# Дневник начинающего критика

Вячеслав Вячеславович Астремский

Тридцать четвертая неделя

Понедельник.


Главного редактора я бы охарактеризовал так: хорошая память, плохой характер. Слухов, среди начинающих писателей, про него ходит много. Последний слух - леди "Нет", то есть его секретарша, беременна от редактора. Толик говорит, что это вранье. Он видел редактора в туалете, там не от чего беременеть.


Это большое искусство, которым Катька владеет в совершенстве, казаться раздетой, когда ты в одежде.


Мечта Васи увидеть раздетой Джей Ло и умереть. В ее объятиях.


Не везет с издательством. Интересно, могу ли я это невезение изменить? Столько невзгод, горя, разочарований, пока ты не найдешь умного издателя, способного видеть талант сквозь строй буковок. Сегодня в редакции скандал произошел. Бездарь, которого не хотели печатать, получил литературную премию и грант. Мне редактор не сказал, что я полный бездарь, сделал только замечание по поводу рассказа. Говорит описаний нет. Не возможно представить главного героя. Ну что же. Это элементарно исправить. Итак: " У него были две руки, которые росли из плеч. Посередине плеч была голова. Ну вот, теперь все в порядке.


Зигмунд Фрейд родился в городе название которого и не выговоришь, лучше написать - Пршиборе. Причем здесь Зигмунд Фрейд - собираюсь критиковать автора пишущего фэнтази. Он конечно молодец, хотел ввести в заблуждение и назвал произведение -

"Спокойной ночи". Хотя он утверждает, "упс... да нету там сексу", он явно лукавит. Смотрите сами, цитата: "Он идет за мной следом на кухню, неловко снимает...". Следующая фраза вам ничего не говорит - "...я специально храню штук двадцать таких резинок, и запас приходится еженедельно пополнять...". Далее: "...вольно раскинув ноги...", и апофеоз - "...нежно обнимающий за плечи всхлипывающую девушку...". И пусть автор докажет, что в его произведении нет секса.


Вторник.


Лев Толстой - русский писатель, это не обсуждается. Интересно, Лева это русское имя или псевдоним? Но дело не в этом, толик получил диплом и золотую медаль из стали высшей пробы в кружке любителей Толстого. По случаю его успеха пошли в цирк, не столько в цирк, сколько в буфет цирка, отметить успех. По дороге глянули на арену, там факир совершенно голыми ногами ходил по раскаленным углям в окружении красавиц. Красавицы как на подбор, все похожи на Джей Ло, у которой задница застрахована на два миллиона. Будет у меня два миллиона Катькину задницу тоже застрахую, для понтов. Нет, застрахую половину, другой миллион пущу на рекламу своих шедевров. Толик, как всегда напился и решил сделать инфибуляцию своей любовнице, на время, пока будет в командировке. Не думаю, что он найдет у нее понимание.


Почему математика такая сложная наука? Зачем ее вообще придумали? Сегодня меня опять обсчитали на рынке. Возмущаться не стал, помня предыдущий неудачный опыт возмущения. Наверное, математику придумали люди, которые другого ничего не знают, а умнее других хотят быть.


Катька пригласила меня на каток. Я знаю, что коньки надеваются на ноги, но на этом мои познания в коньковом спорте заканчиваются. Чего она от меня хочет, ума не приложу. Мне хочется эротических отношений, а она меня на каток тянет.


После прочтения некоторых произведений требуется дезинтоксикация души. Хорошо, что после прочтения произведения автора С., этого не требуется. Она затронула, самую насущную тему в современной жизни России. Эта тема не может оставить равнодушным ни старого, ни малого, ни женщин, ни мужчин, вот что значит правильный выбор сюжета для произведения. " Как мужики квасили...".

Только персонажи некультурные, плюют куда нипопадя, а потом может люди пить будут. Цитата: "- Тьфу! Понаставят тут! - сплюнул он, увидевши солод в воде". Учат молодых неизвестно чему: "Покажу тебе, сын, как хозяйство держать надо!", может малолетке еще рано хозяйство держать, еще потеряет или не туда засунет.

В принципе, познавательно, но процесс пития алкоголя все же не раскрыт автором полностью, что, конечно же, большой минус автору и произведению.


Среда.


