Главный Геолог Ссср: другие произведения.

Анекдоты про геологов!

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Главный Геолог Ссср (evg.aksamentov@yandex.com)
  • Обновлено: 29/04/2016. 30k. Статистика.
  • Сборник рассказов:
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    анекдоты про геологов сборная солянка!

  •   АНЕКДОТЫ ПРО ГЕОЛОГОВ
      
      - Ты понимаешь шутки про геологов?
      - Про них есть шутки?..
      ===
      В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: "Того, кто расскажет нам
      новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть".
      =================
      - Ребята, - предупреждает руководитель практики. - Будьте осторожны, мы сейчас пойдем по краю
      высокого обрыва. Все-таки один из студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда
      преподаватель ему говорит:
       - Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение уникальной пегматитовой
      жилы.
      ===
      анекдот знакомой из жизни:
      в горах. возвращается машина со штольни. перевернулась. начальник докладывает директору - по
      возвращению со смены по дороге перевернылась машина (на горе по узкой дорожке машине лететь
      высоко и долго. благо - деревья затормозили). Водитель к счастью успел выпрагнуть. Директор - вот
      печаль а люди в вахтовке были? начальник - нет.... только геологи...
      ===
      два студента вечером на ночлег к бабуле просятся. геологи-студент - бабуля пусти на ночлег... Бабуля
      - ну ладно, оставайся, милок. Студент-геолог - только я не один. Я с геофизиком. бабуля - ну так
      ничего. привяжи его к стойлу.
      ===
      Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
      Заходит, а там бабка сидит.
      - Здравствуй, говорит, бабушка!
      - Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
      - А чего ж нельзя? Ночуй.
      - Но я не один, а с геофизиком.
      - А ты его, милок, в сенях привяжи.
      ===
      Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак - не могут вытащить.
      Подъезжает чукча на оленях: - Однако давай бутылку - скажу что вам надо. Геологи: - Да иди ты
      чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали - не вытащили. Снова проезжает чукча на
      оленях. Геологи его останавливают, говорят: - Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? - А!
      Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и
      говорит: - Однако ТРАКТОР вам надо!
      ===
      Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше,
      видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает
      ружье, стреляет - "Однако, спички!".
      ===
      Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник
      ругаться будет. - А кто начальник? - Да я! - Слышь, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько
      хочешь.
      ===
      Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил
      хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за
      ними, вдруг геолог вспоминает: - У меня же есть ружьё! - снимает его и стреляет в медведя. Чукча
      подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько
      теперь медведя до деревни тащить придется!
      ===
      Идут геолог с чукчей по узкой тропинке... Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: -
      
      Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не
      находит ни капли. Говорит чукче: - Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: - Однако если
      стрелял бы - не промазал, а ты же - "Бах! Бах!" кричал...
      ===
      Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: - Люди, помогите!!! На крик выходит
      
      чукча и говорит геологу: - Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!
      ===
      Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит: - Идиоты! Она же взорвется! -
      
      Ничего, однако, у нас еще одна есть.
      ===
      Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А
      
      совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? -
      
      Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
      ===
      Показывает чукча соседу фотографию: - Смотри, однако, как я вышел... Тот удивленно спрашивает:
      - А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. - Какой ты
      непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
      ===
      Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного
      белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: -
      Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне, однако, и не надо бежать
      быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
      ===
      Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: - Какой красивый лес на берегу, в этом
      лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать... Смотрит - геолог сидит на берегу и
      справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
      ===
      Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! -
      Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами
      - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал.
      ===
      Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов:
      
      - ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь
      
      орал-то? Он им отвечает: - Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне
      указательный палец в ж**у поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал
      соскальзывать с пальца, вот и кричал...
      ===
      - Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? - Элементарно,
      Ватсон: где зарыты собаки.
      ===
      На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:
       - Очень похоже на ад.
       - Ох, уж эти студенты! - замечает преподаватель. - Все-то они повидали, всюду побывали...
      ===
       Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника:
       - А можно взять образец из этой копи?
       - Нет, это запрещается, здесь - заповедная зона.
       - А откуда тогда столько свежих сколов?
       - А это от тех, кто не задает наивных вопросов.
      ===
      Местный житель рассказывает студенту о легенде, связанной с самой высокой горой в этой
      местности.
       - Два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их здесь никто не видел.
       - Как загадочно! Что же с ними случилось?
       - Говорят, они спустились с другой стороны...
      ===
      Приходит женщина в ателье к портнихе:
      - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
      - А зачем вам такая длинная?
      - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
      ===
      Полевой сезон.
      В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
      - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
      Студент глядит на небо и отвечает:
      - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть
      вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
      - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
      - У нас украли палатку!
      ===
      Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
       - В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
       - Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
      ===
      О геологах и геофизиках:
      
      Настоящие геологи
      
      Не едят сладкого. Они даже и не знают, что это такое. Настоящие геологи ловят рыбу, не расстаются с
      ружьем, любят пиво и преферанс.
      
      Не носят молоток. Они запросто отберут образец голыми руками.
      
      Терпеть не могут геофизику. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни почувствовать, долго
      что-то вычисляют, а потом ставят буровые и всегда не там, где следовало бы.
      
      Никогда ни с кем не совещаются. Видят цель, верят в себя, не замечают препятствий. Просто
      намечают точку на карте, показывают, где бурить, и скромно удаляются.
      
      Не пользуются компасом - это отдаёт геофизикой. Настоящие геологи и так всегда точно знают, где
      они, а где ближайший магазин с пивом.
      
      Не составляют карты. Карты нужны новичкам, склеротикам, начальникам и тем, кто обожает рисовать
      
      цветными карандашами. Настоящие геологи составляют карты только для того, чтобы показать
      
      недалеким начальникам, где же все-таки нужно бурить.
      
      Не пользуются компьютерами. Компьютеры нужны геофизикам, недотёпам и пожирателям пирожных,
      
      т.е. ненастоящим геологам.
      
       ============
      
      Настоящий геофизик
      
      Может сидеть за компьютером и есть пирожные. Пренебрегает теми, кто не умеет этого делать.
      
      Не ходит пешком, этот архаизм - удел геологов!
      
      Не носит рюкзак с образцами - на это есть вертолеты, вездеходы, мулы, ишаки, лошади, геологи...
      
      Отбирает образцы... у тех, кто отбирает их голыми руками.
      
      Уверен в себе, однако, всегда советуется с геологом - если что, отвечать последнему...
      
      Прекрасно знает теорию полей!!! Особенно футбольного, кукурузного, картофельного (всегда укажет
      
      буровику какой куст картошки лучше выкопать... вовремя убежит, когда придет сторож с ружьем...).
      
      Не спрашивает дорогу у туристов и местных аборигенов... У него есть GPS!!!
      
      И в заключение - из Эдуарда Асадова:
      
      ...А где-то в тайге, в комарином гуде,
      Почти у дьявола на рогах,
      Сидят у костра небритые люди
      В брезенте и стоптанных сапогах.
      
      Палатка геологов - сесть и пригнуться.
      Приборы, спецовки - сплошной неуют.
      Скажи о романтике им - усмехнутся:
      - Какая уж, к черту, романтика тут?!
      
      Но вы им не верьте! В глухие чащобы
      Не рубль их погнал за родимый порог.
      Это романтики чистой пробы,
      Романтики дальних и трудных дорог!
      
       С днем геолога, друзья! Поднимем бокалы за тех, кто в поле!
      
      
      Два геолога наткнулись на свежий след медведя.
       - Иди, посмотри, куда он пошел, - говорит старший.
       - А ты?
       - А я посмотрю, откуда он шел.
      * * *
      
      На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах.
      
      Название: "Трудовые будни в оленеводческом совхозе "Красная тундра"". Вторая картина: три бухих
      
      оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Красная тундра".
      
      Выходной день". Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название:
      
      "Национальный праздник "День Оленя"". Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой
      
      русский мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"".
      
       Вы заблудились в тайге и хотите узнать, где, например, юг, смотрите внимательно на деревья. Если
      
      увидите пальму, значит Вы уже на юге.
      
      * * *
       Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-
      
      разному!
      
      * * *
       Однажды маркшейдер спросил у геолога, с какой ошибкой они подсчитали запасы.
       - А мы считаем без ошибок, - ответил геолог.
      
      * * *
       Геологическая теория суха, а практика запойна.
      
      * * *
       Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
      
      * * *
       Если не выпить, то нефть убежит от долота.
       (Поговорка буровиков-нефтяников)
      
      * * *
       Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач - до потери пульса. А до какой стадии
      пьют представители геологических специальностей?
       Полевой геолог пьет до обнажения,
       геофизик пьет до потери контакта,
       буровик - до обратной промывки,
       вулканолог - до извержения,
       палеонтолог - до окаменения,
       сейсмолог - до 6-балльных колебаний поверхности,
       эколог - пока не позеленеет,
       минералог - до синей побежалости,
       кристаллограф - до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,
       геммолог - пока не увидит небо в алмазах,
       геолог-съемщик - до состояния "вкрест простирания",
       геолог-нефтяник - до выхода керна.
      ===
      - Вы геолог?
      Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
      - Нет, детка, я просто спохмелья.
      ===
      Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог
      ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за
      спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"
      ===
      Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
      - Однако, шпиона поймал.
      Его спрашивают:
      - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
      - Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А
      он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!
      ===
      Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
      Сын: - Папа, что это однако?
      Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют,
      оленей постреляют, тебе по башке дадут.
      - "Кспидиция" называется.
      ===
      Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
      - Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
      Жена:
      - Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
      Геолог:
      - Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
      Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
      Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. Мутным взглядом
      упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
      Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
      - У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил. Тока один
      самый малый, вот этот, и остался...
      ===
      Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!
      ***
      Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь,
      ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!
      ****
      Два медведя беседуют в тайге.
      - Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не дают.
      - Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство
      бывает ...
      *******
      Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
      - Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
      - Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
      ******
      Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
      Подходит к нему геолог и спpашивает:
      - Ты чего пищишь?
      - Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
      - Hу и?
      - А там написано:
      "После пpиема пищи!"...
      ******
      Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним
      голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
      - Бесполезно, - ы всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
      - А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!
      ********
      Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
      Вычислили его и привлекли за кражу .
      Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
      - Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
      - Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
      - Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
      - Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
      - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
      - Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
      ********
      Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно
      здоровенное. Геолог:
      - Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
      Чукча(1):
      - Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.
      Геолог - другому чукче:
      - Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
      Чукча(2):
      - Моя, однако, если медведя увидит, то бревно бросит - и легче убежать будет.
      ****
      Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
      арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...
      *****
      Американские географы утверждают, что геология является лишь производной от географии
      дисциплиной, мотивируя это тем, что до открытия Колумбом Америки все их геологи жили в Европе.
      ******
      Быль: Студент - выпускник на гос. экз. Миасского геологического колледжа отвечает на вопрос о
      шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о
      созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, - ну, мол, в этом слове всё так же,
      только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и
      уже пунцово-красный от конфуза произносит: "Фуй, что-ли?". Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от
      смеха медленно сползла под стол.
      -- с сайта: forum.catalogmineralov.ru --
      ***
      Быль: МГУ, 70-е гг.
      Экзамен по минералогии.
      Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
      Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
      Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом
      сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
      Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
      - Профессор, это невстанит!...
      *****
      Полевой сезон.
      В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и
      спрашивает:
      - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
      Студент глядит на небо и отвечает:
      - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть
      вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и
      минералов, и...
      - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
      - У нас украли палатку!
      ********
      Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
       - В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
       - Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
      **********
      Геологическая практика на Камчатке. Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
      - Не правда ли, похоже на ад?
      - Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...
      *********
      Приходит женщина в ателье к портнихе:
      - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
      - А зачем вам такая длинная?
      - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
      ********
      Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
      - Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
      - Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид
      на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...
      *********
      Препод. на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
      - А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя, мы попадём прямо на интересующий
      нас рудник, и...
      - Профессор, а почему мимо?!?
      ********
      Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый. Первый спрашивает:
       - У жаркого костра?
       - У костра...
       - Геолог?
       - Геолог...
       - Пробовал определить?
       - Не-ет, наступил, падла...
      ****
      В день отъезда геолога в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там
      она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и
      компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
      - Жить ей оставалось не более часа...
      *******
      Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице.
      Объясняет жене:
      - У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.
      - А не пpоще ли было заплатить штpаф?
      - Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.
      *****
      Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
      - Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
      - Нет!
      - Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
      - От тех, кто не задаёт глупых вопросов.
      ******
      РИА-Новости сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное
      месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно
      перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.
      ***
      Провинциальный геолог-почвовед рассказывает своему столичному коллеге за третьей бутылкой
      водки:
      - У нас в огурцах, было дело, - студент заблудился, так и не нашли... а в помидopы и профессора
      ===
      заходить боятся, даже с компасом.
      - Вот такие у нас в глубинке урожайные почвы!
      ********
      Разговор двух будущих геологов:
      - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
      - Ну?
      - Двумя руками...
      ********
      Идет по тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как
      заголосит:
      - А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?
      Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...
      Баба: - А придётся!
      ************************
      Геологическая практика, после первого маршрута.
      Студент: препод сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу,
      как это поможет?
      ************
      Настойчивый поиск истины российскими геологами обычно приводит их к тяжкому похмелью.
      ************************
      Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы
      
      уже на юге.
      *******
      Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.
      - Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.
      - Нет, за новым молотком.
      *****
      На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
      - Алмазы, изумруды, наркотики???
      Старый профессор:
      - Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!
      ******
      Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для
      загрязнения окружающей среды.
      ********
      В тайге встречаются два медведя:
      - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!
      Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит:
      
      "А, это вы, профессор?"
      *****
      В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на
      колени и взмолился:
      - Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
      Медведь тут же падает на колени:
      - Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!
      *******
      Господь Бог, сотворяя минеральные агрегаты, мало задумывался о том, как мы будем их называть и
      классифицировать.
      ******
      Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
      - Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет
      у нас есть!
      ===
      про то, как пьют разные виды геологов
      
      Вулканолог - до извержения, литолог - до обнажения, нефтяник - пока нефть в голову не ударит,
      
      спелеолог - до ветра в кармане, буровик - "до вышки", палеонтолог - до полного окаменения,
      
      сейсмолог - пока трясти на начнёт, геотектоник - до сдвига, минералог - до синей побежалости.
      
      Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризованном свете.
      
      Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а
      
      геммолог - пока не увидит небо в алмазах.
      
      источники:
       http://anekdoty.ru/pro-geologov/
  • © Copyright Главный Геолог Ссср (evg.aksamentov@yandex.com)
  • Обновлено: 29/04/2016. 30k. Статистика.
  • Сборник рассказов:
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка