Аннотация: Эссе о любви, в форме писем и размышлений
Немного о чувствах
У каждого своя особенность - я люблю плавный переход от страсти к реальности, мне это кажется более человечным отношением, люблю потом поговорить о чем-то сокровенном, о мистике, ведь это как раз время, когда открываются все тайны и включается интуиция.
Ко мне приходит порой с этой энергией резонанса истинное знание, видения, открытия - это самый момент зарождения творчества.
Мне не хочется его упускать, стремительно погружаться в повседневность или дела, пусть даже важные.
Наблюдал когда-нибудь за волнами у берега моря? Как они приближаются спокойно и неизбежно, как взлетают стремительно в едином порыве, затем медленно и плавно отступают, оставляя иногда солнечный янтарь, как открытие или чудо.
Чувства - это волны, как и вся энергия.
Вот и сейчас ко мне спонтанно пришли творческие мысли, и это гораздо приятнее, чем описывать чувства и эмоции в печальном эссе, падая после стремительно прерванного полета.
Эссе, написанное в падении после стремительно прерванного полета
Вчера я хоронила свою мечту о любви, оплакивая ее горестно и страстно.
Это было тяжело- я не ожидала от самой себя, что будет такая боль. У меня разрывалось что-то в груди, рвалось, как огромный огненный шар, наружу, вызывая попутно потоки из глаз и застревая комом отчаяния в горле.
Мне трудно было совладать с собой - от пронзительной боли в груди хотелось кричать, и казалось, рыдание должно было сделать мне легче, помочь вздохнуть, но я долго задыхалась от боли, как от удара в беззащитную душу.
Снова и снова я пыталась подняться из черноты, куда падала моя душа, и придти в сознание. Но включавшийся разум кричал мне слова, которые я не хотела слышать, верность которых понимала умом, но не хотела принять сердцем, и это разрывало меня на части, причиняя реальную боль и возвращая снова в бездну отчаяния.
Я хоронила мечту о любви, оплакивая ее так тяжело, как самое дорогое, как прощаются в реальности. Я говорила себе:
- Забудь, забудь, разве ты не видишь, что любви нет, есть только страсть, что все слова о любви - иллюзия, которую ты сама себе придумываешь?
Я взывала к разуму, отрекаясь от сердца, не позволяя ему дышать - и убивала в себе ту часть души, что еще продолжала в тайне верить, не смотря на очевидные доводы рассудка.
Мой разум был беспощаден, он твердил:
- Ты же видишь все его сомнения, ты же понимаешь их причины,
- Ты же осознаешь, как он предан другой - достаточно видеть, как он стремительно рвется туда вернуться.....
- Ты же понимаешь и собственную суть - то, что сдашься, даже не начав бороться за счастье, уступишь его, уйдешь в сторону, несмотря на боль - лишь бы он был счастлив...
- Ты же понимаешь, когда он обольщается и не видит за мечтами реальности. Даже сильная любовь для него - разве сравнится с силой привычки и удобством?
- Ты же видишь, как каждую встречу тебе приходится заново завоевывать его.... И как он, даже выкладываясь в страсти, не оставляет ни мгновения потом для тебя для проявления чувства...
Я позволила себе мечтать на мгновение, позволила себе лететь. Тем больнее было падение. Теперь мне уже ничего не страшно.
Есть женщины, что цинично принимают помощь в виде квартир, денег и прочей мишуры. Есть женщины, что ждут обещаний дома доходов и уюта в ответ на свое внимание.
У меня же в душе не было ничего иного, кроме моей заветной мечты о счастье во взаимной любви. Уют я и сама создам. Но я вновь встречаю страсть, и вновь во мне ценят лишь мою независимость.
Я понимаю, на самом деле все очень просто - когда человек любит, его единственно сильное желание - быть вместе с любимым.
За что Бог наказывает меня? Когда у меня есть это желание - именно тогда я не нужна.
Вернее нужны мои порывы, преданность, увлеченность... но в целом я не нужна.
Всегда рядом с моим избранником есть та другая, слабая, которая требует своей доли счастья, которая не может и не умеет быть одна. Я же сильная, мне ее жаль, и мне ничего не надо, ведь мое истинное отчаяние знают только пустые стены моей уютной квартиры.
И я вновь готова уйти, отказаться.
Я снова хороню мечту о совместной жизни с любимым. Мне снова пришлось пережить это по максимуму. Бог мой, за что? Неужели каждый раз расплата за счастье крушение мечты?
Тем не менее, понимаю, что не смогу отречься полностью или сразу - просто не выживу.
Но я заставлю себя осознавать, что эта наша мечта - иллюзия, которую мы придумали, я уже не помню, кто первый. Это не могла быть я, мне это несвойственно, но в какой-то момент я, действительно, позволила себе чувствовать сильно, как лететь.
Словно я имею на то право!
Вчера я поняла глубину пропасти между моей мечтой и реальностью, в которой ты живешь. Я ждала тебя, как чудо, предвкушая радость встречи...
Господи, неужели мужчинам не дано понять, что ни один дом, ни одни стены, ни какие материальные богатства не сравнятся с душевным теплом? Почему вы все размениваете чувство на деньги и подарки? Так легче жить?
Я не буду всю жизнь ждать новую квартиру для счастья, я могу создать уют где угодно!
Я не знаю, сколько лет мне осталось, и хочу прожить их вместе с человеком, который сумеет любить.
Понимаю, что должна уйти в сторону первая. Все равно часто чувствую себя белой вороной - возможно, не очень-то вписываюсь во всеобщую схему спешащего муравейника, где каждый с упоением всю жизнь строит свое жилище.
Для меня же счастье - это звенящая песня.
Я не могу сейчас уйти совсем. Да это и было бы бегством от самой себя - слишком сильно уже привязана.
Но прошу, не играй со мной в иллюзии и напрасные мечты, в которые сам не веришь.
Для тебя это игра, проба чувства свободы. Я же "накушалась" своей свободой быть "сильной" и лишь разбила в кровь мою душу.
Это как игра с путником в пустыне, которому сначала показывают прекрасный мираж с родниковой водой чистой любви, а потом засыпают его песком сомнений.
Не называй страсть любовью, этим ты можешь неосторожно сбросить со скалы, куда сам же и привел в поисках высокого чувства. Если это не истинное чувство, зачем тебе разбивать другое сердце? Этим ты не восстановишь равновесие, если когда -то был нанесен такой же удар и твоей душе. - Разве можно наносить удар тому, кто любит, и только за то, что когда-то ранили и тебя?
Я ведь боюсь ранить тебя из трепетного чувства любви. Прошу, не бросай же и ты камни сомнений и безразличия в мою итак глубоко раненую душу, хотя бы из человеколюбия.
Привет, любимый,
Прошу о духовной поддержке. Со мной что-то происходит, что я не понимаю сама, помоги, пожалуйста, разобраться, если сможешь. Я реально падаю сейчас в отчаяние... Хочу понять - это просто дань Вселенной за счастье, или я что-то не понимаю, что-то чувствую или делаю не так?
Знаешь, иногда опускаются руки, и я начинаю тогда проваливаться в какую-то черную яму. Всякий раз, когда замирает сердце, я вместо того, чтобы мечтать, вдруг включаю непроизвольно разум, который, как змий, начинает мне шептать- не верь, не верь, разве ты не видишь? Это все мираж, иллюзия, а мечты - это бегство от реальности.
И этот разрыв между поэзией в душе и беспощадной правдой разума мучает меня, прежде всего, саму, разрывая меня на части. Я начинаю слушать разум, я вижу все символы, которые он мне расшифровывает, один за другим, чтобы я убедилась в его правоте - реально любви нет!!!
И срываюсь в отчаянии. Мне хочется верить, но я теряю веру. В людей, в себя, в чувства, что оборачиваются каждый раз в ответ на мою искреннюю отдачу фразой "мне с тобой удобно, хорошо и удобно".
От этой фразы я хохочу и рыдаю...
Мечты я разрушаю сама? Или не позволяю себе в них верить?
Я искренне не понимаю, что происходит - это от того, что устаю ждать и стремлюсь жить по максимуму сразу - так, как никто не привык жить?
Ты умеешь чувствовать, значит, сможешь и понять. Может, есть какой-то выход? Научи меня быть сильной!
Пока у меня получается, что это означает отказ от сердца- а это каждый раз очень больно.
Как балансировать, сочетая поэзию и разум?
