Аннотация: Белий кожа и два бритэлька - кито выдержит, слюшай!!!
Здесь без любви как без гранаты.
С седьмого декабря британское телевидение запустило новое реалити-шоу. Хитроумные продюсеры убедили девятерых претендентов, что их отправят в космос туристами. Восемь месяцев бедолаги в полной изоляции от мира тренировались "в русском Звёздном городке". Чтобы убедить англичан, что они находятся в России, их целую ночь везли на вертолёте, а на заброшенной английской военной базе сделали ремонт в русском стиле: поменяли розетки на русские, а помещение заполнили запахом варёной капусты. Ну, кто ж не знает, что в России есть два вида пищи - варёная капуста с водкой по будням и блины с чёрной икрой и водкой по праздникам!
Попытаемся на отечественную почву перенести удачный западный проект. На отечественную в том смысле, что возьмём заброшенную русскую военную базу. Сделаем там ремонт в американском стиле: поставим там американские розетки, кондиционеры, набросаем всюду "попи-корма", уберём въевшийся запах варёной капусты с помощью ароматизаторов, понатыкаем компьютеров, чтоб меньше размышляли во время подготовки к "полёту", а всё больше заглядывали во всемогущий Интернет и развлекались по мере сил. Пока будут думать да анализировать, придёт тёплое и ленивое решение: "Ай, потом как-нибудь подумаю...". И уткнутся носом в экран монитора и кликнут услужливую мышь после мотания в центрифуге.
И чахоточное осеннее солнце вдруг станет таким ласковым.
Теперь наберём в команду грузинских генацвале. И будем надеяться, что вряд ли они читали в детстве пьесу Сергея Михалкова "Первая тройка". И тем более не смотрели снятый по этой пьесе хороший детский фильм "Большое космическое путешествие". Понятное дело - англичане "слямзили" у нас идею. Как бы ещё не пришлось за это заплатить. Ну да ладно, нам не жалко. Что-то мы малость отвлеклись от магистральной мысли. Ах, да! Совсем забыли для "затравочки" сюжета добавить пару славяночек. Обязательно оснастим их системой личной безопасности. Почему? Ну, это вы поймёте позже, по ходу дела так сказать. Вот мы и готовы к запуску проекта на отечественном телевидении.
Реальную историю, о которой я вам поведаю, можно смело переносить на территорию замкнутого пространства военной базы. Думаю, что этот перенос только усилит акценты и произведёт неизгладимое впечатление, как на телезрителей, так и на самих "космонавтов".
Итак, весна, Грузия, курортный городок Цхалтубо. Я должна пройти медосмотр, чтобы получить серные ванны в целебных источниках. Мне темпераментно объясняют, что я должна пройти в кабинет к терапевту. Иду в указанном направлении и натыкаюсь на табличку "сексопатолог". Переминаюсь с ноги на ногу и нерешительно открываю дверь.
---Я вообще-то к терапевту...
---Захады, дарагой. Я сексопатолог и на полставки тэрапэут.
---Я тут...на медосмотр.
---Ви замужем?
---Да. А вам это зачем?
---Оргазим испитваешь?
---Х-мм! Я не за этим пришла.
---Слюшай, это пока испитваешь, а начнётся увядание - увянет твой трубка. Вах! Вах! Чито будет...
---Кады увянет, тады и будем думать. Подпишите мне эту бумагу.
---Видыш двэр в соседний комнат. Там ест аппарат для стымуляцый твая трубка. Дэсять сеансов и счастлив будэшь,- не унимался он.
Не будем сейчас рассуждать о преимуществах Юпитера над быком. Ясно тут было одно: я начинала терять терпение. Старому мухомору молодку подавай. Знаем мы этих тэрапэутау- налётчиков. Схватит за грудь и будет кричать: "Грудная жаба! Вах!...". Едри его в копалку. Устроил тут себе жизнь разлюли люли малина! Это ж каким рубанком он собирается меня шлифануть? Его хищный глаз ошалело заскакал по мне, обшарил по всему периметру. Любовной гимнастики ему захотелось. Чисто пират перед абордажем. Глаза уже полыхают. Метр со шнурками вверх и столько же в ширину, а всё туда же...Эдакий старик Хоттабыч, который скажет трах - тибидох" - и дело в шляпе. И подумалось мне: "В твоём возрасте, милейший, может быть только одна любовница - тёплый домашний клозет в стиле баттерфляй.
Неожиданно вошла женщина, видимо их работник. Она стала настойчиво по-грузински его в чём-то убеждать.
---Чито ви нас от дэла отрываете! Видышь, заняты ми с дэвушкай. Вах!
Женщина с явным недовольством на лице направилась к выходу. Вконец потеряв терпение, упираюсь ему взглядом в "третий глаз", в переносицу. И произношу неожиданно даже для самой себя: "Сцилла и Харибда были живы до тех пор, пока между ними впритирочку не прошёл корабль Одиссея. Вы ловко плетёте рыбацкие сети, заштопайте ими дыры вселенной". Пока он прибывал в эмоциональном нокауте, силясь понять мою тарабарщину, я сиганула за дверь. Первая атака бала отбита.
Прошло первых три хлопотных дня. Иду по дорожке вглубь парка к источнику. Время семь вечера. У них как-то быстро к девяти всё погружается в кромешную тьму. Из декоративного кустарника, высаженного вдоль аллеи, слышится привычное: " Дэвушка, а дэвушка! Давайте познакомимся". Тут главное не оборачиваться и быстро шевелить поршнями. Стоит от неожиданности обернуться и бросить случайный взгляд, как они переходят к активным действиям. В самом деликатном случае он как-будто невзначай дотрагивается до твоей руки, слегка сжимает её и, глядя в глаза, проникновенным голосом сообщает, что ты его судьба. Он это понял сразу, высматривая добычу из кустов. Отлавливая, таким образом простодушных славяночек, пытаются заманить их в свои сети. Заканчиваются такие знакомства, как правило, одинаково - предложением залечь в постель. Вообще говоря, французы тоже не дадут маху. Впрочем, я слегка отвлеклась. На чём мы там прервались. Ах, да! Иду я, значится, по парку вглубь. Вдруг слышу сзади торопливые мужские шаги. На повороте аллеи выхватываю боковым зрением крепкого высокого пацана лет восемнадцати. Чувствую харассментом попахивает. Ещё один перпетуум кобеле. Почуял дичь, стервятник. Смерив расстояние до павильона, принимаю позу высокого старта и даю стрекоча что есть мочи. Чувствуя, что дичь ускользает, он, как орангутанг, решил идти прямо от Камасутры, пытаясь покрыть самку на лету. Заношу правую ногу на последнюю ступеньку длинной лестницы у центрального входа, а он в броске цепляется руками за левую, пытаясь оголить меня снизу. Озверев от напора, со всего маху лягнула острым каблуком во что-то мягкое. Он вскрикнул и сиганул с парадного крыльца, распластавшись в воздухе, как белка-летяга. Шмякнувшись, издал подозрительный звук. Видно, открылось второе дыхание снизу. Такой вот вышел, бляха-муха, кульбит. Не раскатывай губу, Отелло. В вестибюле за дверью полно народу, а я чуть не стала жертвой ХераСимы у всех на виду. Видать, обмотка сильно горела у мальчугана. Компрессами, даст бог, остудит.
Прохожу в кабинку с ванной на подкошенных ногах. Блаженно плюхаюсь в целебную воду, пытаясь прийти в себя. Вдруг слышу шёпот и смешок. Открываю глаза. В окне напротив торчит три головы мелюзги лет по девять. Окно закрашено только наполовину. Так они стали на закорки друг другу и наслаждаются процессом созерцания голых баб. Ну, эти ещё не опасны. Перцы не подросли. Нi зьiм, так хоть зеньками пiнадкусваю. Что за безумный денёк!
И я срываюсь
---Тоскуете о материнском чреве? Хочется туда обратно!?
Разворачиваюсь в широкой ванне в позу поплавка, демонстрируя свою розовую задницу. Их посдувало с окна. Всё! Всё! Расславляйся. Набирайся сил, Предстоит длительная осада. Готов кипящую смолу. Погружаюсь в размышления, почему-то обнюхав себя. Что такое мы излучаем, что они неустанно гоняются за нами, как мартовские коты!?
Завесу тайны приоткрыл Гия, сын хозяйки, студент мединститута. Однажды мы обедали с ним вместе. Он поздно встал, держась за голову. Обстановка в комнате, как в том анекдоте, что "на дворе май, пора вынести ёлку". Гия осушил банку мацони (такая простокваша). У нас же всё больше в ходу рассол после обильных возлияний. Забубённые ночные гужевания с девочками, видно, не проходили для него даром. Ассортимент отличался большим разнообразием. Гия был и за белых и за красных и даже с зелёным отливом. В таком возрасте хочется всего много и сразу. Оно и понятно: гормон бушует и гонит отрываться по полной. Мальчик созрел. А что такое созревший мужчина? Он состоит из существа во всём потакающего своим половым органам, которые в любую минуту готовы повеселиться, такие беззаботные и импульсивные. Добавьте сюда жгучий темперамент, когда не надо тормошить и уговаривать "сделай мне секс", и картина предстанет во всей своей разрушительной силе. Вас заставят умирать по двадцать раз на дню, а вы просто хотите слегка погреться у очага, замёрзнув на морозе. А грелка просто ошпаривает, ядрена вошь! Правда, с возрастом она слегка остывает, количество переходит в качество. Однако тело дряхлеет, зато нравственность всё больше крепчает. Что-то мы отвлеклись от мизансцены. Вернёмся к нашему герою, однако. Через часок-другой Гия приходит в себя окончательно, и мы наливаем суп. Хлеб в виде лепёшки (кажется, лаваш называется) он рвёт на кусочки и бросает в суп. В руке зажимает огромный пучок зелени и ест с супом вприкуску, как мы с хлебом. На дне кастрюли барражирует единственная картофелина, разрезанная только пополам. Наверное, выполняет функцию "два в одном флаконе" - и суп и гарнир к мясу. Сытый мужчина всегда добреет и тут уже можно смело подступаться с делами и расспросами. Что я и делаю.
---Гия, почему вы не даёте проходу славяночкам, словно собака за кошкой, гоняясь, целый день? Когда же работать, сидя в кустах на стреме?
---У вас белий кожа, два бритэлька - кито выдержит, слюшай! А наш женщин, как замуж пошла, так вечный гроб. Моя мать смэрть отца чтыт, дэсять лет уже в чёрном ходыт. У нас по всем родствэнникам траур.
Он встал и принёс жбанок со вторым. Приятно щекотало ноздри. С утречка, помнится, хозяйка нашпиговывала полую морковь чем-то острым и пряным. А как конкретно называется сей шедевр кулинарного искусства, не помню. От обилия названий всё перемешалось и спуталось в голове: сациви, лобио, хачапури, чахакбили, сандали и пр. С удовольствием отправляю в рот тушёную морковь и..."в зобу дыханье спёрло". Силюсь заглотнуть воздуха, внутри всё обожгло. Стоило возиться полдня, чтобы всё посыпать трёхмесячным расходом перца и пряностей. Гия смеётся и уплетает эту снедь за обе щеки. Это ж какой лужёный желудок надо иметь! Нет, не с нашим счастьем. Язва умучает в усмерть. Прихожу в себя. Сын хозяйки предлагает съездить завтра с ними на кладбище, посетить могилу отца. С готовностью соглашаюсь. Мне любопытно, как у них там всё обустроено, если они настолько чтят смерть. А как же быть с самой жизнью?
Раннее утро. Входим на кладбище. Всё поражает размахом и обустройством. Нет. Это не памятник грузинскому царю династии Багратиони. Это, пожалуй, местный "браток" удостоился такой чести. Однако строить догадки не будем. Окинем взором всё кладбище в целом. Кругом сплошные бюсты, обелиски, гравюры, застеклённые беседки с домашней утварью и любимыми вещами усопшего. Нам бы такое почитание при жизни. Ну не будем больше о грустном. Переключаемся на пролетающую птичку и помним, что по жизни нужно идти с горделивым прищуром, тем самым, давая понять Великому, что его блистательная шутка дошла. Вот вам уже и полегчало. В самый раз расцветить сюжетную линию рассказом об интеллигентном грузине.
Вано был учителем. Он жил в Кутаиси. Отдыхать приезжал в соседний городок Цхалтубо. Однажды из побывки привёз вина Киндэмараули и чачи (грузинская водка). И приступил к моей дрессуре...тьфу ты - просветительской деятельности. Поэзия сыпалась из него, как с рога изобилия. Выдавал стих по ходу дела по принципу: что вижу, то и пою. Например, стелю полотенце на траву, чтобы немного позагорать, а он тут как тут.
Счастлив тем, что целовал
Я женщин.
Мял цветы, валялся на траве.
Чтобы направить его усилия в нужном направлении, намекаю, что Светка от него без ума. И в ответ слышу:
Ах, Светик! Не гоняйся ты за мной.
Ведь мышеловка не гоняется за мышью.
Быстротечность любви тоже находила отклик в его израненной душе.
И припадёшь как гусеница
К сочному листку.
И жадно погрызёшь
И быстро уползаешь.
Про басню Крылова "Варон и брынз" лучше умолчу, устыдаюсь, однако.
В конце концов, я попросила слегка остудить его вулканический пыл, а в ответ:
Если мы гореть не будем,
Кто тогда рассеет тьму?
Какое мощное диалектическое начало в структуре мозга! Пропатчить бы его да скачать всю эту кладезь поэзии себе, что ли!? Вконец задрав стихами, как ту Верку Сердючку один поэт-мазохист, предложил мне стать любимой женщиной mon sher Отелло на оставшиеся дни. Ведь отдых приближался к концу, А я всё никак не хотела станцевать ему "Happy besdey". Мне повезло. Он не пытался в броске спариться и разобрать меня на запчасти. Вано просто спросил:
---Чего же тебе нужно? Здесь все свободны, спеши жить.
---Чего нужно, говоришь. Души, родной души, которая умеет и плакать и смеяться, - ответила, не задумываясь, я.
Мой boy-friend заторопился и схватил уже то, что осталось на раздаче. Со мной он больше не здоровался. Такие, брат ты мой, метаморфозы с марципанами.
Вот мы и прорвались с последними боями, осада снята. Быстрей домой, в родные пенаты, к родной душе. Иду на посадку. Из вагона выходят два грузина-проводника.
---Дэвушка, а дэвушка! Ваш билэтик?
Ну что ж, говорю я себе, расслабляться, пожалуй, рановато. Отоспимся дома.
Послесловие.
"Космонавты" проходят на посадку. Они "отправляются в космос" на макете Шаттла, за иллюминаторами которого установлены экраны, транслирующие вид с орбиты. Шаттл начинают трясти и вертеть, имитируя старт и перегрузки. Смекалистому Сосо пришлось объяснить отсутствие невесомости тем, что в околоземном пространстве сила тяжести ещё действует. Проникнувшись торжеством момента, счастливый Сосо спрашивает: