# Свиной грипп

Александр Сергеевич Черевков

Свиной грипп.

С культурой в Израиле, как с культурой в России, все одинаково с точностью наоборот. Если в России воскресенье выходной день, то в Израиле это первый день рабочей недели.

Исполнение каких-то повседневных правил и порядков, которые можно исполнять в России, под строгим запретом в Израиле, причём на государственном уровне. То же самое в России может показаться не приличным то, что делают в Израиле каждый день.

Любой приезжий из России на отдых или в гости к родственникам в Израиль, сразу обратит внимание на такую мелочь, как передвижение в общественном транспорте.

Если в России в общественный транспорт входят в дверь сзади салона, то в Израиле входят в общественный транспорт в переднюю дверь. То же самое происходит с людьми в салоне общественного транспорта.

В салонах общественного транспорта России крайне неприлично молодому человеку сидеть, в то время как рядом с ним стоит старый человек, беременная женщина, инвалид или ребёнок.

В салонах общественного транспорта Израиля чаще всего можно заметить, как молодые люди сидят на местах в общественном транспорте.

В то время как в проходе салона общественного транспорта стоят старики, беременные женщины, инвалиды и маленькие детки.

Никто из молодых людей не уступит место страдающему по старости, по беременности, по инвалидности или вообще ребёнку слабому на свои ножки.

Такое происходит в государстве, граждане которого считают, что современная культура когда-то по всему миру расползлась именно от этого народа.

Представляю, что было бы, если б на всём земном шаре существовала одна культура происшедшая от одного народа.

Тогда бы на планете был общий клон во всем. Одна единая серая масса, которая ничем друг от друга не отличается.

Одинаковая одежда, одинаковая культура, даже мысли одни. Никто не имеет никакого права нарушить законы и порядки, принятые в древности прародителями.

Хотя, что можно взять от государства, которое по своему возрасту моложе автора данного рассказа. Такому государству надо ещё расти и расти.

Прежде чем заявить о своей культуре на весь мир. Не думаю, что даже через много времени культура этого маленького государства повлияет на культуру народов целой планеты.

Скорее всего, сама культура маленького государства раствориться в общей массе развитых культур земного шара.

Однако, вернёмся к зеркальной противоположности в культуре между Россией и Израилем. Возьмём простой и хорошо всем известный пример.

Точно не могу сказать, кто первым произнёс "люди с лицом кавказской национальности". Скорее всего, это ляпнули на КВН. Ведь с КВН в народ пришло такое определение Советского Союза, как "Совок".

С трибуны КВН произнесли, что самые хитрые евреи живут в Одессе, а самые умные евреи, уехали в Израиль. Именно с этого момента можно утверждать, что из Советского Союза в Израиль началась большая алия (репатриация).

Бывшие диссиденты, из Советского Союза тайком уехавшие в Израиль через европейские страны, сразу превратились в героев Израиля, а также в главных поставщиков дармовой рабочей силы с территории Советского Союза. Причём из Советского Союза в Израиль поехали люди образованные.

Но сейчас речь не об этом, а про копирование культуры и обычаев в обратном виде между двумя государствами.

Дело в том, что местное население в Израиле совершенно ничего не знала о на родах Советского Союза. Так же как Советский Союз мало что знал о народах Кавказа, в своём большинстве живущих высоко в горах.

Вот по этой причине в России всех кавказцев прировняли к одному лицу кавказской национальности. То же самое в Израиле всех русскоговорящих репатриантов из Советского Союза стали называть "русскими".

Когда в Израили "русские" были в подавляющем меньшинстве, то местное население, особенно ортодоксальное, стали запрещать распространять культуру с территории Советского Союза на территории Израиля.

Представьте себе хохла без самогона с салом, а русского без водки, которую запивают пи-вом. Равносильно тому, что ортодоксальный еврей без кипы на голове, а бухарский еврей без плова и зелёного чая.

Не буду вдаваться в крайние подробности и в крайние сравнения. Мне жить в данном государстве семьей. Не хочу, чтобы меня за мои слова побили камнями ортодоксальные евреи.

Как это однажды было под моим окном во время еврейского религиозного праздника. Когда по всему Израилю запрещено передвигаться. В такой день молодая семья новых "русских" ре-патриантов, которые ничего не знали о диких законах в Израиле, возвращались на своём автомобиле из одного города в другой. Молодую семью прямо в автомобиле ортодоксальные евреи забили камнями на смерть за то, что неопытные репатрианты нарушили религиозных закон ортодоксальных евреев.

В то самое время, как сами ортодоксальные евреи, вставшие со своего ложе и взявшие в руки камень, допустили ужасный грех перед Всевышним, который больше пяти тысяч лет запретил евреям в этот день передвигаться, или выполнять какие-то действия, которые сами могут осквернить религию иудаизма.

Не будем углубляться в проблемы религиозного начала. Вернёмся к тому, что ортодоксальные евреи, которые вначале большой алии (репатриации) из Советского Союза были не только в своём большинстве, а также во власти в Израиле.

Ортодоксальные евреи сразу придумали в парламенте закон, по которому было запрещено в Израиле открывать не кошерные продуктовые магазины и тем более ввозить в Израиль из Советского Союза не кошерную продукцию. Как бы ни осквернять культуру и религию ортодоксальных евреев на Земле Обетованной.

Но! Как заметили до репатриации на КВН, что хитрые евреи живут в Одессе, а умные евреи улетели из Совка в Израиль. На спрос всегда найдётся предложение. К тому же на спросе мож-но сделать себе приличный капитал.

По этой причине, неизвестно по каким каналам из Совка в Израиль стали просачиваться сало, водка, самогон и пиво, как вода с золотым песком сквозь ладони. Вполне понятно, что "золотой песок" чистой монеты оставался на ладонях поставщиков и посредников.

В кратчайший срок в Израиле на руках "русских" оказались излишки капитала, который надо было как-то пристроить на Земле Обетованной.

К этому времени новая алия (репатриация) увеличилась в разы на территории Израиля. Обладатели большого капитала принялись открывать "кошерные" магазины, в которых изпод полы, как когда-то в Советском Союзе, можно было купить сало, русскую водку, самого и даже русское пиво к водке. Кто мог пожелать что-то покруче к напиткам из бывшего Советского Союза, мог отовариться тут же.

Ортодоксальные евреи испокон веков "крышующие" кошерности в Израиле, а также все то, что связано с религией иудаизма, каким-то духом почувствовали, что они не в доле от "кошерных" магазинов, открытых "русскими".

По всему Израилю прошли массовые погромы "русских" магазинов. К этому времени хорошо окрепшие с капиталом и во власти "русские" не заставили долго ждать от себя взаимного внимания к ортодоксальным евреям.

По всему Израилю прошли погромы ортодоксальных кошерных магазинов, которых пока было на много больше, чем "кошерных" магазинов открытых "русскими".

Во взаимные распри между ортодоксальными евреями и "русскими" вмешалась полиция, на помощь которым пришли солдаты армии обороны Израиля (ЦАХАЛ).

Противоборствующие стороны не пошли против полиции и солдат, прекратили межуточные погромы. Сели посчитывать свои потери за время взаимных погромов.

Так как "русских" магазинов было на много меньше, чем кошерных магазинов ортодоксальных евреев, то кто больше пострадал от взаимных погромов, было видно сразу.

Ортодоксальные евреи пригласили "русских" за стол переговоров. После длительного "чаепития" по культуре обоих сторон, нашли общее компромиссное решение.

Ортодоксальные евреи взяли на себя обязательство закрыть глаза, нос, рот и уши на то, что будут продавать "русские" в своих магазинах.

В свою очередь "русские" обязались взять к себе в долю ортодоксальную верхушку. Как сказал один известный мафиози, что деньги не пахнут, если даже деньги помазаны салом и окроплены русской водкой вместе с самогоном от хохлов. Постепенно, мир и дружба нашли общий интерес, среди ортодоксальных евреев и "русских" предпринимателей.

Как русские грибы после сезона тропических дождей по всему Израилю стали расти вначале множественные торговые точки, а затем супермаркеты под русским названием. Никто из ортодоксальных евреев не интересовался о кошерности товаров в русских магазинах.

Многие ортодоксальные евреи сами стали отовариваться в русских магазинах, никакого внимания, не обращая далеко на не кошерные продукты из постсоветской территории.

Так как выбор товаров в русских магазинах и супермаркетах значительно превышал ассортимент товаров в кошерных магазинах ортодоксальных евреев. Не выдерживая конкуренции перед русскими магазинами и русскими супермаркетами, многие кошерные магазины ортодоксальных евреев вскоре обанкротились и закрылись.

Пустым место в Израиле не бывает. Бесхозные территории "русские" тут же приватизировали. Со временем в Израиле забыли, что в субботу нельзя торговать. В русских магазина, в которых в своём большинстве торговали "лица кавказской национальности", можно было отовариться в любой день недели.

Появились даже магазины и супермаркеты круглосуточной торговли. Никто не запрещал торговать, как кому вздумается. Так как обе стороны, которые когда-то враждовали, были в доле от торговли в русских точках.

Единственное, что соблюдалось всеми сторонами, так это порядки религиозных праздников с обеих сторон. Во время иудейских праздников в Израиле наступала такая тишина, что даже мухи не летали.

Как говорят бухарские евреи, что когда после достархана таджик отдыхает, то в это время даже мух не летает. Так как мух такая маленькая питичка, которая живёт вместе с человеком. После хорошей пищи с достархана мух тоже спит.

Однако, когда в Израиле наступало время "русских" праздников, то весь Израиль так веселился, что было слышно в соседних арабских странах, которые тут же принимали меры к собственной защите от возможных нападений со стороны Израиля.

Спустя сутки эхо "русских" праздников доносилось через Средиземное море в Европу. Страны НАТО и европейский союз тут же начинали решать, как успокоить "русских" в Израиле?!...

Постепенно мир и согласие наступили в Израиле со всех сторон от разных общин. Если соседи начинали шалить, так тут же со стороны Израиля появлялся "золотой" петушок, который летел усмирить несговорчивых соседей.

Так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом на территории Земли Обетованной налаживались мир и согласие между культурами разных народов. Все хотели жить в мире и в согласии.

Все было бы хорошо, если бы не эпидемия, неизвестно откуда обрушившаяся за животный мир всей планеты Земля. Вначале в Англии сбесились коровы, численность которых пришлось сократить. Отчего выиграли европейские фермеры, к которым коровье бешенство решило не поселяться. Следом за коровьим бешенством полетел птичий групп вместе с перелётными птицами в сторону России.