Взлет и падение. Падение и снова взлет.
Спасибо за духовную поддержку, уже лучше. У меня был срыв вчера. Маятник качнулся и стремительно меня увлек от счастья к бездне отчаяния.
Только... можно уточню?
- Говорят, какой ты представляешь себя, такой ты и будешь.
Так и есть. И это работает, но на 90 процентов. Именно в эти 10 процентов, когда попадаешь в них неизбежно ... тогда истинно трудно, похоже на стремительное падение.
Я падаю при этом на самое дно бездны.
- Точно также - чего ты боишься, именно то и случится.
Я уже ничего не боюсь в этой жизни. Я уже стояла на грани, и счастлива, что осталась жить, но там, за гранью - страха нет!
Меня давно не держит материальное, да и раньше, никогда не делала мечты из обстановки. Это все комплексы - квартиры, дома, мебель, машины.... На самом деле человеку это все не нужно!
Это просто игрушки, которые могут быть или не быть, но никогда, никогда не приносят счастье сами по себе. Это суета. Не это главное.
- Мечтать - мечтай, но мечтай реально. Мечта улетает вверх, а ты ее заноги - и нет, не так быстро, давай последовательно, по этапам. А какначнешь разбираться - увидишь вдруг и путь правильный и пропасть рядом,через которую можно и не перелететь. Спокойно, без лишних движений.
Это работает только в плане планов и проектов. Прекрасно работает.
Но в личной жизни - у меня никогда не получалось. Никогда, или приводило к моему отказу от сердца, когда я следовала разуму.
- И не бойся потерять мечту или еще чего-нибудь.
Нет, не боюсь. Из моего опыта - многие мои мечты реализовывались. Но именно когда я в них верила всей душой.
Ведь и сейчас, недостаток веры - вот что ранит и мечту, и мою душу.
- Балансировать между только поэзией и только разумом - можно. В этом случае надо суметь полностью абстрагироваться тогда от своей работы.
В работе это не мешает. В творчестве - только плюс. Да все мои вещи, все, что я писала - как раз такой баланс, сочетание поэзии с философией. Чувство и разум.
Но в жизни, вернее в чувствах- меня разбрасывает, раскачивает, как на качелях.
Я повторяю себе каждый миг - я верю, что буду счастлива, я верю, что буду.. Как правило, удается - и лечу по этой радуге все выше, и выше. Пока меня не скатывает стремительно вниз.
Это не последний круг. Я вижу, что это и не круг вовсе. Развитие всегда по спирали.
Но у меня пошатнулась именно вера, вера в любовь, ударив больно и по мечте, и по сердцу.
***
Ловлю себя на том, что я рада, что у меня много работы. Очень рада, хотя, конечно, порой устаю возвращаться домой каждый день после полуночи. Средство от усталости - это после двух работ еще на вечер танго заскочить!
Это не клин клином- если вечер удачный, то музыка, иная атмосфера и танец дают огромный позитивный заряд настроения.
Хотя это отнюдь не решение вопросов, и я это очень четко осознаю.
Мир танго такой же иллюзорный, как и виртуальный мир писательства, как и мир театров и концертных залов - это все как бегство от реальности.
Хотя... ведь и реальность каждого - это всегда смесь настоящей реальности и внутреннего восприятия, настроений, образа мыслей.
Мы все живем как в параллельных мирах - я действительно часто вижу так людей - вместе с их мирами вокруг, как в ореоле.
Часто многое складывается как в потоке событий - тогда я знаю, что на верном Пути, моем пути. Но иногда я думаю, что именно этот путь попутно разрушает и мое счастье...
Такое впечатление порой, что действительно сверху смотрят и решают, как будет лучше - но не для меня одной, а в целом для всех людей, с которыми я связана.
Наверное, так у всех.
Я верю в уникальность каждого творческого человека, но я перестаю верить в возможность собственного счастья. Что-то не то мечтаю, или что-то не так делаю.
Каждый раз, когда хочу что-то изменить кардинально, люди, те, что рядом, сдерживают и почти буквально связывают мне руки, как веревками- своими уговорами, своей медлительностью, своей рассудочностью. А может, люди просто боятся менять устои и привычки!
Удобство становится заменой счастья. Удобный и выгодный выбор становится подменой любви.
