Иногда, когда мы долго о чем-то мечтаем, и в душе страстно стремимся к исполнению мечты, когда наступает время и кажется, что мечта - вот она рядом, так близко, только протяни руку и она обожжет тебя своим прикосновением ее яркой, как пламя, радости. Надо только сделать пару шагов навстречу, надо очень мало - протянуть руку, распахнуть глаза и поверить. Мы даже всегда знаем, что нужно предпринять.
И вдруг, в самый последний момент совершенно непостижимым образом начинаем медлить, раздумывать, поддаваться неизвестно откуда появившимся сомнениям.
Или вдруг начинаем что-то взвешивать, анализировать - а справедливо ли я мечтал столько лет, а верно ли я поступаю, а что подумают другие, и так далее - а время идет, и ведь мы прекрасно осознаем в душе, когда упускаем момент, свой шанс, свою любовь, наивно полагая, что удача и счастье будут все время стучаться в наши двери, а мы при этом вольны раздумывать - а стоит ли открывать?
Что это - наивная вера в то, что мы заслуживаем счастья, любви? А когда что-то получается не так, как хотелось бы - обида на Небеса?
А если допустить, что удача, как и любовь- это просто подарок. Просто так, их не надо заслуживать, за них не надо сражаться. Это просто акт доброй воли, дар. Тогда, может, и мы в ответ научимся дарить.
Почувствовать чуть глубже другого, то, что ему хочется в глубине души, услышать его сокровенное желание. Прикоснуться к его душе и вдруг подарить ему чудо, просто из желания увидеть, как озарится его лицо улыбкой. Вы пробовали? Тогда Вы знаете, что в этом случае радость становится взаимной, а может даже больше радости испытывает дарящий.
Чуткость, как она редка. Нам сложно услышать даже самих себя. Многие долго- долго, порой годами ходят по кругу, топчутся на одном месте, только потому, что сами не могут понять, чего собственно они бы хотели в жизни. Что это - мы боимся собственной мечты?
Или просто приятно жить только иллюзиями, каждый раз утешая себя тем, что завтра все будет по- другому, мечты вдруг, чудесным образом исполнятся.
Все дело как раз в том, они не исполняются "вдруг". Надо осознать мечту и идти вперед. Это может быть трудно, на пути могут возникнуть испытания, один за другим. Но если мы верны своей мечте, верим в нее, сил хватит, тогда поможет и удача, обязательно.
Мы разучились творить чудеса, мы перестали в них верить, мир заполнился скептиками и циниками, рационалистами и реалистами. Вы когда-нибудь думали о том, что в душе это все несостоявшиеся романтики, потерпевшие неудачу, проигравшие на пути к своей мечте? Отказавшись от желаний души, они обвиняют мир в жестокости и жесткости.
Это трудно - продолжать верить.
Как давно вы совершали безумные поступки ради Любви? А ведь безумство здесь - это просто смелость следовать своей душе, не оглядываясь на чужие, часто навязанные правила и нормы.
Стоя перед выбором, пуститься ли в "авантюру", рискнуть или нет, пойти ли навстречу лишь в надежде на возможную удачу, многие ли из нас пустятся в путь? Ведь отговорок такое множество - усталость, дела, сомнения. В действительности, список мотивов сказать "нет", различных вариаций "нет" может быть бесконечен.
Мы стали все до невозможности рациональными, реалистами. Романтизм не в моде, он часто вызывает улыбку. Вы никогда не думали, что это просто из-за неосуществленного желания проявить свою душу, из-за болезненного восприятия того, что кто-то другой находит силы и смелость творить мечту?
* * *
Мне судьба тебя подарила,
У меня судьба тебя отняла,
Как забыть мне все, что было,
Чтобы боль от души отлегла?
Позабыла судьба отнять память,
Чтоб не мучила меня зря.
И любовь заодно отнять,
Не нужна ведь теперь она.
Я устала от воспоминаний,
Хорошо лишь в покое жить -
Нет ни горестей, ни страданий.
Но как тогда любовь подарить?
Я приезжала к тебе.
И я тебя не застала, не успела, судьба сегодня мне не сумела помочь.
Я рискнула и проиграла. У меня даже не было слез. Только ком в горле и боль в сердце от удара. Когда случается внезапное горе, слез нет, они приходят потом, как избавление. В момент шока - своего рода отупление, ты почти безучастно смотришь, как рушится мир, нет даже содрогания от потрясения, нет ни слез, ни надежд. В скорби, наверное, подсознательно бережешь силы, чтобы выстоять.
Я плакать буду потом, когда смирюсь с реальностью. А сейчас не верю, не могу поверить. Что-то случилось?
А знаешь, я ждала. Я не просто вспоминала тебя, я жила воспоминаниями.
А знаешь, я поверила тебе, так глубоко и искренне, как, возможно, никогда раньше.
А знаешь, я люблю, и мне невероятно больно мысль о потере.
