# Джулия

Ильясаф Годович Азарьев

Илюша, привет! Как ты поживаешь? Как проходят твои дни? Наверно, как всегда, просыпаешься рано утром, бежишь на тренировку, потом завтракаешь, - Прости, если я любопытствую, но мне просто интересно, кто тебе готовит завтраки по утрам? Почему спрашиваю? Потому что в моей жизни всё не так, как было прежде. У меня состояние полной апатии, утомления, и неуверенности в завтрашний день. Я очень устала, мне ничего не хочется, а с некоторых пор потеряла всякий интерес абсолютно ко всему тому, что некогда интересовало меня и влияло на мою жизнь. Ты можешь представить меня духовно разбитой женщиной, которой, совсем недавно восторгались многие мужчины. Я ощущала на себе и твой проницательный взгляд, мне казалось тогда, что ты был даже слегка влюблен в меня: Пел песни; Делал комплименты; Дарил цветы; Помнишь, как однажды, мы с тобой оторвались по полной программе в Астане, гуляли до глубокой ночи? Я помню все, даже отменный ужин, который ты мне устроил в тот незабываемый, чудесный вечер, а эти черти, мои охранники, так и не позволили мне тогда прижаться к тебе, а я так хотела этого.


Эти сообщения, которые пришли мне в семь утра, от Джулии, - моей доброй знакомой, по своему содержанию и характеру больше походила на исповедь женщины, потерявшая ориентиры в жизни. Всё время пока я вникал в суть неутешительных новостей от Джулии, я живо, всем сердцем, всей своей душой чувствовал её бессильное отчаяние. Она из родовитой, богатейшей семьи в Средней Азии, которая никогда не отказывала себе в дорогостоящих прихотях и была всегда в центре всеобщего внимания, вдруг предстала передо мной совершенно в ином образе. Предательский жар перехватило моё дыхание, трудно было не только дышать но и говорить, слова застревали у меня где-то глубоко в горле и я не мог что либо внятного возразить Джулии. Как пьяный вдребезги алкаш смотрит на стопку водки, так и я тупо глядел уткнувшись носом в свой мобильный телефон и не в силах был остановить это бесконечное голосовое сообщение.


Не в силах сдержать свои эмоции, я с удивлением думал лишь об одном, почему судьба этой женщины, матери троих сыновей, которая при каждом удобном случае хвалится своим статусом бабушки, так схожа с судьбой моей матери, судьбами многих тысяч горских евреек. Признаюсь, я такого поворота событий совсем не ожидал, да мне и в голову не могло прийти такое и поэтому несколько опешил от досадной неожиданности. Затем прослушав сообщения второй, потом третий раз, я наконец глубоко осознал и врубился в саму суть её правдивого и печального повествование. Недолго думая я решил преобразовать её голосовое сообщение в текстовое и закрепить её на бумаге в виде короткого рассказа и если сочту нужным представлю этот рассказ вниманию своих приятелей на нашей сегодняшней тусовке. Ничего не добавив и не убавив, я попытался в сжатой форме, выраженной простым, доступным языком, описать всю гамму чувств и желаний, женщины, которая за тысячи километров от меня заставила меня, только голосовым сообщением, серьезно призадуматься. Я волнуясь и терзаясь мыслями, думал лишь об одном, способен ли вообще человек, неважно - женщина это или мужчина, после пятидесяти лет кардинально изменить свою судьбу. Я думал, что легко разберусь с этим сам, что посредством обычных, простых слов смогу передать на примере Джулии свои мысли и соображения на эту животрепещущую тему сегодняшнего дня, но, как на самом деле все получилось судить только вам.


