Вы ведь знаете историю про Золушку? Конечно же, это всего лишь сказка, однако разве не мечтает об этом всем своим сердцем каждая маленькая девочка? А как насчёт взрослых девочек? Нет, мы не настолько глупы, чтобы верить в сказочки, жизнь сурова, принцы в реальной жизни не существуют, и мы прекрасно без них обходимся, и мы совсем в них не нуждаемся, однако ... вот было бы здорово, если бы они всё же существовали, ведь правда?

Если вы русский - то вы также знаете историю про Ассоль из фантазии Александра Грина "Алые паруса". С детства эта девочка ожидала своего принца, что он придёт за ней на корабле с алыми парусами. Жители её маленького городка насмехались над её глупой мечтой, однако принц в конце концов появился, в точности так, как в её мечте: рано утром морской горизонт вдруг вспыхнул алым цветом, и а-ах! ... вот приближается корабль, вот молодой красавец принц на палубе протягивает к ней руки: "Ассоль! Я искал тебя! Давным давно я увидел тебя во сне!" Ах, какая прекрасная история!

Я очень любила эту историю, но она же и сердила меня невероятно: потому что это не может быть правдой, потому что сказок не бывает в реальной жизни!!! Я пыталась забыть эту историю, не думать о ней, я заталкивала её глубоко на самое дно моей души, где она не сможет причинить мне боль. Я приспособилась к реальной, суровой жизни, которая полна боли, я выработала свои маленькие защитные секреты. Как например, совсем не иметь друзей, так как они могут предать, или обстоятельства могут разлучить вас, а это слишком больно. "Прынц" стал насмешливым словом. Я избегала близких отношений с мужчинами - это была моя защита от боли, которую они могли бы причинить мне. Это казалось очень разумной тактикой, и я тянула лямку своей довольно скучной жизни, которая всё равно была полна боли, так как мои защитные трюки не всегда срабатывали. Я мечтала лишь поскорее умереть.

Но однако чудо всё ещё было впереди, оно ожидало меня в будущем! Мне было уже 46 лет, и казалось, что если и было что хорошее в моей жизни, то это лишь в прошлом, но внезапно он пришёл: мой принц! Принц из моей глубоко запрятанной детской мечты! Нет! Даже ещё лучше! Можете ли вы поверить в это?! Можете ли вы представить себе брак, который представляет собой непрерывный медовый месяц вот уже три года?! Можете ли вы себе представить медовый месяц длиной в три года, который ещё и делается лучше с каждым днём?! Иногда кажется, что я просто не выдержу столько счастья! Иногда мне кажется, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но это так! Это реальность, это не сон! Об этом моя история.

Я хочу попросить прощения у тех из вас, кто не в браке, и не по собственному выбору. Я догадываюсь, что вы чувствуете: боль, сильную боль. Я так много лет была одна, что

один только вид чьих-нибудь свадебных фотографий, или вид счастливой пары, идущей по улице, взявшись за ручки, причинял мне острую боль! А уж вида обнимающихся мужа и жены я просто не могла вынести - так было больно. Так что я понимаю вас. И всё же я советую вам прочитать мою историю и обнаружить, что и для вас есть реальная надежда. Я обнаружила для себя эту надежду ЗАДОЛГО ДО ТОГО, как мы познакомились с моим мужем.

Так что настоящий герой моей истории - это не мой муж, мой принц. За десять лет до него я познакомилась с настоящим Принцем! Небесным Принцем, Князем мира, Принцем, который есть сама Любовь, сама Истина, совершенство Чистоты и Праведности. Царь царей - Он стал и моим Царём. Он - истинная любовь моей души, Он - тот, кого я обожаю и кому поклоняюсь, Он - неиссякаемый источник моего земного счастья сейчас, Он - источник моей силы, которая помогла мне перенести так много боли в прошлом, Он - источник моей благословенной надежды на будущее! Его зовут ИИСУС ХРИСТОС.

И сейчас моя самая большая мечта - помочь многим найти дорогу в Его царство. Цель этой книги - засвидетельствовать правду и только правду о Его чудных делах в моей жизни и в жизни моих друзей, родственников и просто знакомых.

