# Анекдоты про геологов!

Геолог Ссср Главный

https://boosty.to/geologevgtvs

АНЕКДОТЫ ПРО ГЕОЛОГОВ


- Ты понимаешь шутки про геологов?

- Про них есть шутки?..

===

В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: "Того, кто расскажет нам

новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть".

=================

- Ребята, - предупреждает руководитель практики. - Будьте осторожны, мы сейчас пойдем по краю

высокого обрыва. Все-таки один из студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда

преподаватель ему говорит:

- Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение уникальной пегматитовой

жилы.

===

анекдот знакомой из жизни:

в горах. возвращается машина со штольни. перевернулась. начальник докладывает директору - по

возвращению со смены по дороге перевернылась машина (на горе по узкой дорожке машине лететь

высоко и долго. благо - деревья затормозили). Водитель к счастью успел выпрыгнуть. Директор - вот

печаль а люди в вахтовке были? начальник - нет.... только геологи...

===

два студента вечером на ночлег к бабуле просятся. геологи-студент - бабуля пусти на ночлег... Бабуля

- ну ладно, оставайся, милок. Студент-геолог - только я не один. Я с геофизиком. бабуля - ну так

ничего. привяжи его к стойлу.

===

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.

Заходит, а там бабка сидит.

- Здравствуй, говорит, бабушка!

- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?

- А чего ж нельзя? Ночуй.

- Но я не один, а с геофизиком.

- А ты его, милок, в сенях привяжи.

===

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак - не могут вытащить.

Подъезжает чукча на оленях: - Однако давай бутылку - скажу что вам надо. Геологи: - Да иди ты

чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали - не вытащили. Снова проезжает чукча на

оленях. Геологи его останавливают, говорят: - Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? - А!

Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и

говорит: - Однако ТРАКТОР вам надо!

===

Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше,

видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает

ружье, стреляет - "Однако, спички!".

===

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник

ругаться будет. - А кто начальник? - Да я! - Слышь, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько

хочешь.

===

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил

хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за

ними, вдруг геолог вспоминает: - У меня же есть ружьё! - снимает его и стреляет в медведя. Чукча

подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько

теперь медведя до деревни тащить придется!

===

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке... Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: -


Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не

находит ни капли. Говорит чукче: - Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: - Однако если

стрелял бы - не промазал, а ты же - "Бах! Бах!" кричал...

===

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: - Люди, помогите!!! На крик выходит


чукча и говорит геологу: - Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!

===

Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит: - Идиоты! Она же взорвется! -


Ничего, однако, у нас еще одна есть.

===

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А


совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? -


Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

===

Показывает чукча соседу фотографию: - Смотри, однако, как я вышел... Тот удивленно спрашивает:

- А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. - Какой ты

непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

===

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного

белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: -

Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне, однако, и не надо бежать

быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

===

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: - Какой красивый лес на берегу, в этом

лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать... Смотрит - геолог сидит на берегу и

справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

===

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! -

Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами

- нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал.

===

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов:


- ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь


орал-то? Он им отвечает: - Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне

указательный палец в ж**у поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал

соскальзывать с пальца, вот и кричал...

===

- Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? - Элементарно,

Ватсон: где зарыты собаки.

===

На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:

- Очень похоже на ад.

- Ох, уж эти студенты! - замечает преподаватель. - Все-то они повидали, всюду побывали...

===

Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника:

- А можно взять образец из этой копи?

- Нет, это запрещается, здесь - заповедная зона.

- А откуда тогда столько свежих сколов?

- А это от тех, кто не задает наивных вопросов.

===

Местный житель рассказывает студенту о легенде, связанной с самой высокой горой в этой

местности.

- Два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их здесь никто не видел.

- Как загадочно! Что же с ними случилось?

- Говорят, они спустились с другой стороны...

===

Приходит женщина в ателье к портнихе:

- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.

- А зачем вам такая длинная?

- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

===

Полевой сезон.

В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:

- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?

Студент глядит на небо и отвечает:

- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть

вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...

- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.

- У нас украли палатку!

===

Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:

- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!

- Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.

===

О геологах и геофизиках:


Настоящие геологи


Не едят сладкого. Они даже и не знают, что это такое. Настоящие геологи ловят рыбу, не расстаются с

ружьем, любят пиво и преферанс.


Не носят молоток. Они запросто отберут образец голыми руками.


Терпеть не могут геофизику. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни почувствовать, долго

что-то вычисляют, а потом ставят буровые и всегда не там, где следовало бы.


Никогда ни с кем не совещаются. Видят цель, верят в себя, не замечают препятствий. Просто

намечают точку на карте, показывают, где бурить, и скромно удаляются.


Не пользуются компасом - это отдаёт геофизикой. Настоящие геологи и так всегда точно знают, где

они, а где ближайший магазин с пивом.


