Слышал где-то поговорку: "Джентльмен - это тот, кто наступив в темноте на кошку, называет ее кошкой." Эх, не быть мне джентльменом! Следом за возмущенным кошачьим воплем по мрачным коридорам подъезда, обесточенного еще в царские времена, летела емкая характеристика морально падшей собачьей самки. Где логика, спросите вы? Ну да логика - не самая сильная сторона, целеустремленного на вызов по поводу недельного запора, "скоропомошника". Кстати, пройти без света по такому незнакомому коридору - лучшее послабляющее средство. Так нет! Сами не выходят - дохтура гоняют. Видимо, чтобы он поделился впечатлениями и побудил своими эмоциями вдохновение пациента к долгожданному процессу.
Орать и злиться бесполезно и опасно. Вокруг переполненной фекалиями бабушки собрался консилиум таких же, умудренных многолетними запорами, народной мудростью и программой "Здоровье", соседок. Хищным и пронзительным взором наблюдателей из комиссии по разоружению в Европе, бабки цепко фиксировали каждое мое слово и движение. Все сказанное мною будет обсуждено, разобрано на фонемы, предлоги, запятые, скрытый смысл и передано в виде многочасовых сплетен всему микрорайону. Сапер в вагоне с рассыпавшимися и взведеными противопехотными минами ощущает себя более умиротворенно. Бабушка-пациентка чувствовала себя на вершине славы! Почти как гость у Познера! Терпеливо спрессованое бабкино мумие показывало моим усилиям конкретный кукиш прямо через переднюю брюшную стенку. Было понятно, что без госпитализации не обойтись...
Услыхав благую весть, бабулька мгновенно выхватила заготовленный "тревожный" чемоданчик и впереди меня поскакала в бесплатное такси... Уныло бреду следом, предвкушая содержательный разговор с приемным покоем местной больнички. Где бабушка и ее проблемы с кишечником известны персоналу лучше, чем биография собственных близких родственников.
А куда деваться?! Население Города почему-то железно уверено в том, что вопросы восстановления собственного здоровья должны решать ответственные и трудолюбивые сотрудники здравоохранения. А пациент при этом выполняет роль строгого наблюдателя и вынужденного пассажира. Бабушку тысячу раз уже обследовали и расписывали ей правильную диету с режимом питания, но она настойчиво игнорирует предписания врачей. Которые коварно пытаются лишить ее ежегодного знойного развлечения под длинным и красивым названием "госпитализация"!
А потому... кыш-кыш-кыш, Зараза такая, со светлого Бабкиного Пути по Жизни... Вези и не возражай! Даже лицом!!
* * *
- Голову держи ниже!!! Аммиак давай!!! Больше мочи ватку, не жалей!!! Мать его всего поперек
и нахлыстом!! ... Кислород где???!! Натяни маску и пускай на полную!!! Света, кордиамин
подкожно и готовь интубацию. Второго на бок переверните, захлебнется! Третий, что?
- ... Света, вторую бригаду на нас! Быстро! Второго дышать вручную!!! Кислород ему из
резервного баллона... готовьте двойную транспортировку! Потащим обоих сразу! Третьего
оставь в покое... Я СКАЗАЛ - ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ, ПИОНЕР ХРЕНОВ!!!
..........................................
- ... Кидай на пол! В жопу удобства... Роман, гони, мля!!!! Светка, хватай госпитализацию через
Старшого! Пусть барокамеры готовят. Может и вытащат пацанов, если не до упора
надышались... Бараны, блин! В гараже движком греться! Сколько тысяч раз надо повторять,
чтобы запомнили?!...
... Рев изношенного мотора, грохот до изумления расшатанной подвески органично дополняла истеричная сирена. Положение экипажа в салоне во время транспортировки напоминало последние усилия деликатесного моллюска. Из последних сил, цепляющегося за раковину. Ибо сожрут...
* * *
Знаете, есть такой интересный музыкальный инструмент, непонятно-восточного происхождения - варган? Небольшая такая металлическая загогулина из прутка со штырьком. Исполнитель должен взять предмет в зубы, закусить и, дергая за штырек-пластинку, извлечь звук. Путем энергичного зажмуривания, подвывания и закусывания трясущейся железяки, дребезжащий звук изменяет тональность. Довольно интересного содержания получается мелодия. Вполне такая себе таинственная штуковина. При грамотной подаче может прокатить у девушек за факт принадлежности к таинственному шаманскому ордену или, как минимум, за наличие эзотерических модных знаний. Но есть детали...
Играть на варгане надо уметь! Иначе будешь наказан... естественно духами предков и великим Маниту.
Вот как раз с таким энтузиастом-теоретиком мне и пришлось пересечься на дежурстве. После использовании варгана, пациент лишился пломб, друзей и любимой кошки... Мистическая низкочастотная вибрация выдавила из зубов импортные декоративные пломбы, из друзей - остатки терпения и толерантности к изысканиям мистического реалиста, а у кошки, при прослушивании шаманской мелодии, случился понос и климакс...
Пострадавший эзотерический мистик, лечил печаль и чувство потери проверенным шаманским средством - "мухоморовкой". Бутылка беленькой, парочка экологически чистых мухоморов. Покрошить, залить водкой, потрясти и... вуаля! Коктейль "Маманя, роди меня обратно!" готов! Галлюциноген, адаптоген, психотроп и эффективная приманка для зеленых алтайских белочек. Три глотка и ты в Астрале. Общаешься с северными оленями, полярными совами, духами предков и Элвисом Пресли прямо из квартиры. Когда общение заходит слишком далеко, вызывают проводников "обратно".
...Недошаман сидел на интеллигентно загаженном полу, на домотканом коврике. Чресла (лохматые, б/у) были задрапированы облысевшей шкуркой неизвестного происхождения. Глаза, цвета "макулатуры под дождем", смотрели то внутрь, на бесконечно великий внутренний мир, то наружу, на унылую действительность и неизвестного мужика в белом халате. Мужик чего-то от него хотел, но что именно - оставалось за границами астрального тела.
Общение с пациентом как-то вязло и не налаживалось. Был вариант, шваркнуть форсированную дозу "мухоморовки", побренчать на варгане что-нибудь из раннего Морриконе и догнать, гуляющего по радуге, пациента для "поговорить по душам". Но был вариант и не вернуться вовремя обратно, да и собственные выстраданные пломбы было жаль. Коллеги по "Скорой" не поняли бы шаманского дуэта в исполнении самоотверженного сотрудника и безответственного пациента. Свезли бы обоих в дурку к добрым и ко всему привычным психиатрам. А там... карантин на две недели, недоверчивый врач, равнодушный к откровениям санитар и ехидная медсестричка. Нет, это не наш метод!
- Дяденька, белочку зеленую видел? Чертиков обонял, общался? Смеяться не буду, клянусь халатом! Не видел?! А это чьи ??? Вон, вдоль плинтуса бегут!!! А-а-а-а... это "местные" ?!! Ну тогда поехали.... Куда-куда??... к специалистам по разной неземной живности. Почти натуралистам... Нечисть для них, как для тебя хомячок в клетке. Отловят, сертифицируют, покормят. Не волнуйся! Животных надо беречь. Гринпис в действии. Поехали! Будет весело...