В последнее время все чаще вспоминаю фразу из Булгакова "самый большой человеческий порок - это трусость", сказанную о Понтии Пилате.
Я бегу от тех, кто боится жить и любить, чтобы потом снова встретить то же самое.
***
Только вчера вспоминала тебя, сидя за столиком в Булгаковском доме.
Толстый черный кот Бегемот сначала пристально фиксировал меня своими желтыми глазами, потом вальяжно походил рядом, показался со всех сторон, как он хорош! - и уселся почти у ног, выказав удивительное почтение.
Видимо, что-то неуловимое в моем облике, повышенная бледность или легкая печать страдания на лице напомнило ему о Маргарите.
Я зашла туда почти сразу после невероятно мучительной экзекуции, которая, к счастью, закончилась, но боль осталась. Боль всегда уходит медленнее, чем нам хочется.
А душевная боль может оставаться долго-долго. Иногда ловлю себя на том, что меня совершенно не страшит и не расстраивает боль физическая, но полностью могут выбить из равновесия переживания душевные.
Да, разумеется, переключаюсь мысленно на дела, еще проще, когда есть возможность пойти в театр, в кино или может состояться вечер душевного дружеского общения, но понимаю также, что этим просто отодвигаю свои чувства, заставляю их замолчать на время, и неосознанно страшусь момента, когда они вернутся вновь.
Я живу одним днем, здесь в Москве я понимаю это еще более отчетливо, чем когда-либо раньше. Москва не дает будущего.
Даже когда пытаюсь заполнить по максимуму каждый свой день, сделать красивым и интересным каждый его час, и выстраиваю свое настоящее, всегда глубоко в душе остается сомнение- это не должно быть верным, потому что многие мечты так и остаются мечтами, это дорога в никуда.
Я повторяю сама себе, да и слышу часто подтверждение от других - да живи ты настоящим, разве ты не счастлива жить настоящим?
Думаю, здесь каждый решает для себя - есть люди будущего - это мечтатели и поэты, есть люди прошлого - живущие лишь воспоминаниями. Наверное, мой вариант лучший, более всего приемлемый, почему же это не дает мне счастья и душевного равновесия, как бы я ни наполняла радостью свои дни?
Вопросы скорее риторические. Но мне нравится задавать их, вдруг Вселенная даст ответ...
Все, что сейчас внезапно обрушилось на меня, отчасти и следствие моих ошибок, конечно. Просто я закрывала глаза на многое, то, что подсознательно не хотела видеть.
Но рано или поздно все равно настает момент столкновения с реальностью, и какой бы жесткой она не была, ее приходится принимать, хочется этого или нет.
Когда приходит такая четкость осознания, действительно, отступают все эмоции, остается только жесткая неизбежность реальности. Мне казалось, что именно это и случилось со мной вчера.
Почему же тогда именно в момент моего перехода к доводам разума и ухода от зыбкости мечты, мне снятся удивительные сны?
Я сегодня опять видела сон-видение. Красивый, яркий, красочный, и совершенно удивительный. Я проснулась в удивлении от увиденного. Хотя я уже видела этот сон в различных вариациях несколько раз, в течение уже несколько лет - теперь этот образ снова вернулся ко мне.
Знаю, что это проекция моих прошлых желаний, потому что невероятно, чтобы это могло быть проекцией вероятного будущего.
Я не смею его рассказать, скажу только, что он очень светлый, и очень мудрый, и в нем радость, и в нем - любовь.
Чувства и иллюзии.
Я знала, что ты ответишь именно так - надо от мечты переходить к целям и к ним двигаться.
На самом деле не все так прямолинейно в жизни, как это видится порой. Мечта, как флаг в руки, и полный вперед. Если бы все было так легко... все были бы уже успешны и любимы.
Иногда мечта может быть иллюзорной и уводить от реальности. Но при отказе от нее становится легко, но и пусто. Так пусто, что понимаешь, что был счастлив жить этой мечтой. Хотя возможно понимал с самого начала, что это иллюзия.
Как отличить мечту исполнимую от иллюзорной?
Знаешь, более всего мне этот процесс напоминает балансирование на острие ножа.