Ты ведь знаешь, - слушал я сосредоточенно Джулий голос, - там где я сейчас живу, родителей в одиночестве не оставляют. Как мама ушла из жизни, у меня все пошло наперекосяк. Всё моё окружение призывали меня, они настаивали и слушать не хотели ни моих доводов, ни моих возражений. Они в один голос твердили "Вот ты теперь главная в семье, и обязана все хлопоты по дому взвалить на себя" А у меня нет никаких сил, все валиться с рук, мне кажется, что за одну неделю я постарела на все пятьдесят лет и я уже давним давно прожила всю свою жизнь. Ты сам восточный мужчина, наверняка представляешь, какие разговоры, сплетни, ссоры, происходят в больших восточных семьях. Поэтому с некоторых пор у меня просто нет желания просыпаться по утрам, лишь бы не видеть и не слышать и не стать невольной участницей и пособницей этих бесконечных разборок. Зато мой папа просыпается очень рано, как и ты, между прочим, вообще мне кажется, что все восточные мужчины рано засыпают и рано просыпаются. Проснувшись он сразу зовет меня, - давай вставай, - кричит он во весь голос, - что будем делать сегодня?, - спрашивает он меня строго и повелительно. Отец уже пятый год, как не выходит из дома и мне приходиться быть всегда рядом с ним с самого утра и до позднего вечера, потому что ему всегда что-то надо. Он на всю громкость включает телевизор и не сводит с этого ящика своего взгляда - в последнее время я замечаю, что меня это сильно раздражает. Мне кажется, что все события, происходящие вокруг меня перестали меня волновать и тревожить, я стала безразлична даже к самой себе..


Прочитала твой рассказ, в котором ты умело со знанием дела пишешь про тайны. Я согласна с твоим мнением на счет того, что любая тайна в конце концов становиться явью, но, как же быть мне, ведь и у меня есть своя женская тайна. Как невозможно долго утаивать шило в мешке, так и невозможно утаивать свои чувства, эмоции, сокровенные тайны в большой семье, в окружении взрослых сыновей, их жен, которые сами женщины, поэтому все всё видят и понимают. Я всегда на виду, что же мне делать, как мне жить дальше со своей личной тайной я не знаю, короче, Илюша, - я запуталась и не могу найти выхода из этой, весьма сложной ситуации. Тебе проще, твои дети далеко от тебя, а мои дети всегда рядом со мной. Мне скоро 52 года, а ты мой Ангел-хранитель, постоянно пытаешься успокоить меня, я очень благодарна тебе за твой позитивный настрой, который стимулирует и меня. Я сильный и самостоятельный человек, но очень слабая женщина, которой, как и любой женщине нужна трепетная забота, нежные и искренние слова о любви. Ты всегда в разговорах со мной заявляешь, что 50 лет - это не возраст, что это совсем ничего, что для женщины это только начало ее сексуальной активности. Возможно, там где ты живешь, на самом деле так оно и есть, но только не у нас, в средней Азии. Страшно подумать, оказалось, что мне, бабушке, которая строго придерживается мусульманских традиции и обычаев в повседневной жизни, страстно хочется пламенного восторженного секса. Ты говоришь, надо втрескаться и вновь почувствовать щемящую любовь. Но, как это сделать, как влюбиться и потерять голову, хотя бы на короткое время от восторженной любви в нашем богобоязненном обществе в котором все твое окружение считает, что этого ни в коем случае нельзя допустить - поскольку это аморально. Но мне хочется, я пылко желаю сильных, нежных мужских объятий.


Неугасимое чувство горькой тоски по давно ушедшим годам и инстинктивная потребность каждый божий день видеть лицом к лицу настоящего мужчину - рождены не столько потерей счастья, сколько крахом моих идеалов, и стремлением избавиться от страха утраты веры, надежды и крушение моей мечты. Как же ты был прав, дорогой Илюша, когда сказал, что человек счастлив тогда, когда утром выходя из дома напевает песенки и возвращается домой с прекрасным настроением, зная, что тебя ожидает пылкая, бессонная ночь в объятиях своей возлюбленной. Вокруг меня бесплодная пустыня, которая медленно но верно отвоевывает мое жизненное пространство поглощая шаг за шагом мои надежды и мечты. Но я знаю в каждой пустыне есть свои оазисы в которой бьют живительные родники и растут деревья, а значит там могут жить люди, пустыня не терпит слабых. Поэтому я хочу видеть рядом с собой настоящего мужчину, который ценит себя и не зависит от воли и желаний своей женщины.