# Здравствуйте, Скорую вызывали? Ii-14

Дмитрий Станиславович Фёдоров

* * *


Заседание комитета по планетарной политике состоялось в привычных рамках уютного уголка. Три лавочки, заводского происхождения, застрявшие между двумя березами, встали строго над "узлом Хартмана". Кто не в курсе, согласно теории геопатогенеза, энтот узел - место выхода планетарной негативной энергии. Там, короче, все плохо и кошки ночуют. Кактусы дохнут, рассада чахнет, но водка, что характерно, крепчает на глазах. И нахлобучивает даже привычные организмы со всей пролетарской прямотой.


Вот и сейчас, расслабленные субботним солнышком, жители окрестных пятиэтажек употребляли разливное пиво, отбитое ранее у жадной продавщицы. Купаж напитка проводился, мастерски спрятанной, поллитрой, которая терпеливо копила метафизический потенциал в травке у корней березки. Все по науке!..


- Это что у тебя за вопли ночью были ? Порнушку чтоль смотрел?

- Обижаешь! Какой телевизор?! Кака-така порнуха?! Натюр-продукт!!!"


Сосед сдвинул со скамейки разомлевшего кота, гордо закинул бычок от сигареты в стеклянную банку и снисходительно уточнил:


- Дама по достоинству оценила мои усилия. Старый конь... ну ты понял!

- ... А-а-а... так это вы коня... или конем... или в "лошадок" играли?

- Завидуй молча, чудовище! Ты такое только в кино можешь увидеть...

-

На некоторое время воцарилась тишина. ...То, что можно было нынче увидеть "в кино" на последних сеансах многочисленных видеосалонов потрясало воображение не только очумевших подростков, но и заслуженных ветеранов практического секса. Мужики выходили после сеансов с затуманенным взором в состоянии когнитивного диссонанса (...проще - "В состоянии разрыва с окружающим миром"). Женщины, с мстительно закушенной нижней губой и мрачным пламенем в глазах. Протяжные сексуальны крики оглашали окрестности хрущовок после видео-премьер фильмов режиссеров - гигантов итальянского неореализма и немецкого порносюрреализма. Мужики после выходных молча курили в перерывах в работе, трясущимися мозгами восстанавливая связь с реальностью. Делиться подробностями не хотелось. Кто-то с интересом осматривал новые горизонты семейных отношений, кто-то с тоской оценивал ушедшие возможности.


Увиденное потрясало и подавляло. Самолюбие самцов тихо давилось слезами и соплями и пыталось втиснуться под плинтус. Появилось множество "проверенных рецептов от бабушки-жабушки" которые обещали адепту небывалые размеры, сроки и последствия.


Одним из, пострадавших от собственных сексуальных фантазий, пациентом пришлось "на досуге" заниматься. Распалённый беседой в "роковом треугольнике", половозрелый гуманоид П., придя домой, употребил внутрь припасенную заранее настоечку. От старинного алтайского приятеля. Настоечку на молодых пантах. Кто не в курсе - пАнты - это не то, что понтЫ! Это молодые рога небольшого сибирского оленя (марала, изюбря). Причем рога снимаются "до того как" олени за своих самок ... ого-го! Потому в этих самых рогах тестостерона больше, чем в яйцах альфа-самца гориллы вечером в пятницу. И вот эту термоядерную гранату, свежие панты, засовывают в спирт и ждут, пока весь олений энтузиазм растворится в жидкости. А энтузиазм-то копился у молодого оленя целый год! Причем на экологически здоровых альпийских алтайских лугах! Короче, флакон с настойкой уже сам по себе стоит, не падая, как кукла-неваляшка. Известный китайский корешок "Жень-шень" конечно хорош собой! Но и он нервно поджимает стебельки, когда рядом оказывается настойка на алтайских пантах. Три капли волшебной микстуры на стакан, и клиент готов к наставлению рогов в радиусе километра от эпицентра. Мой пациент, испытав депрессию от увиденного в немецком порно-фильме, употребил полстакана... Без закуски... В расцвете сил.


