Аннотация: Статья была опубликована на сайте КИД под занавес революционных баталий.
Из "быдла" в Европу.
Революция во имя победы демократии невозможна. Необходимо уже иметь в стране демократию, чтобы организовать революцию.
Г.К. Честертон.Tremendous Trifles.
Отгремели бои померанчевой революции. В Украине - новый законно(?) избранный президент и жизнь продолжается. Все это великое время "борьбы за демократию" я, обездвиженный эмиграцией, мог лишь следить за эпохальными событиями на родине, наблюдать, делать выводы, записывать....
Во-первых, хочу сразу с радостью отметить, что родина и в этот раз не подвела. Мне кажется, что столько бесплатного юмора нет ни в одной другой стране мира. Реальный доход рядового украинца, на самом деле, гораздо выше среднего дохода рядового англичанина, так как за развлечения украинцам платить не надо - вышел на майдан, "дэ рэволюция йдэ" и культурно отдыхай, заодно к демократии приобщайся. Шучу, конечно.
Помню как каждый раз, когда мне хотелось хлеба и зрелищ, я садился на 26-й трамвай в Харькове. Хлеба там не было, равно как и в пустой квартире без света и горячей воды, но зрелищ всегда было хоть отбавляй. Вот сидит пьяненький гражданин с котомкой на соседнем сиденьи. Вагон качнуло и сумочка опрокинулась на бок. Оттуда начала выливаться жидкость, постепенно заполняя салон характерным сивушным запахом, заливая весь пол. От повышенной влажности в районе штанов гражданин просыпается, в ужасе обнаруживает, что 5 литров драгоценной огненной воды вылились на пол, горестно вскрикивает и пытается идти по салону. Вагон дергает и гражданин махом становится в позу раковой шейки с головой в виде опоры в самом центре самогонной лужи. Вот два друга купили в киоске на остановке запотевшую бутылочку водки, а она выскользнула у них из рук и разбилась под ногами. Друзья стоят, окаменев, и остекленелыми глазами смотрят на осколки счастья. Их можно спокойно брать и ставить в магазин на витрину вместо манекенов. Вот на подножку присел пьяненький мужичок и затянул протяжную песню. С другой подножки ему подтягивает незнакомая ему тетенька. Вот пьяный солдатик начал садиться в электричку метро задолго до полной остановки состава. Его голова весело отскакивает от пробегающих мимо вагонов. Вот юноша на скамейке вагона метро. Он сидит, уронив голову на колени. Ему плохо. К нему подсаживается сердобольная тетенька с умными книжками, начинает читать ему какую-то мораль, пытается помочь. Четыре события происходят практически одновременно.
--
Останавливается вагон поезда.
--
Тетя роняет от толчка книжки на пол.
--
Паренек выдает примерно с полведра выпитого и скушанного на книжки и еще в радиусе полутора метра вокруг.
--
В вагон заходит взвод миллиционеров. Немая сцена.
Вот старший научный сотрудник НИИ, приняв на грудь грамм 800 по поводу какого-то очередного из многочисленных украинских праздников, собирается идти домой. Он берет с собой принесенный мной по случаю празднования переносной магнитофон, дабы "учить английский по дороге домой" (это в таком-то состоянии!). В пути он роняет магнитофон с моста, а сам попадает в вытрезвитель. Английский он до сих пор не выучил.
Или вот вагон поезда Киев-Харьков. Проводница - живой прототип Верки Сердючки. Двое пассажиров, которым выходить на каком-то 235-м километре. Среди ночи в отсек врывается проводница с криком: "Кому 235-й, выходим! Поезд стоит 2 минуты!". Незадачливые пассажиры в исподнем хватают мешки, одежду, обувь и бросаются к выходу. Снаружи слышен страшный грохот, стоны, крики о помощи. Оказывается, это не 235-й километр, а светофор! И поезд стоит на какой-то высокой насыпи. И очень недолго - пока не загорится зеленый. И, естественно, нет никакой платформы, а пассажиры упали куда-то вниз по склону со всеми вещами. Начинается срочное их спасение. Достать до подножки поезда они почти не могут и подбрасывают вещи в воздух, а "Сердючка" их ловит. Кое-как втаскивают обратно измазанных в грязи людей, отпаивают водкой, несут им чай.
Или вот пару хлопцев из Закарпатья едут на зароботки в Слобожанщину. Они уснули на вторых полках. На третьей полке что-то катается, катается и, наконец, падает вниз, со страшным свистом пронесясь мимо моего виска, врезается в стоящий на столе термос, раскалывая его пополам. "Ой-йоечки" восклицает перепуганная женщина-пассажир, обладатель погибшего термоса. В результате расследования обнаруживается, что снарядом оказалась 2-х литровая пластиковая бутылка, наполненная смогоном, принадлежащая хлопцам.
Эх, да сколько таких случаев еще можно рассказать.
А как современная Украина, лучами революции озаренная, поживает? Вот в ИД "Коммерсант" по случаю инагурации В.Ющенко читаем следующее: "Одной из дочерей Виктора Ющенко дали голубя, чтобы она запустила его в небо. Это могло быть очень красиво. Но маленькая девочка раньше не держала, видимо, в руках больших живых птиц. Она, конечно, тоже была закаленная революционерка (три раза ходила с папой на избирательный участок), но с собой до конца не совладала. Когда отец (нации) сказал ей, что пора отпустить голубя, она бросила его на землю так, что он остался на ней лежать, а затем насилу встал и заковылял, не помня себя, куда глаза глядят. Интересно, что Виктор Ющенко обратил на этот эпизод огромное внимание. Он просто, казалось, забыл обо всем остальном. Главной его задачей стало привести голубя в чувство и указать ему путь к свободе (в этом деле он по праву теперь может считаться профессионалом). Он начал красться за голубем, нагибаясь и расставляя руки и не замечая вообще ничего вокруг".
Или вот хит "Разом нас багато...", который я сначала воспринял как ответ голубо-белых на "Веселые яйца" оранжевых. Национально-патриотическая песня в стиле рэп. "Мы не быдло, мы не козлы..." в такт припеву колыхаются ряды "оранжевых" лидеров, многие "тащатся", жмурясь и тряся головой.
Слово "быдло", вероятно, было самым обиходным во время пламенных революционных дней. Просматривая молодежные форумы, я заметил, что "оранжевые", все как один, постоянно подчеркивали свою противоположность состоянию "быдла", цитируя при этом профессора Преображенского из "Собачьего сердца", идентифицируя себя, таким образом, с аристократом-профессором, а своих оппонентов с пролетарским быдлом в виде Шарикова, Швондера и переодетой мужчиной женщины в кожанном пальто. Все эти потуги мне чем-то напомнили известную украинскую пьесу Ивана Карпенко-Карого, где герой ее - украинский помещик, Мартин Боруля, постоянно пытается стать дворянином и все время повторяет, что он не быдло, а сын его не теля, а аристократы они, но, в конце концов, отчаявшись, восклицает: "И сам я быдло, и сын мой - теля!". Пожалуй, он прав. Как учит нас опыт предыдущих революций, повышение из категории "теля" и "быдла" в некую более высокую по социальной лестнице не происходит автоматически, как следствие массового выхода студентов на майдан и "спивания" песни-мантры "мы не быдло, мы не козлы...". Вероятно, украинской нации понадобятся еще многочисленные усилия, дабы не выглядеть глупо, мещанином во дворянстве, как выглядят те "оранжевые", которые в укор русской культуре, от которой они вроде как успешно отмежевались, выбрав президентом представителя право-патриотических сил, заявляют (обычно на русском языке, потому как украинским мало кто из них толком владеет), что использование русского мата есть признак совковости и негативного влияния вульгарной российской культуры на нежную и трепетную высокодуховную украинскую.
Мещанство, впрочем, это как раз тот средний класс, которого так не хватало Украине дабы начать считаться, наконец, страной с нормальным уровнем развития. Украинское мещанство, правда, в большинстве своем пока еще довольно бедное и лишь пытается жить так, как положено мещанству, отдавая, например, до трети зарплаты за содержание крутого мобильного телефона, который удалось купить на все сэкономленные во время летних полевых работ на клубнике в Шотландии деньги. Или работа все лето в Израиле уборщицей с целью собрать необходимые 800 долларов для покупки дорогущей, но "крутой" шубы из натурального меха, которая потом носится на базар и в метро, при совершенно пустом холодильнике. Или попытка соответствовать среднему мещанскому классу, проявляющаяся в вызове уборщицы на дом, при абсолютной собственной работоспособности. Или заносчивые заявления о том как они не будут отдыхать в загаженном Крыму, а поедут в Турцию или Египет, куда они добираются автостопом или перекладными и спят в телефонных будках и на пляжах, дабы сэкономить деньги на отеле. А потом срочно фотографируются на некачественную мыльницу на фоне местной достопримечательности, название которой, как правило, тот максимум информации о стране, с которым они удосужились ознакомиться, чтобы вернувшись в родной Кацапобейск высокоромерно бросить, что только нищие россияне отдыхают в грязном Крыму, а мы вот где.
Все это "прогрессивное" сообщество субпассионариев, с нехитрой подборкой цитат из профессора Преображенского, светящимися неоновым светом и хранимыми у сердца мобильничками, с психологией люмпенов общества потребления, плавающее в эйфории своей внезапно грядущей европеизации и отмежевания от совковой России, на мой непрофессиональный взгляд, рано начало плевать в колодец, из которого им еще пить и пить. Хорошо бы, чтобы в Украину когда-нибудь вернулся тот здоровый добродушный хохляцкий юмор и толерантность, которые всегда делали эту страну такой милой и дорогой сердцу, а ушла вся эта злоба памеранчевой революции, которая превратила людей в примитивно щелкающих убогой риторикой, зомбированных политиками машин.
Я открыл сайт футболка-ком-уа , предлагающий купить оранжевую футболку с надписью "Ющенко - президент, Тимошенко - премьер" и мне пришло в голову - ведь подумать только - чем всегда была хороша наша с вами история - народ солидарно ненавидел своих вождей. А теперь люди ненавидят друг друга, а любят вождей. И, на мой взгляд, это не есть хорошо. Революция закончилась. Пора начинать долгий путь от политических листовок к самим себе.