Дайте-ка угадать Ваш первый вопрос: И КАК ТЕБЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?????
Да очень просто:
- Привет, Дайана. Поехали в Китай.
- Поехали!..
(Моя ситуация на момент отьезда: свободная почти во всех отношениях девушка 23-х лет, 4 месяца назад вернулась в родительский дом из годовой "ссылки" в американском колледже, временно подрабатываю в частном салоне багета, 3 дня назад отчислилась по собственному желанию из магистратуры Европейского Гуманитарного (ныне даже "интернационального"), не имею конкретных планов на Новогоднюю Ночь, жду приезда одного молодого человека (который так и не позвонит)...
...Конечно "ПОЕХАЛИ", ёлки......... .)
Поедем! Постараюсь забыть и начну новую жизнь, СВОЮ жизнь!!!...
Оставим "конченое поколение" в конченом году и конченой .....!...
Целительный Китай, возможно, залижет раны.
* * *
6 дней спустя, исполнив "Ну, с Наступающим!!!.." 2-мя бутылками шампанского, напихавшись пельменей и "Каштанов" про запас, меня опять понесло...
Куда?!..
Куда-куда, в Китай.
КУУУДААААААААА???????????!!!!!!!!!!!!.....
Что ты там ДЕЛАТЬ будешь без языка???
Работать в парке развлечений,... кем - пока не знаю.
Какой город хоть?..
- Фучжоу. Говорят, оттуда с берега Японию видать!: ).. Провинциальный такой городок на Юго-Востоке, с населением в 8 миллионов.
* * *
- ХЭЛЛО! Ээээээ...
- Ду ю ноу иф ви хэв ворк тудэй?
- Ес.
- Ду ю ноу иф ви кэн хэв шауэр бифор ворк? Ви ар вери дёрти - ту дэйз он зэ роуд.
- : ) ))) МАй спик инглиш вЭри бЭд : ))...
- Ю лайк парк Ван Шин Пин?
- А? Ай донт ноу... Хау??! Ван Шин Пин??
- !!!!!!!!!!!!!????.............
- Нэвэр хёрд оф Ван Шин Пин. Ай синк, ит из вуман...
- ?????????.... (а куда тогда вы нас везёте?......)
- Санхай из вэри биг!: ) Ес: )
- ....................
* * *
9 вечера 31-го декабря 2005-го. Фучжоу.
(БОСС. "Батя". "Папа"-ххх. Он же "Масяня". Он же "Чёрный Плащ".)
- Привет! ххх. Будем работать?!: )
"На место" прибыли за 2 часа до полуночи. 2006-ой наступил на нас шикарной VIP-комнатой китайского ночного клуба и по сумасшедшести переплюнул все предыдущие встречи Новых годов. Судьба велела праздновать в дорожной одежде, немытыми, с остатками косметики 2-х дневной давности, на 9-ом дыхании, в окружении чистых благоухающих коллег, боссов и ... разодетых в меха и стразы девушек.
- Они тоже с нами работают?....
- Та ты шо, это КОНСУМАЦИЯ!
- ????...
("Консумацией" оказалась популярная в определённых кругах профессия, относительно непыльная и прилично оплачиваемая. В обязанности девиц входило украшать своим видом комнату и подливать разбавленный Чивас-Регал добреющим с каждым стаканом боссам.)
Авторша реплики "та ты шо", заявила, что занималась подобным видом деятельности в Бахрейне и не только, и с удовольствием бы позанималась ЭТИМ в Китае. Вообщем-то, то на то и вышло - обычное дискотечное поведение вполне сошло в Китае за консумацию. "Русские" девушки пели, танцевали и общались с мужиками просто так, точнее... деньги были уже внесены (в стоимость авиабилетов, проживание в отеле и ежедневное 3-х разовое питание).
Не нравится - "идзи на Украина!".........
4 часа позора и весело весело встретили НГ...
Воистину: "через 5 минут всем быть внизу КРАСИВЫМИ И ВЕСЁЛЫМИ"!
В роль Мини-мауса пришлось вступить сразу по приезде - танцевать и улыбаться, улыбаться и махать..
("Улыбаться и махать" - всё что от нас требовалось в парке; не надо говорить, можно сидеть - только улыбаться и махать перчатками (большие белые диснеевские перчатки - "лапки" Мики-Мауса).)
В 3 часа утра 1-го января 2006-го на 11 этаже гостиницы "Джэй Бин" идёт собрание. На повестке 2 вопроса: "Кто Ваш босс???" и "Где ЭТАаа.. УВАЖЕНИЕ????...................."
В ответ на первый ещё народная пословица сказала: с каким боссом поведёшься - так тебе и надо. Правильно ты, "батя", говаривал: СУДЬБА - значит, так надо!..
По крайней мере, в ту ночь мы узнали чётко: сексуально эксплуатировать нас никто не собирается, мы там для других целей...
* * *
"Батя" оказался необычным экземпляром: молодой преуспевающий психопат и невротик, в благоприятном расположении излучающий физически-ощутимый поток мужских флюидов. За неделю расслабленного общения он настолько обаял новоиспечённый "горем", что на этой высокой ноте ему пришлось удалиться, дабы сохранить себе роль "доброго папочки", время от времени наведывающегося к нам в образе михалковского Сергей-Сергеича-дорогого. Перед отъездом, чтобы неповадно было одним дзе-попало шляться, ххх запугал нас историей про "вигуров", которые незаметно тыкают иностранцев иглами, заражёнными СПИДом. (Примечательно, что уже через месяц наша "Украина" ежедневно затаривалась у тех же вигуров очищеными ананасами с солью.)
На место "евнуха" был прислан 22-х летний китаец, по кличке "Лёня".
(Он же "диктатор-извращенец". Он же - робот "Вертер". Он же "клон соевый с дырочками вместо глаз". Он же трансцендентный "ню-ню", что значит, белая корова по-китайски. Он же "инопланетянин с планеты Луна-Свиннюшки".)
9 баб один я - куды бабы туды я.
"Лёня" знакомился с нами с видом безобидной овцы, но уже вскоре стал отличаться поведением нинзи, а именно: проявлял способность дематериализоваться в воздухе и никогда не передвигаться по прямой таектории. К тому же, был убеждённым атеистом. Его единственным Богом был начальник. В "Лёнины" обязанности входило следить за нами и всё тут. Он часто говорил нам "ой", "НЕ СПЕ-ШИ!", "большой блин" и "свиннюшка", называл непонятное "туманом", а спокойствие "морозом".
"Украина" несколько раз пыталась "прибить" этого ... за его китайские выходки, но он выстоял в этой, на первый взгляд, неравной борьбе с непоколёбанным лицом-маской, почти ни разу не сорвавшись на эмоции. Человек-робот. Мы так и не поняли, на кого он, на самом деле, работал...
* * *
То ли из-за переизбытка свободного времени, то ли от закрытого пространства, то ли просто так, в "бабьем царстве" сформировались 2 коалиции: "Беларусь" и "Украина". (Ещё в штатах автор подметила, как часто вдали от Родины у людей резко начинают проявляться националистические черты.) 5 беларусок против 4-х украинок, с возрастным и силовым перевесом в сторону вторых. В поведении девушек ярко прочитывался народный менталитет и текущая политика стран. "Украина" качала права, жаловалась, рассказывала про все известные способы посолов сала. "Беларусь" держала нейтралитет и соглашалась на любые перемены, проводя идеологические собрания за закрытой дверью.
Уровень разборок "Беларусь-Украина" значительно превосходил разборки "белые-жёлтые".
То ли китайцы такие мудрые, то ли банально мужика бабам не хватало...
Одна из украинок прикупила экипировку оранжевого цвета, на что даже один китайский студент заметил: "Аааа! Знаю-знаю! Юкрэйн - оранж рэволюшан!: )"
* * *
Началась работа в парке, что значило сотни глазеющих китайцев ежеднено.
Иногда казалось, они впадали в транс при виде европейской внешности. Те, что посмелее - просили с ними сфотографироваться, что попроще - могли втыкать по полчаса, не стесняясь открытого рта, кто-то гордо проходил мимо ощущая моё присутствие кожей, а другие просто шугались - особенно маленькие дети, некоторые даже плакали.
Китайское понятие дисциплины и порядка поразило размахом. Каждый может чувствовать себя "боссом" в своём маленьком болотце. Боссов оказалось чрезмерно много, что запутывало и снижало эффективность бизнесса. Так создаются рабочие места в густонаселённой стране.
С нами общались восновном люди "нашего уровня" и ниже. Даже парни развозившие игрушки по ларькам считали себя поважнее - хотя бы потому, что имели право свободно передвигаться по парку.
"Лёня", в свои 22 года время от времени одаривал нас взглядом императора, даже когда просто носил нам кипяток.
Китайцы традиционно совершали действия коллективно. К примеру, инкасацию они производили всемером: один открывал ключём дверцу, второй - заглядывал внутрь ящика, третий - тоже заглядывал, четвёртый - заглядывал и доставал жетоны, пятый жетоны пересчитывал и клал в мешок, седьмой - вёз эти мешочки на тачке. Вся процедура выполнялась торжественно. Лица инкассаторов выражали своё несомненное превосходство над всеми нами, простыми людишками.
Принять и оценить предназначенную нам социальную ячейку мы так и не смогли - особенно тяжело это давалось "Украине", которая всё норовила провести рисовую революцию.
* * *
Раз уж вспомнили о рисе - это сама собой просится тема еды.
Начну с того, что все полтора месяца мы ели палочками. Да, пришлось привыкнуть и наловчиться, иначе кто успел - тот и сьел. В китайских ресторанах и забегаловках система такая: посреди круглого стола лежит крутящийся стеклянный круг, на который официанты подают блюда, откуда каждый накладывает себе в тарелку (палочками либо китайской ложкой-черпачком).
Рис для китайцев - что бульба для беларусов, святая и неотьемлимая часть любого рациона. Настоящую китайскую пищу надо готовить на сильном огне, потому дома это делать опасно и невыгодно - можно дёшево и вкусно питаться в уличных забегаловках, расположеных повсюду.
Ещё в Китае стало совершенно ясно, что суши мне от живота наестся не удастся - это японская еда, а китайцы терпеть не могут Японцев.
"Лёня" как-то по-китайски "пошутил", мол если в ресторане тебе еду долго не приносят - значит плохо себя вёл (плохой характер). "Шутка" несомненно застряла в суеверном девичьем подсознании, и с тех пор коллективное бессознательное ревниво следило каждый раз за тем, кто оставался "лохом".
Про китайскую водку (пай джу, она же - "белое вино") могу сказать одно - ЭТО ЖЕСТОКО. Эта термоядерная жидкость пахнет ацетоном и самолётным клеем, и долго выветривается.
Тяжелее всего было принять повсеместное харкание, хрюкание и плевание, особенно за принятием пищи. Дворняги, как ни странно, встречались крайне редко, что между прочим наводило на мысль: "Видно всех уже сьели!.."
* * *
Китайская мода поразила своей непредсказуемостью и смелостью творческих решений в подборе шмоток и их цветов, а также наличием Диснеевских героев (то бишь, Пухов, Мики-Маусов, Тигров и других) на практически любых вещах, будь то обувь на высоком каблуке или кошелёк.
Причёски-унисекс "я у мамы вместо швабры" сейчас в самом ходу. Стоит эта радость бешеных денег (от 200 юаней= что-то около 25 бачков). Соответственно, чем выше стоИт и крепче торчит - тем пимповей. В магазинах полно средств для сильной фиксации волос в вертикально-торчащем положении. Для этих же целей на волосы делается лёгкая "химия".
Краски же для волос имеются в продаже преимущественно тёмных тонов и западных цен - что значит крашеный - равно - богатый.
Тончайшим писком моды явились джинсы, заужающиеся к низу. Особенно комично для славянского глаза смотрелся мужской вариант подобных штанов: чем более они облипали ноги - тем были дороже.
Вообще, китайские лавки очень напоминают наш любимый "Детский мир". Искать джинсы на рост 175см - стёб чистой воды. Американские "S"ки с трудом можно узнать в китайских "ХХL"ях.
* * *
Психологически тяжело оказалось переносить нехватку негативщины. По телевизору всё настолько благообразно, по-китайски одухотворено и красиво, а речи настолько поэтичны, их тела настолько здоровы и чисты, а лица наивно спокойны, внутренне светлы и позитивны, что к горлу подступал приступ тошноты.
Это всего лишь значит: мой организм отравлен и не может спокойно переваривать просто живую красоту и здоровый позитив.
Организм протестовал, требуя привычную дозу чернухи и говна.
Тело казалось непропорциональным и по-беларуски, что называется, "незграбным" в сравнении с китайскими точёными женскими фигурками, жилистыми и выносливыми мужскими.
Настолько же до противности чистая была китайская попса, и то, что китайские студенты назвали рэпом.
* * *
Общаться с китайцами было не так сложно - достаточно знать пару основных слов ("сяу хау" - добрый день, "нига" - эй ты, "цига" - этот, "ига" - один, "а" - два, "сань" - три, "сы" - четыре, "се се" - спасибо, "пуюн се" - пожалуйста). Такого словарного запаса хватило, чтобы общаться с официантами, продавцами, уборщиками, всё остальное можно довыражать мимикой и жестами.
Со студентами мы общались по-английски: мы на своём, они - на своём; иногда произношение настолько не совпадало, что приходилось произнести по буквам или написать слово, чтобы понять друг друга.
* * *
Странное ощущение создавали китайские ночные клубы.
"Русский" менталитет никак не мог поверить в тот факт, что выпившие мужики приставать не собираются и максимум позволят себе взгляды и скромные танцы. Мучил вопрос: для чего нас тогда приглашают и отваливают большие бабки, и что за это будет?..
Но ничего так и не происходило.
Они только пили, пели под караоке, смотрели как мы танцуем, а потом нас отправляли в отель, не позже часа ночи, чтобы мы отдохнули перед рабочим днём в парке.
На ум приходил советский лозунг: СЕКСА У НАС В СТРАНЕ НЕТ.
По телевизору сколько ни искали, не обнаружили ни одного намёка на "половые работы", ровно поцелуи можно было наблюдать исключительно по интернациональному каналу, где транслировались прошедшие строгую американские цензуру фильмы. Возникало впечатление, что китайцы делают ЭТО каким-то другим способом...
Беларуские дзеуки, вероятно, выглядели на фоне китаянок бывалыми развратницами. Украинские же дивчины, поработавшие до этого во Турции и Бахрейне являлись просто мочилами китайской идеологической морали.
Об интимности в Китае и речи идти не может... Бред. В этом плане намного проще возвращаться в Беларусь - культурного шока после Китая уже не испытаешь. Китай Вам не Америка, где за нарушение личного пространства можно срок схлопотать.
Случилось раз, одна беларуска совершила попытку научить китайского мальчика медленным танцам - пацан так застеснялся, что стал говорить как ему ещё год в школе учиться, а потом он ещё не знает что.. Мы так до конца и не поняли, женится он что ли собрался?..
И это при всём их развитом тактильном опыте. Может и огрубела их восприимчивость к интимной зоне, как-никак трутся постоянно друг о друга дома и на улице.
* * *
Об улице.
У фучжоуцев нет правил дорожного движения. Разметка на дороге есть, но чисто формально, потому что так везде в других странах. А ездят они без правил. Причём кто громче бибикнул - того и дорога. Редкость аварийных ситуаций китайцы обьясняют тем, что каждый едет по своей траектории, и они редко пересекаются.
Переходить улицу можно, практически, в любом месте, потому как на светафорах машины всё равно останавливаются только в крайних случаях, а что такое "зебра" многие из них, похоже, не подозревают.
Переходя дорогу переход это делает исключительно на свой страх и риск. За всё время пока мы там были ни одна машина, кроме такси не притормозила ни на секунду, несмотря на то, что головы водил поворачивались вокруг своей оси на все 180 градусов.
* * *
Почему-то с середины срока всё происходящее столо напоминать фильм "Криминальное чтиво". По крайней мере создавалось то же ощущение...
Старый-добрый похер-фейс (чтобы нечаянно не проговориться), искуственное торможение реакций (для того же, и ещё, чтобы не успевать давать волю чудом оставшимся совдеповским комплексам).
Глаза у наших знакомых китайцев стали расширяться обратнопропорционально тому, как наши стали сужаться.
То ли солнце яркое, то ли НЛП сработало.
Бригаду Мини-маусов из Восточной Европы можно было уже принять за своих. Китайский ширпотреб, 2-х месячное отросшее мелирование и смешанный запах уличной еды с канализацией.
Это, наверное, значило близкий конец рабочего срока - оставалось всё меньше людей, которых мы могли удивить и раскрутить. И всё больше новых китайских друзей заявляли, что НИКОГДА нас НЕ ЗАБУДУТ!..
В Шанхае мы впервые за 2 месяца стремительно потеряли свою актуальность - на каждом шагу в аеропорту встречались хмуро-голубые лица наших соотечественников.
На Аэрофлотский рейс "Шанхай-Москва" был подан небольшой самолёт допотопного вида, и такого же вида стюардами.
Сразу запахло Рооодиной.
Пассажиры этого рейса почему-то тоже все имели серо-совковый вид - их бледные вечно-недовольные лица резко контрастировали с китайскими.
Один "советский" бизнессмен надрался в стельку и поясничал у туалета. Другой "товарищ" по-европейски трезвым и монотонным голосом пытался продать ему какое-то оборудование.
Догодайтесь сами, состоялась ли сделка.
Могу только подсказать, как у нас любят говаривать: трезвый пьяному - не "то-ва-рищ"!..
* * *
Нихау, Родина.
Нынче мы ещё и по-китайски. Ты всё понимаеще молчишь, как обычно; а у меня появилось ещё одно имя: Дзи Ян На: )...
- Теперь что делать будешь? В Африку?? В Австралию???!!..
- Ой, только вот не надо цинизма.
- И ты будешь счас рассказывать, что там Мики-маусом работала?!..
- Когда уже нормальную жизнь начнёшь? Что ты всё по Китаям да микимаусом?!..
- Нормальную?..........хм.... норма-льную...... ммм............... .......