... Что может сделать "Скорая" с человеком, у которого член приобрел неожиданную фиолетовую окраску и свойства деревенской наковальни. Можно на нем гвозди править, можно полотенца сушить. Советы не помогали. Орган жил самостоятельной жизнью. Тахикардия у пациента зашкаливала. Причем пульс можно было считать дистанционно, наблюдая за хищно вздрагивающим предметом. Жена, на подгибающихся ногах, через восемь часов ударной супружеской вахты свинтила на дачу. Пережидая Содом, Гоморру и Армагеддон в окопе на шести сотках с парником и собакеджем. Вежливо-изумленный сотрудник здравоохранения с почтением и профессиональным любопытством оценил масштаб воздействия народной медицины на расшатанный городской жизнью организм. Вопрос был только один. Тактичная транспортировка. Не привлекающая внимания окружающих.


Справились. Было сложно, но мы не ищем легких путей. Невежливые и суровые медсестры приемного покоя порвали два халата в области декольте и копчика. Пуговицы улетели в неизвестном направлении. Сестры и братья (санитары) добродушно и искренне ржали над конструкцией, которую пациент осторожно внес в приемный покой. Следом шел, скромно улыбаясь, автор и архитектор. Как еще можно было задрапировать ... э-э-э ... "неожиданное" ... в фигуре среднестатистического человека? Только в форме транспортировки ракетоносителя на стартовый "стол" на Байконуре. Космонавт и сопровождающие лица сурово сохраняли дисциплину и порядок при столь ответственном мероприятии...


* * *

Соседи позвали. Мужчина захворал. Безвредный алкаш, анархист, прекрасный слесарь. Деликатные описания заболевания, стесняющейся соседкой, ясности не внесли. Пришлось сгрести собственный организм с дивана, засунуть его в приличный вариант домашней одежды и тащиться с умным лицом в другой подъезд.

Войдя в соседские апартаменты, призадумался. Пахло... неуютно и небезопасно.


- Чем порадуешь, соседушко! Постарайся изложить внятно и без матов...


С просторов дивана на меня смотрел печальным взором продукт перекрестного опыления микрорайона "Щ" и рабочего поселка. Продукт страдал и пах. Бурление кишечной палочки было видимо невооруженным взглядом. Быстренько объяснил алгоритм действий, присоветовал Фуразолидон в ударной дозе, диету, питьевой режим и ретировался, осыпанный благодарственными и признательными словами.

Самое увлекательное произошло назавтра. Мужчина, как оказалось, эффективно отозвался на своевременный противодристный антибиотик и ожил. Пустота, образованная отсутствием в системе дежурных порций фекалий, однако вызвала дискомфорт в организме.

"Жена!! Корми !! Бацилла сдохла! Истерзанный немочью организм требует простых деликатесов! Например - борща, яичницы на сале и колбасы... Для здоровья можно и нужно шваркнуть тридцать капель..."

Ой, что потом было! ... Недобитая бацилла обрадовалась толковой поддержке недоразвитого мозга. Пищевая токсикоинфекция на питательных продуктах способна себя проявить ярко и многообразно. Фонтанирующий во все стороны любитель простой и здоровой пищи посетил с длительным официальным визитом инфекционное отделение. Где ему навтыкали капельницы во все щупальца и были душевно рады каждый раз, когда он пытался извлечь из себя остатки пищи...


...Прошло время. Настала осень. Птицы потянулись косяками на курорт, а пациенты инфекционной лечебницы по домам. Вот и соседушко, отдав всю нездоровую кишечную флору изможденной канализации, прихромал домой. Встретив меня во дворе, просветленный армейскими антибиотиками и ведерными клизмами, ветеран горшка и жидкой каши задорно приподнял лохматую бровь и тремя сакральными словами выразил свое отношение к современной медицине, которая не сумела его вылечить за три дня. Своего участия в процессе он вообще не рассматривал и дерзко напал на медработника "не при исполнении"... Вот тут ему не сложилось...


