Я никогда не страдала так называемыми фобиями, как например страх воды или страх высоты, или страх замкнутых пространств. Все мои страхи были естественными (так мне казалось), боязливость была свойственна мне от природы. Поэтому я очень удивилась, когда прочитала в Библии следующее утверждение: "Боязливых же и неверных, и скверных, и убийц, и любодеев и чародеев, идолослужителей и всех лжецов участь в озере огненном, горящем огнём и серою; это смерть вторая." (Откровение :8). Я просто не могла этого понять. Это что же такого ужасного в том, чтобы быть боязливой? Это всего лишь естественная черта всякой женщины! Когда поздно ночью незнакомый пьяный ломится в мою дверь, а у нас в семье одни женщины: мама, дочка, да я, телефона, чтобы вызвать милицию, у нас нет - будешь тут боязливой! Это мужчины всегда должны быть храбрые. Или вы думаете, что я могу в полночь пройти одна через кладбище? Да ни за что на свете! Однако в этом Библейском отрывке я не только обнаруживаю себя в одной компании с убийцами и любодеями, я ещё к тому же и на первом месте в этом списке! Как будто эта моя невинная женская слабость - больший грех, чем убийство! Это шло вразрез со всеми моими прежними представлениями об иерархии грехов! (Всякий атеист знает, что наибольший грех - это убийство, потом разбой, потом насилие и т.п.) На разрешение этой "загадки" у меня ушло более 8 лет моей христианской жизни. Я размышляла об этом, читала специальную литературу, задавала вопросы мудрым людям, многое уже становилось яснее, но окончательное откровение пришло ко мне прямо в день моего духовного рождения: 9 февраля 2001, когда мне исполнялось 9 лет.

Надо сказать, что большинство моих страхов были страхи типа: "а вдруг?" Боязнь будущего. "А вдруг не будет билетов на поезд, как я тогда попаду в Москву, чтобы встретить Джорджа?" "А вдруг я приду в учреждение, а мне нахамят?" "А вдруг моя дочка попадёт в аварию?" "Она так плохо себя чувствует, доктора никак не могут поставить диагноз, а вдруг это рак?" "А вдруг я так никогда и не получу визу на жительство в США и мы не сможем жить вместе с мужем?" "А вдруг я вообще его больше никогда не увижу?" "Мы только что поженились, а теперь он так далеко от меня и так долго в разлуке, вдруг он просто забудет меня? Вдруг его любовь улетучится?" Это конечно звучит глуповато, то учтите, что мы были женаты всего 3 недели, еще неделю до женитьбы были знакомы, а теперь уже 4-5 месяцев, как мы в разлуке. Большинство членов моей церкви в Тюмени никогда Джорджа не видели, моя правдивая история о том, как я вышла замуж в Камышлове, в течение недели, выглядела не слишком реально, поэтому они, один за другим, задавали мне резонные вопросы:

- Я слышал, ты вышла замуж, сестра? Поздравляю! Ну и где же твой муж? Познакомь нас."

- Он в Хьюстоне.

- Где-где??

Наверное, средний американец так же отреагировал бы на географическое название "Тюмень": "Что это? Где это?"

Когда же я объясняла, что это на юге США, на берегу Мексиканского Залива, 11 часов разницы во времени с Тюменью, то для моих собеседников, которые в большинстве своём никогда не были за пределами России, это выглядело ещё более невероятно, как например, я бы сказала: "Он на обратной стороне Луны."

- А-а, ну ладно, понятно... - вежливо говорили они, - А он приедет обратно?

- Ну конечно, очень скоро, наверное, к Рождеству.

И месяц спустя: "Ну и где же твой муж?"

- Он наверное приедет сразу после Нового года, ну самое позднее, в конце января.

- Ну что, когда он приезжает?

- Наверное, в феврале...

С каждым разом мне самой всё меньше верилось в это. По сути дела, у меня было такое чувство, как будто я видела прекрасный сон, а теперь я проснулась, и продолжается реальная, обычная жизнь. Потом я получу от него электронное письмецо, что-нибудь вроде: "Я всем показываю твою фотографию, всем моим друзьям не терпится познакомиться с тобой, моя красавица!" И я посмотрю на себя в зеркало, и это лицо в зеркале совсем не похоже на то, что на фотографии: уродливое, в морщинах, несчастное! Заканчивалась ужасно холодная, просто жестокая зима, я только что из больницы после небольшой операции, я ослабевшая и измождённая - "О, какое разочарование ждёт его друзей, если я вообще попаду туда когда-либо! А что если он меня разлюбит, когда увидит?"

