Астремский Вячеслав Вячеславович: другие произведения.

Дневник начинающего критика 27

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Астремский Вячеслав Вячеславович
  • Обновлено: 25/10/2007. 9k. Статистика.
  • Юмореска: Беларусь
  • Скачать FB2
  •  Ваша оценка:

      
      Понедельник.
      
      Решил заработать на подарок ко дню рождения хорошей, душевной женщине, Васиной маме. Она решила отметить свой день рождения без спиртного. По ее мнению это надолго всем запомнится. Устроился подрабатывать в фирму производящую мазь от ожогов. Распространяю китайские петарды.
      
      Отмечая день рождения, сидели и вспоминали, как в школе на Новый год
      ёлка, в результате диверсии Васи и компании, придавила Деда Мороза - трудовика, Дед Мороз снегурочку - училку, снегурочка тетю Машу - снежинку, снежинка гнома Сашу с первого Б. Вася еще рассказал первоклашкам, что Дед Мороз - маньяк, сто снегурочек убил, десять съел. В общем, праздник в школе удался.
      Васин папа не выдержал праздничного застолья с чаем, с обидой в голосе сказал, -
       Ну что вы как детский сад вторая группа, - и ушел в неизвестность.
      
      Вася подслушал разговор мамы с Ивановной. Оказывается, папа Васи как выпьет, тащится от Верки-смердючки. Неужели на старости лет, он изменяет уважаемой мною женщине.
      
      ВТОРНИК.
      
      Прочитал объявление " Сдача офисов. На день. Оплата почасовая. Порядочность гарантируем. Нашими клиентами были все известные пирамиды России".
      
      Еще только конец весны, а Вася уже такой загорелый. Когда я его спросил, где он умудрился загореть, Вася посмотрел на меня странно и спросил, разве я не знаю, что уже две недели, как горячую воду отключили? Ну, я то знаю, а причем здесь загар?
      Вася заявил, что у него кризис подросткового возраста, и не та грязь, которую мы моем, а та грязь, которая сама отваливается. Я ничего не понял. Даже высшее образование не помогает понять молодежь.
      Спросил у Васи, какую великую Русскую тайну он хотел продать иностранным дипломатам. Вася, шепотом сообщил мне доступными словами, которые я не могу записать, поэтому изложу в вольном переводе. Он хотел продать великую тайну русской души. На основании многолетних исследований и сбора статистических данных путем опроса жителя его квартиры (отца), он сделал вывод. Русская душа просит по утрам пива. Удовлетворив желание души, с ней можно делать что хошь.
      
      Еврейская проблема существует, заявил Иосиф Фроймович. С его больной еврейской спиной, проблема не исчезнет, пока он жив.
      
      СРЕДА.
      
      Иосиф Фроймович назвал Васю бесполезным существом, из которого ничего путного не вырастет. Вася молодец, даже не огрызался как обычно, а утром сообщил мне, что поздравил Иосифа Фроймовича это бесполезное ископаемое, с покупкой новой машины. Молодец Вася, только я ему заметил, что Иосиф Фроймович не ископаемое. На что он мне ответил, что скоро от поздравлений, Фроймовича хватит инфаркт, и его закопают. Иногда я не понимаю Васю.
      
      Весь день Иосиф Фроймович бегал по двору и вычислял, кто ему на машине нацарапал гвоздиком "Поздравляю с покупкой".
      
      Придумал рекламную песню для сотовых операторов.
      "Не думай о секундах свысока
      Получишь счет, поймешь навернОе..."
      (Оператор мобильной связи)
      Может заплатят. Завтра Катька придет, а на конфеты и цветы денег нет.
      
      ЧЕТВЕРГ.
      
      Сегодня решил узнать все о политическом моменте в стране. Подсел на лавочку у подъезда к бабушкам. Ивановна заявила, а она в авторитете по этим вопросам, что первый заместитель президента не тянет на президента и выборы ему не выиграть. Все дружно подтвердили, - Не выиграть, - и закивали головами, да так активно, что я испугался за их давление и гипертонию.
      - Второй заместитель тоже не тянет, - заявила она, и все подтвердили.
      - А вот третий, как всегда в Российских семьях, хоть и не тянет, но станет. Третьему всегда везет. На что возражений не последовало. Пошел узнавать, кто третий у президента, неудобно у Ивановны спрашивать, показывать свою глупость.
      
      Изучал эрогенные зоны по книжке. Все, начинаю с Катькой новую жизнь.
      