Не составляют карты. Карты нужны новичкам, склеротикам, начальникам и тем, кто обожает рисовать


цветными карандашами. Настоящие геологи составляют карты только для того, чтобы показать


недалеким начальникам, где же все-таки нужно бурить.


Не пользуются компьютерами. Компьютеры нужны геофизикам, недотёпам и пожирателям пирожных,


т.е. ненастоящим геологам.


============


Настоящий геофизик


Может сидеть за компьютером и есть пирожные. Пренебрегает теми, кто не умеет этого делать.


Не ходит пешком, этот архаизм - удел геологов!


Не носит рюкзак с образцами - на это есть вертолеты, вездеходы, мулы, ишаки, лошади, геологи...


Отбирает образцы... у тех, кто отбирает их голыми руками.


Уверен в себе, однако, всегда советуется с геологом - если что, отвечать последнему...


Прекрасно знает теорию полей!!! Особенно футбольного, кукурузного, картофельного (всегда укажет


буровику какой куст картошки лучше выкопать... вовремя убежит, когда придет сторож с ружьем...).


Не спрашивает дорогу у туристов и местных аборигенов... У него есть GPS!!!


И в заключение - из Эдуарда Асадова:


...А где-то в тайге, в комарином гуде,

Почти у дьявола на рогах,

Сидят у костра небритые люди

В брезенте и стоптанных сапогах.


Палатка геологов - сесть и пригнуться.

Приборы, спецовки - сплошной неуют.

Скажи о романтике им - усмехнутся:

- Какая уж, к черту, романтика тут?!


Но вы им не верьте! В глухие чащобы

Не рубль их погнал за родимый порог.

Это романтики чистой пробы,

Романтики дальних и трудных дорог!


С днем геолога, друзья! Поднимем бокалы за тех, кто в поле!


Два геолога наткнулись на свежий след медведя.

- Иди, посмотри, куда он пошел, - говорит старший.

- А ты?

- А я посмотрю, откуда он шел.

* * *


На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах.


Название: "Трудовые будни в оленеводческом совхозе "Красная тундра"". Вторая картина: три бухих


оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Красная тундра".


Выходной день". Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название:


"Национальный праздник "День Оленя"". Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой


русский мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"".


Вы заблудились в тайге и хотите узнать, где, например, юг, смотрите внимательно на деревья. Если


увидите пальму, значит Вы уже на юге.


* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-


разному!


* * *

Однажды маркшейдер спросил у геолога, с какой ошибкой они подсчитали запасы.

- А мы считаем без ошибок, - ответил геолог.


* * *

Геологическая теория суха, а практика запойна.


* * *

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.


* * *

Если не выпить, то нефть убежит от долота.

(Поговорка буровиков-нефтяников)


* * *

Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач - до потери пульса. А до какой стадии

пьют представители геологических специальностей?

Полевой геолог пьет до обнажения,

геофизик пьет до потери контакта,

буровик - до обратной промывки,

вулканолог - до извержения,

палеонтолог - до окаменения,

сейсмолог - до 6-балльных колебаний поверхности,

эколог - пока не позеленеет,

минералог - до синей побежалости,

кристаллограф - до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,

геммолог - пока не увидит небо в алмазах,

геолог-съемщик - до состояния "вкрест простирания",

геолог-нефтяник - до выхода керна.

===

- Вы геолог?

Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.

- Нет, детка, я просто спохмелья.

===

Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог

ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за

спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"

===

Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?

- Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А

он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!

===

Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.

Сын: - Папа, что это однако?

Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют,

оленей постреляют, тебе по башке дадут.

- "Кспидиция" называется.

===

Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:

- Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.

Жена:

- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.

Геолог:

- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!

Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.

Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. Мутным взглядом

упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.

Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:

- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил. Тока один

самый малый, вот этот, и остался...

===

Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!

***

Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь,

ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!

****

Два медведя беседуют в тайге.

- Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не дают.

- Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство

бывает ...

*******

Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:

- Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...

- Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...

******

Идет по тайге чукча и жалобно пищит.

Подходит к нему геолог и спpашивает:

- Ты чего пищишь?

- Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.

- Hу и?

- А там написано:

"После пpиема пищи!"...

******

Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним

голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:

- Бесполезно, - ы всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.

- А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!

********

Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.

Вычислили его и привлекли за кражу .

Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:

- Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.

- Он говорит, что не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!

- Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.

- Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...

********

Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно

здоровенное. Геолог:

- Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?

Чукча(1):

- Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.

Геолог - другому чукче:

- Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?

Чукча(2):

- Моя, однако, если медведя увидит, то бревно бросит - и легче убежать будет.

****

Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то

арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...

*****

Американские географы утверждают, что геология является лишь производной от географии

дисциплиной, мотивируя это тем, что до открытия Колумбом Америки все их геологи жили в Европе.

