Мой брат как то заехал к нам и радостно сообщил, что во- первых, он обнаружил новую сушарню неподалеку, где платишь только за вход и ешь сколько хочешь, а во-вторых, что он уже позвонил туда и заказал определенное количество суш, которое будет готово через полчаса, так что поехали. Ну мы и поехали, захватив с собой еще одного друга и его девушку.
Неладное мы заподозрили не сразу, а в тот момент когда китайцы не поставили, а точнее, заставили наш столик подносами с сушами.
- Подожди, а сколько ты суш заказал?
-Ну какая разница, здесь же за вход только платишь, а ешь сколько влезет.
- А это ты видел?
В меню было сказано, что за каждую нес'еденную сушу- нужно заплатить.
Странные правила были в этой сушарне, однако.
Ну, стали есть. Сначала задача показалась не такой уже и сложной, но когда китайцы убрали пару пустых подносов и поставили новые полные, мы переглянулись:
- Простите, это уже все?
-Нет, - радостно кивая сообщили они,- Ваши следующие шесть подносов уже готовы, а наши повара еще для вас суши варганят, согласно вашему заказу.
Повара при этих словах подняли головы от прилавка и тоже радостно закивали.
Мы переглянулись.
Вскоре выяснилось, что мой брат, во время заказа, вместо слова "пис" произнес слово "ролл", то есть в 6 раз больше, чем хотел.
Ну, ладно, ошибся, черт с ним, заплатить за нес'еденное, извиниться и уйти- разве это не было бы самым мудрым решением в такой ситуации?
Китайцы стояли с подносами и смотрели на нас с плохо скрываемым любопытством.
- Как это заплатить и уйти? - возмутился его друг. - Если мы сейчас уйдем, то покажем им всем, что мы- большие свиньи; заказали кучу еды, а с'есть слабО. Надо с'есть все.
- Но я больше не могу.
- Знаешь такое слово "надо"?
Мы еще немножко поели. Больше не влезало. От выпитой воды суши разбухали в желудке. Охватывало состояние безысходности.
- Я не могу уйти, -сказал брат. -Как хотите, но это - вопрос чести. Я виноват, я и буду доедать.
- Ты лопнешь. Подумаешь, честь, "ну так мы больше не пойдем в этот ресторан", как в том анекдоте. Давай лучше попробуем удрать по одному.
- Поздно. Посмотри на них.
Китайцы не сводили с нас глаз.
- Следят суки, - догадались мы, - Не выпустят.
Китайцы о чем то говорили между собой, страшно вращая глазами и злорадно ухмыляясь.
- Интересно, что они сейчас сказали?
- Судя по их виду, они сказали, что если мы не с'едим все, что заказали, они вытащат наши глазницы через пустые ушные раковины.
Несколько суш удалось незаметно закопать в вазон с бамбуком. Еще несколько - утопили во флакончике с соевым соусом. Часть суш мы тихонько спрятали в сумочки и рассовали по карманам, и часть прилепили к нижней стороне стола как жвачку.
Стало немножко меньше.
И вот представьте себе такую сцену: мы сидим и еле дышим, суши выпирают из сумок и карманов, а китайцы на нас смотрят страшными глазами.
Зато честь спасена.
А что такое в самом деле, может это мы всегда так кушаем?...
***
Сцена Вторая.
Fried ice-cream, жареное мороженое- великолепный десерт китайской кухни. Заготовка в виде шарика мороженого обкатаного в тесте бросается на минуту в кипящее масло, отчего тесто образует тонкую теплую хрустящую корочку, а мороженое внутри остается холодным.
Мой брат недавно посетил родные места на Украине, где друзья детства пригласили его в китайский ресторан, который они каким-то образом "курировали".
Как он рассказывал,- кухня была великолепной, блюда исключительно вкусными, и настроение у всех было прекрасным, пока не подошло время десерта и он по привычке не заказал жареное мороженое.
- Официантка захлопала ресницами и спросила "чего"?
- Девочка, - вмешался один из "кураторов",- Ты что, не расслышала? Гость заказал жареное мороженое! Что тут непонятного? Неси.
- Но у нас нет жареного мороженого....
- Слово гостя- закон!
- Но мы о таком никогда не слышали...
Мой брат честно попытался исправить ситуацию, заявив, что вполне может обойтись без жареного мороженого и вообще десерты для него вредны, но друг продолжал свирепствовать:
- Девочка, чего ты не поняла? Если у вас нет жареного мороженого- так выйди, купи и пожарь.
Официантка заплакала. Прибежал менеджер
- Понимаете, - сказал он дипломатично, - Мы бы с удовольствием вышли бы в магазин, купили бы мороженого и пожарили для дорогого гостя, но мы плохо представляем себе как должен выглядеть конечный продукт.
И вот такую сцену представьте себе:
менеджер всплескивает руками, друг - "куратор" гневно стучит кулаком по столу, а девушка- официантка рыдает на плече у моего брата, который гладит ее по голове и тихонько шепчет ей на ушко, что жареное мороженое- это не миф, оно и вправду существует, а он- вовсе не пьяный самодур, а вот когда она приедет к нему в гости, то он купит ей центнер, нет, лучше тонну жареного мороженого... и вытирает ей слезы уголком скатерти.