"Жизнь - штука одноразовая... Но ты это не способен понять! Растение! Кукуруза, мля, говорящая! Хуапердония бородавчатая! Аттракцион в ботаническом саду! Ты оказался на неправильной стороне презерватива, бро! Сочувствую, но в этом вопросе помочь тебе уже не смогу... только если научить пользоваться кондомом, чтобы ты, не дай Бог, не размножился... Второго такого персонажа цивилизация вашего микрорайона не выдержит! Береги клизмоприемник смолоду, а кормозахватчик в старости, чучело Дарвина в детстве! Ты бы еще в таком состоянии сыра с плесенью накатил, гурман синюшный! ..." - орал я неприятным голосом.


Жертва моего педагогического террора корчился на скамейке, пристраивая исколотую антибиотиками тощую задницу. Его можно было понять. Вроде и не конь, но дозы антибиотиков получил конские. В многострадальную корму. Могло показаться, что я излагал свою точку зрения излишне заковыристо, но ... Следовало бы познакомиться с персонажем поближе. Данный тип получил весьма уникальную модификацию алкоголизма. Мда... как только он употреблял более ста грамм алкогольсодержащей жидкости, в нем просыпалась страсть к познаниям! И он начинал читать! Все, что попадалось под руку. Он перечитал всю Большую Энциклопедию, Библиотеку Мировой Литературы, подборки всяких журналов за много лет. Не спрятались от него собрания сочинений Достоевского, Куприна, Пушкина, Лермонтова, Жюля Верна, Герберта Уэлса и В.И. Ленина. Он способен был цитировать восхитительными кусками Шекспира и Голсуорси, Маяковского и Гете, Капицу и Леонида Ильича. Но, только в алкогольном угаре. Трезвым он не был способен связно послать начальника цеха в пампасы, но, накатив "грамульку", легка доводил до фиолетового ступора свирепого парторга завода знанием наизусть последних решений очередного партийного съезда. А особенно результатами их применения в рамках родного предприятия.

Вот такой вот мутант разума сидел сейчас напротив. Кряхтя, ерзал на лавочке и подвижной мимикой, покусанного временем, лица, пытался мне возражать.


- Димон! Не ори! Ты это... Оно конечно, да... я дурака свалял! Ну а чо ты мне не объяснил

покрепше??!!

- ... Это как? По морде что-ли? Вдогонку к рекомендациям?

- Да хоть бы и по морде... жопа целее бы была. А тож ведь ... живого места нет! Сквозняком

шатает.


Зажмурился сладко, представив официально разрешенную оплеуху! Эх-х-х! До каких высот бы поднялась медицина! Хотя... вспомнил пару колоритных пациентов...н-нда... варианты могут быть разные! Как бы потом уцелеть ...


- ... Эх, Вася-Вася... рептилия ты ... заморская! До чего себя довел! Еще и бухтишь на кого-то...

- Не, Димон... оно конечно правда, что твои таблетки сразу вроде и помогли, но вот потом!..

- Что - "потом"?! После борщика с колбаской?!

- Не нуачо?? Борщик, как борщик. Вкусный. Свежий...

- Тьфу на тебя! Вася, не доводи до греха!

- А чо?! Я - ничо... Я завсегда, пожалста...


Василий затуманил взгляд, отстрелил изжёванный окурок и предался трагическим воспоминаниям, анально-фекального содержания. Забыты были страдания и обещания. Волновал соседа только один сакральный вопрос: "Как можно не отказываться от борщика на фоне профузного поноса?" ...


Простые вопросы. Но где потерялись простые ответы?


╘Дмитрий Федоров aka DoctorDima