Аннотация: Исключительно субъективное мнение об отдыхе в желтой жаркой Африке!
Для отдыха в ноябре 2006 года мы выбрали Египет. Отель выбирался долго и мучительно, пересмотрено было всё! Изначально планировался Шарм, но при учете того, что мы с ребенком 11 лет, километровые понтоны и погружение сразу на глубину нескольких метров нас не устраивали. Выбор пал на Хургаду, точнее на бухту Макади. Выбор нас не разочаровал ни капли. Отель шикарный, территория огромная, персонал приветливый. При входе дружелюбно распахивает дверь колоритный араб в национальном костюме полутора метров росту и снабжает тебя радостной фразой "Привет! Как дела? С Новым годом!". Войдешь в дверь 10 раз, 10 раз "оновогодишься"!!!
Понимая, что страна мусульманская, традиции, сложившиеся веками, вообще противоречат любым телодвижениям в сторону работы, мы были очарованы героизмом арабов, убиравших наш номер, накрывающих на стол и даже приносивших заказы в барах, правда, после минимум получасового ожидания, когда пар из ушей мог довести до кипения солдатский котелок объемом человек на 200. Зато дефиле гордого (грузины курят, отжимаются, нервно сморкаются...) араба с подносом заставляет забыть все обиды. Ты сразу понимаешь, что тот чай, который ты заказал, только что выращен на самом дальнем высокогорье, собран, высушен, заварен и поднесен тебе именно ЭТИМ арабом!!!
Ну, это я забежала вперед. На самом деле всё началось, естественно, с ресепшна. С милой улыбкой нас запихнули в самый дальний мышиный угол без балкона. Мы честно проперли до номера минут 10 (хочу сразу оговориться, что у нас был оплачен майн-билдинг, т.е. основной корпус, а не лагуны и не дюны). Увидев всё это великолепие, а особенно отсутствие обещанного балкона, без которого отдых терял всякий смысл (а покурить перед сном на воздусях? А выйти днем с коктейлем после душа, опять же покурить?) я, ужиком склизким, минуты за 2 досочилась до ресепшна и там уже реинкарнировалась в бабушку удава!!! Жалистные призывы работников отеля, типа "СМАЙЛ! Пли-и-из смайл!" (они запомнили мой первый заплыв к стойке ресепшна феей лучезарной) на меня не возымели никакого действия. С монолитной миной я затребовала балкон, по сему как "Ай эм смок, май хазбенд смок и вообще не епёт, уплочено!" (действительно, наличие балкона было прописано в договоре с турагентством). "О кей!", согласились арабы, "получите, распишитесь" и дают ключ от другого номера. "О кей!", возрадовалась я и направилась наша семейная делегация к новому месту жилища. Не обманули иноверцы, балкон действительно был, но он сожрал всю свободную площадь номера. Понимая, что моему ребенку светит спать либо у нас на голове, либо в ванной, (ведь для доп. кровати места не было ва-а-ащще!!! Хотя можно было прикидываться по очереди лошадками и спать стоя, но такая перспектива тоже не радовала...), я родной сестрой Медузы Горгоны подлетела к ресепшну. Только там, увидев довольные рожи ухмыляющихся ехидно арабов, которые были явно настроены поглумиться надо мной основательно, я поняла, что я не сестра, я МАМА ГОРГОНЫ!!! Видимо, арабы это тоже просекли, морды у них посерели, даже где-то зеленцой покрылись. Ну, надо думать: рейс у нас из Москвы был в 5 утра, естественно ночь бессонная, долетели с задержкой на 2 часа. В аэропорту Хургады приземлилось одновременно 5 самолетов, и все алкали визовых марок. Причем наш самолет приземлился последним, поэтому получить визу нам светило часа через 3, в лучшем случае. Таки поимели мы заветные марки в паспорта, доперли до отеля. А там милые отзывчивые люди решили, что мы прибыли, чтобы поиграть с ними в игру "А ну-ка, отними!", то есть, как-то скрасить их однообразный досуг. Тем самым, соответственно, посему как играть с арабами не входило в круг наших интересов на данном этапе жизни, лица наши ВЫРАЖАЛИ!!! Глядя на моего мужа, было отчего посереть, позеленеть и покрыться фиолетовыми пятнами. Он зверски водил глазами по стайке арабов, рассредоточившихся за стойкой, и выбирал, кого разорвет первым!!! Видимо, моя хлеборезка была не менее впечатлительная. Арабы, молодцы, просто зайчики, каким-то пятым чутьем прочухали, что игра закончена, и мы выиграли ключ от полноценного номера, который и был нам тут же торжественно вручен. Номер был вполне достойный, с лоджией, нормальной площади, с чудесной односпальной кроватью (доп. место), оставалось вполне достаточно места для свободного перемещения и т.п.