ЧАСТЬ 1. МОЯ ЖИЗНЬ ДО И ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С БОГОМ

Я - русская, родилась в городе Рига, в стране, которой больше нет на карте, в СССР. Всю свою жизнь я провела в этой стране. Большую часть этого времени Россия была под властью коммунизма, так что я, как и большинство советских людей, была воспитана в убеждении, что Бога нет, потому что это доказано наукой. Я помню, когда мне было всего 6-7 лет от роду, я спорила со своей бабушкой: "Вот видишь, Гагарин побывал в космосе, и никакого Бога там не видел!" Моя бабушка была православной христианкой, и под конец своей жизни страдала старческим маразмом. Так что мама говорила мне: "Оставь её в покое, она просто больная женщина." Таким образом с самого детства я пришла к выводу, что вера в Бога означает определённого рода душевное заболевание или по меньшей мере постыдное невежество в области наук. Кроме моей бабушки, я не была лично знакома ни с кем из верующих христиан. Я видела христиан лишь по телевизору, или иногда на улице, это были православные, в большинстве своём простые деревенские старушки, старомодно подвязанные платочками, у которых не было возможности в своё время получить какое-то образование. Я никогда не видела баптистов, однако слыхала о них ужасные вещи: кто попадает в их сети - тому трудно из них вырваться, и они приносят своих детей в жертву Богу! Я до смерти боялась баптистов. И хотя я знала, что христиане учат об Иисусе Христе, который умер на кресте и воскрес из мёртвых, я никогда не принимала этого учения всерьёз, потому что мне не хотелось числиться среди этих невежественных и жестоких людей.

ПОИСКИ ИСТИНЫ

Я решила посвятить свою жизнь "богу" по имени Наука. Наука - это так хорошо и правильно, наука заботится о людских проблемах, она постоянно улучшает жизнь людей, она знает ответы на все вопросы. Мне трудно было выбрать, которой из всех наук посвятить себя: мне нравилась и физика, и химия, и математика, позже я полюбила психологию и общественные науки. В конце концов я выбрала философию, потому что только она обещала дать ответы на все вопросы: о вселенной, о физическом мире, о живой материи, о человеке, об обществе, о справедливости, о добре и зле.

После окончания университета в течение 15 лет я преподавала марксистскую философию и научный коммунизм студентам институтов, а также партийным лидерам в так называемом Вечернем Университете Марксизма-Ленинизма. Хотя я учила других, и защитила кандидатскую диссертацию по философии, и печаталась в престижных журналах, газетах, научных сборниках, у меня всё равно не было полного удовлетворения, так как у меня всё ещё не было ответов на все вопросы! Сначала я объясняла это себе тем, что я ещё не всего Маркса прочла, и другие хорошие книжки ещё не все прочла. Кроме того, у этой философии была такая увёртка: "так как вселенная бесконечна, а человек смертен, то объём научных знаний всегда ограничен; мы можем лишь бесконечно приближаться к абсолютной истине, но никогда мы не сможем овладеть истиной в полном объёме, всей истиной." Для меня это было слабое утешение, мне хотелось знать абсолютную истину сейчас, и в полном объёме! Каждый раз, когда мне попадалась хорошая книга, которая добавляла что-то к моему пониманию жизни, я нервничала: "А что если бы эта книга никогда так и не попалась мне на глаза - тогда бы я никогда так и не узнала эту замечательную часть истины! А ведь так много всяких книг написано, ведь и всей жизни не хватит, чтобы прочитать их все! А что если я умру, так и не прочитав самую важную книгу?!"

Другой вопрос так же не давал мне покоя: "Почему коммунизм, который должен бы быть "раем на земле", не оправдался не только в России, но и во всех очень разных странах, которые его пробовали?" Моё беспокойство возросло, когда после "перестройки" моя вера в коммунизм постепенно развалилась. В коммунистической России у нас был строго ограниченный доступ к информации об истории и политике коммунизма. Только после "перестройки" я узнала ужасающие факты о Сталине, позже о Ленине и наконец, о первоначальном марксистском учении - после этого я больше не могла в это верить. Это была моя личная трагедия: всё, во что я верила всем сердцем, оказалось ложью! Я кинулась в более глубокое изучение других философий, однако всё, что они могли предложить - это лишь кусочки истины, всегда приближаться к ней, но никогда не постигать её целиком!

