Очередное сборище нашей группы на сей раз в игрушечном городке Payerbach, километрах в семидесяти от Вены, дабы поговорить о науке и насладится прелестями жизни. По этой части наш шеф большой специалист, может даже больший, чем по части молекулярной биологии растений. Все уже практически втянулись в научный треп, только три клоуна с великим трудом и диким количеством кофе поддерживают себя в состоянии принудительного бодрствования. Эти трое героев - Александро из Италии, Сержио из Нидерландов и ваш покорный слуга.
Началось все вчера вечером, когда, получив благословение шефа, мы приступили к воплощению его директив в жизнь.
И пошли для начала в баню. В сауну с джакузи бассейном и тремя видами парилок. А в полночь ночной портье закрыл отель на ключ и ушел домой.
Тут нужно пояснить. Наш отель состоял из трех отдельных блоков-корпусов, которые между собой не соединялись. Так вот, два корпуса, в одном из них как раз и находилась эта злополучная сауна, остались открытыми, а тот, где на втором этаже были наши номера, а на первом располагались рецепция, ресторан и бар, по непонятным причинам был заперт.
Из сауны мы вышли в четверть первого ночи и сразу решили расходиться по постелям, без всякого пива.
Вот тут и началась, простите, ... она самая...
Попасть в номера не было никакой возможности! Мы обследовали все имеющиеся в наличии двери, подобно пинкертонам при свете зажигалок изучили все окна на предмет незаконного проникновения в помещение - все тщетно! В сауне был, конечно, телефон, но по причине отсутствия портье, звонить ему было, безусловно, бессмысленно.
Собравшись в комнате отдыха все той же злополучной сауны, мы устало свалились на очень удобные, но небольшие диванчики, со всей очевидностью сознавая, что располагаться на ночлег придется именно на них.
Я смирился с этим неизбежным фактом сразу. Сержио предложил найти другой отель, а утром устроить разгром в нашем. Но и это было невозможно, так как ключи от машины были заперты в номере. Александро постоянно куда-то бегал, и, возвращаясь в очередной раз, отчаянно, чисто по-итальянски, жестикулируя, пополнял наш лексикон высказываниями, которые явно не вызвали бы одобрения Ватикана. В конце концов, он все-таки кое-что набегал. Сначала увел забытую кем-то бутылку шампанского. Потом взломал комнату для персонала, где обнаружил два матраца, которые мы тоже немедленно присвоили. И вот, расположившись со всем возможным комфортом, мы заснули. Было около трех ночи.
Перед тем как закрыть глаза, я вдруг разразился приступом нервного смеха: трое взрослых людей, ученых, в Австрии, в недешевом отеле попадают в такую ситуацию...
- Что, что случилось Анди? (Это он меня так на итальянский манер называет).
- ОК, все в порядке,- ответил за меня Сержио,- это гипервозбуждение, я прав? Всем спокойной ночи, ciao!
По давней привычке я проснулся в половине шестого утра. Первым желанием было попасть в номер, но, увы, наш корпус был по-прежнему заперт. Тогда я отправился бродить по окрестностям, которые, надо отдать им должное были весьма живописными, впрочем, как и везде вокруг небольших горных австрийских городков, а когда вернулся, стал свидетелем следующей сцены.
Одна из первых уборщиц чуть не выронила ведро и щетку, когда ей навстречу около семи утра из сауны, громко и выразительно ругаясь на трех языках, вышли двое полуодетых всклокоченных мужчин, каждый из которых вдобавок тащил по огромному матрацу.
Итак, утро. И это было бы еще пол беды. Беда была в том, что после обеда шеф собрался вести нас в горы по одному из множества пешеходных маршрутов, который начинался на высоте шестисот метров у станции канатной дороги, а заканчивался где-то на две пятьсот. Стоит ли говорить, что оптимизма эта перспектива нам не добавила.
Но, вы знаете, произошло чудо! Горный воздух, который хотелось намазывать на хлеб, настолько он был чистым и вкусным, солнце, не позволяющее околеть на пронизывающем ветру и еще что-то неуловимое, все это стряхнуло дрему и лень, и вот, мы уже бодро шагаем вверх. Потрясающие красоты, вот только останавливаться не стоит - сразу замерзнешь.