И начался наш отдых!!!!!
Условия отдыха оговаривались "на берегу", то есть еще в Москве до того, как заказывались путевки. По работе и мне и мужу приходится ежедневно общаться с большим количеством народа, посещать самые разнообразные места. У него вообще много командировок, причем в самые экзотические страны. У меня командировок гораздо меньше, на мне дитё, но скучать тоже не приходится. Поэтому отдых предполагался исключительно "тюлений", а именно: тупое лежание на берегу - еда - тупое лежание на берегу - еда - тупое сидение в баре - еда - тупой просмотр шоу - бар - сон... Люди мы мирные, ни к кому не приставали, и хотели только одного, чтобы и нас не трогали. Но не тут то было. Спокойно поваляться на лежаках не давали. Предприимчивые аборигены скрашивали наш досуг как могли: нам предлагались фотографии, татуировки, экскурсии, прогулки на катере, катание на верблюдах, лошадях, слонах, , короче, "любой каприз за ваши деньги". Мы, понимая, что им тоже надо зарабатывать себе на жизнь, мило и спокойно отклоняли все предложения. Правда, на третий день тупого лежания на пляже, туловища, не привыкшие к такому ритму жизни, затребовали своего! И мы решили катануть на верблюдах. КАКОГО Ж...? Я до сих пор не пойму... Договорились на послеобеденный круиз, оплатили веселуху, получили на руки бумазею (типа, это договор с верблюдом), и... В назначенный час нас ждали 2 совершенно чУдных верблюда. Они лежали на земле, подогнув под себя ноги, и ждали погрузки. Муж запрыгнул на "корабль пустыни" как абрек. Мы с сыном должны были ехать на одном верблюде. Сын, в силу возраста, тоже достаточно бодро водрузился на животину, зато меня заклинило. Я поняла, что не готова к встрече с прекрасным. Но арабы не дали мне ни секунды на размышления, отступать было некуда, штук 8 черных и грязных рук подняли меня и засадили на пьедестал, сооруженный на горбах верблюда и еще долго типа поддерживали, чтоб не свалилась, на самом деле, самозабвенно лапая, пользуясь случаем, мою, далеко не куриную задницу. Пришлось опять вспомнить, чья я мать и, подобно доченьке Горгоночке, испепелить их взглядом. Возымело, слава Богу! Что было дальше, я помню плохо, в глазах помутилось - верблюды стали вставать. Если бы хоть одна сволочь посвятила меня в то, что у этих чудных животных ноги складываются на три сложения и встают они, круче, чем самолет взлетает, я бы передавила всех обладателей 8 рук, которые меня оформили на горбы. Но метаться был поздняк. Подъем начался. Сначала медленно и печально поднялась задница верблюда. Картина маслом: Мы с сыном сидим, лицами уткнувшись в затылок верблюда, я руками держусь за огромный деревянный фаллический символ, прицепленный к пьедесталу именно для того, чтобы за него держаться, и смотрим попами в небо. Так продолжалось несколько секунд. Затем начался медленный подъем передка. Земля пошатнулась. Я поняла, что, выдержав это, я смогу смело лететь в космос. Выдержала. Всё, я Гагарин!!! Поехали! Бли-и-ин, даже давно переварившийся московский завтрак решил воскреснуть и посмотреть мир. Мысль была только одна - не навернуться. Вцепившись, до боли в руках в деревянный фаллос, я пыталась усмирить довольного поездкой сына, вертевшегося шнурком и заходившегося от восторга. Глумливый араб предлагал перейти на галоп, дабы как можно быстрее покончить с круизом и получить свой "бакшиш", т.е. чаевые. Ну не сволочь? Впереди нас ждала остановка в поселении бедуинов. Короче, я еще раз слетала в космос. Ровно через час, как и было оговорено, нас привезли на то место, откуда забрали. Араб получил свои 5 баксов, муж с сыном - восторг, я - подготовку к полетам и мозоли на ладонях. Милые, ни в чем не виноватые верблюды очень ласково с нами попрощались, покивали головами и приветливо помычали. Очень славные животные. Кстати, никаких поползновений на шантаж, типа "посадим за доллар, снимем за сто" не было.
