# Дневник начинающего критика 27

Вячеслав Вячеславович Астремский

Понедельник.


Решил заработать на подарок ко дню рождения хорошей, душевной женщине, Васиной маме. Она решила отметить свой день рождения без спиртного. По ее мнению это надолго всем запомнится. Устроился подрабатывать в фирму производящую мазь от ожогов. Распространяю китайские петарды.


Отмечая день рождения, сидели и вспоминали, как в школе на Новый год

ёлка, в результате диверсии Васи и компании, придавила Деда Мороза - трудовика, Дед Мороз снегурочку - училку, снегурочка тетю Машу - снежинку, снежинка гнома Сашу с первого Б. Вася еще рассказал первоклашкам, что Дед Мороз - маньяк, сто снегурочек убил, десять съел. В общем, праздник в школе удался.

Васин папа не выдержал праздничного застолья с чаем, с обидой в голосе сказал, -

Ну что вы как детский сад вторая группа, - и ушел в неизвестность.


Вася подслушал разговор мамы с Ивановной. Оказывается, папа Васи как выпьет, тащится от Верки-смердючки. Неужели на старости лет, он изменяет уважаемой мною женщине.


ВТОРНИК.


Прочитал объявление " Сдача офисов. На день. Оплата почасовая. Порядочность гарантируем. Нашими клиентами были все известные пирамиды России".


Еще только конец весны, а Вася уже такой загорелый. Когда я его спросил, где он умудрился загореть, Вася посмотрел на меня странно и спросил, разве я не знаю, что уже две недели, как горячую воду отключили? Ну, я то знаю, а причем здесь загар?

Вася заявил, что у него кризис подросткового возраста, и не та грязь, которую мы моем, а та грязь, которая сама отваливается. Я ничего не понял. Даже высшее образование не помогает понять молодежь.

Спросил у Васи, какую великую Русскую тайну он хотел продать иностранным дипломатам. Вася, шепотом сообщил мне доступными словами, которые я не могу записать, поэтому изложу в вольном переводе. Он хотел продать великую тайну русской души. На основании многолетних исследований и сбора статистических данных путем опроса жителя его квартиры (отца), он сделал вывод. Русская душа просит по утрам пива. Удовлетворив желание души, с ней можно делать что хошь.


Еврейская проблема существует, заявил Иосиф Фроймович. С его больной еврейской спиной, проблема не исчезнет, пока он жив.


СРЕДА.


Иосиф Фроймович назвал Васю бесполезным существом, из которого ничего путного не вырастет. Вася молодец, даже не огрызался как обычно, а утром сообщил мне, что поздравил Иосифа Фроймовича это бесполезное ископаемое, с покупкой новой машины. Молодец Вася, только я ему заметил, что Иосиф Фроймович не ископаемое. На что он мне ответил, что скоро от поздравлений, Фроймовича хватит инфаркт, и его закопают. Иногда я не понимаю Васю.


Весь день Иосиф Фроймович бегал по двору и вычислял, кто ему на машине нацарапал гвоздиком "Поздравляю с покупкой".


Придумал рекламную песню для сотовых операторов.

"Не думай о секундах свысока

Получишь счет, поймешь навернОе..."

(Оператор мобильной связи)

Может заплатят. Завтра Катька придет, а на конфеты и цветы денег нет.


ЧЕТВЕРГ.


Сегодня решил узнать все о политическом моменте в стране. Подсел на лавочку у подъезда к бабушкам. Ивановна заявила, а она в авторитете по этим вопросам, что первый заместитель президента не тянет на президента и выборы ему не выиграть. Все дружно подтвердили, - Не выиграть, - и закивали головами, да так активно, что я испугался за их давление и гипертонию.

- Второй заместитель тоже не тянет, - заявила она, и все подтвердили.

- А вот третий, как всегда в Российских семьях, хоть и не тянет, но станет. Третьему всегда везет. На что возражений не последовало. Пошел узнавать, кто третий у президента, неудобно у Ивановны спрашивать, показывать свою глупость.


Изучал эрогенные зоны по книжке. Все, начинаю с Катькой новую жизнь.


Не знаю, что и делать. Купил свечи, апельсиновый сок, шампанское. Нарвал ромашек и жду Катьку в гости. Мучают сомнения. Не знаю, карамельки с шампанским по этикету нормально или нонсенс. Да еще фэн - шуй прогноз, прочитал. Оказывается сегодня, то есть там написано, "в этот день древние китайцы советуют вознести благодарственные молитвы и воздержаться от секса".

Может сегодня выпить шампанское, а секс перенести на завтра. В гороскопе на завтра написано, "Трудитесь на совесть, опасайтесь Северо-западного ветра". Про секс ничего не сказано, значит можно. Ладно, спрошу у Катьки. Или фэн - шуй на ..., в смысле не обращать внимания.


У Васи появилась мечта, он решил стать банкиром и записался в художественную школу. По его мнению, только там он сможет научиться качественно рисовать деньги.


ПЯТНИЦА


Весь день с Васей рисовали газету для уголка юнатов. Я рисовал, а Вася придумывал тексты. На всякий случай записал в дневник.

НОВОСТИ.


Волк-маньяк в пригороде зарезал тридцать молодых, несовершеннолетних овечек.


Медведь - клаустрофоб всю зиму провел вне берлоги, пугая местных несовершеннолетних овечек в подворотнях.


Пиявки-террористы захватили больницу и требуют литр крови и вертолет.


Осторожно!!! Гламурные кошки-вертихвостки ведут охоту на состоятельных баранов.


Отец козы спустил состояние в казино, и пропил последние рога.


Листья конопли оккупировали города и требуют дань.


Крысы - воры расчленили мусорный бак и растащили по норам в девятиэтажке.


Заяц-шулер выиграл у Льва корону. Фауна на ушах. Кто теперь царь?


Из оранжереи сбежали два кактуса-рецидивиста. По показаниям пальмы и орхидеи им помогали люди.


Трагически закончился концерт лягушек на пруду "Тихая заводь". Утонули три хомячка-фаната.


ОБЪЯВЛЕНИЯ.


Молодой шиповник приласкает одинокую козочку.


Шипы розы, оптом и в розницу.


Дикие кабаны прополют огород. Дешево. Сердито.


Козлы - мутанты кого хочешь напугают. Оплата почасовая.


Пожилой тигр без вредных привычек ищет работу на бойне.


Осторожно!!! Хулиган и пьяница репейник цепляется ко всем, без всякого повода.


Объявления.


- Слон. Ровняю. Утаптываю.

- Тигр - киллер. Навыки, профессионализм. Порядочность гарантирую.

- Удав. Затягиваю петли.

- Скунс - по вызову. Профессиональное участие в скандалах. Облагорожу жизнь соседям.

- Состоятельный бегемот ищет модель для скрашивания досуга.

- Енот-полоскун заменит Тайд.

- Лисички-сестрички. Доставка слажкого удовольствия в любое дупло и на любой сук. В норку за отдельную плату.


Новости.


Криминальная хроника.


Молодой шакал, решил пошакалить в лесу, но был остановлен доблестным Гиббоном.


Мишка-шалунишка незаконно изъял мед у тружеников пасеки. Общим собранием, он приговорен к шести месяцам работы в цирке. Весь доход пойдет на возмещение ущерба труженикам пасеки.


За оскорбление царя зверей, выразившееся в краже двух бриллиантов из короны, Сорока - воровка по кличке "Золотое крылышко" отдана в зоопарк сроком на один год.


Выявлена виновница происшедшего недавно лесного пожара - Ворона. Оказывается, она его накаркала еще в прошлую пятницу.


Происшествия.


Бешеные Хомячки атаковали спящего верблюда. Выясняла причины атаки Сова. После расследования причин происшествия, Сова заявила, - Так они же бешеные.


Политика.


Оппозиционные Тараканы-демократы выступили с инициативой выбирать Льва среди всех слоев животных и насекомых.


С вниманием отнеслись руководители леса к просьбе Ерша и Карася, которые подали жалобу на Щуку. В жалобе четко изложен факт, - "Не дает дремать".


Представители кровососущей насекомой диаспоры, опровергли заявление, что они живут за счет других.


Спортивные новости.


Сегодня в беге победил Жираф. Чтобы обойти соперников на финише, ему пришлось наклонить голову.