Ты мне сказал в ту последнюю нашу встречу не спрашивать тебя о датах, когда ты приедешь. Я больше не спрашивала. Я верила, ты приедешь и мы обязательно встретимся. Ведь мы были счастливы...
Древние греки верили, что боги могут позавидовать счастью людей.
Помнишь, в ту нашу встречу я говорила тебе о том, как по-разному могут чувствовать люди, или вернее, какими разными по интенсивности могут быть чувства.
Интенсивность чувства - как синусоида. Они могут колебаться вблизи нуля у одних, у большинства - они среднего уровня, и лишь отдельные безумцы выбирают чувства на максимуме, во всю силу. Проблема в том, что это скорее спираль, смыкающаяся на концах, что означает, что самое сильное по интенсивности счастье, радость любви сменяет такой же силы страдание и боль. Ничего не поделать, это закон.
Каждый выбирает для себя силу чувств, которую будет испытывать - великое счастье, но и безмерную боль, или ровное спокойное чувство привязанности, приятия, зато и среднюю, терпимую грусть.
Мы выбрали первое. Странно, что я вспоминала об этом и рассказывала тебе это еще тогда. Все-таки очень многое можно невольно предвидеть, предчувствовать.
В ответ ты тогда спросил, буду ли я тебя ждать. Я ждала, я продолжаю ждать, не смотря ни на что, даже если рухнет мир.
Откуда берутся предчувствия? Это был самый великолепный вечер в моей жизни.
Ты говорил мне столько прекрасных слов, что, без преувеличения, я за один вечер услышала больше, чем за последние годы. Это было как сказка, в которую очень хочется верить. Не уверена, что ты помнишь, что ты говорил, да это и неважно - это был подарок, я его сохраню в душе.
Жаль, что еще тогда, ты сказал- "если бы я хотел расстаться, я бы выговорился за одни раз". Тогда, очарованная, я не хотела услышать эту фразу, тем не менее...
Знаешь, а я вернулась тогда абсолютно грустно- счастливая. Потрясенная настолько, что хотела поменять, если не "разрушить", всю свою жизнь. Я, действительно, бросила все на чашу весов, видимо, я что-то выбрала не так. Возможно, я пошла бы на безумство ради сказки, которую мы придумали.
Если бы ты знал, как мне хотелось увидеться, даже просто так, чтобы поговорить как с дорогим другом, может, чтобы обнять тебя. Боже мой, да просто, чтобы увидеть твою улыбку. Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя замечательная улыбка? Очень искренняя и настолько озаряет лицо, что ты как- будто светишься изнутри.
Нет, это не комплимент, именно это меня привлекло тогда, так недавно, и так давно. Может еще смех, в нем была полнота жизни свободного и независимого духа, здесь давно так не смеются.
Твоя улыбка, когда ты взглянул на меня из окна поезда, а я уходила - это то, что живет в памяти и освещает мне путь.
Сейчас, можешь мне не верить, я предчувствовала твой приезд. В ту неделю, когда ты был уже здесь, а я еще не знала об этом, я несколько дней подряд садилась в метро на поезд из воспоминаний, доезжала до филевской линии, говорила себе "глупости" и выходила, чтобы пройти часть пути домой пешком по вечерней Москве.
Когда я узнала от чужого мне человека, что ты давно, вот уже неделю здесь, и что ты скоро должен уехать, мне кажется, я задохнулась от боли.
Не думай, я не обольщалась, я почти знала, что ты можешь потерять мой телефон, хотя прости - прости, но все-таки, как правило, телефоны дорогих нам людей не теряются.
Но чтобы приехать на неделю, на краткий период и не захотеть позвонить, поговорить, увидеться? Неужели это возможно? Я хранила чувство в душе, это правда. Ты мне веришь?
Может, когда-нибудь случайно я сказала что-то не так? Пожалуйста, прости!
Мне не верилось, что ты можешь приехать и не захотеть увидеться. Тогда я очень болезненно это восприняла. Впрочем, я поверила тебе, всему, что ты говорил по телефону, даже, когда ты говорил, что не помнишь, когда приехал и сколько пробудешь, даже когда предлагал встретиться в те дни, когда планировал уехать. Я все равно верила тебе - мне этого так хотелось. Даже когда из всех возможных фраз ты выбрал "Встретиться? Почему бы и нет?" - убийственную по своему безразличию.
Я подумала - Боже мой, неважно. Это же замечательно - свободные отношения, нет привязанностей - нет обид. Я и не обиделась. У нас не было и нет никаких обязательств, кроме, может, как по Экзюпери- "мы в ответе за тех, кого приручили".
Я подумала, все это ерунда, главное - то, что мы встретимся. И мы не встретились...
Сказать, что мне бесконечно жаль - ничего не сказать.
Сказать, что я плакала - ничего не сказать. Я падала в пропасть боли, в которой нет дна, а падение бесконечно, и мучительно, и теряешь силы, и не видишь нечего, кроме черноты, и не знаешь, куда идешь.