В этом плане я отчаянная - могу поддаваться очарованию иллюзии, притом осознавать реальность, которая никогда не позволит мне осуществить иллюзию, тем не менее, очарование настолько велико, что я предпочту, наверное, оставаться в его сетях, чем отступить. Пусть будет один процент из 100, но если иллюзия дает счастье в настоящем - я остаюсь, как в сказке.
Это то, что я имела в виду, говоря о том, что живу настоящим.
У многих моих иллюзий нет будущего, но от этого они не становятся мне менее дороги.
Достаточно тяжело бывает только пробуждение ото сна в реальности - например, как вчера я очень четко увидела реальную ситуацию, в которой живу и то, что она не имеет особых перспектив, ни в образе жизни, ни в плане личном.
Подаренные от Вселенной сон и цветы сказали мне только о том, что если мои мечты могут приносить мне радость и счастье, более того - если я могу разделить эту радость и подарить другому, возможно, счастье, хоть на миг, значит этот путь, пусть он ведет лишь к иллюзии, тоже имеет право быть.
Возможно, это и есть мой путь, или пока я не заслуживаю иного.
Пока не разобралась, как отличить реальные мечты от призрачных. Поняла только, что отказаться совершенно от иллюзий - это выше моих сил, но и жить только иллюзиями - это неверно, да и не получается.
Вот я и рвусь эмоционально, как птица в клетке собственных мыслей, то ввысь, то вниз.
Я не безумная, отнюдь - мое отличие только в том, что я все это продумываю глубоко и чувствую сильно.
А не падает никогда только тот, кто не стремится взлететь. Сильные не боятся в этом признаться, потому что знают, что все равно поднимутся и пойдут дальше.
***
- В твоем письме не было ни одного вопроса ко мне, поэтому я и не ответил.
Наверное, я слишком прямолинейный, разум преобладает над чувствами. При
этом, я целиком полагаюсь на разум - потому, что он помогаем мне жить, а
чувства - как правило, только мешают.
Идею твою я понял, ты находишься в состоянии неопределенности по многим
вопросам.
Как выйти - знаю. Надо цель поставить и тогда не важно, с какой стороны
ножа ты находишься. Когда достигнешь цели, будешь находиться с той
стороны, с которой хочешь.
***
Ты прав, я действительно пишу и, видимо, думаю и чувствую комплексно, поэтому и получается, что задаю сразу много направлений - конечно, я могу также прямолинейно, но мне кажется, что это будет не совсем верно в применении в такой сложной штуке, как жизнь.
Что касается чувств, которые мешают жить.... я тоже длительное время думала именно так. пока не поняла, что просто страшусь чувствовать, а ведь это часть жизни.
Долгое время я отодвигала чувства, избегала их, в результате, тщетно, и получалось только больнее. И тогда решила попробовать жить так, как получается, по сердцу.
А ведь боли не прибавилось, не убавилось!
Но я стала полнее ощущать все, ярче видеть и тоньше слышать - даже писать о Вселенной!
Ко мне пришло творчество, именно благодаря этой смелости.
Я ни к чему не призываю, Боже упаси - просто делюсь своим душевным опытом.
Теперь даже, благодаря тому, что удалось и продумать то, что я чувствовала, могу сформулировать в двух словах:
1) Чувства не мешают жить. Это часть жизни. Это часть восприятия души.
2) Так же, как разум помогает в работе, точно также чувства - это основа творчества. И боль, и счастье, и печаль, и радость - ВСЕ лишь помогает в творчестве.
Позволяя себе чувствовать по максимуму, просто сильнее воспринимается жизнь во всей полноте. И опять же это мой духовный опыт - это ведет к гармонии - комплексу разума и сердца.
А про острие ножа, состояние неопределенности, которое как острие ножа - думаю, именно иллюзии ведут к этому состоянию.
Тем не менее, если иллюзия мне дорога, если она мне дарит счастье, то я склонна поддаться ее очарованию.
Это не означает совершенно, что мне не хватает разума увидеть реальность - напротив, я бы предпочла не видеть, наверное, ибо именно разум и причиняет мне боль.
Но это означает, что пока у иллюзии есть хоть один шанс из ста стать мечтой, я дам этот шанс, и ни за что не откажусь от сказки наших отношений, пока хватит сил...
Тем более, что эта сказка уже стала частью моей жизнью, и самой приятной и счастливой, спасибо тебе.