В то время я начала читать русских религиозных философов, которые когда-то верили в коммунизм, но поняли, что это заблуждение и обратились к христианству. Они были высланы из советской России правительством Ленина, а их писания - заключены в секретные архивы, так что даже профессиональные философы редко знали их имена. Я обнаружила и прочитала некоторые из их книг в полусекретных архивах, куда я получила доступ лишь потому, что к тому времени у меня была научная степень, и кроме того в конце 80-х некоторые из секретных архивов стали открывать для широкой публики. Эти философы, бывшие верующие в коммунизм, а теперь - в Христа, учили, что Бог есть, и Его нельзя заменить героической личностью, или "простым народом"; что греховная, гордая человеческая природа революционеров всегда обращала их усилия во вред обществу, какими бы добрыми и благородными ни были их первоначальные намерения. Поэтому революции и "пожирают собственных детей." Когда я читала об этом, не только мой ум был удовлетворён ответами на трудные вопросы, но и всё моё сердце горело и трепетало так, как будто я читала роман о любви! Я хотела уверовать, мне нравилось их учение, но я думала примерно так: "К сожалению, это неправда, так как "её величество Наука" доказала, что Бога нет ..."

Когда я вернулась к своему преподаванию после получения этого восхитительного знания, то обнаружила, что меня безжалостно уволили по сокращению штатов. Год спустя мой бывший завкафедрой объяснил мне истинную причину увольнения: "А меньше по Народным Фронтам надо было бегать". Это было время когда Народный Фронт лишь робко зарождался, а коммунистическая партия всё ещё была единственной реальной политической властью в СССР. Я же никогда не была членом коммунистической партии, и не желала выполнять никаких "партийных поручений," кроме преподавания научного коммунизма. Через полгода после сокращения я обратилась в христианство, преподавание философии потеряло для меня всякий смысл, так как ни в какую философию я больше не верила, так что мне пришлось искать другую работу.

ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ

p> Моя жизнь была довольно-таки управляемой, и в некоторых отношениях очень успешной (профессиональная карьера), но была в ней одна совершенно неуправляемая область: моя дочь. С того момента, как она стала ходить и говорить - наши с ней отношения были сплошные неприятности. Мы развелись с её отцом, когда ей не было ещё и двух лет, так что я должна была бы любить её за двоих родителей, я это понимала, но не способна была дать ей даже мою, материнскую долю любви. Она была крайне непослушным, упрямым, своевольным ребёнком, ни во что не ставила авторитеты, ни родительский, ни учительский. К 12 годам была уже на учёте в детской комнате милиции, учителя постоянно жаловались на её поведение, хотя она и была очень способной ученицей. Её друзья и их развлечения ужасали меня, мне было страшно даже думать о её ближайшем будущем. Я пыталась воспитывать, убеждать, но всегда это заканчивалось словесными войнами, в которых я никогда не могла выиграть. Каждый день без исключения мы с ней ругались, всё хуже и хуже, у меня стали вырываться нехорошие слова, которые никогда прежде не звучали в нашем доме. Потом я начала всё чаще её бить, но всё было напрасно, изменить её мне не удавалось. Моя жизнь была настоящим адом: бессмысленная, потому что мои идеалы рухнули, полная боли, потому что я очень любила дочь, но меня всё чаще пугали внезапные вспышки ненависти к ней. Я не способны была повлиять на её поведение, воображение рисовало ужасные картины: "Что станет с ней к 16 годам?!". Меня пугало и моё собственное поведение: ору на неё, топаю ногами, верещу как сумасшедшая, и в то же время как бы смотрю на себя со стороны и ужасаюсь: "Неужели это я?! Полюбуйтесь на кандидата философских наук!" Я плакала часами каждый вечер после этих "боёв", глубоко сожалела о своих действиях и принимала решение: "Завтра я начну поступать по-другому, я буду воспитывать её с любовью." И что вы думаете? Назавтра та же история повторялась, только всё хуже и хуже, день за днём, неделя за неделей, год за годом! Мне не хотелось больше жить, я мечтала о самоубийстве как об избавлении от этого кошмара, но была слишком трусливой, чтобы практически совершить его. И к тому же, я понимала, что это моя обязанность - поставить дочь на ноги, что я не имею права просто бросить её и взвалить это бремя на свою мать.

