ВНИМАНИЕ - тексты Василия Булыгина - тяжёлый галлюциноген
даже при однократном употреблении абстиненция неизбежна
http://wacek.narod.ru
http://kpego.narod.ru
http://enucmok.narod.ru
http://kunocnob.narod.ru
http://buligin-drama.narod.ru
http://stihi.ru/author.html?ponom
http://lib.userline.ru/samizdat/13938
http://proza.ru/author.html?buliginwac
http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=445
__________________________________________
Д А Н И Я
ПРИТОН ДРЕВНИХ ВИКИНГОВ
В принципе все притоны древности выполняли чисто государственные функции. Если он помещается где-то там
на краю света, то это уже как бы специальная таможня. По обмену культурными ценностями. Заходишь в какой-нибудь порт со своим роялем, а выходишь оттуда уже с каким-нибудь популярным венерическим заболеваньем. Естественно, без штанов. Но зато с галстуком. Галстук каждому могли повязать свободно или по максимуму. Крест-накрест и туго-натуго. В зависимости от международных связей. То есть с кем свяжешься, с тем тебя и повяжут. Обкладывали данью со всех сторон. Как морских волков, так и всех сухопутных без разницы. Недаром же говорят - Дания!
Если притон на распутье, то распущенность нравов внутрях ужасающая! В точке смычки востока с западом сказывалась разность потенциалов, в точке смычки севера с югом сказывалась разность температур. А плюс на минус, сами знаем, какая хренотень образуется. Буквально на ровном месте такие завихренья - врагу не пожелаешь! Так что наиболее древним викингам было ваще без разницы, куда плыть и кого там грабить. С особо выдающимся цинизмом.
Ведь в те лихие средневековые времена все пути вели в Рим. Ну так зато его и грабили все, кому не лень, за милую душу почём зря и кто во что горазд. Но недолго. Нужны были новые источники всемирного обогащенья.
И вот тогда они обратили хищные взоры за океан. Одни говорили: там у них вроде заныкана Атлантида, другие в упор не верили, потому как там вообще скрывается от действующего законодательства некая золотопромышленная Эльдорада. А все другие деспоты-монархи только башкой по сторонам вертели да в предвкушеньях жмурились: где? где? покажьте! Древние викинги их так и прозвали: жму-ри-ки. Потому как сами могли с совершенно завязанными глазами хоть по шёлковому пути прошвырнуться, хоть по великому северному, а хоть бы даже из варяг в греки.
Никто слова поперёк не скажет. Потому что некому. А тем, кто хоть разок вякнет, сразу мгновенно бошки отрывали и кидали под девятый вал. В набежавшую волну. Хотя любимое дело, конечно, кажную бошку на кол да с нею наперевес единым строем в строю дружными колоннами через одного нога в ногу за ближайшие рубежи на освоение тамошних невыносимо заманчивых Арканзасов!
Вот так и действовали. Чисто интуитивно! Колумбами тогда ещё не пахло. Это уж потом испанская инквизиция все Америки насквозь провоняла. Индейским палёным мясом. А во времена древних викингов из датских притонов за версту несло категорически только сивухой да медовухой. Да бараниной, да говядиной, да козлятиной, да свинятиной, да ещё жеребятиной, да всякой другой поэтично состряпанной отсебятиной. Про Валгаллу там, про дракона Фафнира, про каждодневные бога-матерные разборки.
В самой-пресамой Старшей Эдде у них всё зубилом аккуратненько зашифровано: и кто над всей Землей главный, и с чем его едят. Когда созреет. Потому как со своими разухабистыми божищами древние викинги обращались вполне самокритично. Вот, скажем, у них там был Один - самый воинственный, самый весь из себя навороченный. Так он при любом удобном случае сам у себя с перепою мог очко вырвать. Правое-левое без разницы. В обмен на какую-нибудь чужую мудрость. То есть не шибко мужики топырились. Когда прижмёт.