Руководитель ЛДПР Владимир Вольфович Жириновский, как настоящий "русский". Наверно от жира или от бешенства после употребления коровьего мяса, внёс предложение на рассмотрение в Думу (отстреливать всех пернатых на подлёте к российской границе.). Видимо пернатые восприняли всерьёз угрозу со стороны "русского". В Россию птицы не полетели.

Среди "русских" в Израиле никто не мог предполагать, что беда в Израиль придёт от хохлов. Как гром с чистого неба в самое жаркое время года в Израиле, когда "русские" и хохлы в Израиле без шматка сала под русскую водку с горилкой, себя за людей не считают.

Кто-то принёс "утку" через границу или подложил "свинью" в Израиле, что на Украину и Россию надвигается свиной грипп, который может сократить поголовье людей.

Самые ушлые "русские" и хохлы тут же стали набивать в морозилки своих холодильников шматки сала с родной Украины.

Обогащённое чернобыльским ураном сало из Украины распродавалось в Израиле хорошо среди "русских" и хохлов, как средство питания и как средство обороны от возможного нападения со стороны арабов, которые ужасно боялись сала и уранового обогащения с любой стороны. Вдруг, такой прокол с салом.

Особо опасные ортодоксальные евреи, которые не признавали ни каких порядков со стороны законной власти в Израиле, на половину состоящей к этому времени из "русских", готовы были пойти на сговор со своими врагами против сала с ураном и против "русских", которые поставляют такой продукт на Землю Обетованную. Ушлые ортодоксальные евреи увидели в свином гриппе удобный случай, когда можно пойти против "свиньи".

Ортодоксы тут же пригласили за стол переговоров мусульман. Напомнили своим собратьям по крови и по разуму, что они двоюродные братья по праотцу и относятся к одному из двенадцати колен изралиевых.

Вполне возможно, что после сорокалетнего перехода из рабства по пустыне от Египта к Земле Обетованной они поистёрли свои двенадцать колен изралиевых и по этой причине находятся до сих пор в конфликте между собой.

Братские народы все никак не могут определить, какое из уцелевших двенадцати колен изралиевых может руководить другим коленом.

Сейчас появилось самое время восстановить многовековую истину за столом переговоров. Тем более, наступил такой удобный момент, когда со стороны Украины и России хотят подложить "свинью" под местные проблемы.

Настало такое время, когда свиная тема объединит братские народы. Свинья в прямо и переносном слове больше никогда не будет мешать жить в дружбе двум братским народам Израиля. Ортодоксы напомнили мусульманам, что, когда они были вместе братскими народами, жили в мире и в согласии между собой.

Кто-то подложил им "свинью" на общий стол. Грязная свинья, словно чёрная кошка, перебежала им дорогу в дружбе между народами. Затем свинья залезла в водоём, в котором купался Мухаммед.

Были и другие доисторические примеры, когда свинья испоганила сад Эдема, с которого зародились наши народы. Исламисты ничего не имели против России и Украины, с которыми были в мире и в согласие. Но свиной вопрос мешал спокойно спать.

Надо было принимать какие-то меры. Несмотря на разногласия между палестинцами и евреями, иногда доходящие до вооружённых столкновений, они все равно жили на одной территории. Поэтому могли сообща решить такой сложный вопрос, как проникновение свиньи на территорию Израиля.

После долгих колебаний палестинцы поддержали в парламенте ортодоксальных евреев закрыть возможные каналы поставки свинины на территорию Израиля.

Сразу на следующий день после такого совместного решения были закрыты все возможные лазейки на проникновение свинины в Израиль.

В воздушных и морских аэропортах, а также на сухопутных постах между арабскими странами и Израилем был установлен контроль.

Даже приграничные тропы в горах и в лесу, по которым могла свинья перебежать в Израиль, тщательно просматривались следопытами-друзами. Кочующим бедуинам запретили идти на контакт со всеми "русскими".

На территории Земли Обетованной у "русских", особенно у хохлов, наступил кризис в застолье. Теперь даже пацаны не могли накрыть "поляну", в прямом и переносном смысле этого слова, без шматка жирного сала с чернобыльским ураном из Украины.

Какая поляна без сала и без источника урана? Как говорил один земляк с "лицом кавказской национальности", все равно, что брачная ночь без невесты. Нет никакого кафа от пьянки.

В нашей семье лишь один иногда придерживаюсь русской традиции, пью водку с салом и запиваю водку пиво, так как по своему роду и по происхождения отношусь сразу к нескольким народам. Мои дальние предки из дворян выходцы из Украины и России, терские казаки.

Сам родился и вырос на Кавказе. Таким образом, являюсь "лицом кавказской национальности". Поэтому мне грех отказываться от традиций своих предков.

В венах моих детей намешано столько разной крови, что они свободно могут соблюдать и не соблюдать любые обычаи, которые существуют в местах нашего исхода и в Израиле.

Мои дети алкоголь вообще не употребляют. Даже по праздникам пьют безалкогольные напитки с буквой "К", кока-кола, кефир, квас, кофе. Не пью только коньяк, в котором кроме буквы "К" ещё имеется алкоголь.