Я прочитала всю возможную литературу о воспитании детей, я могла бы научить этому любого желающего, но сама я не в состоянии была так поступать, я не способна была контролировать себя, не могла делать то, что мне хотелось делать, и что я знала было правильно! А наоборот, то, что мне не хотелось делать, то, что было неправильно я делала каждый день. Это было невыносимо! Позже, когда став христианкой, я прочла в Библии, что даже и апостол Павел пережил то же самое (Рим. 7:19) - я очень удивилась, так как думала, что это только со мной что-то не так. Все люди как люди, а я - психованная. Я ходила на консультации к дорогостоящим психологам и психотерапевтам. Они прописывали успокаивающие таблетки и давали некоторые советы, как например: "выйти замуж или найти себе любовника." Советы были омерзительны, таблетки действовали лишь пока я принимала их, а потом всё снова повторялось по-старому. Я была в отчаянии. Несколько раз я приходила в православный храм и стояла там часами, плача беспрерывно, но мои вопросы всё равно оставались без ответов. Я чувствовала, что мне надо поговорить со священником, но я понимала, что рано или поздно он спросит, верю ли я в Бога, и мне придётся сказать "нет". Так я никогда и не подошла к православному священнику.

ОБРАЩЕНИЕ

Как-то раз моя 12-летняя дочь пришла домой очень возбуждённая и стала рассказывать мне, что они с подружкой только что посмотрели фильм "Иисус" в нашем местном клубе, и они молились и плакали. А после фильма какие-то славные молодые ребята пели песни и отвечали на вопросы, а также пригласили всех желающих на следующую встречу через неделю! "Давай пойдём вместе!" "Хорошо". Итак в следующую субботу я пошла с ней, думая про себя: "Пусть она себе лучше верит в эту сказку, чем учится пить, курить, драться и т.п." Однако та встреча в клубе превзошла все мои ожидания: фактически впервые в жизни у меня была возможность задать некоторые трудные (для меня) вопросы, и получить очень даже удовлетворительные ответы! Эти молодые люди, уровень образования которых был явно далёк от моего, могли однако с лёгкостью находить в Библии ответы на все мои трудные вопросы! А я со всеми своими научными степенями не смогла продвинуться дальше 25 страницы в чтении Библии! Она была для меня "закрытой книгой", и хотя я понимала каждое слово в отдельности, это не был древне-славянский язык, вполне современный Синодальный перевод, но все вместе эти слова не имели для меня никакого смысла!

Это было очень стыдно: в то время Библия в России вошла в моду. "А вы читали Библию?" "А как же! Экая сокровищница мудрости, не правда ли?" "О да!" и т.п. Для меня было большим позором признаться, что как я ни старалась, но не только не смогла понять, в чём там мудрость, но даже не смогла дочитать хотя бы до середины. Посетители нашего местного клуба были для меня безопасной аудиторией (никто из них не знал, что я кандидат философских наук и должна была бы знать все эти вещи) - поэтому я задавала вопросы и получала ответы, а также нас всех пригласили на следующую встречу, завтра, в центре города.

Эта следующая встреча была рано утром, это было воскресенье, и мне хотелось выспаться, это было 9 февраля 1992 года, всё ещё темно за окном, когда дочка разбудила меня: "Пошли!" Я позабыла весь свой вчерашний энтузиазм, мне не хотелось вставать с постели так рано! Слава Богу за мою доченьку: она почти что стащила меня с постели, мы собрались и поехали в большой Дворец Культуры в центре города. На этой встрече было немного иначе, чем в местном клубе: некоторые женщины были в платочках, и впервые в жизни я услышала молитвы вслух, которые не были заученными текстами, а выражали нечто личное: просьбы, благодарности. Меня они очень тронули. Я не могла сдержать слёз, когда пастор молился вслух и со слезами благодарил Бога за то, что Он много лет назад освободил его от алкоголизма. После собрания я уже было приготовилась сбежать, но вчерашний молодой человек узнал меня, улыбнулся, поздоровался и придал мне смелости, чтобы подойти к пастору и задать мои вопросы. Спасибо тебе, Витя, если бы ты тогда не улыбнулся мне и не заговорил со мной, я упустила бы самое счастливое событие в моей жизни!

Этот пастор не был одет как священник в православном храме, заговорить с ним было легче, и я подошла. Я начала с вопросов о литературе, которая могла бы, возможно, помочь мне понять Библию - но пастор повернул разговор в другую сторону:

Считаю ли я себя грешницей?

Да, я грешу против своей дочери каждый Божий день.

Раскаиваюсь ли я?

О да! Оплакиваю свой грех каждый вечер.

Помогает?

Не очень! На следующий день всё по-прежнему: я знаю, что должна любить дочку, и даже вдвойне, за двух родителей, а вместо этого я ору на неё и избиваю каждый день!

Просила ли я помощи у Бога?

Нет, я искала помощи в науках и у учёных.

Хочу ли я Божьей помощи?

Ммммм ... да, но я даже не уверена, что Он существует

А попробуйте!

Как?

Помолитесь прямо сейчас и попросите Его!

Это было неожиданное предложение, но я чувствовала, что раз никто и ничто не помогло мне за столько лет, то уж хуже быть не может, если я попытаю ещё и это. То есть я действовала просто от отчаяния. Это была первая молитва в моей жизни. Конечно, я сильно плакала, произнося эти слова исповедания и просьбы о помощи, потом пастор молился за меня и мою дочь, и я плакала ещё сильнее. Моя драгоценная доченька всё это время была рядом со мной и плакала ещё сильнее меня: "Мама, я и не знала, что ты тоже страдаешь, когда мы ругаемся!" После всех этих пролитых слёз нам, конечно, полегчало на душе, но я всё ещё не верила, что что-либо существенно изменится, совсем даже не почувствовала, что только что произошло нечто очень важное. Меня озадачило, когда пастор поздравил меня с чем-то, потом ещё другие люди поздравили, и даже одна молодая девушка, которую я видела впервые в жизни, поцеловала меня и назвала "сестрой"! Я никогда не забуду тебя, Наташенька!

МОЯ ЖИЗНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ

Только через 2-3 недели после того события я вдруг заметила, что безобразные скандалы в нашем доме прекратились! Такого не бывало вот уже почти 12 лет! Следуя совету пастора, я молилась и просила Бога о помощи в каждой затруднительной ситуации, и я была в состоянии остановить себя, когда назревал скандал (годами до этого я не была в состоянии сделать этого!), и я уходила в свою комнату и молилась, и когда я выходила оттуда после молитвы, то обнаруживала, что дочка тоже молилась, и конфликт был исчерпан! Мы с дочкой полюбили друг друга как никогда прежде!! Так значит Бог существует! Как иначе я могла объяснить эти внезапные перемены? Я просила Его - и Он ответил, дав мне то, о чём я просила! Я осознала, что что-то радикально изменилось в моей жизни в целом, вся моя жизнь стала другой. И я даже высчитала спустя несколько месяцев, какого числа это произошло, моя первая молитва, чтобы праздновать эту дату как мой день рождения. Только намного позже я узнала из Библии, что это действительно так и называется: второе рождение, "рождение свыше." (Иоанна 3:7)

Моё понимание Библии так же в корне изменилось. Внезапно эта "закрытая книга", не имеющая ранее для меня никакого смысла, превратилась в очень личное послание, написанное непосредственно для моей души, непосредственно отвечающее на мои вопросы! Это было чудо! Годами я не выходила из дома без крайней необходимости. А теперь я посещала все церковные мероприятия, и по воскресеньям, и посреди недели, хотя та церковь находилась очень далеко от нашего дома: в полутора часах езды в один конец, двумя автобусами с пересадкой, с долгим ожиданием на остановках, с длинным пешеходным отрезком пути от ближайшей автобусной остановки, по снегу или по грязище в этом неблагоустроенном районе города. Тюменские власти в начале 60-х сделали исключение для местных баптистов, по просьбе известного учёного, тюменца, который был ответствен за сохранность тела Ленина, эвакуированного в Тюмень из Мавзолея во время Отечественной войны. Он был представлен к государственной награде за успешное выполнение этого ответственного поручения, и он воспользовался этой возможностью, чтобы просить у властей разрешения на строительство Дома молитвы для Тюменских баптистов. Власти нехотя согласились, но участок выделили далеко на окраине, в труднодоступном неблагоустроенном районе. Но слава Богу, что в Тюмени был и есть этот Дом молитвы, на улице, по иронии истории носящей имя противника религии Демьяна Бедного!

Сначала я не знала, что это баптисты, мои два первых посещения были в клубе и во Дворце культуры, где состоялось моё обращение. Когда же я впервые посетила их церковь, которая носила странное для меня название "Дом Молитвы", лишь тогда я узнала, что они - "евангельские христиане-баптисты". Но уже было слишком поздно, чтобы что-то отпугнуло меня от этой группы людей, я "вкусила как благ Господь", я вошла во вкус чтения Его Слова - Библии, и потому даже непонятные ограничения, типа обязательного покрывала головы для всех женщин, запрет на употребление косметики и ношение серёжек, колец и прочих украшений, ни даже суровое обращение со мной некоторых членов церкви - ничто уже не могло оттащить меня от церкви, я так давно жаждала Истины, и я получала её там!