Искомое естество выпирает наружу, то есть истинное естество выпукло изображено автором. Мистические и аллегорические приемы санкционируют на...., а может все намного проще, если вдуматься в псевдоним автора. Псевдоним, если проявить фантазию, можно увидеть в нем простонародное название одного легкого возбудителя грез и смеха. Цитата: " - Двое с Юпитера, один с Венеры, трое с Сатурна...". А ведь говорили умные люди Сатурну не наливать больше. Может и не наливали, а другие возбуждающие препараты применяли. Неужели автор на фото курит не никотин.

Весь в сомнениях. Надо узнать подноготную автора, тяжело воспринимать ее фантазии, не имея данных.


У нас не редактор, а смилодон, правда они вымерли за десять тысяч лет до рождества Христова, значит он их потомок. У него такие же двадцатисантиметровые зубы, ну почти такие. Это я образно. Плешь мне прогрыз. Запятые, запятые, где я их наберусь. Нет, все же смилодон, то есть саблезубый тигр был лучше, он своим жертвам нервы не трепал.


Катька решила из меня сделать знойного мачо. Завела в солярий и дала бо-о-о-ольшую банку крема. Говорит, загар лучше будет. Я оплатил пять минут загара, на больший загар денег не было. Вымазал весь крем на себя. Ну почему немцы такие идиоты? Сделали эту солярию совершенно неправильно. Я целых пять минут с нее соскальзывал, в смысле с солярия. Коленки у меня острые, но даже они не смогли зацепиться. Короче, загореть не удалось, но зато я пахну как два парфюмерных магазина. Все равно я самый счастливый из несчастных, рядом с Катькой.


Мужчины провели с женщинами не одну сотню тысяч лет и до сих пор не поняли, кто кого приручил, одомашнил.


Четверг.


Вася решил стиплером сделать пирсинг соседской собаке. Мне его отговорить не удалось. Чем это кончится, страшно подумать.


Не знаю, как Вася сделал пирсинг собаке Иосифа Фроймовича, но у нее на ушах и еще на одном неприличном месте болтаются какие-то бляшечки с надписями. Чем это кончится, когда увидит Иосиф Фроймович, страшно подумать.


Катька пришла как-то не во время, да еще в ультра-мини-юбке. Села в кресло, закинула ногу за ногу и ждет, когда я рассказ допишу. Все испортила, весь рассказ. Я писал фантастический рассказ про космос, но постепенно фантазии перешли в область..., то есть про..., лучше и не говорить, а писать тем более стыдно, хотя, что естественно, то не стыдно, но все равно стыдно. Правильно говорят, во всем виноваты женщины и девушки.


Один серьезный Автор решил написать сказочки.. Для первой сказочки название неплохое - "Зачин 10000", звучит многообещающе. Ограниченный объем настоящей отрывка вынуждает нас остановиться на разборе наиболее значимых ошибок и заблуждений разбираемой нами работы и, прежде всего второй части отрывка. Цитата: "...отметил, что в комнате было, как он и боялся, холодно, но дымом неисправных дымоходов не воняло - перебивая запах вездесущего керосина, воняло рыбой: свежей рыбой, рыбой не совсем свежей и рыбой совсем уж никак не свежей...".Что ж, попытаемся разобраться в том, чем же пахло на самом деле. Из текстологии отрывка это совершенно непонятно. Ну вот пришел Катя, работе конец. Придется автору подождать, пока я разберусь в запахах.


Пятница.


Пока я приходил в себя после созерцания..., то есть после трудов по написанию рассказа, Катька нашла в пепельнице окурок с губной помадой. Прямо не Катька, а "Глаз Зари" - это по-русски, на иностранном языке- "Мата Хари". Слава Богу, она вспомнила, что это подруга Толика оставила, а то я не знал, что и придумать. Чтобы сгладить неловкость, пригласил Катьку потанчить, на дискотеку. Прямо у входа в дискотеку нам предложили веселые таблетки. Спрашивается зачем? Катьке и так со мной весело.


При изучении произведения одной женщины писательницы много времени заняла ординарная филологическая процедура: анализ внутритекстовых связей, отыскание литературных реминисценций, изучение поэтики. Что наличный текст произведения вызывает уйму вопросов - вопросов, на которые моя официальная версия никакого ответа не дает. Цитата:

"Соня вдруг поймала себя на том, что сменила походку! Она не бежала, подобно спринтеру, как обычно, а делала небольшие шажки, быстро передвигая ножками".

До сих пор мучаюсь вопросом, как можно еще бегать, если не перебирать ножками или не передвигать ими.. Не могу дальше критиковать, пока не решу этот основополагающий вопрос для себя, а может автор подскажет.