Сейчас только закончил я очередную главу своего глобального научного труда, который несомненно станет моим следующим драгоценным вкладом в науку, и, хотя утомлён до крайности, глаза мои устали, и руки плохо пишут, сажусь к компьютеру и спешу порадовать вас общением с хорошим выдающимся человеком.
Моя врождённая правдивость и исключительная добросовестность не позволяют мне хоть сколько-нибудь отклониться от истины, поэтому я просто опишу своё сегодняшнее утро, без затей.
Благодарные потомки оценят мои нелёгкие труды, направленные единственно на всеобщее благо, любознательные же современники, уверен, найдут в них много назидательного и поучительного для себя.
* * *
Я проснулся от грохота. В верхней квартире тащили по полу что-то тяжёлое, угловатое. Роняли. Раздавались невнятные проклятия и стук подкованых сапог.
- Вот ведь гад, - подумал я, машинально взглянув на часы, - воскресенье, восемь утра.
... Надо вам сказать, сосед наверху у меня занятный. Именитый сосед.
Слава его выходит далеко за пределы нашего Волгоградского района Первопрестольной. И даже в самих Петушках... а! ...да что говорить!
Он есмь потомственный Самогонщик, с честью отстоявший своё почетное право на производство и продажу Благородного Напитка при всех властях.
Сталинские репрессии, Хрущёвское потепление, Брежневский застой, Горбачёвская перестройка с её унутреней антиалкогольной направленностью и всесторонней заботой о благе советского человека, не говоря уже об Ельциновской рыночной экономике прошумели мимо дяди Коли, как пустая бутылка в мусоропроводе в тихую полночь.
Возносясь над Москвой, с высоты своего двенадцатого этажа, он, как та Машенька из сказки про медведя, имеет все возможности глядеть далеко и прозорливо. И в прошлое, и в будущее. И в душу, и в печень.
Среди его постоянных клиентов находятся весь ментовский райотдел, во главе с начальником, вся государственная автоинспекция г. Москвы и области, вся армия и флот, от водолазов до космонавтов, представители специальных служб и духовенство всех мастей, все фраеры, воры в законе, бандформирования, короче, чтоб кого-нибудь не забыть - весь бывший советский народ - все являются постоянными и благодарными клиентами дяди Коли. Без различия пола и возраста.
Может быть, дело тут в каких-то особых вкусовых качествах дядиколиного самогона, может быть в вековых традициях... Я не знаю.
Такое соседство ко многому обязывает, но имеет и свои преимущества.
Например, у нас в доме всегда работают лифты, ими регулярно пользуются, вы понимаете, сами лифтёры.
Отопление тоже работает без нареканий, я понимаю, что этого не может быть, но оно работает с ранней осени и до поздней весны. Вот так.
Битых стёкол и некрашеных стен у нас в подъезде нету.
Нет у нас на дверях подъезда кодового замка. Все попытки поставить его через двадцать минут завершались выламыванием дверей нашего подъезда. Назавтра уже устанавливались новые двери, естественно. Лучше прежних.
А замок нам и не нужен. У нас не воруют, милые... У нас в доме постоянно бывает такое количество представителей милиции и криминальных структур, зачастую одновременно, что воровство, приказом дяди Коли, полностью искоренено. Равно как и любые другие конфликты.
Мусорный следователь будет подниматься в одном лифте на двенадцатый этаж с бандитом, за которым он гоняется уже второй год, и даже не кинет на него косой взгляд. Существует негласное кровное соглашение - наш подьезд и прилегающие окрестности обьявлены белой зоной, тут нет ни закона, ни преступности. Как источник в джунглях, вы Киплинга читали?
Соглашение оберегается такими силами и авторитетами, что, на моей памяти, не нарушалось ни разу.
Зато в лифте всегда можно встретить интересных людей. Не говоря о первооткрывателях Антарктики, попадаются министры, рок музыканты, американские бизнесмены, африканские короли, в-прошлом-году-убитые руководители солнцевской группировки и тому подобные. Недавно я перемолвился парой слов с двумя благообразными раввинами, поднимающимися на всё тот же двенадцатый этаж. Так и живём...
Но есть и недостатки в таком соседстве. Главный из них - шум. Да, милые мои, шум у нас действительно имеется. Разного рода шум. Так как мы живём в круглосуточно действующем присутственном месте ( кстати, интересно, а когда дядя Коля спит?), то у нас постоянно хлопают двери, работает лифт, стучат шаги, падают монеты, предметы, и т.п. Иногда вдруг ночную тишину оживляет внезапно вырвавшаяся наружу молодецкая рулада или обрывок философской беседы, это естественно.
А то вдруг в самом дяде Коле просыпается извечная тяга к искусству. Он очень консервативен по натуре и признаёт только два вида искусства - песню Газманова " Мои мысли - мои скакуны..." и футбол с участием команды Спартак.
Песню про скакунов (спасибо тебе, Газманов!), прослушав пару сотен раз, мы все научились просто не слышать, невзирая даже на громкость воспроизведения и художественность исполнения. Как рекламу по телевизору.
А вот футбол иногда приносит спонтанные сюрпризы.
Так, один раз осенью, находясь, видимо, в растроенных чувствах, вызванных, видимо, несправедливым судейством на футбольном поле, дядя Коля оторвал с горя от стены батарею отопления и бросил её в окно. С двенадцатого этажа, напомню, родные.