БОГ СОВЕРШАЕТ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЧУДЕСА В МОЕЙ ЖИЗНИ:

А. МОЯ ДОЧЬ АНЯ

Она буквально "намертво прилипла" к церкви. За 8 лет с момента её обращения до того, как она вышла замуж и переехала в Германию, она не пропустила ни единого церковного мероприятия, несмотря даже на то, что временами она бывала очень больна, так что даже пропускала школу, но церковь - никогда! О слава Господу! Вы только подумайте о всех тех подростках, которые пришли к Богу, но через короткое время свернули с пути. Почему же она осталась? В то время в нашей церкви было совсем мало молодёжи её возраста, не было молодых парней, к которым у неё мог бы быть естественный интерес, не было никакой очевидной перспективы найти себе жениха среди верующих. Некоторые девчата именно по этой причине покидали церковь навсегда. Поразительно! Анечка стала совершенно другим человеком. Члены церкви, которые не были знакомы с нами до нашего обращения, просто не могли поверить мне, что эта замечательная добрая девочка некогда доставляла мне, и не только мне, такие неприятности.

Б. МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ

У моей дочки все её первые 12 лет явно не было музыкального слуха. Моя мама, профессиональный музыкант, учитель и дирижёр хора, изо всех сил старалась научить её петь и играть на пианино, но за 12 лет не продвинулась ни на шаг! Я тоже прилагала к этому все усилия. В конце концов мы сдались. Однако вскоре после её обращения, моя девочка стала напевать дома церковные гимны, причём мелодия была совершенно правильной и интонирование абсолютно чистым! Потом она стала пробовать пианино одним пальчиком, потом двумя, а кончилось тем, что несколько лет она была единственным незаменимым пианистом в нашей церкви! Это было очевидно сверхъестественно: она пела и играла только церковную музыку. Это явно было от Бога и для Бога.

В. МАМИНО ОБРАЩЕНИЕ

Моё и моей дочери обращение к Богу было настолько необычным явлением в её доме, что она просто перепугалась! "Даже и не пытайтесь меня обращать: слишком длинная и слишком греховная жизнь у меня за плечами! Для меня уже невозможно измениться!" И всё же, после 40 лет убеждённого и горячо преданного членства в КПСС, после разочарования в коммунизме, пережитого в годы "перестройки", она всё же стала христианкой, когда увидела, что мы с Аней так счастливы. Господь нашёл совершенно особую тропинку к её сердцу. Она внезапно почувствовала глубокое отчаяние, беспомощность, но это было так трудно для неё: поверить в то, что всю жизнь она считала сказкой. И она втайне попросила Господа дать ей какой-то знак, свидетельство того, что Он существует и слышит её. Это была совершенно по-детски глупая просьба: "Сделай так, чтоб я выиграла приз "Супер-бабушка"! Это был акт отчаяния. Мама вообще сначала не хотела участвовать в этом конкурсе, но её уговорили. Не нужен был ей и этот приз, но зато она была уверена, что эту просьбу выполнить невозможно, потому что она была полной противоположностью классического образа "бабушки". Однако она-таки выиграла этот приз! Ну почему Бог сделал для неё исключение? Ведь Он не любит подавать знаки-знамения, после того, как Его Сын завершил Свою совершенную миссию! Я не понимаю этого, знаю только, что я бесконечно благодарна Ему за маму!!!

Г. КАК Я СТАЛА ПЕРЕВОДЧИКОМ

Я не могла больше преподавать философию, так как я не верила больше, что это мудрость и истина. Таким образом, я потеряла не только работу, но и специальность. Теперь я молилась о другой работе и о другой специальности. После того, как в нашей церкви впервые появились американские миссионеры, мне захотелось стать переводчицей, так как меня очень раздражало и даже оскорбляло то, как коверкали библейские выражения и имена неверующие переводчики. Через несколько лет Бог ответил мне "да" на обе просьбы, Он сделал меня переводчицей и дал мне работу по специальности. Когда же я усомнилась, Он очень убедительно показал мне, что это не просто результат моих природных языковых способностей, не просто хорошее образование, а это Его подарок мне, и использовать его я должна только лишь для Его целей!