С развлечениями было покончено, и отдых пошел своим чередом: тупое лежание на берегу - еда - тупое лежание на берегу - еда - тупое сидение в баре - еда - тупой просмотр шоу - бар - сон... Да, про тупое лежание на пляже, это сильно сказано. Спокойно полежать не удавалось, посему как народ, окружавший нас со всех сторон с плотностью 1 человек на 50 квадратных сантиметров, расслабиться не давал. Деться от широких слоев трудящихся было некуда, приходилось принимать условия игры. Но как можно равнодушно игнорировать притирающихся к тебе людей, когда они ведут себя подобно орангутангам. Ну, представьте, море, солнце, тихий шум волн, в руке холодный коктейль из смеси экзотических фруктов, расслабуха полная. Вдруг небо застилается тучами. Открываешь глаза, глядь, а не туча это. Женщина, размерами с хорошего боксера - тяжеловеса решила затемнить свою тушу посредством загара и перекрыла тебе солнце. Ты берешь свой лежак, передвигаешь его на солнышко, ложишься, закрываешь глаза и, в сладкой неге, думаешь о самом приятном. Размышления прерываются громом. Всё, сейчас начнется сильнейшая гроза, думаешь, столь непривычная для данного материка. Открываешь глаза, ан нет, тетка-тяжеловес перхает и сморкается в пляжное полотенце, которые выдают совершенно бесплатно, грех не воспользоваться таким носовым платочком. Тем более что к таким габаритам только такие платочки и подходят. Кстати, также совершенно бесплатно можно взять и пепельницу. Но тетка, к слову, там таких было предостаточно, презирает всю эту "поганую интеллигенцию с ее барскими замашками", поэтому бычки от "Примы" она кидает куда не попадя, окромя положенных им мест пребывания. И вообще, она заплатила за отдых (ну, все остальные-то за счет благотворительного фонда приехали), поэтому любите её такую, какая есть! Индивидуумы в виде таких теток и дядек с иконостасом на груди, золотыми "болтами" граммов по триста на каждом пальце и платиновыми челюстями, которые тоже, как исключение, приехали отдыхать на свои кровные, безусловно общее впечатление подпорчивали, но не сильно. Скорее больше потешали: они так пыжились, так давали из себя "господ", гнулись и потели под тяжестью своей "голды"... Зато во всей красе эти чудесные люди представали в ресторане. Давка за "хавкой" начиналась минут за сорок до открытия. Ощущение создавалось, что все, как минимум, пережили блокаду... Красные, видимо с голодухи, лица, с враждой и ненавистью смотрели на маломерных арабов не желающих допустить их до тарелок с пищепродуктами. И вот наступал ЧАС "Х". Толпа, к счастью немногочисленная, с напором мамонтов ломилась к столам, набирала еды на парочку Шварценеггеров и поглощала всё это с неимоверной скоростью. Причем лица у всех были малорадостные. Сварливым шепоточком, достойным бабки-повитухи, обсуждается скудный ассортимент блюд. Можно подумать, дома все только так и подпитываются. Да что там так... Как минимум у всех президентский прием из 40 блюд по утрам и вечерам. Хотелось спросить без обиняков: "Что же вы такие богатые, привередливые, достойные лучшей жизни И НЕ НА КАНАРАХ-ТО, ЕПТ???!!!"
А, в общем, отдых удался на славу. Море теплое и прекрасное. Рыбы, самые разнообразные, снуют прямо у берега. Кораллы потрясающей красоты. Пляж чистый, песочный и пологий. Погода шикарная.
Вот так распотешно и незаметно пролетели 10 дней нашего "тюленьего" отдыха.
Так что, кому хочется мерзким и промозглым ноябрем получить солнечные ванны, массу незабываемых впечатлений и полноценный отдых с полной отключкой (в хорошем смысле) мозгов - К МОРЮ!!! В ЕГИПЕТ!!!