Встретил на лестнице соседа Васю-второгодника, он шел из магазина и нес колбасу и творожки, я сказал Васе, что он молодец, соблюдает правильное сочетание пищи, в творожках много полезного. На что он мне заявил, творожки для сестры и матери, а то когда нет творога дома, они начинают, есть колбасу. Вася сообщил еще новость, сосед сверху, Иосиф Фроймович купил "Проходимца". Странно, мне Иосиф Фроймович говорил, что купил внедорожник, кто-то врет, икебану их в твою сакуру.
Вторник
Встретил прекрасную девушку, познакомились. Я ее пригласил погулять. Гуляли четыре часа по парку, разговаривали о сексе. Когда я провожал ее домой, она сказала, что мне следует заниматься самым безопасным сексом, смотреть стриптиз, где глазами возбуждаются, а носом... Я рад, что она хорошего мнения обо мне.
Вася видел, как я провожал свою девушку и поинтересовался, спал я с ней или нет.
Я его спросил, что он имеет в виду, на что он засмеялся и спросил, спал я на ней, или нет. Дурак, как можно выспаться друг на друге.
Читал анатомию, критиковать в принципе нечего. Хотел разобраться в женщинах. В частности, какой орган отвечает за стервозность. Серьезная наука, сразу и не разберешься.
Среда
К сожалению, хорошая мысль - мимолетная гостья в моей голове. Записываю чужие.
Хемингуэй говорил - " ......Что писателю мешает? .... отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия". Видно у женщин писательниц все это есть.
Купил на рынке дыню, оказалось кабачок. Решил поберечь нервы, седалищные, не пошел ругаться, сижу, жую, читаю известную писательницу. Своеобразное сочетание букв в словах, придает неповторимый колорит произведению, написанному в очень хорошем, высоком канцелярском штиле. Ну вот опять фразу записал, а какую книгу критиковал забыл.
Хемингуэй говорил, - "Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...". Интересно, как женщине писательнице, могут помешать женщины, еще лучше писать?
Четверг.
Звонил в редакцию, редактора не было, секретарша спросила что передать? Я попросил передать сто долларов, которые должен ему. Почему-то она рассмеялась. Что может быть смешного в деньгах. Я чуть не подавился от злости бутербродом. Теперь в редакции надо покупать веревки и завязывать пупки, я написал юмор, вместо критики.
Все размышляю над лозунгом в редакции. Висит прямо в приемной "Слово не воробей, поймают - вылетишь", интересно к чему бы это. Креатив какой или что?
Пятница.
Решил узнать все об одном среднеазиатском писателе, где живет, как пишет, прежде чем критиковать. Знаю, что находится на меридиане, а вот где в средней Азии а может еще дальше. Место жительство писателя позволит мне взглянуть на него по-другому. Купил глобус. Пока изучу глобус, пройдет время, а критиковать хочется сейчас.
Я бы сравнил этого писателя с Самюэлем Клеменсом, или даже с Анри Мари Роже де... дальше не помню, но тоже хороший писатель, еще он написал, что "Женщины в ответе за тех, кого приручили", или что-то в этом роде.
Пятнадцатая.
Понедельник.
Поверхностно-пространственное ощущение неземных чувств, позволяет прочувствовать атмосферу происходящего, описанного одной интересной писательницей, возбуждает к выполнению правительственных программ по увеличению населения великой, многострадальной России. Социальную значимость этого эпохального произведения нельзя переоценить. Непередаваемые сюжетные страдания пронизывают до копчика. Глубокое знание предмета поражает человеческое воображение.
Неподражаемо раскрывает сакраментальные истины, глубоко вгрызаясь в тему.
Эти нечеловеческие переживания можно описать, хорошо зная природу животных. Видно по зоологии в школе была высшая оценка. Потрясающе незабываемое, чарующе разумное, страдальчески недосягаемое, оставившее приличный осадок, вдохновенно написанное произведение, не позволит спать без кошмаров много ночей. Читая автора, прямо копчиком ощущаешь этот шум, гам, ароматы. Закрою я все-таки окно.
Надо все же отметить, что шум и гам, ароматы, да и всю атмосферу автор мог бы описать и лучше, да и ветер не такой уж.
И все же я немного несправедлив. Есть в произведении даже мысль. Есть!!! Даже полет мысли в никуда. Вот беда опять название книги и ФИО автора куда-то дел. Столько трудов и все в пустую.
Вторник.
Читал Д-ву. Ярко выраженная бесперспективность мышления создаваемых образов, не позволяет вкусить всю прелесть составленных автором слов в фразы.
Однообразие описываемой обстановки не позволяет ощутить творческий трепет пишущего автора. Описание прямо прожигает, достает до ливера, простите, печенки.
Устал от критики и захотел есть. Сходил на рынок и купил грудинки свиной, а как готовить не знаю. Попросил посоветовать, как готовить, Маму Васи-второгодника. Она сказала, что это если и грудинка, то только из-под хвоста, и ничего путного не выйдет. Опять обманули, ходил ругаться. Копчик не болит, но темные очки носить придется минимум неделю. Лучше бы болел копчик, как-то привычней.
Среда.
Читал автора М-ну. Перерыл все орфографические словари, на всех языках, но так и не нашел, вместе пишется нафиг или раздельно. Придется опустить этот вопрос и не подвергать критике. Неудобно показаться полным лохом в великом и могучем, тем более, что писательница имеет коммерческое имя, простите брэнд. И это в наш просвещенный век, можно сказать духовная элита нашего меркантильного общества.
Вообще я так и не понял эту загадочную женщину. Очень часто употребляет предлоги, частицы не, ни, на. Чаще встречается не, чем на. Но если женщина говорит не, надо подразумевать на и наоборот. Попробовал почитать произведение с учетом новых установок. Мозги начали потихоньку дымиться, видно не по силам понять, что же она написала, что имела в виду. Все же на или не?
Покритиковать не дали дворовые футболисты, сделали в окне дырку, не знаю, как красиво поэтически описать, ну, наверное, как у слона под хвостом.
Четверг.
До чего же удивительна жизнь и все в ней происходящее. Оказывается, есть не только математика для пятого класса, но и алгебра. Поразительно, как можно написать целую книгу используя в основном три буквы а, в и с, а также знаки препинания, зачастую незнакомые. Такому автору, и нобелевскую не жалко. Оказалось, что одному такое не под силу, там целый коллектив составителей-авторов.
Искал новые произведения женщин писательниц, хотел проверить заявление папы Васи, что все женщины думают только о сексе, и мужчины им нужны только для секса, поэтому он и пьет.
Пятница.
Добрался таки до классики. Не произведения, а пиршество интеллекта. Плотность мысли, на квадратный сантиметр текста, очень высокая. Чувствуется явная передозировка знаний у авторов.
Возвышенно чувственно, непередаваемо трепетно... интересно, какой же текст я критикую? Нет, пятница неудачный день, отложим критику на другой день.
Читаю про секс. Это ж сколько гениев погибло от рук мужчин онанистов. Неправильно, наверное, не родилось. А сколько уничтожено гениев и великих писателей в презервативах? Китайцы молодцы, и здесь все предусмотрели, поэтому сделали прорыв в экономике. Прослеживается связь между некачественными презервативами и подъемом экономики. Жаль не моя сфера, можно и нобелевку было получить.
Сходил на рынок, со мной грубо говорили. Лучше фингал под глазом или удар по копчику. Вся душа в синяках, это так больно.
Шестнадцатая.
Понедельник.
Познакомился с Катькой из шестого подъезда. Васина мама сказала, чтобы я держался от нее подальше, такая готова и под танк лечь, потому что он мужского рода. Интересно, что этим хотела сказать Мама Васи про эту героическую девушку.
Случайно у себя на полке нашел факсимильное четырехтомное (слово томное мне нравится, а четырехтомное еще лучше в четыре раза, чем томное) издание "История государства Российского" Карамзина 1842год. Решил покритиковать. На первый взгляд солидное издание, хороший переплет, мелованная бумага. Но, что за стиль, что за построение фраз, а этот ъ знак, вставляет куда надо и не надо. Любой филолог двоечник может раскатать эту книгу в пух и прах, критиковать такое ниже моего достоинства. Интересно, если Пушкин и Толстой, Грибоедов писали так же, значит, до нас дошел только отредактированный перевод их произведений, и мы читаем не то, что они писали? Значит, в веках сохраняется мысль, образы которые написали авторы, а стиль и всякие буковки это неважно?
Вторник
Время - деньги. Время - жизнь, значит деньги это жизнь, как плохо формулы из алгебры на меня влияют.
Звонил главному редактору, секретарша спросила, - Как вас представить?
Я попросил ее представить меня в ванной. У нее плохое воображение, она сразу бросила трубку.
Решил сам наведаться в редакцию. Редактор вроде, как и на работе, но рабочем месте его не будет, у него сегодня место рабочее не в кабинете. Редакция не работает. Выясняют, кто подсыпал пургена редактору в кофе.
Заходил Вася - второгодник. Пришлось дать взятку Васе. Оказывается, есть статья в уголовном кодексе за недонесение о преступлении. Вася сначала спросил, знаю ли я, что Петя Питерский два раза переходил границу Белоруссии в неположенном месте и бил иностранцев под Полтавой? Естественно я, сказал, что знаю. Вася тоже должен был это знать, но он доказал мне, что не знает, предъявив дневник с двойкой по этой теме. Получается, что я, зная о преступлении, не донес в органы и мне грозит статья. Вася сказал, что утрясет это дело с ментами, только нужны деньги, пришлось дать. Интересно, а остальные кто знает, что Иван Грозный убил сына, уже донесли?
Среда
Надо писателям писать про народные массы. Надо не забывать, для кого пишешь - для народа, а народу интересно про себя читать. Вообще авторы не в полной мере использует возможности великого и могучего русского языка. Мало используют междометия, деепричастия, наречия, я уже не говорю о запятых. Работать надо языком, простите над языком. Или под языком? В общем, не важно. Надо работать.
Толще надо писать! Толще!
Наконец расшифровал настоящую фамилию Каэльо - КЛО, только так правильно. Ка эЛь О, всего три буквы.
Если женщины любят ушами, зачем они носят длинные волосы, которые закрывают органы любви.
Жаль, что на форуме нет звука, так и хочется сделать ей ладушки погромче.
Сколько можно терпеть счастье соседа. Кто мне скажет? Напьется и он счастлив, буянит.
Четверг.
Многих авторов стоило бы распять как апостола Петра, вверх ногами. Может недостаток кровообращения в голове не позволяет им писать нормально. Но есть и достойные.
Выдали зарплату ночного редактора, оказывается, авторы за книгу получают меньше, бедненькие. Все-таки сон больше ценится, чем писание книжек. Телевизор купил, ловит все программы, жаль, что одновременно. До телевизора, самая сложная и опасная техника, которой я пользовался это утюг. Жду мастера.
Рассматривал пачку кэмел. Верблюды молодцы, запасы носят на спине, почему у людей живот спереди, гораздо удобней было носить его как рюкзак за спиной. Не предусмотрела природа. Может генетики что исправят.
Пятница.
Жаль, что все меньше становится рукописей, компьютеры мешают многое увидеть, например натуральные запятые. Если бы не было запятых, не было бы литературы. У старых мужчин-авторов в запятых точка жирная, а на хвостик и смотреть не хочется, висит под жирной точкой маленький, болтается. У начинающих авторов точки в запятой худоватые, зато хвост трубой у запятой. Женщины писательницы с запятыми вообще обращаются, как хотят. Ставят, где хотят, хвостики у запятых то вправо, то влево пляшут. Вообще у начинающих авторов запятые похожи на сперматозоидов, вероятно, они надеются, что из таких запятых рождаются шедевры.
Интересно откуда рождается моль, у соседей такая крупная, что моя кошка ее боится. Жаль, что я плохо знаю ботанику. Хочешь век прожить, два века учись.
Семнадцатая неделя.
Понедельник.
Катька всем говорит, что у нее очень красивые глаза и все мужики тащатся от одного ее взгляда. Наверное, врет, зачем ей тогда надевать мини юбку, оттеняющую цвет трусиков. Представил ее глаза лет через сорок. Ничего хорошего, время оскорбляет внешность женщин морщинами.
Как хотелось бы стать хакером в этой жизни и с легкостью взламывать коды доступа к красивым девушкам, и залазить на их сервер.
Если утверждение что каждому произведению автор отдает частичку себя, то от Донцовой ничего бы не осталось.
Хотелось бы посоветовать авторам, направить силы на укрепление и совершенствование лучших своих качеств, а не исправлять слабые. Не тратьте зря силы. Инфантильные изыскания. Сплошные лингвистические парадоксы. Чего только не увидишь. Испытываешь непередаваемое перманентное критическое возбуждение, читая все подряд.
До меня дошли слухи, что Пушкин в свое время был новатором в русском языке, чуть ли не основоположником современного русского языка. Надо уточнить, жаль, что его современники почили.
Вторник.
Мама соседа Васи-второгодника не довольна, что его отец постоянно счастлив, особенно по пятницам.
Жаль, за неделю всех не перекритикуешь. Ух, ты! Какое длинное слово придумал.
Решил давать уроки начинающим писателям.
Итак!
Урок первый.
Сначала надо выучить алфавит, чтобы не использовать в своих произведениях буквы, которые не знают тупые читатели. Лень? Тогда не обязательно. Если вы все же решили выучить алфавит, то учите алфавит, принадлежащий тому языку, на котором собираетесь писать. Не зная достаточно хорошо алфавит, у вас может получиться, следующее:
" Ты @, я тебя просил F1, а ты решил меня Delete, но это еще не End . Я тебе сделаю еще Enter по самые гланды. Ты меня на 1 не возьмешь.F3 глаза, - ругался 6.
- Back Space, - сказал 6+++
- Подожди, все еще Caps Look. Я тебя сделаю в Безопасном режиме, после Перезагрузки, - ругался 6.
- А потом тебе нарисуют таблицу в Excel, через которую будешь смотреть на Word. Esc на фиг".
Первое, произведение никогда не показывайте. Оно должно вылежаться и набрать крепость как вино или коньяк, потому что оно гениально, а гениев признают только после смерти. Поэтому раньше времени нет смысла его публиковать.
В жару писать не рекомендуется, поэтому летом лучше тратить будущие гонорары, а не заниматься творчеством. От жары нагревается тело, и естественно кровь, которая поступает в мозг. Мозг выдает горячечные перлы, которые будут не по силам для адекватных читателей.
Если вы не знакомы с синтаксисом и не знаете, что это за слово, плюньте и забудьте. Есть великие писатели, которых читают сотни миллионов людей, и они совершенно не используют в своих произведениях запятые, этот бич начинающих авторов. Правда, эти писатели в основном китайцы.
Если бушуют гормоны лучше писать любовные романы, поэтому прежде, чем выбрать тему для книги сходите к врачу.
Если хотите писать ироническую прозу или юмористические рассказы, ничего не надо придумывать. Откройте словарь современного русского литературного языка 1992г., там столько смешных слов, что обхохочешься, пока напишешь что-нибудь. Словарь в двадцати томах, так что до пенсии хватит материала.