******

Быль: Студент - выпускник на гос. экз. Миасского геологического колледжа отвечает на вопрос о

шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о

созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, - ну, мол, в этом слове всё так же,

только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и

уже пунцово-красный от конфуза произносит: "Фуй, что-ли?". Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от

смеха медленно сползла под стол.

-- с сайта: forum.catalogmineralov.ru --

***

Быль: МГУ, 70-е гг.

Экзамен по минералогии.

Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.

Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.

Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом

сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.

Студентка напрягает воображение и радостно произносит:

- Профессор, это невстанит!...

*****

Полевой сезон.

В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и

спрашивает:

- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?

Студент глядит на небо и отвечает:

- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть

вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и

минералов, и...

- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.

- У нас украли палатку!

********

Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:

- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!

- Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.

**********

Геологическая практика на Камчатке. Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:

- Не правда ли, похоже на ад?

- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

*********

Приходит женщина в ателье к портнихе:

- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.

- А зачем вам такая длинная?

- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

********

Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:

- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!

- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид

на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

*********

Препод. на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:

- А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя, мы попадём прямо на интересующий

нас рудник, и...

- Профессор, а почему мимо?!?

********

Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый. Первый спрашивает:

- У жаркого костра?

- У костра...

- Геолог?

- Геолог...

- Пробовал определить?

- Не-ет, наступил, падла...

****

В день отъезда геолога в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там

она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и

компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...

- Жить ей оставалось не более часа...

*******

Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице.

Объясняет жене:

- У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.

- А не пpоще ли было заплатить штpаф?

- Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.

*****

Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:

- Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?

- Нет!

- Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?

- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.

******

РИА-Новости сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное

месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно

перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.

***

Провинциальный геолог-почвовед рассказывает своему столичному коллеге за третьей бутылкой

водки:

- У нас в огурцах, было дело, - студент заблудился, так и не нашли... а в помидopы и профессора

===

заходить боятся, даже с компасом.

- Вот такие у нас в глубинке урожайные почвы!

********

Разговор двух будущих геологов:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

********

Идет по тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как

заголосит:

- А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?

Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...

Баба: - А придётся!

************************

Геологическая практика, после первого маршрута.

Студент: препод сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу,

как это поможет?

************

Настойчивый поиск истины российскими геологами обычно приводит их к тяжкому похмелью.

************************

Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы


уже на юге.

*******

Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.

- Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.

- Нет, за новым молотком.

*****

На таможне машину с геологами останавливает полисмен:

- Алмазы, изумруды, наркотики???

Старый профессор:

- Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!

******

Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для

загрязнения окружающей среды.

********

В тайге встречаются два медведя:

- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!

Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит:


"А, это вы, профессор?"

*****

В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на

колени и взмолился:

- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!

Медведь тут же падает на колени:

- Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!

*******

Господь Бог, сотворяя минеральные агрегаты, мало задумывался о том, как мы будем их называть и

классифицировать.

******

Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:

- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет

у нас есть!

===

про то, как пьют разные виды геологов


Вулканолог - до извержения, литолог - до обнажения, нефтяник - пока нефть в голову не ударит,


спелеолог - до ветра в кармане, буровик - "до вышки", палеонтолог - до полного окаменения,


сейсмолог - пока трясти на начнёт, геотектоник - до сдвига, минералог - до синей побежалости.


Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризованном свете.


Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а


геммолог - пока не увидит небо в алмазах. ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ ЗА КОНСУЛЬТАЦИЕЙ В ТЕЛЕГРАМЕ. СВЯЗЬ С АВТОРОМ +7(950)0514775 ВАЦАП +7(950)0514775 Telegram: @geology_evgenyAtvs ЕЖЕДНЕВНО 24/7 ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО ВОЛЬНОМУ СТАРАТЕЛЬСТВУ... САМОЦВЕТНОЕ СТАРАТЕЛЬСТВО 2019-2020 &&&&&&&&& МОЙ САЙТ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& ТАЙНЫ ВОЛЬНОГО СТАРАТЕЛЯ http://world.lib.ru/a/aksamentow_e_j/ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& ВСЕ МОИ ГЕОЛ. КОНСУЛЬТАЦИИ ПЛАТНЫЕ, ЦЕНА 5000(ПЯТЬ ТЫСЯЧ) РУБ. ЭТО ЦЕНА ОНЛАЙН-КОНСУЛЬТАЦИИ ЗА МЕСЯЦ СО ДНЯ ОПЛАТЫ. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ВС ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЛАТЕЖНЫЙ ШЛЮЗ ПАЕР ОТКРЫВАЙТЕ СВОЙ ПАЕР КОШЕЛЕК ПО ССЫЛКЕ НИЖЕ: https://payeer.com/?partner=5804507 https://payeer.com/05804507