Что-то случилось?
Я очень боюсь за тебя. Ты - сумасшедший, и искренний. Обостренное чувство справедливости - это замечательная черта, но я знаю, как сложно может быть. Знаешь, я люблю. Не знаю за что, скорее вопреки. Прости, что я пишу это, я мечтала сказать многое, но ведь мы не встретились.
Знаешь, а я к тебе все-таки поехала к тебе. Это было безумием, ведь мы договорились чисто приблизительно. Прости, что я не позвонила вечером, я приехала очень поздно и не хотела тебя тревожить. Я долго ждала твоего звонка, потом поддалась порыву и поехала. Впрочем, ничего не поделаешь.
Я ехала и мечтала увидеть твою улыбку, дотронуться до волос. Я так долго ехала, что почти видела тебя, так явственно, что в какой-то момент пришла мысль- даже, если тебя не будет дома, я уже видела образ.
И я узнала, что ты в любом случае собирался уехать на следующий день. Да что теперь... Мне бесконечно жаль. Я вернулась. Знаешь, я заплакала в тот момент, когда тронулся твой поезд, а я еще была в метро за одну остановку до Белорусской. Мне судьба не дала даже 5- 10 минут увидеться.
Я вышла на Белорусском, сама не знаю зачем, покружила по вокзалу, подумала "Храни тебя Бог" и мое искренне чувство, если это поможет.
Я вернулась в уже непривычно большую квартиру и не спала всю ночь, выпив два бокала Мартини.
Удачи. Береги себя. Пусть мои слезы будут единственной расплатой за призрачное счастье.
Просто знай, что где бы ты ни был, что бы ни случилось, и сейчас, и потом, в любое время днем и ночью, через дни и через годы, в любое время, можешь рассчитывать на меня. Все, что могу, возможное и невозможное, я сделаю для тебя.
Однажды подарив сердце, я не забираю обратно.
А с тобой - это особый случай, у меня с самого начала было ощущение, что ты больше, чем друг, как отражение моей души, или вернее, как два воплощения одной души. Это мистика, тайна, или "возможно, любовь?"
15.04.2004
* * *
Мы не всегда выигрываем. Риск есть риск. Настолько ли мы верим в свою мечту, чтобы рискнуть столкнуть ее с реальностью, и устоять в любом случае? В сущности, мы подвергаем испытаниям саму мечту и надежду, мы проверяем ее на стойкость, и узнаем глубину своей веры и осознаем свои силы.
Не упасть в пессимизм, или, вернее, устоять и подняться после падения в скорбь и печаль, которые всегда неизбежны в случае потери или проигрыша. Мы испытываем прочность своей мечты и, устояв, осознаем реальную силу своей любви.
Не отказаться, продолжать верить - это трудно. Оптимизм - это не бездумие или легкомысленное отношение к жизни. За кажущейся простотой на самом деле оказываются самые сильные люди.
Продолжать любить, продолжать дарить свет и нежность, поднявшись над жалостью к самому себе, над своими обидами, очистив сердце от печали - это трудно.
Продолжать верить в чувство - это и есть верность.
Преодоление. Это оказалось самым трудным испытанием. Москва долго испытывала меня, прежде чем принять. Судьба посылала мне испытания одно за другим. "Как ты справляешься?" - спрашивали меня друзья.
Как можно сохранять оптимизм? Это не значит мало чувствовать, это значит преодолевать. Ведь каждое испытание несло переживания, порой слезы. Но самое важное, чтобы в душе продолжала жить глубокая надежда.
Каждый раз я просила у небес поддержки только в трех желаниях - жить, работать и любить. И я вновь и вновь решала проблемы то с одним, то с другим. Любовь же спустилась с небес внезапно, как дар или как награда, но и самое трудное испытание было впереди.
Сколько раз у меня опускались руки от отчаяния, сколько раз я начинала заново жить.
Даже сейчас, какую бы боль я не ощущала, как бы трудно ни было преодоление, по этому пути я еще не прошла до конца, все равно глубоко в душе я убеждена - преодолев и выстояв сейчас, ты и я, мы будем счастливы. Ведь я видела Любовь, она стояла рядом и осыпала нас цветами, и свет счастья был разлит вокруг.
* * *
Счастливый человек - где он? Разве это тот, кто легко идет по жизни и ему абсолютно все удается? Или это тот, у кого не было печали и слез? Вы встречали таких?
Тот, кто преодолел горести и познал величие Любви, оглянувшись назад, вдруг может осознать - а ведь я был счастлив.
Что нам дает силы продолжать идти вперед по этой дороге испытаний? Что дает нам глубину чувств и силу веры, что освещает нам трудный путь блестящим светом надежды? Когда замирает душа от встречи с чудом?
Храни это мгновение, любимый, что вдруг встретилось у нас на пути, у тебя и у меня, прошу тебя. Может это то, что мы ждали? Forse, Amore? Возможно, Любовь?