Есть разные водители на "Скорой". Некоторые стремятся погонять по городу, другие отбывают рабочее время, есть и те, кто умеет извлекать удовольствие из прозаической работы. Они активно и остроумно комментируют адреса, вызова и "пассажиров". Как не крути, но позитивный настрой команды снимает какую-то часть утомления от работы. Всегда найдется повод поржать. Возникает своего рода лекарство от бешенства. Иначе тяжко. Чернухи на дежурствах хватает на три нормальные головы... а у тебя, по определению, одна. Да и то... уже "так себе". Хочется уйти с работы в относительно здоровом психическом состоянии, не взирая на фатально-фекальные обстоятельства жизни сограждан.
Вызов тривиальный, что-то про температуру, отличную от комнатной. В малозагаженном подъезде надпись на стене про то, что "Паша Машу совсем не любит... ", ну а если и любит, то странным способом... Масса иллюстраций. Вся эта наскальная живопись разорвет в клочки психику любому антропологу. У художника не голова, а секс-шоп для мартышек...
Встречает меня молодая женщина, приветливо приглашает в квартиру. Там, у новенькой кроватки с ребенком, бородатый мужик. Супруг и новоопределенный отец, судя по ошарашенному виду. Ребенок, скорее всего пару дней назад привезен из роддома.
- Всем здравствовать. Кто у нас пациент ?
- Доктор, это я - пациент.
Женщина, с приятной улыбкой, приглашает жестом присесть к столу. В руках у нее три тетрадных листа, густо заполненных правильным ученическим почерком.
- Доктор, мне необходима ваша профессиональная помощь. Вы не могли бы меня убить? Если можно - быстро и безболезненно.
- ...................................??
Сказать, что я обалдел, это промолчать... Женщина серьезно смотрит мне в глаза и протягивает исписанные листы. С усилием скашиваю взгляд в список всевозможных болезней, от экзотических инфекционных до банальных онкологических. Но все с гарантированным результатом. Сифилис, чума, тиф, туберкулез, холера, ящур и так далее... Три страницы убористым почерком в две колонки. Приговор.
- Э-э-э... мнэ-э-э... А чо так сразу радикально-то ? Может полечим ??
- Нет-нет! Это бессмысленно. Я представляю угрозу для человечества и должна быть уничтожена. Наверное следовало это сделать самой, но я такая трусиха...
Перевожу взгляд на мужа. Тот молча жует бороду, пытаясь удержать матерные комментарии. Осознаю, что у меня, наверное, вид не лучше. "Послеродовой психоз". Приехали. Пора вызывать кавалерию. "Любой каприз, тасссазать..."
- Вы позволите воспользоваться вашим телефоном? Ситуация не рядовая. Надо все сделать правильно.
- Да-да, конечно! Нужно, чтобы все было как полагается...
- Медик Центральный? Это Федоров, я на вызове. Мне, пожалуйста, главного специалиста по ритуалам и церемониям. Тут необходимо человека правильно убить. Следует соблюсти все инструкции...
- ............. ? Тебе как? Шефа к телефону или сразу психбригаду на адрес?
- Я думаю, что будет разумно произвести все сразу...
Женщина внимательно слушает мой разговор по телефону и удовлетворенно кивает головой.
- .... Ну что там? По алгоритму - высокая температура у взрослого. А на самом деле ?...
- Да-да-да... именно так. Молодая мама, ребенку недели две. Ребенок сейчас находится в попечении отца. А вот матушку мы должны к сожалению убить. Она неожиданно обнаружила у себя приблизительно пару сотен диагнозов, все подробно изложила на бумаге. Бумаги приложу, естественно. И да - температура там тоже есть.
- Понятно. "Психи" уже в дороге. Продержись еще минут десять. Не возражай и забалтывай.
Суеты было еще минут на сорок. Но убивать сегодня никого не пришлось. Даже несмотря на серьезные причины, добросовестно указанные пациенткой. Фантазия не состоялась. Фу-у-у-у...
* * *
За дверью долго вздыхали, бормотали и, видимо, читали заклинания от злого духа. Но ничего не помогло. Злой дух нетерпеливо бил копытом в потертом ботинке и копил яд. Наконец двери распахнулись и ... застряли на двух цепочках. Перекусить сразу две мне не удалось, и потому пришлось колоться на пароль, отзыв, явки и прочие атрибуты внезапного гостя. Наверное для всех было бы лучше, если бы мне в щель просунули руку для измерения АД и необходимых инъекций. Но ... абсурд ситуации уже переполнил мое терпение и видимо какие-то дребезжащие интонации подсказали вызывающим, что "дохтур скоро уйдет лечить себя самого, тем, что принес в волшебном чемоданчике". Напоследок душераздирающе вздохнув, меня пропустили на "зону 51-дубль". Мрачный, как сайгак перед шашлычной, пожилой человек аккуратно засучивал рукав и готовился к моим манипуляциям. Взгляд его пронзительных глаз заставлял сознаться во всем и тут же самостоятельно привести приговор в исполнение. Когда я успел перед ним ТАК провиниться - осознать у меня не получалось. Почти замороженный взглядом престарелого удава, попал в вену с первого захода и понизил градус неприязни изрядной дозой реланиума. Дедушка расслабился и умиротворенно разглядывал меня, пишущего карточку вызова. Всегда приятно смотреть на человека, занятого работой.
В комнате появился следующий персонаж. Высокая, худая девица с наследственным выражением на лице. Ей я тоже был чего-то крупно должен. Внезапно мысль дедушки, видимо подскользнувшись на транквилизаторе, предписанном добрым психиатром, прорезалась в совершенно неожиданном направлении:
- Софочка, а кто это? Это наконец таки твой молодой человек ? Нет ?! А почему ?... А выглядит прилично...
Я понял, что пришла пора тикать, теряя тапки. Включив задний ход и заглушая невнятными аргументами все возможные возражения, вырулил в прихожую. Вспомнил рассказ Конецкого В.В, (автор служил всю жизнь в торговом флоте), как в рейсе к солнечным африканским берегам тот ознакомился с удивительным свойством аборигенов. Забравшись на палубу во время стоянки в порту, но не у пирса, они были способны стырить все, что не приколочено и, с добычей, доплыть до берега. Так вот... будучи пойманным на месте, один такой деятель пока лепетал оправдания перед злым боцманом, пяткой в это же время выкрутил бронзовую заглушку. Весом в три килограмма. И вместе с ней сиганул за борт. Стесняюсь признаться как и чем я открыл все замки и щеколды на двери...
* * *
Составил компанию "взрослым шокам". Их монолитную команду на время нарушил коварный грипп. Со всеми ритуальными приседаниями и реверансами нижайше попросился в помощники. После подозрительного рассматривания поверх дымящейся беломорины, был допущен. В мыслях потирая жадные ручонки приготовился к фантастическим приключениям и героическим подвигам. Мда... тут меня оне и ждали...
...Рванув на пузе раритетную футболку с портретом всенародно любимой кудрявой А...а-а-арлекины, пациент в который раз попытался собрать расползающиеся извилины. Он героически старался объяснить тупому доктору, как именно нужно его полечить, чтобы кайф остался, а вот токсический шок далее не развивался. Выпитый стеклоочиститель доставил необходимый токсин к остаткам центров удовольствия, по пути отравив все остальное. Оно как бы ничего радикально не изменило, но токсическая доза перешла барьер совместимый с жизнью даже такого тренированного организма. Осталось одно - позвать "Скорую", чтобы восстановить утраченные возможности индивидуума пить все, что горит и, с некоторым трудом, то, что гореть по определению уже не может. Семья, с тупым и безразличным видом, наблюдала за нашей беготней, даже не делая попыток помочь или проявить заинтересованность в происходящем. Организм орал, стонал и тошнил на нас. Шевелил конечностями с максимально возможным ущербом и алчно посматривал на заветный шкафчик, где была припасена вожделенная "заначка". Было ясно, что это кино грозит превратиться в сериал...
"Везем в токсикологию!". Везем, так везем... Пристегнули к носилкам, чтобы не поменять адрес доставки с токсикологии на травматологию и поскакали. Организм протестовал и выражал это неприцельными плевками и попытками выдрать подключичный катетер. После угрозы залепить плевательницу лейкопластырем мстительно ухмыльнулся, на секунду "задумался" и... по салону пополз аромат свежеприготовленного гуано. Водитель, без просьб и напоминаний врубил "люстру" и, проявив чудеса телепортации и фантастическую осведомленность во всех закоулках, в рекордные сроки доставил посылку к приемнику БСМП. Перебросили на местную каталку, пристегнули и закатили в интенсивный блок токсикологии. Быстро-быстро. Чтобы коллеги не успели принюхаться и не заставили нас устраивать спа-процедуры пациенту до госпитализации. А так... "Мы ничё не знаем!" Пациент вероятно обгадился от восторга перед неземной красотой санитарки приемного покоя и перспектив процедур промывания со всех концов. Обратно мчались с такой же скоростью, открыв все окна и щели в машине. Очень хотелось походить по запаху на медиков, а не на ассенизаторов.
Дежурство с "шоками" наконец принесло свои плоды. Такие вызова запоминаются надолго...
Одна игривая мадам приложила электромиксер к мудям дремлющего мужа... в шутку. Шутка удалась. Миксер имел конверсионную родословную и мотор, наверное, от траншеекопателя. Взболтал и намотал на проволочную икэбану ВСЕ! Плед, трусы и все остальное. "Скорую" вызывали соседи из дома напротив. У них, услышав рев жертвы юмористки, от сердечного приступа сдохла канарейка...
Пациент скрежетал мгновенно стертыми стальными коронками и красочно описывал воспитательные меры по отношению к супруге, по возвращении из больницы. Раскручивать пятимерную математическую фигуру из тряпок, проволоки, клочков кожи и лобкового волоса мы не стали. В последствии это проделали в больнице, "утолив печали" болезного полноценным наркозом. Обмениваясь впечатлениями с бригадой, выяснил, что не у одного меня еще долго потом бегали по спине мурашки при виде кухонных железяк.
Время шло. Соревнование между изобретательными в своих страданиях и желании самоуничтожиться жителями и угрюмыми, офигевшими от масштабов тундры с пушниной, скоропомошниками продолжалось. С переменным успехом, но всегда с уверенным счетом в пользу серолицых от усталости и стресса адептов Жизни...