Как правильно в Праге разбить машину
И пошел однажды вечером мокрый снежок, и прихватило его морозцем, и посыпало слоем другого снежка, уже сухого и белого...
Со двора я выезжал долго, и через несколько секунд езды по магистрали стало ясно: вместо покрышек коньки бы подошли в самый раз. Под снежком чистый лёд. Проехал я метров сто пятьдесят в следующей дислокации: я на средней полосе, левая полоса вся в снегу, по правой еле тащится, дрожа от нервного напряжения, седельный рефрижератор. За ним пристроился "Суперб". Я на полкорпуса отставал от него, когда его водителю надоело смотреть на замызганный рефрижераторский тыл. И он решил его обогнать. И выкрутил руль.
Раньше, чем я успел осмыслить происходящее, глаза заметили ринувшийся ко мне "Суперб", нога нажала на тормоз, а рука дернула руль, пытаясь уйти влево. Про лёд все помнят? А про задний привод? Результат не замедлил себя ждать - лёгкий тыл пустой машины весело начал меня обгонять. Вздымая тучи снежной пыли, мы скрылись на левой полосе.
Лицом об ограждение. Удар, еще оборот, еще затухающий... Приехали. Можно тушить свет, сушить вёсла и сливать воду.
Результат удара: разбит передний бампер, блок-фара, решетка, помяты капот и крыло, пострадала передняя подвеска.
Звоню в полицию - по закону, если ущерб превышает 20.000 крон, полицейские обязаны приехать и составить протокол. Поговорил. Собака с милицией обещала прийти.
Останавливается попутная машина: что случилось? Вы в порядке? Да, спасибо. До свидания.
Останавливается полицейский патруль с маячками. У вас проблемы? Да (с нервным смехом)! У меня, трах-тибидох, небольшие проблемы. Машинка слегка не ездит... Вы не ранены? Полицию вызвали? Не ранен. Вызвал, а вы что - не полиция? Да, но не та - вам нужны "дорожники". А мы просто мимо ехали, остановились спросить, не нужна ли помощь. Ждите. Жду...
Подъехал эвакуатор, похожий на новогоднюю ёлку. И сверху у него мигает, и сбоку моргает, и всё разными цветами. Выпрыгнул парнишка. Мне, говорит, по рации грузовики сообщили, что тут авария. Вы как вообще? Спасибо, плохо. Полиция?.. Жду.
- Скажите, - нерешительно спросил парнишка, - а у вас аварийная страховка есть?
- Да есть, к счастью. А что?
- Прекрасно! - оживился эвакуаторный хлопчик. - А мы вам можем жутко облегчить жизнь! Давайте мы вместо вас всё устроим со страховой компанией, а? Ну просто всё-всё за вас сделаем, а вы за это будете ремонтировать машину у нас. И это не будет вам стоить ни кроны!
- А где подвох? Или у вас месячник альтруизма?
- Нет, у нас всегда так. Мы просто можем это сделать. И сами заплатим за ремонт, а потом с нами страховая компания расплатиться.
- Ах вот оно что. Ну теперь всё понятно. А мне какой резон работать с вами, кроме как быть избавленным от посещения страховщиков?
- Мы даём вам другую машину на всё время ремонта. Ну и, разумеется, перевозка вашего автомобиля отсюда в сервис тоже за наш счет...
Парень внезапно замолчал и, мрачнея, уставился куда-то за моей спиной. Повернувшись, я увидел медленно подъезжающий второй новогодний эвакуатор, только с другим фирменным логотипом на боках. Пробормотав что-то непечатное, парень устремился к новоприбывшему. Несколько минут до меня доносились крики: "Я первый!", "Нет, я имею право предложить!..", "Проваливай, куда ехал!", "Уйди!" и прочее. Претендент номер два прорвал-таки оборону противника и подошел ко мне. Повторился похожий диалог на тех же условиях. Выяснив, что ничего принципиально нового мне предложить не могут, я вежливо отказался. Однако неудача не смутила опоздавшего на место событий эвакуаторщика. Он никуда не уехал, оставшись сидеть в кабине и надеясь, видимо, что конкурента хватит внезапный апоплексический удар.
Наконец-то прибыла правильная полиция. Остановившись неподалёку от второго эвакуатора, из полицейского микроавтобуса вышла невысокая девушка, по уши закутанная в форменный тулуп, и крепкого сложения мужичина в тулупе такого же фасона, только нараспашку. Ему, видимо, было всё время жарко, хотя на улице было уверенно ниже нуля. Девушка извлекла из недр тулупа фотоаппарат с лазерным прицелом и стала фотографировать всё происходящее. Мужичина же уверенно подошел ко мне и резко спросил о причинах происходящих неуставных взаимоотношений вверенного мне транспортного средства и ограждения магистрали. На мой жалкий лепет о хамском поведении "Суперба" мне было категорически отвечено, что на обледенелой дороге надо соблюдать меры повышенной безопасности, проявлять особое внимание и не допускать срыва автотранспортного средства в неуправляемый занос. Очень громогласный был полисменище, боцманом бы ему на военном флоте служить. Доказав мне как дважды два, что я кругом виноват и должен найти водителя "Суперба", чтобы слёзно извиниться перед ним, полицейский боцман предложил мне подумать о вечном - в том числе, о грозящем мне штрафе за некультурное поведение на заднеприводной машине во время обледенения трассы. Мне было заявлено, что у меня есть два выхода: заплатить тут же, на месте, тысячу крон штрафа, если я признаю себя виновным. А если я НЕ признаю свою вину (тут я активно закивал головой), то тогда второй выход - заплатить штраф в магистрате, и уже не тысячу крон, а семь (кивать я перестал). С этими словами боцман отошел к своей боевой подруге, а я остался переваривать услышанное.
Когда с аэрофотосъмкой местности и написанием бумаг было покончено, полицейский подошел ко мне и спросил, что я думаю по поводу его дружеских предложений. Только я начал готовиться к пространной речи в свою защиту, как вдруг в поле зрения боцмана сфокусировались два эвакуатора.
- Это вы вызвали? - неожиданно тихо спросил боцманюга.
- Нет, они сами приехали.
- А чего они ждут? Отпустите их!
- Да они мне предложили в сервис машину отвезти бесплатно, да и со страховой компанией помочь...
- А у вас что - аварийное страхование имеется? - быстро спросил полицейский.
- Да. А что?
- Так что ж это они тут расстоялись, коли вы их не вызывали!! Что за самоуправство!! Кто тут, на дороге, хозяин, в конце концов?! - заорал полицейский мужчина и гвардейским шагом направился в сторону эвакуаторов.
Что было после этого, мне трудно описать. Боцман рассупонил свою глотку на сто двадцать процентов, и от его крика тряслась земля. Объединившие свои силы эвакуаторщики смело отражали напор полицейских децибел. Представитель власти орал, что он не позволит кому попало нарушать где попало что попало, поскольку он обязан следить за соблюдением, а потому настаивает на немедленном освобождении проезжей части от всего. Эвакуаторщики, не смущаясь тем, что у них позакладывало уши, кричали в ответ, что они делают свою работу, и что нечего на них орать. "Я не ору!!!" - ответил боцман, и с ближайшего дерева упала контуженая ворона.
Бой власти с предпринимательством был недолог. Эвакуаторщики, ругаясь, отъехали. Один из них напоследок крикнул, что он будет жаловаться в полицейский инспекторат по поводу злоупотребления служебным положением. У боцмана на лице появилось желание воспользоваться табельным оружием на поражение, но было подавлено.
- Безобразие... Понаехали, тоже мне... Ну ладно. Теперь вы. Я могу вам предложить воспользоваться услугами нашей фирмы. Что?
- Кхм. Нет-нет, я вас слушаю чрезвычайно внимательно. А... э-э... ваша фирма - это какая?
- Вот она, - сказал боцман и выудил из кармана визитку автосервиса. - Фирма хорошая, надёжная, если вы согласны, то сейчас приедет эвакуатор от них, они вам дадут машину на время ремонта и помогут уладить все формальности со страховой компанией. Мне всё равно, согласитесь вы или нет. Ну так как?!
- Да, - сказал я быстро.
- Ну вот и хорошо. Я сейчас им позвоню. А пока пройдемте в нашу машину, надо составить протокол. Так какого цвета, вы говорите, был тот наглый "Суперб"?..
Приехал эвакуатор. Полицейский тепло со мной попрощался и обещал звонить. Машину мою увезли в сервис, попутно высадив меня у дома и пообещав утром пригнать к дому машину на замену. Что и произошло.