Главный Геолог Ссср: произведения на Загранице

Анекдоты про геологов!

[Самиздат][Музыка]|Заграница|[Туризм][ArtOfWar][Okopka]
Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Оценка: 3.91*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    https://boosty.to/geologevgtvs
  АНЕКДОТЫ ПРО ГЕОЛОГОВ
  
  - Ты понимаешь шутки про геологов?
  - Про них есть шутки?..
  ===
  В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: "Того, кто расскажет нам
  новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть".
  =================
  - Ребята, - предупреждает руководитель практики. - Будьте осторожны, мы сейчас пойдем по краю
  высокого обрыва. Все-таки один из студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда
  преподаватель ему говорит:
   - Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение уникальной пегматитовой
  жилы.
  ===
  анекдот знакомой из жизни:
  в горах. возвращается машина со штольни. перевернулась. начальник докладывает директору - по
  возвращению со смены по дороге перевернылась машина (на горе по узкой дорожке машине лететь
  высоко и долго. благо - деревья затормозили). Водитель к счастью успел выпрыгнуть. Директор - вот
  печаль а люди в вахтовке были? начальник - нет.... только геологи...
  ===
  два студента вечером на ночлег к бабуле просятся. геологи-студент - бабуля пусти на ночлег... Бабуля
  - ну ладно, оставайся, милок. Студент-геолог - только я не один. Я с геофизиком. бабуля - ну так
  ничего. привяжи его к стойлу.
  ===
  Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
  Заходит, а там бабка сидит.
  - Здравствуй, говорит, бабушка!
  - Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
  - А чего ж нельзя? Ночуй.
  - Но я не один, а с геофизиком.
  - А ты его, милок, в сенях привяжи.
  ===
  Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак - не могут вытащить.
  Подъезжает чукча на оленях: - Однако давай бутылку - скажу что вам надо. Геологи: - Да иди ты
  чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали - не вытащили. Снова проезжает чукча на
  оленях. Геологи его останавливают, говорят: - Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? - А!
  Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и
  говорит: - Однако ТРАКТОР вам надо!
  ===
  Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше,
  видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает
  ружье, стреляет - "Однако, спички!".
  ===
  Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник
  ругаться будет. - А кто начальник? - Да я! - Слышь, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько
  хочешь.
  ===
  Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил
  хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за
  ними, вдруг геолог вспоминает: - У меня же есть ружьё! - снимает его и стреляет в медведя. Чукча
  подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько
  теперь медведя до деревни тащить придется!
  ===
  Идут геолог с чукчей по узкой тропинке... Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: -
  
  Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не
  находит ни капли. Говорит чукче: - Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: - Однако если
  стрелял бы - не промазал, а ты же - "Бах! Бах!" кричал...
  ===
  Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: - Люди, помогите!!! На крик выходит
  
  чукча и говорит геологу: - Как в тайге, так люди, а как в городе - так сковородка с ушами!!!!!!!!
  ===
  Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит: - Идиоты! Она же взорвется! -
  
  Ничего, однако, у нас еще одна есть.
  ===
  Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А
  
  совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? -
  
  Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
  ===
  Показывает чукча соседу фотографию: - Смотри, однако, как я вышел... Тот удивленно спрашивает:
  - А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. - Какой ты
  непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
  ===
  Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного
  белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог говорит: -
  Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне, однако, и не надо бежать
  быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
  ===
  Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: - Какой красивый лес на берегу, в этом
  лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать... Смотрит - геолог сидит на берегу и
  справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
  ===
  Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. - Доктор, живот раздуло. - Да ты ж беременна! -
  Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами
  - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал.
  ===
  Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов:
  
  - ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь
  
  орал-то? Он им отвечает: - Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне
  указательный палец в ж**у поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал
  соскальзывать с пальца, вот и кричал...
  ===
  - Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых? - Элементарно,
  Ватсон: где зарыты собаки.
  ===
  На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:
   - Очень похоже на ад.
   - Ох, уж эти студенты! - замечает преподаватель. - Все-то они повидали, всюду побывали...
  ===
   Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника:
   - А можно взять образец из этой копи?
   - Нет, это запрещается, здесь - заповедная зона.
   - А откуда тогда столько свежих сколов?
   - А это от тех, кто не задает наивных вопросов.
  ===
  Местный житель рассказывает студенту о легенде, связанной с самой высокой горой в этой
  местности.
   - Два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их здесь никто не видел.
   - Как загадочно! Что же с ними случилось?
   - Говорят, они спустились с другой стороны...
  ===
  Приходит женщина в ателье к портнихе:
  - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
  - А зачем вам такая длинная?
  - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
  ===
  Полевой сезон.
  В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
  - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
  Студент глядит на небо и отвечает:
  - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть
  вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
  - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
  - У нас украли палатку!
  ===
  Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
   - В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
   - Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
  ===
  О геологах и геофизиках:
  
  Настоящие геологи
  
  Не едят сладкого. Они даже и не знают, что это такое. Настоящие геологи ловят рыбу, не расстаются с
  ружьем, любят пиво и преферанс.
  
  Не носят молоток. Они запросто отберут образец голыми руками.
  
  Терпеть не могут геофизику. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни почувствовать, долго
  что-то вычисляют, а потом ставят буровые и всегда не там, где следовало бы.
  
  Никогда ни с кем не совещаются. Видят цель, верят в себя, не замечают препятствий. Просто
  намечают точку на карте, показывают, где бурить, и скромно удаляются.
  
  Не пользуются компасом - это отдаёт геофизикой. Настоящие геологи и так всегда точно знают, где
  они, а где ближайший магазин с пивом.
  
  Не составляют карты. Карты нужны новичкам, склеротикам, начальникам и тем, кто обожает рисовать
  
  цветными карандашами. Настоящие геологи составляют карты только для того, чтобы показать
  
  недалеким начальникам, где же все-таки нужно бурить.
  
  Не пользуются компьютерами. Компьютеры нужны геофизикам, недотёпам и пожирателям пирожных,
  
  т.е. ненастоящим геологам.
  
   ============
  
  Настоящий геофизик
  
  Может сидеть за компьютером и есть пирожные. Пренебрегает теми, кто не умеет этого делать.
  
  Не ходит пешком, этот архаизм - удел геологов!
  
  Не носит рюкзак с образцами - на это есть вертолеты, вездеходы, мулы, ишаки, лошади, геологи...
  
  Отбирает образцы... у тех, кто отбирает их голыми руками.
  
  Уверен в себе, однако, всегда советуется с геологом - если что, отвечать последнему...
  
  Прекрасно знает теорию полей!!! Особенно футбольного, кукурузного, картофельного (всегда укажет
  
  буровику какой куст картошки лучше выкопать... вовремя убежит, когда придет сторож с ружьем...).
  
  Не спрашивает дорогу у туристов и местных аборигенов... У него есть GPS!!!
  
  И в заключение - из Эдуарда Асадова:
  
  ...А где-то в тайге, в комарином гуде,
  Почти у дьявола на рогах,
  Сидят у костра небритые люди
  В брезенте и стоптанных сапогах.
  
  Палатка геологов - сесть и пригнуться.
  Приборы, спецовки - сплошной неуют.
  Скажи о романтике им - усмехнутся:
  - Какая уж, к черту, романтика тут?!
  
  Но вы им не верьте! В глухие чащобы
  Не рубль их погнал за родимый порог.
  Это романтики чистой пробы,
  Романтики дальних и трудных дорог!
  
   С днем геолога, друзья! Поднимем бокалы за тех, кто в поле!
  
  
  Два геолога наткнулись на свежий след медведя.
   - Иди, посмотри, куда он пошел, - говорит старший.
   - А ты?
   - А я посмотрю, откуда он шел.
  * * *
  
  На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах.
  
  Название: "Трудовые будни в оленеводческом совхозе "Красная тундра"". Вторая картина: три бухих
  
  оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Красная тундра".
  
  Выходной день". Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название:
  
  "Национальный праздник "День Оленя"". Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой
  
  русский мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"".
  
   Вы заблудились в тайге и хотите узнать, где, например, юг, смотрите внимательно на деревья. Если
  
  увидите пальму, значит Вы уже на юге.
  
  * * *
   Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-
  
  разному!
  
  * * *
   Однажды маркшейдер спросил у геолога, с какой ошибкой они подсчитали запасы.
   - А мы считаем без ошибок, - ответил геолог.
  
  * * *
   Геологическая теория суха, а практика запойна.
  
  * * *
   Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
  
  * * *
   Если не выпить, то нефть убежит от долота.
   (Поговорка буровиков-нефтяников)
  
  * * *
   Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач - до потери пульса. А до какой стадии
  пьют представители геологических специальностей?
   Полевой геолог пьет до обнажения,
   геофизик пьет до потери контакта,
   буровик - до обратной промывки,
   вулканолог - до извержения,
   палеонтолог - до окаменения,
   сейсмолог - до 6-балльных колебаний поверхности,
   эколог - пока не позеленеет,
   минералог - до синей побежалости,
   кристаллограф - до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,
   геммолог - пока не увидит небо в алмазах,
   геолог-съемщик - до состояния "вкрест простирания",
   геолог-нефтяник - до выхода керна.
  ===
  - Вы геолог?
  Спрашивает маленькая девочка вылезающего из канавы бородатого мужика.
  - Нет, детка, я просто спохмелья.
  ===
  Идёт геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает. Геолог
  ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься!". А сам дальше идет. А минут через пять слышит за
  спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "вот подлый русский шаман!"
  ===
  Однажды Чукча повязал геолога, привёл в погранчасть и говорит:
  - Однако, шпиона поймал.
  Его спрашивают:
  - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион?
  - Так, однако, иду и вижу: стоит он, злодей, и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - "Ты кто?" А
  он: - "Руководитель партии". Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!
  ===
  Сидят около яранги отец-чукча и его сынок. Над ними низко пролетает вертолет.
  Сын: - Папа, что это однако?
  Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют,
  оленей постреляют, тебе по башке дадут.
  - "Кспидиция" называется.
  ===
  Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
  - Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
  Жена:
  - Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
  Геолог:
  - Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
  Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
  Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. Мутным взглядом
  упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
  Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
  - У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил. Тока один
  самый малый, вот этот, и остался...
  ===
  Настоящие геологи никогда не станут пить водку из горла, если есть пустая консервная банка!
  ***
  Один геолог страшно устал в маршруте, ничего не нашёл и стал оттого жутко сердит. Видит, - медведь,
  ну он камнем в него и брось! И тут его усталость как рукой сняло...!
  ****
  Два медведя беседуют в тайге.
  - Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, - орут, уснуть не дают.
  - Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство
  бывает ...
  *******
  Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
  - Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол...
  - Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится...
  ******
  Идет по тайге чукча и жалобно пищит.
  Подходит к нему геолог и спpашивает:
  - Ты чего пищишь?
  - Да вот, заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел.
  - Hу и?
  - А там написано:
  "После пpиема пищи!"...
  ******
  Повстречались геолог и чукча на берегу океана, беседуют. Вдруг видят направляющегося к ним
  голодного белого медведя. А ружья нет. Чукча хватает лыжи и ну быстрее их надевать. Геолог:
  - Бесполезно, - ы всё равно быстрее медведя бежать не сможешь.
  - А мне и не надо чтоб быстрее медведя, мне надо чтоб быстрее тебя!
  ********
  Нашел как-то чукча на прииске большой золотой самородок. Сдавать не стал, а хорошенько спрятал.
  Вычислили его и привлекли за кражу .
  Начальник прииска его допрашивает, а другой чукча переводит:
  - Куда спрятал золото?!? - спрашивает разъярённый начальник.
  - Он говорит, что не брал, - переводит чукча.
  - Скажи ему, - говорит начальник, - что если сейчас не скажет, то я его пристрелю!
  - Он говорит, не скажешь, где золото, - стрелять тебя немножко будет.
  - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался испугавшийся воришка.
  - Он говорит, что стреляй! - перевел чукча. Что всё равно никому не расскажет...
  ********
  Идет геолог по тайге и видит двоих чукчей. Один несёт телефонную будку, а другой бревно
  здоровенное. Геолог:
  - Слышь, земляк, тебе телефонная будка-то зачем?
  Чукча(1):
  - Моя, однако, если медведя нападёт, - в будку спрячется и медведя меня не съест.
  Геолог - другому чукче:
  - Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
  Чукча(2):
  - Моя, однако, если медведя увидит, то бревно бросит - и легче убежать будет.
  ****
  Как-то американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то
  арабскую страну... Кабы не война, - дело дошло бы до судебного разбирательства...
  *****
  Американские географы утверждают, что геология является лишь производной от географии
  дисциплиной, мотивируя это тем, что до открытия Колумбом Америки все их геологи жили в Европе.
  ******
  Быль: Студент - выпускник на гос. экз. Миасского геологического колледжа отвечает на вопрос о
  шлихах (произнося более через "ю", чем через "и"). Комиссия, выслушав его, задаёт доп. вопрос о
  созвучном в геологии слове. Тот не понимает. Ему подсказывают, - ну, мол, в этом слове всё так же,
  только вместо "х" - "ф". Студент в ступоре смотрит на комиссию, медленно краснеет (догадавшись) и
  уже пунцово-красный от конфуза произносит: "Фуй, что-ли?". Комиссия, ожидавшая слово "шлиф", от
  смеха медленно сползла под стол.
  -- с сайта: forum.catalogmineralov.ru --
  ***
  Быль: МГУ, 70-е гг.
  Экзамен по минералогии.
  Определите минерал, - говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
  Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
  Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом
  сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
  Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
  - Профессор, это невстанит!...
  *****
  Полевой сезон.
  В геологическом маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и
  спрашивает:
  - Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
  Студент глядит на небо и отвечает:
  - Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть
  вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть много всяких руд и
  минералов, и...
  - Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
  - У нас украли палатку!
  ********
  Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
   - В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
   - Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
  **********
  Геологическая практика на Камчатке. Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
  - Не правда ли, похоже на ад?
  - Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...
  *********
  Приходит женщина в ателье к портнихе:
  - Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
  - А зачем вам такая длинная?
  - Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
  ********
  Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
  - Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
  - Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид
  на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...
  *********
  Препод. на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
  - А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя, мы попадём прямо на интересующий
  нас рудник, и...
  - Профессор, а почему мимо?!?
  ********
  Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый. Первый спрашивает:
   - У жаркого костра?
   - У костра...
   - Геолог?
   - Геолог...
   - Пробовал определить?
   - Не-ет, наступил, падла...
  ****
  В день отъезда геолога в поле его жена встала с постели до рассвета и пpобpалась в кладовку. Там
  она изpезала ножом pюкзак, порвала палатку, затем выбросила с балкона спальник, молоток и
  компас. После чего неслышно вернулась в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
  - Жить ей оставалось не более часа...
  *******
  Мyж-геолог пpиезжает из экспедиции весь гpязный, в поpванной штормовке, ссадинах на лице.
  Объясняет жене:
  - У меня не оказалось обратного билета на поезд, а тyт контpолёp. Пpишлось пpыгать из вагона.
  - А не пpоще ли было заплатить штpаф?
  - Что ты, милая! Контpолёp оказался мyжем пpоводницы.
  *****
  Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
  - Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
  - Нет!
  - Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
  - От тех, кто не задаёт глупых вопросов.
  ******
  РИА-Новости сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное
  месторождение нефти. Но разработка месторождения весьма затруднительна, так как оно
  перемещается по самостийной территории на большой скорости в железных цистернах.
  ***
  Провинциальный геолог-почвовед рассказывает своему столичному коллеге за третьей бутылкой
  водки:
  - У нас в огурцах, было дело, - студент заблудился, так и не нашли... а в помидopы и профессора
  ===
  заходить боятся, даже с компасом.
  - Вот такие у нас в глубинке урожайные почвы!
  ********
  Разговор двух будущих геологов:
  - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
  - Ну?
  - Двумя руками...
  ********
  Идет по тайге одинокий задумчивый геолог, а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как
  заголосит:
  - А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?
  Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...
  Баба: - А придётся!
  ************************
  Геологическая практика, после первого маршрута.
  Студент: препод сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу,
  как это поможет?
  ************
  Настойчивый поиск истины российскими геологами обычно приводит их к тяжкому похмелью.
  ************************
  Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы
  
  уже на юге.
  *******
  Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.
  - Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.
  - Нет, за новым молотком.
  *****
  На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
  - Алмазы, изумруды, наркотики???
  Старый профессор:
  - Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!
  ******
  Человечество настолько безумно, что найденные геологами полезные ископаемые использует для
  загрязнения окружающей среды.
  ********
  В тайге встречаются два медведя:
  - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром в берлогу, а там перегар стеной стоит!
  Гляжу, на полу геолог спит.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову, оглядывает меня и говорит:
  
  "А, это вы, профессор?"
  *****
  В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на
  колени и взмолился:
  - Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
  Медведь тут же падает на колени:
  - Спасибо, Господи, за ниспосланную мне пищу!
  *******
  Господь Бог, сотворяя минеральные агрегаты, мало задумывался о том, как мы будем их называть и
  классифицировать.
  ******
  Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
  - Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать. Но предупреждаю - интернет
  у нас есть!
  ===
  про то, как пьют разные виды геологов
  
  Вулканолог - до извержения, литолог - до обнажения, нефтяник - пока нефть в голову не ударит,
  
  спелеолог - до ветра в кармане, буровик - "до вышки", палеонтолог - до полного окаменения,
  
  сейсмолог - пока трясти на начнёт, геотектоник - до сдвига, минералог - до синей побежалости.
  
  Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризованном свете.
  
  Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а
  
  геммолог - пока не увидит небо в алмазах. ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ ЗА КОНСУЛЬТАЦИЕЙ В ТЕЛЕГРАМЕ. СВЯЗЬ С АВТОРОМ +7(950)0514775 ВАЦАП +7(950)0514775 Telegram: @geology_evgenyAtvs ЕЖЕДНЕВНО 24/7 ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО ВОЛЬНОМУ СТАРАТЕЛЬСТВУ... САМОЦВЕТНОЕ СТАРАТЕЛЬСТВО 2019-2020 &&&&&&&&& МОЙ САЙТ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& ТАЙНЫ ВОЛЬНОГО СТАРАТЕЛЯ http://world.lib.ru/a/aksamentow_e_j/ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& ВСЕ МОИ ГЕОЛ. КОНСУЛЬТАЦИИ ПЛАТНЫЕ, ЦЕНА 5000(ПЯТЬ ТЫСЯЧ) РУБ. ЭТО ЦЕНА ОНЛАЙН-КОНСУЛЬТАЦИИ ЗА МЕСЯЦ СО ДНЯ ОПЛАТЫ. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ ВС ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПЛАТЕЖНЫЙ ШЛЮЗ ПАЕР ОТКРЫВАЙТЕ СВОЙ ПАЕР КОШЕЛЕК ПО ССЫЛКЕ НИЖЕ: https://payeer.com/?partner=5804507 https://payeer.com/05804507
Оценка: 3.91*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.
"Заграница"
Путевые заметки
Это наша кнопка