Аннотация: Заметка написана исключительно в качестве стеба, просьба не использовать ее для целей сетевой войны или как достоверный отчет о современной Болгарии. Спасибо.
Цель этого очерка - запомнить очередной холидей, которые уже начали сливаться в моей памяти в нечто бесформенное в виде бассейна, пляжа, ломанного английского местных продавцов в лавках, жулья, пытающегося впарить тебе за баснословные деньги товар низкого качества, масляных рож репов, дерьмовых дешевых авиарейсов и душных местных аэропортов.
Как обычно, меня многократно накололи с отелем, который вряд ли тянул даже на одну звезду, не то что три. Перед тем как купить туда курсовку я читал отзывы немцев и англичан, которые в нем останавливались. Отзывы в целом были положительные, но ругали еду. Что немцам плохо, то мне должно быть хорошо, подумал я, мучаясь от очередной изжоги, которую я получил в местной мензе. Но увы, оказалось, что они таки были правы. Еда была совсем несъедобная, особенно ужины. Удавалось проглотить только арбуз, и то не всегда. Другой очаровательной особенностью отеля были две тележки в корридоре, ведущему к моей комнате. Тележки занимали примерно две трети корридора по ширине и мне обычно приходилось протискиваться мимо них боком. "Ущелье двух тележек" действовало на психику угнетающе, создавая иллюзию, что я проживаю в номере незаконно или мне дали комнату в части отеля, предназначенной на снос. Милые женщины, которые каждое утро со мной здоровались и улыбались широкими болгарскими улыбками, забывали однако убирать в моей комнате. Вокруг регистратуры были расклеены какие-то прокламации, призывающие воспользоваться услугами массажиста и дренолога чи дрянолога, я толком не второпав. Когда я спросил у регистратора а как же связаться с этим дрянологом, он спросил "Каким дрянологом?". Я показал ему листовку у него на стойке, он с удивлением ее начал изучать (явно в первый раз в жизни) и сказал, что не знает. После еще двух попыток выяснить у него как и что работает в отеле я понял, что в отеле он ориентируется пока хуже меня, потому что я уже был на втором этаже, а регистратор явно дальше вестибюля нигде не бывал. Опасаясь за свои накопления я решил арендовать у них сейф. За это надо было отвалить деньгу, что я и сделал и получил ключ. Но сейф открывается двумя ключами - второй у регистратора. После того как я сложил все что у меня есть ценного в жизни в этот сейф, оказалось что он стоит в проходе, и мимо меня снуют люди, имея прекрасную возможность изучить содержимое моего сейфа, пока я пересчитываю сколько у меня осталось на радости жизни.
На улице, как только я приехал и вышел купить лимонаду, на меня налетел какой-то сумасшедший голландец и начал спрашивать что происходит в Грузии. Через несколько минут разговора я вдруг осознал, что громко что-то выкрикиваю, широко расставив ноги перед каким-то в попу пьяным торчком, который выслушав мои пространные объяснения вдруг сообщил, что сегодня Голландия и Бельгия начали друг против друга войну и он читает книгу Майкла Мура о том, что ему делать дальше. Потом он икнул, допил пиво, покачнулся и я его поддержал.
Следующей встречей был торговец болгарин, который продал мне веточку гнилого винограда и парочку персиков за 5 левов. При этом уверял, что это специальная скидка "для русских". Я забыл основной курортный принцип - пока не покрылся загаром ничего не покупать. Сразу ж видят, что ты только вылупился.
На пляже спекулянты дерут по 7 левов за зонтик и столько же за шезлонг или жезлонг, тоже не помню как правильно. Упал в песок получать солнечный удар.
Зашел в грязное море, где меня ужалила медуза. Поел в ресторане, где меня обслуживал Коля Герасимов из "Гостьи из Будущего". Он почти не постарел. Выглядит лет на 18.
Дал чаевых, но мало. Он все равно обрадовался. Живо интересовался понравилась ли мне еда. А че, понравилась. Гораздо лучше, чем в отеле.
Зашел в бюро по недвижимости. Словно из табакерки выскочил человечек и предложил купить какой-то коттедж где-то в пустыне. Чтобы его не огорчать я согласился. Он тут же развил перед мной коварный план как нам обмануть его государство и избежать налогов. Состоял он, кажется, в том, что вместо 50 тыщ я оформляю покупку на 30, а остальные 20 я типа передаю им на хранение. "Вот так вот прямо средь бела, прямо в оффисе, а не за углом и не в подсобке, не шопотом, а в полный голос при свидетелях" подумал я, вспомнив недавние санкции ЕС по поводу коррупции в Болгарии.
Ночью не мог спать, потому что под окном в каком-то кабаке примерно 37 раз пропели куплет из "миллион алых роз". Видимо, понравилась песня.
Утром обнаружил, что ночью в нос меня укусил комар или еще какое животное и вид у меня, как у упавшего головой в улей. "То ли еще будет" подумал я, пробираясь через Ущелье двух тележек.
Решил поехать в Несебар. Удивило обилие менял валюты на улицах. Какой-то пережиток Украины 90-х. Тоже все нагло в открытую в двух шагах от полиционера.
Постригся в паркмахерской. Барбер долго выспрашивал меня как меня лучше остричь, показывал портреты каких-то телезвезд, выпытывая косые мне височки или прямые и какой делать пробор, а когда мы, наконец, выбрали мне прическу, он вдруг остриг меня машинкой, как овцу, практически налысо, уверяя, что это и есть хит сезона. После чего снял с меня 15 лев и еще ждал чаевых, которых я ему не дал.
Купил нож и порезался.
Поехал в аквапарк и едва не покалечился. Зато турист из Москвы сломал там спину, но 3 дня терпел и улыбался, уверяя, что все ништяк, пока его не увезла неотложка.
Попытался сфотографироваться с двустворчатой ракушкой, нависающей над бассейном. Ракушка пришла неожиданно в движение. Успел отскочить.
В отеле по странной дикой привычке многих отелей вода в бассейне не подогревается.
Прыгнул с разбегу. Англичанин на берегу попросил достать ему со дна упавшие туда трусы, предупредив, что они чистые.
Чтобы получить хоть какие-то личные впечатления о Болгарии я взял на прокат машину и поехал вглубь страны. На привале какой-то дед предложил мне выпить неизвестно чего, уверяя, что мне будет "хорошо". Глотнул, оказался какой-то гремучий противный самогон. Срочно заел у него виноградом, пришлось купить ветку. Народ жадноватенький.
Приехал в Казанлак. Город практически в руинах. Во многих местах на стенах нарисована свастика-графити. Оказалось, что больше смотреть там нечего, поехал на Шипку. Там оказалось поинтереснее, ознакомился с русско-турецкой войной. Поехал в Габрово, но там тоже все было как после войны, шумно, гамно, неуютно и я поехал дальше.
Заночевать решил в каком-то отеле под Дряново. Из предложенных мной на выбор языков, регистраторша выбрала русский, которым он владела не лучше, чем я болгарским. Удалось, однако, поселиться. Заполнил какие-то чисто совецкие формуляры. Поужинал возле оживленной трассы очень вкусно возле какой-то гигантской печи со штабелями дров.Посидел в сауне и выпил 2 литра пива.
Утром пошел в монастырь и пещеры. Все нравится, все супер. Непонятно, зачем я взял путевку на этот сраный Солнечный берег, если лучшее, что есть в Болгарии находится тут?
Посетил Велико Тарново, где как раз проходил какой-то велопробег вселенского масштаба. Тоже все нравится. Круто, классно, красиво.
В машине перестала открываться дверь. Вылажу на волю через место пассажира.
Вернулся в свой отель. Скоро уезжать. Нанял извозчика-таксиста. По дороге в аэропорт он развил передо мной мысль о том, что при коммунистах было лучше. Рассказал как учился бесплатно на курсах и его любили бабы. Дал мне свою визитку и сказал, что ежели буду лететь в Болгарию чтоб СМС ему кинул он сразу подъедет меня забрать. Непонятно нафига мне такие сложности, если таксистов в аэропорту пруд пруди и все дерут одинаково.