Среда.
Неужели в немецком издательстве Klo-Verlag читают мой дневник. Они начали выпускать туалетную бумагу, на которой напечатаны рассказы и стихотворения. Россияне тоже не отстают, решили издавать туалетную книгу. ( газета Ва-банк за 9.11.06г.) Я эту проблему поднимал еще на четвертой неделе в дневнике. Цитирую, чтобы вам не искать.
"...Появление в мире туалетной бумаги - это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный".
Велика сила печатного слова.
Надо меньше курить. Мама соседа Васи-второгодника сказала, что я "Смалю па чорнаму", для здоровья плохо. Странно выражается, совсем не литературно, а все понятно. Парадоксы филологические.
Женщинам просто описывать женщин, стала напротив зеркала и пиши с натуры, ничего выдумывать не надо. Мужчинам-авторам в этом плане сложнее. Приходится в основном по памяти воспроизводить части женского тела. А сложность, в воспроизведении картинки с натуры, добавляется обычно плохим освещением. Некоторые части тела приходится додумывать.
Четверг.
Подошел к продавцу на рынке, она улыбнулась и спросила, чего я желаю, и тут меня понесло. К сожалению все перечислить не успел, помня предыдущий опыт общения с хозяевами точек на рынке, решил поберечь отдельные части организма от механического воздействия на оные. При появлении уже известных мне хозяев, пришлось применить один из элементов тактики боя - быстрое отступление.
Если бы писатель Мопассан ставил тире вертикально и у запятых поднял хвост вверх, текст выглядел бы эротичней.
Пятница.
Срочно нужны деньги. Может самому написать роман? Это долго. Взял Хемингуэя, сменил название с "Прощай оружие" на " Здравствуй родимый", поставил псевдоним и отправил в шесть редакций, жду ответа.
У главного редактора завтра день рождения, решил поздравить первым. Знаю, что в редакции факс всю ночь стоит на автомате, отправил поздравление. Только бы бумаги в факсе хватило. Я написал, "Поздравляю с днем рождения Уважаемый Главный редактор", и далее его ФИО, причем каждую букву на отдельном листе формата А4 и отправил по факсу. Даже если буду не первый с поздравлением, я думаю, ему запомнится.
Восемнадцатая.
Понедельник.
Решил доработать слоган для сотового оператора, " Станьте нашим абонентом, и вы узнаете цену каждой минуты". Может теперь понравиться, и заплатят. Говорят за пару слоганов можно мильён заработать.
У молодых авторов экстаз творительного падежа. Даю кому, чему, когда? Секс будоражит умы молодежи. Пытливость молодежи объяснима, хочу все знать и все потрогать. Но для этого надо учить падёжесклонение.
Интересно будет ли жена ставить мои тапки в холодильник. Недавно узнал, что умные жены, провожая любовника перед приходом мужа, ставят тапки мужа в холодильник.
Сегодня лирическое настроение, сижу, напеваю.
Я спросил у яндекса
Где моя любимая...
Хороший фильм "Ирония судьбы...".
Решил завтра для успокоения нервов покритиковать Джека Лондона. Как же его не критиковать, обязательно надо критиковать.
Вторник
Урок второй, начинающим писателям.
Если вам невмоготу не писать, и вы хотите избавиться от вытворчества, наймите двух бугаев, которые заставят вас двое суток писать без перерыва. Если вам не надоест, вы настоящий графоман. Прошу прощения писатель, и вам ничего не поможет.
Для того чтобы начать писать, надо сначала стать знаменитым, не важно в какой области. Тогда издательства вас будут рвать на части, за право напечатать. Не важно, что вы напишете бессмыслицу. Критики и поклонники сами найдут скрытый смысл в вашем произведении. Найдут даже больше, чем вы сами думаете. Примеры уже есть.
Для успокоения нервов решил объявить войну синтаксису. Наверное, чтобы победить, надо изучить врага, или понять его для начала. Пока побеждает синтаксис.
Среда.
Начал читать Достоевского. До чего же великий мастер, прочитав всего три страницы, его герои стоят прямо перед глазами. Все представляешь как на яву. Яркие характерные образы, описаны так, что заранее знаешь, как они поступят в той или иной ситуации. Правда просмотр фильма занял у меня времени меньше, чем чтение трех страниц Униженных и оскорбленных.
Сосед Вася - второгодник сообщил мне под страшной клятвой "век Буккера не видать", новый способ заработать на похудении. Ходить к желающим похудеть и все сжирать у них, а заодно и брать за это деньги.
Для успокоения нервов размышлял. Доразмышлялся и сделал вывод. Рукописи не горят, поэтому хранятся в библиотеке, а не в колумбарии.
Четверг.
Нужда заставила идти на рынок. Два продавца выясняли, почему гусь свинье не товарищ. Я предложил выяснить кто из них гусь. Состоялся примечательный разговор. Оказывается интеллигентное обращение, и очки на носу не спасают копчик.
Придумал рекламный слоган для своей будущей книги, "Купив красивую обложку, вы получаете бесплатно содержание книги". Пока в раздумьях, может подарить понравившемуся автору к Новому Году?
Наконец-то я услышал хорошие слова о Катьке. Оказывается она из очень приличной семьи. Хорошо воспитана. Идя на свидание с парнем, всегда одевает чистые трусики. Пытался заниматься с Катькой любовью в неестественной позе. До сих пор болит, в общем, вы знаете что. Как обычно после рынка.
Решил для успокоения нервов завтра сделать какую-нибудь гадость в редакции.
Пятница.
Многие авторы пишут сейчас в день по десять - двадцать тысяч знаков, а Чехов писал по две тысячи. Попробовали бы они сначала заточить перо, потом каждый раз макать в чернильницу, да еще и писать без ошибок и клякс.
Ходят слухи, что россияне, в честь дружбы с Китаем будут перекрашивать Белый дом в желтый цвет.
Сижу, считаю китайцев. Если на планете каждый пятый китаец, то у нас в городе каждый пятый умножить на... Все же сложная наука математика.
По мнению соседа Васи - второгодника все войны происходили из-за любопытства. Французам интересно было посмотреть на Москву, вот они и пришли. Затем русские решили посмотреть Париж. Тоже произошло и с немцами. Видно ему еще не один год надо изучать социально-психологические аспекты истории, чтобы хоть что-нибудь понять. Опасение вызывает другое, Вася собирается стать военным, из любопытства попасть в Лос-анжелес и помыть там сапоги в Индийском океане.
Суббота.
Урок третий. Для начинающих писателей.
Начинающие авторы стремятся стать первыми в конкурсах, рейтингах, но забывают, что надо стремиться не стать первым, а стать единственным.
Чтобы интересно писать, надо видеть мир не так как все, иначе. Если вы напишите "Стоит дерево без листьев", это не интересно, все видят дерево без листьев. Если же вы видите дерево, уставшее от лета, или заснувшее на зиму, это уже интересней.
Для успокоения нервов решил посмотреть телевизор. Сделал вывод, интересная передача по телевизору, это когда хочется в туалет, но страх пропустить интересный момент, больше, чем страх, описаться. Все же лучше читать, нет риска, пропустить интересный момент в отличие от телевизора. Книгу можно взять с собой.
Воскресенье.
Грустный туман навис нал городом. Меня это успокоило. Я открыл окно и пустил сырость в комнату.
Решил для успокоения нервов почитать на ночь словарь русского литературного языка. Очень понравилось русское литературное слово "Вдогад". Емкое такое слово, жаль, что оно означает не то, что я подумал
Хочу поздравить критикуемых с Новым Годом. Не знаю, какое отношение это имеет к критике, но мысль серьезная.