ВНИМАНИЕ - тексты Василия Булыгина - тяжёлый галлюциноген
даже при однократном употреблении абстиненция неизбежна
http://wacek.narod.ru
http://kpego.narod.ru
http://enucmok.narod.ru
http://kunocnob.narod.ru
http://buligin-drama.narod.ru
http://stihi.ru/author.html?ponom
http://lib.userline.ru/samizdat/13938
http://proza.ru/author.html?buliginwac
http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=445
__________________________________________
П А Р И Ж
ФУНДАМЕНТ ЭЙФЕЛЁВОЙ БАШНИ
Сперва-то они собрались водрузить и вовсе без фундамента. Сроки поджимали. Ну и думали: так сойдёт. Не век же ей торчать такой дурой посреди Европы, верно? А как всемирная выставка кончится - сразу и сковырнём. Без свидетелей. С точки зрения национального гения Эйфиля. А потом глянули поширше: Пресвятая Богородица Парижского Бога Мать! Париж-то, как ни крути, стоит на Сене! Больно мягонькое основанье для такой противопожарной каланчи.
Сталбыть, пока не поздно, свистанули весь свой ушлый французский пролетарьят. Он, не будь дурак, понавез пару-тройку самосвалов своего завсегда любимого оружья - булыжников. Которыми уже двести лет отбивался от призрака коммунизма. Залили нормальную бетоново-подушковую подоплёку. Ну, там фонташки-газоньчики. И лавочек тоже наставили. Для ветеранов двух мировых войн. Которые вообще-то уже вовсю мировой буржуазией. На рубеже веков. То есть предусмотрели практически вплоть до туристов. Чтобы хоть как-то окупить невосполнимые потери золота и трудовых резервов.
Гюстав Эйфёль пару ночек тоже не поспал и, хорошенько почесав в затылке... министра финансов, велел сгоношить под это дело два с полтиной мильёньчика только жалезных заклёпок. Для всеобщего поддержанья растущего авторитета по всем коньтинентам своего будущего незаконнорождённого великого детища. Ибо возмечтал сотворить из самых что ни наесть высоколегированных сортов французской стали некоторое подобие собственного позвоночного столба в натуральную величину. Только само собой гораздо большего формату. Употребив самоновейшую технологию. С лифтами и ресторашками на двух ярусах. Чтоб уж для полного пищеварительного удовольствия. Раз ихняя французская кухня так повсеместно прославилась.
И всё ему было предоставлено в революцьённо кратчайший срок. А сам Бонапарт Третий надзирал и курировал. Чтоб не случилось никакого тебе сглазу. А когда башенку в первый раз открыли для обзиранья живописных парижских окрестностей в радиусе пролёта на семьдесят километров, всем это очень пришлось по душе. Особенно самоубийцам.
Которые валили толпами и преждевременно сгоряча обрывали вот только что на свежую голову отремонтированные лифты. Тогда для них сбоку открыли ещё специальный запасной вход. За почти что бесплатно. Чтоб не толпились и не мешали встречному грузопотоку. Зарубёжных туристов с нормальными фотоаппаратами. Которые наперегонки фотофиксировали на плёнках свободный полёт фантазии безработных, банкротов, эмигрантов, кокаинщиков и других несчастных. Которых неразделённые любовники бросали с высоты 317 метров. Вместе с их разбитыми вдребезги мечтами о несбыточном счастии.
Аристократические верхушки тоже протестовали. С пеной у рта! От пива. И несваренья желудков. Понятно! Раньше-то все народы глазели на Парижик, как на вершину их родовой чести. А теперь? Вершиной стала какая-то там, понимаешь, техническая мысль. Будь их воля, так снесли б за милую душу. Без никаких улик. Но тут надо сказать наше большое инженерское спасибо гражданину Маркони. Тоже вовремя товарищ подсуетился и срационализировал такой офигенный радиопередатчик, который моментально зафигачили на самую ейную маковку. Как закономерный ореол всемирной славы.
И пошли вещать народам. Кто во что горазд. Кто в хвост, кто в гриву, кто в бровь, кто в глаз. Антанта против России. Кайзер против Антанты.Эмиграция против большевизма. Большевизм против Троцкизма. Тогда Троцкий, недолго думая, взял и перемахнул к себе в Мексику. От греха. А там уж его спокойненько и прикончили. Ледорубом от шампанских вин. Свои же товарищи по партии. По личной просьбе 3-го Интернацьёнала.
А уж когда повключали спутниковое телевиденье и систему наводки противокосмических ракет, тогда стальной потомок Гюстава Эйфяля мог стоять уже несгибаемо. С гордо непокрытой ничьим матом головой. И при всём при том думать о вечном. По ходу дела. Хотя на ядерный зоньтик не похоже. Со стороны бросается в глаза. Ну, разве только на ручку.
Одно плохо. Как обещал великий самородок Ломоносов, по всемирному закону подлости, молния гораздо чаще наотмашь бьёт во все сверх нормы выдающиеся предметы. А заодно и в это детище научно-технократического прогресса. Потому во время дождика, а тем паче грозы вход наверьх открыт только для строго ограниченного континьгента добровольцев. По специальным пригласительным билетам. Из перворазрядного электроизолирующего и противоударного матерьяла. На договорной тоже основе. За отдельное вознагражденье. Но без страховки. Зато гарантия полгода!
И всем без разницы выдают резиновые галошки с капюшоном. Для общей профилактики простудно-массовых заболеваний. Приезжайте глянуть свысока - не пожалеете! А то потом всю оставшуюся жизнь будете себе на горькое лекарство зарабатывать. И никакой гениальный Эйфюль вас даже по чертежам не соберёт.