Всё, что я рассказываю, чистая правда, извольте заметить.
В силу законов инерции, батарея, обладая соответственной массой, вышибла упомянутое окно и с ускорением 9.8 метров в секунду за секунду устремилась вниз. Внизу, возле бытовки строителей, затеявших вдруг зачем-то перекрашивать наш дом, хотя в этом не было никакой нужды, стоял припаркованый чей-то Москвич.
И вот эта батарея, со всей своей кинетической энергией, запасённой в процессе ускорения, попадает прямо в него. Так!
Сработали неведомые, невзирая на всеобщее среднее образование, силы природы. Москвич взорвался и запылал, охваченный пламенем.
Жутко, милые!
Тут выяснилось, что в бытовке строителей, в полуметре от Москвича, хранились в изобилии ворованые легковоспламеняющиеся краски, которые не замедлили принять самое живое участие в происходящих событиях. Краски, знаете ли, были в бочках, которые, в рассуждении температуры, повели себя в полном соответствии с непредсказуемыми законами реактивного движения...
То есть, мы имели редкую картину. Снизу был живописный пожар. Огонь достигал до пятого этажа. А сверху в это время начала интенсивно поступать в нашу квартирёнку из оторванного отопления конкретная горячая вода. Обычно бывает наоборот: вода снизу, огонь сверху...
Да нет, конечно, всё это ерунда! Дядя Коля сразу опомнился, позвонил кому следует в телефон. Примчалась полная улица всех этих пожарных, спасателей, хранителей. Через два дня всё было починено и отремонтировано лучше нового. Дело житейское!
Я о другом. Мы живём и хорошо понимаем, насколько широк спектр возможностей, которые по воле бога и его заместителя на Земле мы можем иметь. Всё может случиться, милые, всё. Вплоть до попадания астероида прямо по дурной голове...
... В таком вот умиротворённом настроении я и проснулся от грохота наверху.
Было воскресение, восемь часов утра.
- Вот ведь гад,- подумал я, схватил палку и бешено застучал в потолок.
Я стучал, колотил и сон мой развеивался, улетал...
Проступала зыбкая реальность.
Я вдруг вспомнил, что я вовсе не на улице Юных Ленинцев нынче нахожусь, а вообще чёрт знает где, в Южном полушарии, в городе Окланд...
И никакого дяди Коли здесь нет и быть не может...
И самогон неактуален...
И сверху живёт вовсе не наместник бога на Земле, а сам бог. То есть - там крыша и Вселенная...
Наверху гремели сапоги и двигали мебель. В натуре!
- Однако, - подумал я, натягивая штаны и выбегая во двор, - или в самом деле вся наша жизнь это только сон?...
Ни фига!
По крыше прогуливались два существа, размерами напоминающие королевских пингвинов. Это были птицы, но птиц такого размера я, воля ваша, до сих пор не видывал.
Цепляясь когтями, размерами с китайский веер, за черепицу, птички прогуливались по гребню крыши, пощёлкивая клювами. Клювы были размерами с шампанскую бутылку, не меньше.
Сколь многообразна Природа!
Как говорят в Индии, большая птица лучше маленького слона.
Будь я котом, я бы решил, что это птицы Рух.
Осмотрев себя на всякий случай, я убедился, что я пока, хвала создателю, ещё не кот. Меня как такового даже этим посланникам небес не уволочь.
- Кыш, - прокричал я им как-то неуверенно со двора, - кыш !
И замахал руками.
- Фа-ак, - ответили мне с крыши, - А-ха-га-га-га... Фак!
- Так, - подумал я в смятении, - разговаривать, значит, тоже умеем...
Тогда подхожу я к ближайшему дереву и срываю с него, знаете ли, апельсин побольше.
И бросаю упомянутый апельсин, господи меня прости, прямо в этих птичек. А что ещё делать?! И попадаю...
Вы думаете, они улетели. Дудки!
Они решили, что я захотел их покормить. Они стали жрать мой апельсин, долбить его клювами, разбивая черепицу, и непотребно кричать. На эти крики с чистого неба слетела ещё пара небесных странников такого же размера. Крыша прогнулась и затрещала. Слева светило солнце.
Я стоял там внизу, щипал себя, и выпадал из гармонии мироздания от полного недоумения.
Тут, по счастью, налетел порыв ветра и с соседней улицы донеслось приглушённо до боли знакомое "Фак!". Вся эта команда на моей крыше отчётливо оживилась, захлопала крыльями, и понеслась на зов, своротив мимоходом по дороге громоотвод.
И я тоже оживился, захлопал руками, и понёсся за пивом, то есть в библиотеку.
* * *
Дорогие друзья!
Я отчётливо вижу сквозь дымку своего полинезийского бытия ваши вдумчивые одухотворённые лица, склонившиеся к мерцающим мониторам. Вот вы читаете эти проникновенные строки и высокие мысли, вкупе со светлыми образами, так и витают вокруг вас. Это прекрасно!
Но не забыли ли вы о своей почётной обязанности нести нелёгкое бремя достойного воспитания подрастающего поколения?
В этой связи замечу, нет и не может быть лучшего времяпровождения для вступающего в жизнь молодого человека или девушки, чем регулярное чтение перед сном моих высокохудожественных и научных трудов.
Ничто не может утолить жажды страждущего, кроме как вовремя поднесённый стаканчик со стола умудрённости и благочестивых устремлений!