# Утро президента

Аноним Чужой

утопия

Президент проснулся как всегда очень рано. Часы на стене еще не показывали и 11 часов мирового времени.

"Однако восход я все-таки проспал" - подумал президент - "придется смотреть вчерашний". Президент надавил на кнопочку ДУ. Раздернулись шторы и в окне забрезжил снятый на видео восход. Солнце, отражаясь в короне Статуи Свободы, весело играло бликами на чудовищных небоскребах, создавая кровавый отлив на их зеркальной поверхности. Президенту особенно нравилось такое нагромождение утренних красок. Почему-то это навеивало ему приятные мысли о войне. Президент потянулся в огромной, как и все американское кровати, и сел. Восход постепенно переходил в полдень - пора было вставать и браться за работу. Президент опустил ноги в огромные как и все американское тапочки 48-го размера и, теряя их на ходу, пошел в огромную как все американское ванную. Ванна была такая огромная что по ней гуляло эхо, что было несколько неприятно во время утренних потуг президента на унитазе. Вот и сегодня помещение наполнилось звуками освобождающейся плоти президента.

"Хорошо, что никто не записывает эти звуки на пленку" - подумал президент - "Мог бы получится скандальный ремикс".

"Народ любит меня и недопустит этого" подумал президент, подразумевая под народом администрацию Белого Дома. Тщательно сбрив с лица наросшую за ночь шерсть, президент проделал несколько упражнений для лица, проверяя маски для телекамер - все работало отлично. Хотя узкий лобик не позволял ему сделать умное лицо, зато лицо целеустремленного Атиллы получалось очень хоршо.

"Я давно не делал лица рубахи-парня - настоящего американца" подумал президент. "Впрочем время тяжелое необязательно это".

Он все же попытался улыбнуться - получилась кривая ухмылка садиста со стажем.

"Надо поговорить со своим косметологом. Это его недоработка" - подумал президент и, выйдя из ванны, пошел, теряя тапочки, к гардеробу. Сегодня ему опять хотелось одеть черный костюм. Вообще-то, ему хотелось одеть дранные джинсы, кожанную куртку и мятую шляпу и выйти, помахивая хлыстом, в прерию. Но его имиджмейкер категорически предостерегал его от таких эпатажей.

"Ничего" - подумал президент - "Выиграем еще пару войн и мне все уже будет можно".

Президент прошел прямо в рабочую залу. Там посреди залы стоял его огромный, размером со стол для пинг-понга, рабочий деск. На нем лежало огромное пресс-папье, которое президент не мог сам сдвинуть с места и табличка с просьбой не курить. В зале его уже дожидался пресс-секретарь с бумагами для подписи.

- Доброе утро, господин президент - сказал пресс-секретарь и, поморщившись, посмотрел на часы. - Позвольте вам представить вашего нового личного секретаря

Пресс-секретарь нажал на кнопку вделанную в центре президентского стола и в залу вошел замотанный в чалму и халат человек.

- Что это за черт возьми? - закричал президент, испуганно спрятавшись за спинку огромного кресла сделанного из переработанного материала

- Этот кандидат представил лучшее резюме господин президент. Прекрасные рекомендации от Саддама Хусейна и Муамара Каддафи. Абу-али-аль-Шариф. Родился в Таджикистане в семье раскулаченного бая. Образование получил в МГУ, где к нему приклеилась кличка "тюбитейка", что по-русски означает, по-видимому, "головастый", так как тюбитейка это головной убор. Затем служил в Афганистане в секретариате Бабрака Кармаля. Бежал в Пакистан, а оттуда в Ирак. Там был завербован нашим агентом и совершал диверсионные действия по деактивации импортируемого советского оружия. Посокльку оружие стало все чаще и чаще приходить уже деактивированное, был переброшен на задание в Эмираты, где свел дружбу с Бином Ладеном. Как знаток России участвовал в нашей секретной программе по созданию агента Горбачева. Как видите, довольно успешно. Единственная недоработка в этом проекте - агент "Горбачев" так и не научился выговаривать слово Айзербайджан.

Знает 7 языков, включая английский. Английский изучал в Кембридже. Там же полностью обратился в ислам. Владеет фехтованием и мастер спорта по шахматам.

- Это что еще за шит? - перебил президент

- Национальная игра русских. Развивает мелкие мыщцы пальцев и глазомер. Цель - передвижение фигур по определенным квадратикам на очень маленькой доске.

- Понятно - бросил президент - надо будет попробовать. Что еще?

- Совершает намаз 3 раза в день. К сожалению не нашел в нашей конституции соответствующего пункта о том какое из помешений в Белом доме можно отдать под мечеть. Решили ваш конференц-зал.

- Я не понимаю - вышел из себя президент - Неужели нельзя было найти мне белого секретаря безо всех этих шахмат-намазов-мечетей? Я вас спрашиваю - крикнул президент и эхо еще долго гуляло по залу, повторяя "..белого секретаря..."

- Господин президент!!! - испуганно зашептал пресс - Это же расизм!

Президент ошарашено посмотрел на пресса.

"Действительно расизм" - подумал президент. "Я раньше думал, что расизм - это выбрасывать негров из окон паба, а оказывается иметь белого секретаря - тоже расизм".

- Но послушайте, я собираюсь начать войну против Ирака. Как я могу брать себе мусульманского секретаря при этом? - придушенным голосом, так чтобы не услышал Шариф сказал президент.

- Мы проанализировали это господин президент. Это очень умный ход. Никто не заподозрит вас в расизме в этой войне. Все поймут что вы - лучший друг всех арабов и начали эту войну чисто из-за бабок, а то ваша демагогия уже никого с толку не сбивает.

- Логично - сказал президент, слабо понимая смысл этого слова. Он подобрал его где-то на журналистских раутах и часто вставлял там и сям в свой техасский жаргон, что несколько озадачивало собеседников, так как не вписывалось в его вульгарный поток.

Пресс подсунул президенту бумаги на подпись. Перзидент поставил везде размашисто W и пресс удалился, оставив президента с секретарем наедине. Президент несколько минут изучающе смотрел на секретаря, пока вдруг не понял что тот его изучает. Бодро прокашлявшись, президент предложил секретарю присесть. Секретарь утонул в огромном кресле.

- Вы говорите по-английски? - спросил президент первое что пришло ему в голову. Этот вопрос он всегда задавал во время своих международных визитов. Не потому что хотел узнать правду, а чисто показать потенциальному собеседнику, что он сам ни на каких языках, кроме английского говорить не может.

- Да, и довольно неплохо. А вы? - осведомился секретарь

- Сорри? - спохватился президент

- Я изучал английский в Кембридже, а вы где? - настойчиво спрашивал секретарь

- Собственно, нигде - вдруг растерялся президент

- Это чувствуется - заметил секретарь - Но мы над этим поработаем

Президент некоторое время напряженно смотрел на лицо мусульманина потом решил что это шутка и начал смеятся. Президент смеялся громко и упорно, обнажая по-американски зубы. Секретарь спокойно ждал.

- Вы знаете, что я собираюсь начать войну с Саддамом? Он плохой человек, очень плохой человек... - сказал президент.

- Меня это не интересует. - отвечал секретарь - Я даже не знаю кто это.

- Но позвольте! Он же вам дал рекомендацию!

- Обычная рыба. Я такому в МГУ научился. Пишешь себе рекомендации и рассылаешь по всему свету. Кто-нибудь да подпишет.

- Это шутка? - продолжал непонимать президент

- Конечно - продолжал шутить секретарь.

Президент хотел было снова разразиться белозубым смехом, но почему-то передумал.

"Кто-то в этой комнате над кем-то идевается" подумал президент.

"Наверное это я над ним издеваюсь ведь я же президент - мне положено надо всеми издеваться. Особенно над мусульманами" - подумал президент. Эта мысль взбодрила его. Он радостно прошелся по кабинету и даже похлопал секретаря по плечу. Тот брезгливо сбросил руку президента со своего дорогого халата.

- Это наверное нарушает ваши религиозные принципы - испугался президент

- Да нет, просто вы после туалета руки не помыли - вежливо ответил секретарь

"Черт побери!" - подумал президент. "Как он узнал?".

- А что тут узнавать - в ответ на его мысли сказал секретарь - Я на веб-камере видел.

- Где???? - изумился президент

- На веб-камере с арабского сайта - показывает вашу уборную 24 часа в день.

- А ночью? - спросил президент

Секретарь разочарованно посмотрел на президента.

- А могу я посмотреть эту веб-камеру? - спросил президент.

- Запросто. Где у вас тут компутер?

- Не знаю - устало сказал президент. - Это должен знать мой секретарь. То есть вы значит.

Компъютер оказался в самом дальнем конце здания. Конечно, их было навалом в каждой комнате, но президент не имел к ним доступа, потому что не был зарегестрированным пользователем и не знал пароля, а создавать ему профиль никто не хотел, так как знал что тут же какой-нибудь русский программист запустит на такой профиль вирусяку и придется лечить комп антивирусом Касперского, а президент приказал русских в Белый Дом не пускать ни в каком виде даже в виде софта.

Компъютер, на который пустили президента работал под Виндоуз Экспи+ - жуткой оболочке с кучей гнилых дефолтов ненужного неудаляемого софта и глюками. При первой же попытке выйти в сеть президента засыпали баннерами с предложениями купить презервативы и посмотреть порно. Эксплорер все время вырубался, сообщив об ошибке и предлагал сообщить о поломке микрософту. Это наконец вывело из себя президента.

- Что это за калечная система? Я же просил не покупать у русских никакого софта!

- Да это американская разработка - несколько смущенно пролепетал присутствующий тут же клерк - Билла Гейтса - американского миллионера и гения.

- Что за ерунда! Американский человек не может создать такую омерзительную систему! Это провокация! У нас все самое лучшее и большое. Мы первые высадились на Луну и на Солнце и у нас больше всех оружия. Никто кроме нас не умеет так хорошо играть в бейсбол и хранить мир во всем мире! У нас самый вкусный БигМак! Самые жаренные чипсы! Самые передовые технологии и самый стойкий доллар! - президент вошел в раж.

Секретарь тем временем нашел сайт с веб-камерой, победив кучу баннеров с рекламой трусов и предложениями заработать миллион. Веб-камера не грузилась, предлагая подключить кукис и послать мэйл с требованиями выдать код. Президент очень хотел посмотреть свою уборную и ему пришлось создать почтовый ящик. Секретарь едва успел создать профиль для президента как туда тут же посыпались мэйлы с угрозами от арабских террористов и реклама средств для увеличения пениса. Еще через 5 минут на экран вылезло сообщение от хаккера Бориса с просьбой подтвердить что номер банковского счета президента такой-то и такой-то.

Вместо уборной, камера показала ухмыляющегося Бин-Ладена, говорящего по-арабски о том что он жив и готов взрывать еще и еще небоскребов.

Президент гневно смотрел в монитор пока его не отвлек пресс-секретарь.

- К вам украинский посол господин президент.

- Я его не вызывал - возразил президент

- Он сам. Говорит что срочно.

- Безобразие. Пусть запишется на прием. Как все губернаторы штатов. Он что исключение?

- Ну, Украина как бы не часть США - попытался возразить пресс.

- Разве? - удивился президент - А какого же черта я руковожу этой треклятой страной уже который год? Если они не часть США так пусть сами руководят, а я посмеюсь. - пригрозил президент потому что смеятся он не умел.

- Ладно я приму его во время завтрака. А то я сегодня еще не кушал. - тонко намекнул президент.

На завтрак президенту принесли пережаренные чипсы и Биг Мак из Макдональдса за углом. Запивая эту дрянь кока-колой из бумажного стаканчика и ковыряя деревянной одноразовой вилочкой в чипсах президент слушал украинского посла. Посол на корявой английской мове пытался сообщить президенту, что сегодня хорошая погода, но президент подумал что посол опять просит кредит - такое у него было выражение лица и уже хотел прогнать посла, когда его новый секретарь предложил неожиданно себя в качестве переводчика. Услуга его, однако, оказалась невостребованной, так как посол говорил на жутком змиевском суржике, который секретарь не понимал. Особенно озадачивала секретаря фраза "ить-ить його нехай", которую посол вставлял в каждое предложение. Еще от посла сильно пахло луком, салом и горилкой, что противоречило религиозным принципам секретаря.

* * *

Президент устало смотрел в окно Капитолия. Посреди залы секретарь и украинский посол, забыв о президенте, спорили о том что означает выражение "незваный гость хуже татарина". Секретарь доказывал, что в этой поговорке содержится расизм, а посол доказывал что это претензии москалей отобрать Крым и отдать его татарам. Президент мечтательно рисовал в воображении картины будущих войн и побед.

"Нужно будет после Хусейна выбрать какую-нибудь безъядерную страну, чтобы было легче их победить. Это так укрепляет американский дух".

Президент посмотрел на огромный глобус в углу залы. На глобусе было много всего обозначено и президента часто пугало эта цветовая гамма. Раньше он был сенатором и ему не нужен был глобус. У него была карта США и он, как всякий образованный американец, знал как на ней найти свой штат и столицу Вашингтон. Впрочем, эта карта ему мало помагала в автомобильных поездках и он выбросил ее, купив атлас своего штата. Теперь этот глобус...Чертовски неудобная вешь. Нескладывается и не помещается в бардачок в машине, хотя машина как все американское огромная и бардачок размером с бульдога. Абсолютно бесполезен в дороге. Каждый раз, подходя к глобус,у президент терялся и не мог найти свой штат.

"Нужно все-таки всем принести демократию" подумал президент - "В этом наша миссия как нации. Все хотят жить в Америке - вот в чем беда.Все хотят кушать БигМак и смотреть футбол по телевизору. Нужно всем принести это счастье. Какая же у меня все-таки тяжелая миссия".

Президент вздохнул и развернулся на крутящемся кресле в сторону посла и секретаря. Те уже давно помирились, решив что надо бить москалей и теперь сидели и, дружно обнявшись, пели гимн СССР. На их лицах была написана такая тоска, что президент озадачился даже. "Странно я ведь дал этим людям счастье. Разрушил их страну. Теперь им не обязательно там жить. Они могут жить даже в Америке. А они не рады. Странные эти русские. В Америке так весело".

Президент вспомнил свою молодость. Мотоциклы, девочки, кокаин. Эх было времячко. А теперь вот сижу в кабинете руковожу миром. И никто даже не понимает какая это тоска. Никто даже не понимает что без войны президенту скучно. Всем наплевать. На видеоокне догорал восход. Утро президента закончилось.