# Про Тебя

Григорий Шотаевич Арабули

Я напишу тебе, объясню. Попытюсь..... И сам тоже может быть разберусь лучше в самом себе. Ведь объясняя тебе и вообще кому-то что-то, сам объясняющий (слово какое нашел) или разнясняющий, и сам видит вопрос несколько иначе, чем ему казалось. Хотя это "несколько" иногда может быть очень весомо, даже очень значимо. Настолько что в корне меняет все. Но я знаю, что ты прочтешь и поймешь меня, поймешь и будешь любить меня... Во всяком случае я расскажу как я чуствую это, попытаюсь рассказать, а что получится я не знаю придется самой уж как то разобратся . Хотя если честно, вполне возможно что я вообще запутаюсь! В себе самом... А может ты и есть потому что-бы помочь мне? Знаешь, я начну рассказывать все что я помню о себе, о том как это - любить, все что я помню. Как-то очень давно, для моей жизни давно, а для истории врядли, не думаю что история постучится мне в дверьи попросит автограф, или предложит горячий кофе.(это будто бы смшно) Это было тогда, когда я думал что "миллионтысяч" цифра больше которой нет и что дождь идет потому что где-то кто-то убил лягушку, земноводную животину. ...Как ее звали я говорить не буду. Мы были с ней в лагере, там я с ней и познакомился. Правда не помню как это произошло. Не думаю что нас кто-то представил друг-другу, скорее всего нас познакомили родители всунули наши руки в руки друг друга и еще наверно стали смеятся как всегда: - " Ой! Какие они! Смешные! Прямо жених и невеста!". Потом мы наверно долго, очень долго ехали на автобусе и помню как ей стало плохо. Моими мальчишими мозгами я сразу понял что она "слабачка". Прошло время, а время в детстве проходит наверно быстрее(как кажется сегодня), многого я не помню, а то что помню может и это игра воображения? Может и не было того детского поцелуя? Мы ведь просто играли в взрослых! Играли в тех, кого видели в жизни, в кино. Нам было лет по семь. Помню как мы пытались поцеловатся но мешали носы! Прекрасно помню что думал, думал как же это это целуются в кино и тыкал носом ей в глаз.. Ощущения? Ни чего такого что напоминает любовь. Сегоднешнюю, взрослую. Просто мальчикам надо было за кем то ухаживать, что бы быть "серьезными" парнями. Нет, не ухаживать а что-бы остальные считали что я вот ее люблю и поэтому я (правда странная логика у маленьких семилетних мальчиков) настоящий смелый и самый самый... ну что там еще может быть! Ну самый что ни есть мужчина! Просто маленький. Чуство любви мы проявляли очень странно, иногда я ее защищал от "чужих мальчиков", а потом сам же и тащил за косы и обливал водой. Что-то подобное проявляла и она в отношении меня, но чисто по девчоночному(по женскому?) придвигала компот и и когда смеялась ямочками на щеках, то смотрела в мою сторону. Как то я ее видел во сне и даже помню этот сон, наверно потому что в нем мне было приятно, чуствовал что-то такое что давало очень теплую волну, непонятную, загадочную. Я брал ее за руку и мы бежали, пробегая возле моего дома я смотрел на балкон, там стояла моя мать, мы чуточку задерживались, ждали когда она зайдет и потом бежали дальше. Вот он весь сон, интересно за что я его помню? Сейчас, ощущений не осталось, ни каких, не помню ощущений. Как-то мы играя во что-то бегали между деревьями и кустами, маленькие чертята, и случайно я столкнулся с моей возлюбленной лбом, вернее она лбом а я носом. Не подумай что у меня был длинющий обонятельный аппарат, просто я был чуточку повыше. В итоге из носа конечно же побежала "юшка", моя возлюбленная смотрела огромными, испуганными глазами и тут я проявил себя этаким мужичком-джельтменом, и сказал ей наверно самые теплые слова из всей нашей "любовной" истории : - Не бойся, я ни кому не скажу. Ей могло попасть от воспитателей, взрослых, они такие непонятливые! Лишь бы наказать кого-то, дисциплина. Моя "Джульета" как и свойственно маленьким девочкам, да и мальчикам, мгоновенно раздала это всем ушам, и я стал "настоящим" кавалером. Так что, моя первая любовь можно сказать, обагряненая кровушкой, была настоящей детской любовью со всеми атрибутами для семилетних человечков. Прошло отведенное отдыхающим детям время и мы все вернулись в свои дворы и квартиры, забылись и истерлись ощущения лета и началась школьная жизнь. Я думаю что это самый интересный период вообще у всех детей и у меня тоже. В школьные годы я влюблялся очень часто, почему-то не помню имен, лишь улыбки, улыбки и глаза девочек. Вспоминаю мои мечты связанные с этими "любовными" делами и не могу удержать смех! Представь, о чем мог мечтать маленький мальчик? И не угадаешь! Сколько все-таки в детях доброты и наивности, наверно побольше чем жестокости. Я мечтал что-бы моя возлюбленная попала в какую нибудь беду! Представляешь! Я хотел что-бы ее схватили и мучали какие нибудь злодеи! И когда надежды уже почти не осталось-бы, тогда появился бы я! И конечно же безжалостно и очень эфектно расправился бы с этими негодяями. Бедненькие мои возлюбленные! Жертвы моих "геройских" мечаний, в какие же ужастные ситуации я вас пихал, какие только злодейства не выдумывал для вас! Для вас! С единственной целью - спасти! В этом наверно есть что-то такое, что можно назвать - комплексом мальчишества. Проявить себя как настоящий герой. И я замечал за собой что-то подобное и потом, во взрослой жизни, правда не в таких масштабах, когда с оторванными ногами и сломаной рукой бросаешся на последнего злодея и побеждаешь его, что-бы потом посмотреть на спасенную (она могла быть в таком же положении) и в глазах увидеть благодарность. Последние вздохи из моей настоящемущиностой груди конечно же посвящались ей, признанию ей в любви, и ее поцелуй конечно-же завершал картину моего геройства. Потомки должны были помнить мое имя и слагать легенды и песни в честь моей любви. Да. Это и есть настоящий комплекс. Почему нужно было ее мучать? Для чего? Об этом я тогда конечно не беспокоился, мой внутренний мир гармонично сочетался с моим внутреним голосом и они вместе абсолютно не беспокоились о жертвах моих любовных героиств. Ведь любая из них могла быть хозяйкой скажем слабого сердца или там нервов, скорее всего в реальности они бы все (все!) сошли бы с ума! Но комплекс мальчишки-героя, которым болеют все нормальные мальчики (я так думаю), он не обращает внимания на такие "мелочи", ведь главный герой, герой для кого все это, эти мечты - сам мальчишка. Кстати, некоторые так и остаются "мальчиками-героями" всю свою жизнь, чего я ни кому не желаю. Ни близким и родным "мальчика-героя" ни ему самому. Шло время и мои мозги увеличивались в объеме, покрывались извилинами, организм все больше походил на мужской. Мечты стали совсем другого, раньше неведомого, плана. "Злая" природа постепенно вытесняла из меня "доброго" мечтателя, и втюкивала мужское начало. Годам этак к четырнадцати, не "этак ", а столько мне и было. В этом прекраснм возрасте, я его называю "возрастом сожаления, что брить нечего", я конечно же влюбился. Разве мог я это пропустить! Ну не мог я! Это тоже странная история (ты обратила внимание, что мне везет на эти "странные" истории), я так и не понял что такое любовь, зато нащупался вдоволь. Даже не знаю как это описать. Похоже было что у кого-то поехала крыша, конечно не у меня. История эта странная потому что, моя возлюбленная вела себя более чем странно, во всяком случае мне так казалось тогда (и сейчас, кстати тоже). Частые попытки навредить самой себе, повредить свое тело, отравится и т.д. Наверно девочкам в возрасте четырнадцати лет свойственно саморазрушение. И пацанам тоже! А все она мать-природа! С ней я целовался как мужчина (везет мне на целования), тискал ее, обнимал, снимал с нее лишние одежки, ну вел я себя так, как учит улица, голосами глупышек подростков. Слава богу, что дело не дошло до того.... ого-го! Правда целоваться оказалось не так как я думал, как я ожидал. Вообще многое, что в этом вопросе и по этой теме, в настоящей жизни будет не такое и не таким как я думал и ожидал. Целоваться в принципе мне понравилось, понравилось трогать ее, трогать ее груди. Они были такие милые! Удивительное ощущение. Тогда, точно, именно общаясь с этой "самоубийцей", у меня природа-мать шекотила в животике и гнала кровь по вектору силы притяжения. Тогда я почуствовал все то что потом повторялось с разной степенью эмоциализации, в разные годы, в разных местах и с разными людьми (женского рода!). Удивительно, но я не помню ее улыбки. Лишь силует. Надо сказать что силует у нее был что надо. И тогда были все пережевания "любит не любит", подсылались агенты и доброжелатели, в обе стороны. Помнишь как все это происходило в те годы. Ты улыбаешься? Я рад, потому что я тоже улыбаюсь. Ты улыбаешься сейчас читая это, а я улывбаюсь в прошлом, когда писал. Так что время иногда, само время, оказывается не преградой а будто бы его и нет! Оно ни чего не может уже! А тем более я. Простой представитель класса млекопитаюших. Я знаю что ты ревнуешь, ревнушь к тем кто становился моим "ночным бдением" и плодом вожделения. Не надо. Это все прошло. Оставило в сердце то что должно было оставить, оставило в памяти то что должно было остаться. Благодаря всему этому я и есть сегодня, есть такой какой есть и какого ты меня любишь. Спасибо! Спасибо! Всем тем, им моим прошлым мечтам, они донесли меня к тебе. К тебе милое мое существо. Когда я это все вспоминаю, воспоминания ведут себя крайне непоследовательно. Картины. Кадры. Как освешение вспышкой! Вот так я помню. Может то что я рассказываю и не было частью моего прошлого? Просто я хотел что-бы оно было моим? Может сознание там в глубине, без моего ведома само диктует что станет моим а что нет? Правда удивительный процес - путешествие в себя? Мы лежали в одной постели, нам было по шестнадцать (если странная память мне не изменяет). Она была очень красива. Все время хотела отличатся от всех, наверно это хорошо. Это нужно иметь в себе. Желание быть непохожим на всех, тем более в том возрасте. Они, старшие-взрослые, называли его - опасным, трудным. Я бы назвал его - возрастом, когда эмоции сильнее разума. Я любил ее. Очень. Она лежала у меня на плече и курила. Пухлыми губками выпускала дым в потолок, заглядывала мне в глаза, потом подносила сигарету мне, я затягивался и тоже выпускал дым в потолок. О чем мы говорили? Ты не поверишь! Я не помню! Почти ни чего не помню! Вроде все это со мной происходило а воспоминаний не осталось. Но если сесть за стол с теми, с кем тогда мы общались я думаю что все вернется, вспомним мы все из того возраста. Ощущения. Опять что-то неудовлетворенное, скорее всего то что случилось оказалось не таким как я думал. Да! Я был разочарован! Все было не такое приятное каким казалось за секунды до этого. Она смотрела в глаза. Пытливо-изучающе. Наверно она понимала или чувствовала что, что-то не то, что я стал другим. Наверно женщины чуствуют это всем своим существом. Вообщем удовольствия огромного не получил (как потом, в дальнейшем, когда это НАУЧИЛОСЬ), но тогда я скорее всего решил что так и должно быть. Самомнение мое выросла до луны. Ведь я стал настоящим мужчиной. Уже занимался любовью с женщинами, и должен был презрительно высмеивать тех, кто расказывал сказки о женщинах и их "округлостях". Помню такую байку о негритянках, у которых якобы в самом том месте температура оказывается не как у всех женщин, а целых сорок пять градусов! "Поучительными" историями нас потчевали продвинутые пацаны и мы с открытыми ртами их выслушивали до конца, и вдобовок переспрашивали по многу раз всякие там подробности. Я умираю от смеха когда вспоминаю все это, "бешеные матки" ищущие молодых парней (конечно в мыслях каждый был уверен, что именно он сможет удовлетворить "жажду" матки), или вот самая известная байка в кругах определенного возраста, о количестве "подходов" за одну ночь. Это что-то! Оказывалось что меньше пятнадцати раз за ночь не считается! С ума сойти! Бедненькие мы малыши! Сидели и наверно каждый из нас думал способен ли он сделать такое "элементарное", обыкновенное дело, и бежали проверять свои возможности. А сейчас я мог "авторитетно" высказать свою мыслю по разным животрепещущим темам, лаского называя остальных "отставших в половой практике":- "эх вы, детишки, ну что вы несете!" Помню еще один эпизод. он как-то перекликается с темой "подростков смотрящих в глаза старшим". В метро как-то встретил соседского мальчишку, он года на два младше меня был (и есть). И вдруг в вагон входит девушка. В белом платье и огромными глазами и вся какая-то необыкновенно привлекательно смотрящаяся. Темой разговора, с пацаном, как раз касалась девушек ( как в девяносто девяти случаях из ста, в тот период), и явно для демонстрации своей "мужественности", я подошел к ней. В метро очень шумно и что-бы слишать мои слова она невольно наклонялась в мою сторону, и то же делал я. При этом наши тела прикасались, она была старше - мне семнадцать, ей наверно 20-25 лет. Ты бы видела глаза этого парнишки, на его глазах было столько восхищения буд-то бы я летал и метал молнии! А потом "мы" ее проводили, он шел шагов на десять сзади. Мы сней прекрасно поговорили, посмеялись, шутили. Так весело мы подошли к ее дому и она вдруг (совсем для меня неожиданно) пригласила домой, к себе домой! На чашку кофе. Это уже было на грани фантастики, глаза наверно у меня вылупились, потому что она расмеялась и сказала что бы я не удивлялся так (глупое же у меня было лицо!) дома у нее мама и она познакомит. Но я так и не поднялся. Сейчас, когда пишу это пытаюсь вспомнить почему, и не могу вспомнить, может просто испугался? Не знаю. Может быть. Но что помню, так это восхищение на лице парнишки, вот сижу пишу и улыбаюсь. Я тоже был таким. В классе восьмом, я влюбился в однокласницу. Она же к тому времени была уже "любима". Но это не стало преградой для моего чувства и конечно-же переросло в нашу "войну", между двумя воздыхателями. "Война" выражалась в начале, во всяких подколах и надсмешках друг над другом. А затем преобрела открытый вид и в итоге докатилась до разборок между нами. Естественно что мои друзья как и его друзья были нашими общими друзьями, или во всяком случае не врагами. Лагерь поделился на две равносильные группы и мы несколько раз устраивали шумные пацанские разборки. Почему я вспомнил это? Ну наверно потому что наши детские понятия, мировозрение - это все очень интересно. Наверно оттуда я и начинюсь. Стоим друг против друга чуть сзади "наша" поддержка и говорим. Доказываем друг дружке(!) как мы ее любим и кто любит сильнее! И кто, следовательно, имеет право ее любить! Но главное - что! А! А главное то что, она не "любила" ни кого из нас! вот это самое прикольное! Смешно, да. Сегодня это конечно смешно, а тогда мы еще подрались и потом еще и мирились! Вот такими мы и были. Пацаны. Биться за любовь. Завоевывать ее. В буквальном смысле! Воевать за любовь. Это наверно в нас, в мужиках там глубоко в генах, в подсознании. Похоже на "заработать любовь". В наш двор взрослые ребята приводили женщин. Тогда это называлось "скинулись на бабу". Они приводили "бабу", и она неделями обслуживали парней всего двора. И у таких вот "баб" большинство пацанов получало первые уроки. Жаль... Глупые пацаны и подонки взрослые! Ведь это было насмешкой над всем! Чувствами, желаниями, ощущениями... Самим процесом " занятия сексом", в конце концов! Меня позвал кореш: -Там "бабу" привели. Сказали что нам тоже можно! Пойдем? Пошли, пошли! Я и пошел. Лучшебы не ходил... Когда я увидел это созданье и чуть было не захлебнулься от запаха алькогольного смрада, повисшие груди, всклокоченные волосы и тд. Наверно у нее был тяжелый день. Вырвало меня. Боже, какой неприглядной и омерзительной может быть женщина. К счастью мой первый "подход" к женскому "чуду" оказался более романтичным и по крайней мере, хотя бы чистоплотней. Я уже говорил что, все оказалось не таким как я представлял до этого.Представь что-бы я думал об этом, если бы меня не вырвало! Я обожаю женщин. Мне нравится смотреть как они ходят, говорят, жестикулируют. Нравится женский смех и улыбка. Люблю когда женщина знает что на нее смотрят, что ею заинтересовались и тогда она несколько иначе двигается, заигрывает, дышит иначе! Люблю сидеть в компании новых женщин. Каждая новый мир, целый космос. И ты тоже такая! Ты новая вселенная, моя вселенная. Малюсенькая частичка моего мира в которой весь мой мир. Перед казармой был высоченный забор, потом дорога и после стоял дом. Этажей этак шесть. Мы, солдаты, полуголые бегали по плацу, зарядка. Каждый из нас поглядывал на четвертый этаж, там должна была появиться "та". Она была чем-то значимым для всех нас, хотя ее никто не знал, даже имя ! Она стояла на балконе и оттуда смотреля на нас. Иногда вместе с ней на балконе появлялись и другие девочки, но нам нравилась она. Почему она? А черт его знает! Может потому что, она там жила и каждый лелеял надежду на то, что когда-то сможет залесть ей под юбку. Может потому. Незнаю. Тяжелый быт, вечная усталость и неистребимое желание - спать. Спать! Всегда хотелось спать. И тут, на балконе- она. Каждое утро! Почти каждое утро. У меня не было той, от которой ждешь письма или той к которой хотя бы хочется вернутся. Тогда тебя не было. И у многих не было "вас", ждущих, любящих. Сегодня тебе делают оперцию. Может быть .... Я не хочу представлять как это быть без тебя. Ты мне нужна, необходима. Моя маленькая девочка. Сколько лет борются с этим и никак не могут победить! Я даже написать боюсь это слово... Я не верующий, тем более в приметы и т.д. а тут боюсь! Что-бы не зглазить! Кретин! Вот так наверно хватаются за соломинку, люди. Ветаки мы оптимисты. Люди. С тобой все будет хорошо. У нас все будет хорошо. Я не могу больше стучать по клавишам. Подожду тебя. Ты прочтешь это все и скажешь мне что-то такое о чем мы будем спорить, потом я сяду и буду стучать по клавишам дальше, продолжать. Продолжать что-бы ты спорила со мной и дальше, потом....