Это было забавно: моё первый опыт перевода с английского перед аудиторией. Английским я тогда владела очень слабо, у меня не было опыта слышания и понимания английской речи, не было общения с носителями языка, и даже с помощью словаря я читала по-английски с большим трудом. Однако пастор сказал мне: "Выбора у нас нет: приезжают два канадца, а у нас нет христианских переводчиков, так что ты просто молись, и Господь даст тебе эту способность." Я не хотела разочаровывать своего замечательного пастора, так что я согласилась молиться об этом, надеясь на чудо. В тот день я очень нервничала и предупредила канадских гостей, что мой английский далёк от совершенства. Они подбадривали меня как могли, выбора у них не было: или я - или ничего. К моему большому удивлению, первую проповедь я перевела почти на профессиональном уровне! Я подумала про себя: "Эй! Не так уж и плохо, как мне казалось! Я и не знала, что так хорошо помню английский, который изучала 100 лет назад. Ну и ну! Я и не подозревала, что у меня такая хорошая память!" Затем второй канадский гость взошёл на кафедру, и я вместе с ним, уже намного увереннее, чем я была с первым проповедником. И о ужас! Такого кошмарного позорного провала я ещё никогда не испытывала в своей жизни! Почему?! Оба проповедника имели один и тот же акцент!

Только на следующий день до меня дошло, что Господь преподал мне урок: что я могу сделать, когда опираюсь только на Его силу, а что я могу сделать, опираясь на собственные природные способности. С тех пор я всегда просила Его помощи, каждый раз, когда устно или письменно я переводила что-либо с английского. И Он ни разу не подвёл меня: всегда мои письменные переводы и устный синхронный перевод был отличного качества. Ведь Господь никогда не делает Своё дело посредственно. Надеюсь, я никогда не забуду тот урок!

Господь обеспечил мне также хорошую, сравнительно постоянную работу через американских миссионеров в Тюмени. Правда, на этой работе я никогда не смогла ничего скопить, однако всегда мне и моей семье, где я была главным кормильцем, было достаточно на "хлеб насущный".

Д. ЧУДО ДУХОВНОГО РОСТА

Сначала я думала, что когда я наконец-то прочитаю всю Библию до конца, то постигну долгожданную истину во всей полноте, и на этом закончится моё образование. Истина оказалась Личностью. "Я есть путь, истина и жизнь", - сказал Иисус (Иоанна 14:6). У меня есть Иисус теперь, я владею истиной, лучше сказать я получила доступ к совершенной Истине, однако моё образование на этом не завершилось, я всё ещё учусь. И это - ежедневное чудо духовного роста: узнавать нечто новое каждый день, задавать Ему вопросы и получать ответы от этого невидимого, но великого и всемогущего Бога - в Нём моя душа наконец нашла полное удовлетворение! Хотя я и не владею сейчас истиной в полном объёме, и вопросов у меня всё ещё больше, чем ответов, но я теперь могу вполне успокоиться, зная, что самое главное в этой жизни я уже познала: я знаю как получить доступ к источнику знаний и мудрости. И это не просто неодушевлённый архив с исчерпывающей информацией по любому вопросу, а это чудесная Личность, это мой небесный Отец, который всегда готов по моей просьбе дать мне ту информацию, которая мне в данный момент необходима. А если на какие-то вопросы Он мне пока не даёт ответа - я всё равно могу не беспокоиться, я могу вполне довериться Ему: значит мне не нужно этого знать или ещё рано. Точно так же, как любящие родители, готовые поделиться со своим ребёнком всем, что они знают и имеют, всё же не станут этого делать, когда ему всего лишь 2 годика.

Е. ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ

Мой удивительный Господь снова поразил меня невероятно: как только я усвоила самый важный и очень болезненный урок: быть довольной и лишь в Нём одном находить удовлетворение, вопреки тому, что я всё ещё незамужем и кажется, что никто меня не любит, и моё финансовое положение по-прежнему безнадёжно, и моя единственная доченька живёт в далёкой Германии, куда мне не по карману даже звонить, не то что навещать, и т.д. и т.п. ... как только я научилась быть по-настоящему счастливой и благодарной, вопреки моим обстоятельствам; когда я думала, что теперь-то уж точно самое время для меня отправиться домой, на небеса Он снова изменил мою жизнь, причём очень радикальным образом: Он дал мне идеального мужа! Это уж история так история!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Хьюстон, Техас, 2003

Связаться с программистом сайта

"Заграница" Путевые заметки Это наша кнопка