Вот только от шматка жирного сала не откажутся никогда. Поэтому, мы, на случай кризиса с салом и возможного обыска с целью избавить Израиль от сала, как в последний раз перед смертью богато накрыли стол в своём зале. Досыта наелись жирного сала.

На следующий день вся наша семья встала рано утром с большой температурой. Несмотря на общее недомогание наши взрослы дети решили идти на работу.

Так как в Израиле любой прогул со стороны работодателя карается увольнением прогульщика. На следующий день после пропуска работы хозяин прогульщику говорит: "Ле ха байта" (иди домой), что по-русски означает "Пошёл вон!".

После этого прогульщик считается уволенным с места работы. Закон в Израиле на стороне работодателя, так как на налоги работодателя живёт вся власть Израиля. Остальные налоги от рабочих и служащих идут не только на содержание власти, а также на жизнь ортодоксам.

Мы с женой, ни перед кем не виновные, уволенные с работы по возрасту, сидели дома на пособии по безработице. На работу нам идти не нужно. Поэтому мы решили пойти к семейному врачу, чтобы выяснить причину нашего семейного заболевания.

В общем-то, вполне здоровая семья, которая за сорок лет своего существования кроме врачей в родильном доме больше никакие медицинские заведения, а также врачей не посещала. Вдруг, ни с того и ни с сего, разом всей семьей заболели. Надо было выяснить причину всеобщей болезни.

Хорошо, что отделение поликлиники "Раска" находится недалеко от нашего дома. Поэтому, мы с женой, почти по-домашнему одетые, пошли к своему семейному врачу, к которому можно прийти со своими проблемами даже без предварительной записи на приём. Достаточно имеет оплату страхового полиса и пластиковую карточку. Все остальное решает семейный врач. Один он может определить, куда направлять наше лечение.

В это утро нас неудача ждала повсюду. Мало того, что мы с самого раннего утра температурим. При переходе улицы напротив отделения поликлиники, по своей растерянности от сильной температуры, мы едва не угодили под колесо легкового автомобиля, который выскочил откуда-то из-за угла.

Мы с женой никак не пострадали. Но бетонный столбик со знаком перехода улицы стоял не на том месте. Поэтому автомобиль сбил столбик. Мы ни стали ожидать приезда дорожной полиции с выяснением, кто из нас виноват в аварии автомобиля. Столбик со знаком перехода, водитель с автомобилем или мы с женой.

Штрафы дорожные в Израиле огромные. Нашего пособия по безработице не хватит. К тому же за рулём сидела ортодоксальная еврейка, которая в Израиле всегда права, даже если не права, как перед мужем и Богом, также перед всеми земными законами, признанными в Израиле на Земле Обетованной. Поэтому мы с женой воспользовались ситуацией, пока ортодоксальная еврейка в бардачке своего автомобиля искала замену разбитым очкам.

Мы перебежали с женой в сторону торгового центра возле своей поликлиники и окружным путём с другой стороны здания поднялись на второй этаж в зал своей поликлиники.

- Ты чего потащил меня от места аварии? - возмутилась жена, выдёргивая свою руку из моей руки. - Надо было подождать дорожную полицию и скорую помощь. Может быть, женщине нужна от нас какая-то помощь?!...

- Ты! Совсем дура или наполовину! - оттащив из зала поликлиники на лестничную площадку свою жену, заорал. на нее едва сдерживая свой гнев. - Там только один указательный знак стоит больше твоего пособия по безработице. Вместе с разбитым автомобилем и больничной страховкой ты всю свою жизнь будешь содержать пострадавшую. Мало того, она прикинется из-за нас инвалидкой на голову, хотя она такой родилась, а у нее ещё дома десять малых детей...

- Так ты сам видел, что она была виновата, а не мы. - пыталась, жена оправдать наше положение при аварии.

- Нет! Ты точно полная дура, хоть даже не блондинка. - вспылил на жену. - Она считает совсем по-другому и здесь в ортодоксальном районе найдётся масса свидетелей, которые скажут, что мы с тобой бросились под колесо автомобиля. На нашей стороне не найдётся ни одного свидетеля, так как мы для них изгои, "русские" иноверцы. У этой дуры за рулём пострадали только очки и автомобиль. Очки ей дадут от синагоги бесплатно.

Автомобиль тоже отремонтируют бесплатно по страховке. Пойдём, через стекло посмотришь, что эта дура жива и здорова.

Мы с женой прошли в зал поликлиники, где любопытные забыли о своих болезнях, с интересом смотрели через витринное стекло на место автомобильной аварии, обсуждая на разных языках о происшедшем на переходе улицы.

Показал своей жене на губы, чтобы она хоть тут помолчала и не выдала любопытным наше участие в аварии автомобиля на перекрёстке. Такие с потрохами сразу сдадут нас полиции, даже не будут выяснять, кто прав, а кто виноват в автомобильной аварии на пешеходном перекрёстке напротив нашей поликлиники.

Посмотрел с женой через стекло на место происшедшей аварии и увидел, как вполне здоровая "пострадавшая" шлёпает по лицу крепкого парня в форме дорожной полиции.

Даже со стороны на расстоянии, примерно, двухсот метров, узнал ту даму, из-за которой у меня были проблемы, связанные с автомобильным транспортом в течении нескольких лет моей жизни на этой улице, причём каждый раз в автомобильных проблемах была виновна именно эта дама, находясь за рулём своего автомобиля.

Однако, по разным обстоятельствам виновными оказывались именно пострадавшие. Но! Ни в коем случае не дама за рулём автомобиля, которая была виновна.

- Теперь ты увидела лицо "пострадавшей", о которой тебе рассказывал много раз. - сказал на ухо своей жене. - Она и здесь будет права, хотя сама знает, что больше всех виновата.

Моя жена, Людмила, больше ничего мне ни стала говорить. Отправилась к администратору отделения поликлиники, чтобы отметить своё присутствие в очереди к семенному врачу.

Мне ничего не оставалось делать, как только присоединиться к своей жене. Хотя поспешность нам совершенно не была нужна, так как в очередь к семенному доктору была такой величины, что лично у меня создалось впечатление о массовой эпидемии. В народе говорили, что данный доктор жил на мысе Дежнёва, от которого до Аляски меньше ста километров. Но у него не было никаких средств, чтобы своим ходом с большой семьей переправиться из России в Америку.

Поэтому он решил воспользоваться халявой от Израиля. Представители Сахнута из Израиля частями перевезли всю его семью.

Куда вынужден впоследствии был перебраться сам глава семьи. Опять же согласно слухам в народе, доктор ничего не знает о культуре народов России и Израиля.

Откуда ему было знать о культуре разных народов, если на мысе Дежнёва жили всего две семьи и обе семьи постепенно перебрались в Израиль.

Мало того, обратно по сплетням "русских", семейный доктор по имени Борис, ничего не соображал в медицине, так же как в компьютере, в клавиатуру которого тыкал своим пальцем так, словно пытался усмирить клавиатуру компьютера. Пациенты на доктора никогда не жаловались, так как жаловаться на него все равно было не за что.

Потому что на мысе Дежнёва кроме двух вполне здоровых семей больше никого не было. Олени не в счёт. У оленей наверно был совершенно другой доктор или один доктор лечил людей и животных одинаково одновременно.

- Александр и Людмила Черевков! Пройдите к доктору. - после часа ожидания услышали мы своё приглашение.

Мы с женой прошли в не большой кабинет, где за столом сидел, вполне нормальный на вид мужчина средних лет и среднего телосложения. Ничего особенного в нем не было. Никаких отклонений от нормы.

Человек как человек. Единственное что меня беспокоило, так обратно слухи о том, что лечит он всех своих пациентов одним лекарством под названием "NUROFEN".

Так же как когда-то в Советском Союзе все болезни лечили стрептоцидом. Но! Когда все это было?! Наверно были какие-то байки про врачей? Сейчас совсем другие времена.

- Внимательно Вас слушаю? - обратился к нам семейный врач, проверив пластиковой карточкой и одним пальцем на клавиатуре платёжность нашей медицинской страховки. - С чем пришли? На что жалуетесь?

- Дело в том, что мы неожиданно заболели всей семьей. - начал говорить, как глава семьи. - Раньше мы не болели.

- У нас у всех одна дорога на погост. - неожиданно, угрюмо, сказал доктор и улыбнувшись добавил. - Не обижайтесь! У меня такая чёрная шутка. На меня больные не обижаются, так же как не обижаюсь на больных. Мы все равны перед смертью. Обратно неудачная чёрная шутка. Рассказывайте, что вы пили и что ели?

В подробностях до мелочей рассказал доктору все о нашей семье, что произошло с нами в течение одних суток. Доктор внимательно меня слушал и пытаясь найти неизвестную ему букву из иврита на клавиатуре компьютера одним пальцем тыкал в клавиатуру, словно пытался пригвоздить обнаруженную букву на клавиатуре.

Рассказывал семейному врачу все, что его интересовало о здоровье нашей семьи, а сам в это самое время думал совершенно о другом.

Меня беспокоили лишь одни мысли, что насколько богата поликлиника "Раска", чтобы каждый день этому доктору поставлять к компьютеру новую клавиатуру?

По себе знаю, что даже при осторожной работе на клавиатуре компьютере, из нарисованной клавиатуры хватает всего одной на один год.

- Значить так! Уважаемые господа больные! - прикончив последнюю букву на клавиатуре компьютера, решительно, сказал доктор. - На спасение вашей семьи выписываю вам капсулы лекарства "NUROFEN". Принимать по одной капсуле в день.

Крепитесь! Все симптомы вашего заболевания указывают на то, что вы заразились свиным гриппом. Если кто-то из членов вашей семьи выживет, то в понедельник приходите на приём ко мне. Получив несколько листов распечатки на принтере с компьютера на одно лекарство по имени NUROFEN, мы поплелись с женой вниз по лестнице в аптеку, которая находилась прямо под отделением поликлиники.

К этому времени на перекрёстки бывшей автомобильной аварии никого и ничего не было. Никто не мог угрожать нашему передвижению к аптеке за лекарством и оттуда к себе домой, куда мы могли пойти в последний раз.

- Пойду к своей парикмахерше. - угрюмо, сказала мне, Людмила, не поднимаясь в квартиру на четвёртый этаж. - Как-то неудобно перед своими предками предстать с такой мочалкой волос на голове. Надо покрасить волосы и сделать завивку. Ты детям ничего не говори о нашем посещении семейного врача. Дети наши уже взрослые и до сегодняшнего дня были вполне здоровые. Может быть, наши дети выживут от свиного гриппа?

Чмокнув меня на прощанье в щеку. Людмила бросила в рот одну капсулу NUROFENA. Со слезами на глазах отправилась к своему персональному парикмахеру наводить марафет перед смертью, чтобы в надлежащем виде на том свете предстать перед своими предками, которых даже не знает в лицо, так как они умерли задолго до её рождения.

Имею в виду бабушку и дедушку моей жены. Моя сварливая тёща. Слава Богу жива. Тестя на тот свет мы проводили совсем недавно. Так что он ещё не соскучился по нас на том свете. Наверно отдыхает?

Проводив жену в последний раз прощальным взглядом, поднялся к себе в квартиру на четвёртый этаж. Вполне понятно, что в квартире дома никого не было.

Взрослые дети все трое были на работе. Оказался в квартире один. Оставленный на произвол судьбы без внимания близких, впервые за свою жизнь, решил напиться до чёртиков.

Так по своей жизни был грешен во многих своих поступках, то мне ничего хорошего не светило в Аду кроме наказаний за грехи. Так что напиться перед смертью до потери сознания совсем не грех.

После рюмки водки под закуску солёными маслинами, мне почему-то больше не захотелось пить. Просто по-человечески перед дальней дорогой хотелось плакать и спать.

По этой причине в начале от души поплакал в ванной комнате. Затем тщательно вымыл лицо от слез. Помылся под струями горячего душа, чтобы на том свете предстать чистым если не душой, то хотя бы телом.

В спальной комнате переоделся во все белое и чистое. В последний раз вернулся на кухню. Там выпил рюмку водки и по русскому обычаю запил водку пивом.

Вернувшись в спальню, впервые в своей жизни застелил свою постель чистой белоснежной простыней. Лёг в приготовленную постель.

Накрылся с головой чистой белой простыней и тут же стал представлять, как отправлюсь на тот свет к своим предкам.

Опять же имею в виду бабушку и дедушку. Слава Богу! Моя мама жива. Где сейчас находится наш отец? Мне совершенно неизвестно. Отец нас бросил давно, много лет тому назад.

В ожидании своей смерти пролежал неизвестное количество времени. Спать мне совсем не хотелось. Даже после выпитой водки с пивом.

Смерть прийти за мной тоже не спешила. Хотел было встать в туалет после выпитого пива. Но тут почувствовал появление трупного запаха.

У меня в голове сразу мелькнула мысль, что скоро предстану на том свете перед своими предками. У меня уже был жизненный опыт в таком направлении. Когда в Перми мы жили семьей в коммунальные квартиры в бывшем кабинете бывшего мецената театра и балета, графа Шереметьева. Тогда вместе с нами в коммунальной квартире столетние старушки, бывшие прислуги графа Шереметьева.

Так вот эти столетние старушки, прежде чем отправиться на тот свет. За пару дней до смерти начинали смердеть.

Вонища в коммунальной квартире было так сильно, что у меня от такого запаха начинала болеть голова. Так как кроме меня в коммунальной квартире больше не было крепких мужчин, то первую столетнюю старуху готовить на тот свет пришлось мне.

В дальнейшее за день до смерти очередной столетней старухи напрашивался в командировку и участие в похоронах старухи инее принимал.

В ожидании смертной минуты пролежал около часа. Смерть за мной не пришла. Но зато смертный запах усилился в несколько раз.

Даже глаза стало резать до слез от противного запаха и дышать стало трудно. Тут сразу как-то догадался, что трупный запах исходит не от меня, а откуда-то с другого места.

Вполне возможно, что из морозилки нашего холодильника, в котором много сала, а свет почему-то в квартире перестал гореть?

Вполне возможно, что это сало стало разлагаться в жару и разносить от себя трупный запах по квартире.

Спустившись в домашние тапочки прямо с белой простыней на плечах, медленно пошлёпал на кухню, чтобы там определить источник отвратительного запаха.

Вполне понятно, что этим источником отвратительного запаха мог быть холодильник с провинившимся при сильной жаре огромном куске сала из Украины с признаками источника чернобыльского урана. Сало мне совсем недавно принёс один знакомый из родной Украины.

Когда открыл холодильник, то увидел шматок сала в целости и в сохранности с большим слоем льда поверх прослойки грудного сала, когда-то выросшей на туше вполне здоровой свиньи.

Сало из Украины никакого отношения не имело к отвратительно запаху, который продолжал усиливаться внутри нашей квартиры.

Тут сразу понял, что такой отвратительный запах может исходить из улицы, на которой всегда бываю проблемы.

Наверно обратно под колесо автомобилей попали кошка или собака? Вороны не успели исклевать трупики животных.

При такой ужасной жары на улице любой труп начинает разлагаться в течение одного часа и раньше.

Мне ничего не оставалось делать, как только отправиться на балкон, чтобы оттуда посмотреть на источник отвратительного запаха, который не даёт мне спокойно умереть от свиного гриппа и жить при таком запахе тоже не хочется.

Никак нельзя человеку находиться в нейтральном положении между жизнью и смертью. Надо обязательно найти для себя какое-то определённое место во вселенной или на данный момент на планете.

Выйдя на свой балкон через зал, буквально машинально взглянул на соседний балкон, куда вместо "русских" совсем недавно поселилась семья ортодоксальных евреев.

Мои глаза сразу впились в полуобнажённый бюст ортодоксальной еврейки, что запрещено законами иудаизма всем мужчинам, даже собственному мужу, который при сексе с женой может встречаться только через дырочку через простыни, не касаясь её тела.

Мой вид ничем не отличался от соседки с другого балкона. Она глянула на меня и тут же рухнула без сознания прямо у себя на балконе, толи от радости, что впервые в жизни увидала почти обнажённого настоящего мужчину, толи от страха, что за такое зрелище её могут покарать муж или Всевышний.

В любом случае ни сал испытывать свою судьбу против ортодоксальных евреев. Мой взгляд переместился в другую сторону дома.

На другой стороне дома снимали со столба высоковольтной линии давно устаревший трансформатор.

Почти ровесник нашего города, в сезон тропических дождей трансформатор создавал проблемы целому району.

От небесной влаги происходило замыкание. Целый микрорайон оставался без света. Ремонтировать трансформатор во время тропических дождей не было никакого смысла.

После тропических дождей в Израиле наступали религиозные праздники. Хозяева электрического снабжения и власть Израиля, в основном ортодоксальные евреи, которых по виду одежды "русские" называют "пингвинами", начинали покидать территорию Израиля.

На территории Израиля законопослушные ортодоксальные евреи, которые жили исключительно за счёт налогов своих законопослушных граждан, а также за счёт дотации от евреев из Соединённых Штатов Америки.

Должны были соблюдать все законы своей религии - не пить крепкие спиртные напитки, не курить, не работать, не служить в армии и во время религиозных праздников лежать в постели или молиться своему Богу.

Нет на земном шаре такого человека, который мог отказаться от благ современного прогресса. Перед наступлением религиозных праздников после сезона тропических дождей большинство "пингвинов" Земли Обетованной покидают пределы Израиля и на территории других государств, становятся обычными людьми планеты.

За пределами Израиля "пингвин" также как любой здравомыслящий человек загорает на пляжах, посещает рестораны и бары, развлекается с девочками лёгкого поведения. Никто не может запретить "пингвинам" развлекаться за пределами Земли Обетованной, так как хочется любому обычному человеку на нашей планете.

Вполне понятно, что в такое время грешно ремонтировать трансформатор высоковольтных проводов вблизи нашего дома. После религиозных праздников в Израиле на целых шесть ме-сяцев не будет ни одной капли дождей. Зато будет массовый приток туристов со всего света.

Тут конечно всем не до ремонта трансформатора у нашего дома. Зачем кому-то заниматься какой-то железкой, когда в этот момент деньги сами текут в руки?

Однако, видимо трансформатор кого-то достал своими многолетними проблемами. Местные власти решили на стыке между тропическими дождями и религиозными праздниками произвести замену давно устаревшего трансформатора на совершенно новый трансформатор высоковольтных проводов. По этой причине отключили электричество в целом микрорайоне.

После отключения электричества выключились канализационные насосы. В туалет ходить все хотят. На природу ходить по нужде далеко, и температура в Израиле не позволяет.

Можно просто сопреть от жары и вместо своего жилища попасть в госпиталь за собственные деньги. По этой причине свою нужду все справляет в своих местах проживания. Как всем известно, дерьмо просится наружу.

Обратил своё внимание на проезжую часть улицы и обалдел. Вся наша улица с углублением ниже нашего микрорайона почти на целый метр завалена тем, что не могло долгие годы пройти к очистительным сооружениям, находящимся за территорией города и сейчас всей своей разлагающейся массой выбралась наружу.

Именно по этой причине на территории всего нашего микрорайона расползлась отвратительная трупная вонь.

На вонь из своих убежищ выбрались пейсатые "пингвины". Никогда не думал, что, в общем-то, больше молчаливые "пингвины" могут так орать на всю улицу.

Видимо из-за трупного запаха у них прорезался голос. Орут на всю улицу. Не только в открытую, а также через свои сотовые телефоны и пелефон, на разных языках сообщают о проблеме, которая возникла рядом с их жилищем. Никто из них не хочет жить в не кошерном дерьме.

Не прошло и минуты, как на территории нашей улицы появились различные хозяйственные автомобили и техника, которых в подавляющем большинстве раньше не видел.

Специальные автомобили и техника с водителями в скафандрах, как космонавты начали чистить нашу улицу и канализацию.

Не только метлой с совком, а также различными приборами и техникой в течение нескольких десятков минут выдраили всю нашу улицу до блеска, как это делают моряки на палубе своего корабля. Вскоре наша улица имела праздничный вид.

Не дожидаясь, когда окончательно улетучиться отвратительный запах вокруг меня, принял решение отметить "куфт" по тому случаю, что все обошлось без летального исхода.

Как оказалось, свиной грипп здесь совершенно не причём. Просто городские власти решили устранить проблему, которая была рядом с нашим домом несколько десятков лет. Поэтому случаю не грешно хорошо выпить и закусить по русскому обычаю.

Наш холодильник словно ждал моего прихода. Приветствовал мое появление на кухне своим урчанием.

Отсюда можно было сделать вывод, что новый трансформатор около высоковольтных проводов способен принимать и передавать электроэнергию своим потребителям.

С этого момента исчезли все наши проблемы с электричество. Даже сезон тропических дождей не сможет нас лишить пользоваться современным прогрессом.

Как ностальгия и память о прошлой жизни на Родине, на столе появился гранёный стакан, заполненный русской водкой.

Рядом с гранёным стаканом толщиной с палец кусок чёрного бородинского хлеба, на котором такой же толщины украинское сало с источником чернобыльского урана.

Современная баночка бельгийского пива и баночка каспийской кильки в томатном соусе. Теперь можно было по-русски отдохнуть за столом...

- Папаша! Хватить пачкать постель килькой в томатном соусе. - услышал голос Людмилы откуда-то сверху. - После никакой стиральной машиной не отстираешь твою постель от кильки.

Открыл глаза и увидел знакомую личность, которая сильно изменилась тем, что было у нее на голове. По очертаниям этой личности с трудом узнал свою жену Людмилу, с которой посчастливилось мне жить несколько десятков лет подряд.

Мне даже в голову не приходило, что марафет перед смертью может так сильно изменить женщину, что даже законопослушный муж не может сразу узнать свою благоверную супругу...

- Вот это класс! - показывая знак восторга не только руками, а также голосом, стал смеяться над женой. - Никогда не думал, что марафет перед смертью может так сильно изменить женщи-ну. От такого марафета можно помереть!

- Тебе что, совсем не понравился мой вид?! - с удивлением, с надутыми губами как у девчонки, спросила жена. - Ведь для тебя старалась, чтобы понравиться тебе.

- Нет! Нет! Все прекрасно! - радостно, ответил жене, пытаясь спасти прекрасное настроение. - С этой причёской и с таким лицом ты помолодела на несколько десятков лет. Прямо самая настоящая гимназистка лет двадцати. Парикмахер исправил ошибку природы и Всевышнего...

- Ты чего это вырядился во все белое и измазался килькой в томатном соусе? - поинтересовалась Людмила, кокетливо рассматривая себя со всех сторон в зеркале напротив нашей кровати. - Наверно резвился с кем-то в моё отсутствие?

- Ты прекрасно знаешь, что перед тобой верный и законопослушный муж. - стал оправдываться, перед своей женой. - После посещения нашего семейного врача, так же как ты, решил в чистом виде предстать перед предками...

До мелочей и в рамках своей фантазии, стал рассказывать Людмиле, что произошло со мной и на нашей улице вовремя её отсутствия.

Людмила, как настоящая гимназистка, звонким смехом заполнила всю нашу квартиру. Смеялась так громко, что даже наши соседи через стенку, ортодоксальные евреи, проявили своё внимание к нам. Стали стучать через стенку и на иврите говорить, что мы мешаем совершать им ритуал.

Мы с Людмилой прекрасно знали, какой ритуал совершают ортодоксальные евреи. Сквозь дырочку в простыне занимаются сексом.

Так как по религиозному закону мужчина не может прикасаться к телу женщины. Хотя лично сомневаюсь, чтобы через дырочку в простыне можно было наклепать с десяток детей, которые имеются почти в каждой ортодоксальной семье. Это какую надо иметь дырочку в простыне, чтобы каждый год рождались дети?! Мы с женой без дырочки в простыне с огромным трудом произвели на свет своих детей.

- Ты ничего не знаешь из-за своей пьянки. - сквозь слезы от смеха, сказала Людмила. - Пока наводила свой марафет перед смертью у парикмахера, то по радио и по телевизору объявили, что в Израиле снимается блокада под названием "свиной грипп".

Многие учёные во всём мире доказали, что никакого свиного гриппа в мире нет. Насчет свиного гриппа конкуренты по салу против хохлов пустили утку.

Также как конкуренты европейцы пустили утку против конкурентов в Англии с бешенством у коров. Так что никакого свиного гриппа.

- Так думаю, что мы всей семьей заболели совсем не от свиного гриппа, которого нет в природе. - стал объяснять, жене, проблему заболевания нашей семьи. - Скорее всего, наше заболевание было вызвано чрезмерным употреблением сала. Ты вспомни, как мы с тобой в первый год супружеской жизни объелись приготовленным блюдом "азу по-татарски". Тогда переборщил с чесноком, от которого едва не отдал концы. Отсюда можно сделать вывод, что всему должна быть мера. Мы должны знать цену своей жизни, чтобы досрочно не умереть.

- Пока наши дети не вернулись с работы, надо в квартире навести порядок. - засуетилась Людмила. - Ничего нашим детям не говори о посещении семейного доктора. Дети могут подумать, что мы просто свихнулись...

Мы с Людмилой принялись наводить порядок в своей квартире. Сняли с семейного ложа белые простыни. Постелили обычную пёструю постель, которую стелили во все дни.

Всю грязную постель Людмила отправила стирать в стиральной машине. В это время наводил порядок на кухне после своей пьянки по русскому обычаю. К приходу наших детей с работы у нас в квартире был такой же генеральный порядок, как на улице под окнами нашего дома. На этом проблема со свиным гриппом в пространстве нашей квартиры закончилась. Из-за карантина со свиным гриппом длительное время не был на рыбалке. Теперь в ближайшую субботу обязательно на весь день пойду рыбачить на речку Лахиш.