      Не знаю, что и делать. Купил свечи, апельсиновый сок, шампанское. Нарвал ромашек и жду Катьку в гости. Мучают сомнения. Не знаю, карамельки с шампанским по этикету нормально или нонсенс. Да еще фэн - шуй прогноз, прочитал. Оказывается сегодня, то есть там написано, "в этот день древние китайцы советуют вознести благодарственные молитвы и воздержаться от секса".
      Может сегодня выпить шампанское, а секс перенести на завтра. В гороскопе на завтра написано, "Трудитесь на совесть, опасайтесь Северо-западного ветра". Про секс ничего не сказано, значит можно. Ладно, спрошу у Катьки. Или фэн - шуй на ..., в смысле не обращать внимания.
      
      У Васи появилась мечта, он решил стать банкиром и записался в художественную школу. По его мнению, только там он сможет научиться качественно рисовать деньги.
      
      ПЯТНИЦА
      
      Весь день с Васей рисовали газету для уголка юнатов. Я рисовал, а Вася придумывал тексты. На всякий случай записал в дневник.
      НОВОСТИ.
      
      Волк-маньяк в пригороде зарезал тридцать молодых, несовершеннолетних овечек.
      
      Медведь - клаустрофоб всю зиму провел вне берлоги, пугая местных несовершеннолетних овечек в подворотнях.
      
      Пиявки-террористы захватили больницу и требуют литр крови и вертолет.
      
      Осторожно!!! Гламурные кошки-вертихвостки ведут охоту на состоятельных баранов.
      
      Отец козы спустил состояние в казино, и пропил последние рога.
      
      Листья конопли оккупировали города и требуют дань.
      
      Крысы - воры расчленили мусорный бак и растащили по норам в девятиэтажке.
      
      Заяц-шулер выиграл у Льва корону. Фауна на ушах. Кто теперь царь?
      
      Из оранжереи сбежали два кактуса-рецидивиста. По показаниям пальмы и орхидеи им помогали люди.
      
      Трагически закончился концерт лягушек на пруду "Тихая заводь". Утонули три хомячка-фаната.
      
      ОБЪЯВЛЕНИЯ.
      
      Молодой шиповник приласкает одинокую козочку.
      
      Шипы розы, оптом и в розницу.
      
      Дикие кабаны прополют огород. Дешево. Сердито.
      
      Козлы - мутанты кого хочешь напугают. Оплата почасовая.
      
      Пожилой тигр без вредных привычек ищет работу на бойне.
      
      Осторожно!!! Хулиган и пьяница репейник цепляется ко всем, без всякого повода.
      
      
      Объявления.
      
      - Слон. Ровняю. Утаптываю.
      - Тигр - киллер. Навыки, профессионализм. Порядочность гарантирую.
      - Удав. Затягиваю петли.
      - Скунс - по вызову. Профессиональное участие в скандалах. Облагорожу жизнь соседям.
      - Состоятельный бегемот ищет модель для скрашивания досуга.
      - Енот-полоскун заменит Тайд.
      - Лисички-сестрички. Доставка слажкого удовольствия в любое дупло и на любой сук. В норку за отдельную плату.
      
      Новости.
      
      Криминальная хроника.
      
      Молодой шакал, решил пошакалить в лесу, но был остановлен доблестным Гиббоном.
      
      Мишка-шалунишка незаконно изъял мед у тружеников пасеки. Общим собранием, он приговорен к шести месяцам работы в цирке. Весь доход пойдет на возмещение ущерба труженикам пасеки.
      
      
      За оскорбление царя зверей, выразившееся в краже двух бриллиантов из короны, Сорока - воровка по кличке "Золотое крылышко" отдана в зоопарк сроком на один год.
      
      Выявлена виновница происшедшего недавно лесного пожара - Ворона. Оказывается, она его накаркала еще в прошлую пятницу.
      
      Происшествия.
      
      Бешеные Хомячки атаковали спящего верблюда. Выясняла причины атаки Сова. После расследования причин происшествия, Сова заявила, - Так они же бешеные.
      
      Политика.
      
      Оппозиционные Тараканы-демократы выступили с инициативой выбирать Льва среди всех слоев животных и насекомых.
      
      С вниманием отнеслись руководители леса к просьбе Ерша и Карася, которые подали жалобу на Щуку. В жалобе четко изложен факт, - "Не дает дремать".
      
      Представители кровососущей насекомой диаспоры, опровергли заявление, что они живут за счет других.
      
      
      
      Спортивные новости.
      
      Сегодня в беге победил Жираф. Чтобы обойти соперников на финише, ему пришлось наклонить голову.
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Астремский Вячеслав Вячеславович
  • Обновлено: 25/10/2007. 9k. Статистика.
  • Юмореска: Беларусь
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка