Несколько ласковых слов хочется сказать о самоубийцах. Эта категория пациентов всегда близка к "скорой". У них, видите ли, эдакий странный азарт в соревновании! Кто вперед успеет!? Или окаянный лишенец с низкого старта проскочит ворота св.Петра или его сердитые тетки с дядьками за выступающие части тела назад втащат.
Я не говорю о тех людях, кто к вопросу подходят вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из "мелкашки" в живот, а картечью 16-м калибром в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут... Ранее, всех "суицидников", по алгоритму, автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там можно было наблюдать активно 24 часа в сутки, там можно было вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив... Но сколько ж приходилось разгребать "ситуевин" прямо на местах...
... Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым Диспетчером - еще один многоклеточный решил пополнить и обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
Дом был из числа "элитных", жила в нем местная олигархия и аристократия. "Замзавы", "Главначупры", "Завбазы", "Завгары", "Первые...", "Вторые...", "Третьи..." и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, "медсанчасти", но вот в чем проблема... Как только дело доходило до прозы в виде "острого живота" или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела "придворными лейб-медиками" становилось бессильным и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с "03".
Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии - психанув на родичей, из-за "непокупки" новой шубки), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво... "Типа потом чтобы я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста..."
Прыгать с собственного пятого этажа - сугробы кругом. Убиться -не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить - легко. Вены резать - больно. Вешаться - негламурно. Решение одно - травиться!
Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо "ядерная". Девица решила добиться своего уж если не качеством так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки:... считайте! ... два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей... Сосчитали? Представили?
Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от "таблеток". Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону...
... Пациентка была в сознании. Хотя и без признаков интеллекта. Ну да это хроническое, нас не волнует ее способность брать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение - "Мыть!".
Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину "Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается" я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней, можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
"Окуклив" неудавшуюся "самоубийцу" и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихать в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто "не в теме" - это такая резиновая трубка, толщиной с большой палец (руки, разумеется!).
...Тут "недобитое" дитя откололо просто фееричный номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое и, через мгновение, выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры - дети, а быки их - заводные пони, по сравнению с пируэтом сотрудника "скорой", спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта. Потом была проза.
Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я - дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка, по пути "обратно", скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность, Фурациллин обеспечил "незаразность" всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка - любовь "до гроба" всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надеждой, что "принцесса" если и будет размножаться, то только почкованием.
Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования, до угроз, от потрясания деньгами, до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время смены. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе... Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы, ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик, сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал.
Необходимости в госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке навсегда биографию не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. "Бытовая пищевая интоксикация". Точка.