Аннотация: Ходят слухи, что сын турецко-подданного вновь появился на горизонте. Интересно, для чего на этот раз?...
МОЗГОПРОВОД
Есть мнение, что Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, пока не нашел такое место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Думаю, Верховный руководитель экспедиции , обитающий на небесах, выделил своему избранному народу такую пустую землю отнюдь не из вредности и не по ошибке. Еще до этого, выгоняя из райского сада первых людей, Он понимал, что из человека, которому стоит протянуть руку, чтобы сорвать плод, ничего путного не получится. Когда вышеупомянутый Моисей стукнул посохом по скале, и из камня брызнул фонтан, Господь до того рассердился, что и через сорок лет не дал ему войти в Землю Обетованную. Проще всего сунуть руку в реку и вынуть рака, а ты попробуй сам раком ползать, добывая хлеб насущный!
Некоторые утверждают, что человека создал не Бог, а труд...
А кто создал труд?..Нет, ребята, жизнь подтвердила дальновидность Создателя : в странах, где под ногами золото( черное, белое, голубое) и вообще, халява бьет фонтаном, людям не приходится особенно напрягать мозги , и лбы у них гладкие. Россия исключение, здесь все вопреки законам природы , человеком становятся не в процессе труда, а наоборот: сперва рождается гений, а потом его отправляют на рудники добывать полезные ископаемые...
Но вернемся, как говорится, к нашим евреям. Бог выдал им землю, "текущую молоком и медом". Вы где-нибудь видели такую? Я -нет. Тут сама собой даже трава не растет, и фонтанами не то что нефть, а и обыкновенная вода не " шпринцает". Так что остается бедному еврею? Только морщить лоб, напрягая работу мозга. В результате лоб бороздится морщинами, а мозг укладыватся извилинами, иначе в черепной коробке уже перестает помещаться. Создатель своего добился. Куда бы после этого еврея не занесла судьба, он на любом краю света продолжает "думыть, сибражать", как бы еще перекрутиться, чтоб добраться до молока и меда, которые обещал Господь бедному еврею.
Но это была преамбула. А не так давно, то есть в ближайшем будущем, приезжает в Израиль некто Остап Мария Сулейман Бендер- бей , сын турецко-подданного по национальности, и входит в один из высоких правительственных кабинетов с заманчивым рацпредложением:
- Как говорится, бензин ваш - идеи наши.
- Наоборот, - ему отвечают, - бензин у нас не наш, к сожалению, а в идеях не нуждаемся.
- Напрасно. Русские газопровод гонят по дну Балтийского моря, нефтепроводами пол планеты опутали, а где ваши идише копф?
- Короче: что вы предлагаете?
- Ударить мозгопроводом по вашему разгильдяйству.
- Чем, чем ударить?
- Мозгопроводом! Проложим по дну Средиземного моря мозгопровод Тель-Авив - Измир, к примеру, и будем гнать еврейские мозги в Турцию, далее везде.
При этих словах сын турецко-подданного господин Остап Мария Сулейман Бендер-бей положил на стол заветную папочку с завязочками- проект мозгопровода.
Не прошло и года, как в соответствующих инстанциях развязали завязочки, сдули пыль и дали товарищу Бендеру от ворот поворот:
- У нас и самих мозгов не хватает.
- У кого не хватает, тот сидит дома, а не в кабинете министров, - отвечал на то сын турецко-подданного товарищ Бендер-бей.
- Вы нас неправильно поняли. Мозги у нас есть. Но они слишком дорогие, чтобы выпускать в трубу. Вы знаете, сколько получает средний израильский специалист? Мы его учили, мы ему платили... Представляете себестоимость таких мозгов плюс затраты на строительство вашего мозгопровода? Кто захочет по такой цене покупать себе мозги? Да он лучше дураком помрет!
- И правильно сделает, - охотно согласился Остап Мария. - Вот только кто вам предлагает пускать в трубу своего среднего специалиста? Что-то я среди нас не вижу такого идиота. В мозгопровод пойдет сырец, то есть тот, кого вы не учили, кому не платили запредельных зарплат, он вам сам почти что даром свалился на голову в аэропорту имени Бен-Гуриона.
- Нельзя ли конкретнее?
- Можно, если изредка посматривать в окно. Вон, видите человека с совком? Это профессор Кацман, доктор наук за вами мусор подбирает...А во-он на той стороне улицы почтенная старушка в инвалидном кресле?
- Она тоже профессор?
- Нет, она так...инвалид. А профессор как раз тот амбал, который катит кресло.
- Так бы сразу и сказали. Такого добра у нас более чем достаточно для вашего мусоропровода.
- Мозгопровода! - поправил Остап-бей.- А это не совсем одно и то же. Кто рискнет проложить трубу под Средиземным морем , вложить в это дело миллиарды, чтобы качать некондиционные мозги, за которые, извините, не дадут и дырки от бублика?
- Что значит дырки от бублика?
- А то же, что от мертвого осла уши! Ваш доктор совковых наук, будь он хоть семи пядей во лбу, сейчас для заграницы такой же ученый, как моя бабушка, царство ей небесное.
- Но вы же сами только что сказали.
- А вы меньше слушайте, что вам говорят. За вашу зарплату можно иной раз и пошевелить извилиной. Вот у вас на столе вазочка с орехами. Возьмите орех и послушайте, что там внутри... Нет, не посмотрите, а послушайте...Для этого не надо головой трясти, достаточно потрясти орехом. Стучит? Значит, зернышко внутри уже усохло. То же самое происходит с мозгами, когда они долго лежат без употребления. Пока ученый муж подбирает отбросы жизнедеятельности на тротуарах, наука мчится по скоростному шоссе, и за ней уже не угонишься с инвалидной коляской.
- Так что же, по-вашему, мы должны делать?
- Довести товар до кондиции! Ассигнуйте энную сумму, дайте вашим кацманам- шварцманам стипендию какого-нибудь Шапиры, чуть выше -ниже допустимого в пределах уровня бедности, обеспечьте аппаратурой , литературой, и вы моргнуть не успеете, как они побегут впереди мировой науки, и весь прогресс человечества побежит за ними! А вам останется только, открывая кран, закачивать свои высококачественные мозги в трубу, и выкачивать валюту из кошельков остального человечества.
Остап Мария Сулейман Бендер-бей завершил свою тронную речь словами:
- Я кончил, господа присяжные заседатели! Суд идет!
И его медальный профиль исчез из видимых пределов на пару лет.
* * *
Вернувшись, он первым делом поскользнулся на арбузной корке у входа в правительственное учреждение.
- Хороший признак, -констатировал он, потирая свой ушибленный профиль.- значит профессор Кацман, должно быть, уже управляет не совком, а каким -нибудь синхрофазотроном.
Старушкина коляска на той стороне улицы, как ступа с бабою Ягой, катилась сама собой при помощи электричества.
- Процесс пошел, господа присяжные заседатели, -воскликнул Остап Бендер-бей, и шагнул в офис.
Но в руководящий кабинет его на этот раз не впустили. В предбаннике рядовая секретарша, без отрыва от кофе и сигареты, продвинула ему через стол заветную папку с завязочками:
- Ваш проект не прошел. Заберите.
- А что говорит начальство?
- Я не прислушиваюсь.
- Но все-таки что?
- А то, что такие мозги нам самим нужны.
- Что и следовало доказать! - сказал Великий Комбинатор ( назовем его, наконец, его подлинным именем), выходя из правительственного офиса под лазурное небо с добела раскаленным солнцем в зените.- Олигарха из меня не вышло, придется переквалифицироваться в премьер-министры.