И вот так вот они постепенно, тихой сапой, нога за ногу, приблизились к самому сокровенному пониманью всемирно-квантовой динамо-машины. Когда профессор Айнштайн (или по-нашему говоря, Однокамушкин) вплотную изобрёл свою теорию относительных дел в околосветовых полях, его умственная планка оказалась настолько высоко зафигачена, что приподнять её хотя б ещё на милиметр смог тока гражданин Планк. Благодаря своим немыслимо гениальным уравненьям ещё более гениального светоча Максвелы. Приподнять-то смог, а вот применить по прямому назначенью - нет. Жидковат в коленках.
Тогда к ним и подключился древний потомок нобелевских премий, датский викинг из племени Бор (то есть, по-нашему, опять же долбёжник). И в одиночку вдрызг всю проблемку раздолбал. Буквально до самого последнего квантика. И заскучал с тоски. Поговорить-то не с кем. Резерфорд выражает недоуменье, Фройд весь закопался в своих подсознаньях, Павлов перепутал мозговые провода в безусловно-условных рефлексах, и с того у евонных собак лампочки не мигают. В общем вся мировая общественность в один голос возвысилась: прекратить! запретить! отменить! Все ваши исследованья преждевременны! Мир на грани ядерного синтеза! А у вас в бошках одне сингулярности!
Тогда же они что учудили? Взяли и применили старый, ещё древними викингами проверенный способ: собрались вечерком в пятницу на Гавайях, обштопали кой-какие несущественные детальки да и перекинули свой ядерный чемоданьчик через Атлантику. Прямиком в Лос-Аламос. Там уж и бомбочку свою смастерили и самое первое положительное впечатленье произвели. Посредством взрыва. Практически заново открыли Америку. В штате НеВода. Ибо там сухота стоит немилосердная. А Хирошима с Нагашикой - это уже всё опосля. Когда весь мир содрогнулся. И зауважал.
Одно паршиво: раз у них по всей европейской окрестности врагов не осталось, так они начали шастать по океанам и китов топить. Причём же вот безо всякой разницы по половому принципу. Им что голубой китяра, что горбатый, или там ещё какой натуральный полосатик - одна малина! Гарпун в дышло, опосля лямкой за хвост и прямиком на плавбазу. Сало плавить. На одеколон. А китовые усы они своим дамочкам по всему Скандинавью в лифчики напихают и гордятся ихней военною выправкой.
А кит, что характерно, это ведь такая на всей земле единственная рыбёшка, которая с детства, буквально с младых соплей, привыкла дышать свежим озоном окружающей среды. А не выхлопными газами, как некоторые. И когда его кто-то гарпуном топит, он весь постепенно захлёбывается и прямиком ко дну. Кверху брюхой! Конешно, по чистому недоразуменью. Хотя некоторые эти головобрюхие тоже не лыком шиты и в долгу не оставши. А очень даже много некоторых древних викингов с собою заодно прихвативши. Туды в качель. Из чувства братской солидарности. Чтобы другим неповадно. Да тока где им поперёк норманов?
У тех жа там культура! Можно сказать, неземная по своей красоте цивилизация! Полёт валькирий! Уникальная военно-политическая подготовка! А морфлот, а высшая школа верховой езды, а фамильное серебро, а Ханс Кристиян Андерсен со всеми своими русалочками! Посмотришь, так уж действительно! Вот тогда ихний принц датский и поинтересовавши: быть или не быть? Неизвестно у кого. А потом уже пошёл мочить всю родню. На спор. Из чисто спортивного интересу. Сперва направо-вдоль, потом налево-поперёк... Пока вконец этою своею дурью не замаялся. А тогда уж с катушек и загремел. Назло врагам. Беспробудно.
У викингов что было ещё хорошо на широкую ногу поставлено, так это ихний мощный инстинкт размножения. Они и шведскую семью организовали, и административную финскую сауну с девочками, и нам с вами древнерусскую национальность обеспечили от Москвы до самых до окраин, и даже Великую Британью обсеменили своим могучим чувством юмора на голубом глазу. Так что в Китае про древнего викинга даже поговорку изобрели. Вместе с порохом: наш пострел кругом поспел! То есть буквально со всех своих выдающихся концов...