Страхи этого сорта не выглядят как настоящие страхи, а как реалистически обоснованное беспокойство: я хочу быть готовой к возможным неприятностям, к внезапным изменениям планов, а для этого мне необходимо предвидеть любой неприятный поворот событий и заранее к нему подготовиться, чтобы неприятности не застали меня врасплох. Однако на самом деле это не помогает, и даже простой здравый смысл говорит: "Переживай по поводу неприятностей по мере их поступления!" Не заранее! Нет никакого смысла в том, чтобы изводить себя беспокойством и заранее бояться того, что может с тобой и не приключиться! Это пустая трата времени. Но самое главное это то, что так говорит Библия: "Не заботьтесь о завтрашнем дне" Матфея 6:34а. Умом я это понимала, но всё же мне никак не удавалось избавиться от всех этих многочисленных глупых маленьких страхов. А они вырастали в большие страхи, в гигантские страхи!

В тот день, 9 февраля, когда мне исполнялось 9 лет, я получила от Господа чудесный подарок на мой день рождения свыше. Я готовилась к очередному занятию с моей любимой еженедельной группой по изучению Библии, которое в тот год, как по заказу, выпало на мой день духовного рождения. Я разыскала ту открытку, которую ровно 9 лет назад мне вручили в день покаяния, и поставила её на видное место, чтобы вспоминать тот особенный день. Потом я вышла в подъезд за почтой, и то, что я там увидела, просто парализовало меня ужасом: весь подъезд был заполнен густым клубящимся горячим паром, так что ничего было не видать! Прорвало трубу! Ближайший уличный телефон-автомат - примерно в 5-7 минутах быстрой ходьбы от нашего дома, в здании никого нет, кроме нескольких соседок-старушек, так что это мне надо было бежать к телефону, чтобы вызвать аварийную службу. Но я так и продолжала стоять на месте, окаменев от ужаса, мучительно пытаясь сообразить, что же поскорее надеть, чтобы можно было выйти на улицу. На улице был такой сильный мороз, что даже за 5 минут в лёгкой одежде можно было обморозиться. В моём мозгу пронеслись все картинки телевизионных репортажей, которых было много в ту зиму, репортажей об авариях отопительных систем в разных городах России, и как люди там были поставлены на грань выживания. Я не могла сдвинуться с места!

Я даже не знаю, сколько времени я простояла неподвижно, озираясь беспомощно по сторонам, пока наконец-то мне не попалась на глаза та самая открытка, надписанная "В день покаяния". На той открытке был стих из 2-го послания Тимофею 1:7 "Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия." Я читала это много раз прежде, но сейчас как будто включился свет в темноте: боязнь - это дух, и дух этот не от Бога, а значит, от дьявола! Почему же я должна подчиняться этому злому духу боязни?! Это же бесчестие для моего Небесного Отца! Я начала молиться Ему и удивилась: почему мне давно уже это не пришло в голову. Всё, о чём я могла думать минуту назад, было: "Какой ужас!! Что с нами будет!! Замёрзнем все до смерти!" Но тут Господь подоспел мне на помощь и удалил от меня дух боязни, а вместо него дал Свой небесный покой. Какое это было чудесное облегчение!