Четырехчасовую в меру экстремальную прогулку выдержали все, и вот что удивительно, усталости особенно никто не чувствовал. Напротив, мы вернулись в отель бодрыми и, вроде даже, отдохнувшими. А когда закончились вечерние доклады, решили, что сегодня ну ее в баню, эту сауну, и пристали к портье, дабы выяснить что у них тут имеется в плане увеселительных ночных заведений. Каково же было наше удивление, когда тот сказал:
- Стриптиз-бар, в соседнем городке, это метров семьсот от нашего отеля по главной дороге. Не заблудитесь, там такая вывеска!
Я молча протянул Сержио ключи от машины и отрицательно покачал головой. Куда там! Через пять минут я уже сидел в машине, и еще через пять, мы въезжали на парковку.
Забегая вперед, признаюсь, что лучшего стриптиза я не видел.
Итак, вот само заведение, которое действительно не заметить очень трудно, так как фасад его, выходящий на дорогу, всего метра три на четыре, зато полностью покрыт неоновыми девицами в разнообразных соблазнительных позах, девицы при этом периодически еще и вспыхивают. Над дверью надпись "BAR", буква "R" только трещит, но не светится. Словом, для начала уже неплохо. Заходим. Комната - ну так, гараж на две машины, может чуть больше. Стойка бара, штук пять столиков, за одним с совершенно отсутствующим видом двое мужиков пиво трескают. В дальнем углу полукруглое возвышение, не-то подиум, не-то эстрада, но главный атрибут стриптиза присутствует. В смысле шест. Цветомузыка тоже в порядке: глаза слепит, уши закладывает. Вот только стриптизерши нет.
Решили по пиву. Мои клоуны скисли, а во мне проснулась надежда, что может хоть сегодня ночью удастся выспаться. Говорю мол, может на завтра перенесем? А они - ни в какую. Ладно, допили пиво, а ее все нет. Пошли мы с Сержио к бармену за повторением и разъяснением. Он нам пиво повторяет и говорит:
- А ее не будет сегодня, заболела...
- ?...
- !...
- Она у вас что, одна?!
- Ну, одна, а что?...
Следующий день прошел мирно и складно, но вечер мог оказаться веселым, так как он был последним. Назавтра после утренних докладов мы разъезжались по домам. А перед ужином отчитались и Сержио, и Александро. Тогда я не придал этому факту особого значения, а надо было.
Прощальный сабантуй был назначен на девять вечера в... сауне. Вы только ничего не подумайте такого. Просто хотелось уединиться, а не заседать в общем баре, где и тет-а-тет пообщаться весьма проблематично, а у нас тут команда из четырнадцати человек. Та самая комната отдыха как раз подходила нам по числу посадочных мест, да и помешать нам никто не мог: четырнадцать - максимальная вместимость сауны. Я уже не помню сколько раз мотался в магазин то за пивом, то за вином. В итоге, естественно, мы что-то забыли купить, и Сержио ездил в тот же магазин еще дважды.
Ровно в девять было откупорено первое шампанское.
Первым слово взял шеф, поблагодарил нас за отличные результаты и обрисовал перспективы на ближайшее будущее. Все облегченно вздохнули.
К полуночи наименее стойкие малодушно дезертировали.
Около часа ночи я рассказал коллегам, как эффективно стабилизировать Гольфстрим. Последовали получасовые прения.
Александро. "Настоящая пицца только в Италии!" Умеренная реакция по причине отсутствия этой самой пиццы.
Затем выступил Сержио с коротким сообщением: "Методика пития текилы в Мексике и за ее пределами. Исторический экскурс". Воспоследовали практические занятия.
Речь шефа "Если Бог осуществляет управление абсолютно всеми процессами на Земле, то... " Бурная дискуссия завершилась единодушным выводом: "Допустим, но деньги нам пока платят не за это".
Жан. Ария французского гостя: "Все, буквально все во Франции лучше! Даже Альпы". Бурные протесты со стороны австрийской части нашей группы, при активной поддержке сочувствующих. Разъяснение значения нецензурного французского слова "Березина".
Последним вопросом повестки дня, то есть ночи был: "Водится ли Снежный человек в австрийских Альпах, и кто его вообще видел". Я сказал, что видел, три года назад в Гёстлинге. Мне не поверили.