С того самого дня я знаю, что страх, боязнь, боязливость - это не просто невинная женская слабость, это злой дух, и я просто обязана ему сопротивляться и сражаться с ним. Конечно, не всегда у меня это легко получалось. Даже в тот же самый день вечером, перед занятием с группой я зашла проверить свою электронную почту в Интернет-салон, и получила сообщение от Джорджа. Он наконец-то получил документы от юриста и заказал билет в Россию на 27 марта. Если в Москве всё будет удачно - мы сможем получить мою визу сразу же. Если нет - он отправит документы обратно своему юристу в Америку на доработку, а сам останется со мной, дожидаться. На это может уйти 13-15 месяцев. Среди всех этих хороших новостей я по привычке выхватила одну плохую и начала по этому поводу волноваться и страшиться: "Как же бедному Джорджу укладывать свой багаж, когда он даже не знает, останется ли он в Тюмени зимовать или нет? А что если следующая зима будет такая же жестокая, как была эта?! Мой бедненький южанин из Техаса!" Бог приготовил для меня ещё один подарок на этот день рождения: мои замечательные друзья из Библейской группы, некоторые из них лишь недавно обратившиеся в христианство, с такой искренней заинтересованностью спрашивали, как у меня дела, что я не выдержала и поделилась с ними своими волнениями. С каким же воодушевлением они стали наперебой меня утешать и ободрять, и напоминать мне мои собственные слова, которые я часто говорила на группе: что надо довериться Господу и спокойно ждать. Наконец один из них предложил помолиться за меня прямо сейчас, мы взялись за руки и этот брат начал и закончил молитву. И опять, какое чудное было облегчение от Господа! Ещё одна победа над страхом.

Когда я оглядываюсь назад, то убеждаюсь, что ни один из моих больших страхов так и не оправдался. Например, много лет я думала с ужасом: что я буду делать, когда наступит время свадьбы моей дочери?! Я была мать-одиночка почти всю её жизнь, накопила до смешного мало, и даже эти накопления съела ужасная инфляция в первые годы перестройки. И всё же, каким-то образом Господь обеспечил нам прекрасную свадьбу, без всякого недостатка. Я так до сих пор и не знаю, откуда взялись все эти деньги. Это была как серия чудес, одно за другим. Однако я помню, как в дополнение ко всем моим финансовым волнениям, как будто этого было мало - ещё и у дочки стащили в магазине сумочку, в которой было почти 200 долларов, а также золотые мелочи на продажу, которые достались мне в наследство от покойной бабушки. Там было почти всё, что мы с мамой скопили на свадьбу моей дочери! Господь как будто бы говорил мне: "Эй, хватит уже беспокоиться! Что ты всё полагаешься на себя, да на свои сбережения, лучше положись на Меня! Успокойся и жди, всё будет прекрасно." И действительно так и было!

С того самого 1991 года, когда я потеряла свою постоянную работу, я беспокоилась о своей будущей пенсии. Все те кратковременные работы, что у меня были с тех пор, не засчитывались при начислении пенсии. Я была слишком обессилена, чтобы что-то предпринимать по этому поводу, кроме как беспокоиться. Так я и беспокоилась много лет: "Ах, что же будет со мной, когда я не смогу больше работать?" Тогда я проповедовала сама себе: "Не надо беспокоиться о завтрашнем дне, Господь усмотрит" - но всё равно трудно было избавиться от этого неуютного чувства. Всё что я могла сделать - это стараться не думать о будущей пенсии. А теперь посмотрите: Бог дал мне этого замечательного мужа, который меня обеспечивает, а также я переехала жить в США, так что если бы даже я и подсуетилась, чтобы обеспечить себе пенсию в России - сейчас она бы мне не понадобилась. В очередной раз Господь показал мне бесплодность моего беспокойства о завтрашнем дне.

А ещё я ужасно боялась смерти моей мамы, хотя я и понимала, что это естественно, когда мать умирает раньше дочери. В этом нормальном случае я была бы единственной, кто должен позаботиться о похоронах. Я читала в газетах о том, как непомерно растут цены и расходы на похороны, и сколько грубости и хамства приходится терпеть родственникам покойного от похоронных служб, и у меня волосы вставали дыбом: в дополнение к скорби о смерти любимой мамочки, мне ещё придётся пройти через этот ад, связанный с организацией похорон! Я эгоистично молилась о том, чтобы Господь прибрал меня первую. Но Он решил иначе: Он дал мне мужа, я переехала в США, мама умерла так скоропостижно, что мы даже не успели приехать на похороны. Мы лишь послали деньги, а все хлопоты по организации маминых похорон взяли на себя её и наши друзья. Господь избавил меня и от этого бремени. Какое незаслуженное благословение!! Спасибо Господи.

Боялась я также того, что если я когда-нибудь и выйду замуж, то мне придётся ежедневно готовить, чего я не выношу, и стирать вонючие носки - Господь избавил меня даже от этих смешных "неприятностей", которые казались мне такими большими! Здесь в США у нас с мужем есть выбор: не нравится готовить - покупай готовое, к тому же, Джорджу нравится иногда готовить самому, а что касается стирки - то две чудо-машины: стиральная и сушильная полностью делают это за нас!

Ещё один большой страх был, как меня встретят мои приёмные внуки. За детей Джорджа я не так волновалась: они взрослые, и даже если я им не понравлюсь, они этого не покажут. Но кто знает этих странных подростков: у них свой жаргон, свой специфический юмор, они наверное будут потешаться надо мной, а я из-за своего языкового барьера и не пойму в чём дело. Так я думала - однако Господь дал мне просто-таки исключительно любящих, заботливых, умненьких подростков в качестве приёмных внуков! А также исключительно дружелюбных, любящих и понимающих взрослых в качестве приёмных детей. Его щедрость просто непостижима!

Самый ужасный страх посетил меня, когда я только-только переехала в Хьюстон: "А вдруг что-то случится с Джорджем, вдруг он умрёт, а я ещё пока такая беспомощная здесь в этой чужой для меня стране!" Мне приходилось осваивать с нуля простейшие вещи. Например, у меня раньше никогда не было домашнего телефона, английскую речь мне всё ещё было трудно понять, даже при личном разговоре: незнакомый акцент, местные поговорки и непереводимые выражения. Так что я боялась отвечать на телефонные звонки или звонить куда-то в учреждение. Я никогда раньше не водила машину, а здесь без этого никуда. Кухонное оборудование выглядело для меня как из области фантастики. "Незнайка на луне", да и только! Всё тут не так, как дома: чтобы воспользоваться обычным средством для мытья посуды, мне нужно было перебрать множество разноцветных бутылочек, прочитать на каждой из них длинное описание мелким шрифтом, чтобы не оказалось, что это крем для лица или отрава для муравьёв. И даже краны здесь везде открываются по-другому, и вообще всё в ванной и туалете работает не так, как у нас в России! Весь первый год в Хьюстоне, когда мне надо было сполоснуть руки, я подолгу стояла перед раковиной, пытаясь и так и эдак добыть воду из этого необычного крана! И как будто бы для того, чтобы ещё больше напугать меня, Господь допустил в самые первые месяцы моей жизни в Хьюстоне, чтобы Джордж несколько раз попал в больницу, в кабинет "неотложной помощи". Опять же, в те моменты меня парализовывал страх, но уже не настолько сильно, чтобы я забывала помолиться. Я усвоила этот урок. И каждый раз с Джорджем всё обходилось благополучно, спасибо Тебе, Господи!!

Я и сейчас продолжаю учиться не страшиться будущего, что бы ни случилось. В конце концов, с Божьими детьми ничего плохого приключиться не может, мы бессмертны и неуязвимы в течение вполне определённого количества лет и дней, которые Бог отмерил для нас ещё до нашего рождения!

Через пугающие и трудные моменты моей жизни, мне кажется, Бог учил меня тому, что Он верен, что Ему можно полностью довериться, даже тогда, когда кажется, что выхода нет, и всё рушится. Он выстраивал моё доверие к Нему шаг за шагом, каждый раз с лёгкостью разрешая мои проблемы, которые казались мне неразрешимыми. Как хороший учитель, Он никогда не допускал мне больше трудностей, чем я могла перенести! (1-е Коринфянам 10:13) Я надеюсь, что теперь я готова к победе над самым большим моим страхом, что я могу потерять Джорджа. Ведь в конце концов он - всего лишь отражение истинного сокровища моей жизни: Иисуса Христа. А Иисуса я никогда не смогу потерять. Даже смерть не сможет разлучить нас. Римлянам 8:38-39 "Ни смерть, ни жизнь... не может отлучить нас от любви Божьей во Христе Иисусе, Господе нашем." И фактически моя смерть будет счастливым воссоединением с моим Небесным Женихом, а также и с моим земным мужем, если он попадёт на небеса раньше меня.

Спасибо Господи, что Ты дал мне духа радости и покоя вместо мучительных страхов! Спасибо за Твою победу над злым духом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Хьюстон, Техас, 2003

Связаться с программистом сайта

"Заграница" Путевые заметки Это наша кнопка