# Дневник начинающего критика часть 2

Вячеслав Вячеславович Астремский

Понедельник


Катька притащила оберег в виде паука, из соломы. Говорит наши предки были не дураки, раз мы родились. Существует поверье, что в паутине запутывается нечистая сила, несчастья и болезни, а паука на Колядки, который провисел в доме год и вобрал в себя все плохое, надо будет сжечь. Достала, говорит надо повесить над кроватью, а там люстра. Была. Пауку хоть бы что, а люстра вдребезги. Не понимаю, как паук вобрал в себя все плохое. Люстра была старая, но светила, чем она была плоха? Лучше продолжим обучение Катьки половым вопросам с точки зрения марксизма - ленинизма. Итак, брошюра "Революция и молодость" издательства Коммунистического университета им. Я Свердлова.1924г. Называется "Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата". Пункт пятый гласит: " Половой акт не должен часто повторяться". Ничего Катька не воспринимает. Как не учи ее, все равно все дороги ведут в кровать.


Чем провинился Антон Павлович Чехов перед критиками? Вроде и ни чем, на первый взгляд. Писал юмористические рассказы. А как критиковать юмор и не выглядеть дураком? Вопрос риторический, но требует ответа. А его нет.

Что делать? Так. Это по-моему Чернышевский. Совсем запутался с этими классиками. Понаписывают тут. Лучше кого другого покритикую. Итак, начнем статью. "Тьма учения многим застилает мозги". Начало хорошее, осталось подобрать автора.


Вторник


Состояние с реализацией художественной классической литературы стабильно ухудшается. Все! Берусь за классиков.

Ужас! Кошмар! Меня подло обманули! Читаю Козьму Пруткова, восхищаюсь. Думаю, это же надо какой умный, разносторонний автор. Талант многогранный. А в конце книги читаю, что он не настоящий. Собрались братья Жемчужниковы и их двоюродный брат, поэт Алексей Толстой, и давай куролесить. Читателей смешить и над ними посмеиваться. А еще родовитые дворяне. Как не стыдно. Теперь уже поздно стыдить. Умерли оне все. Ой! Так и давно же умерли, в конце девятнадцатого века, а творчество живет. Вот бы и мне так. Не то, чтобы умереть, а чтобы творчество жило.


Дима Билан пробился в шоу бизнесе. Говорят, чтобы раскрутиться на сцене, надо с кем-то переспать. Неужели и он?

Билан когда-то состарится. Состарятся и его поклонницы. Представляю, как на концертах старого Билана, его поклонницы забрасывают своими трусиками-панталонами.


Среда


Скоро зима, а моё пальто от "Коминтерна" и ботинки от "Большевички" истрепались. Одна надежда на синоптиков.


Катька нашла мой старый диплом. Я уже думал, что потерял его. Второе место по городу в боксе. Тогда напротив дома открыли в вечерней школе две секции, велосипед и бокс. На велосипед не взяли, ноги не доставали, пошел в бокс и через месяц второе место по городу. Вот так.

Пояснение, небольшое. До восьмого класса, я был метр сорок пять и стоял последним в шеренге на физкультуру, это потом за три года я вырос на тридцать семь сантиметров. За месяц я выучил боксерскую стойку и тут грянули районные соревнования. Тренер меня заявил, как участника. Он не боялся, первое место в районе мне было обеспечено. В моей возрастной категории, с моим весом, никого не было во всем районе. Наша секция заняла первое место в районе и нас послали на городские соревнования. В моей возрастной и весовой категории было два человека и я. Один уже дважды чемпион города, а второй призер всяких игр. Должны были бросить жребий. Двое подерутся, а третий автоматом в финале. Халява, сразу второе место гарантировано. Естественно мне повезло. Тренер жутко боялся меня выпускать на ринг. Говорит, как только ударят, сразу бросайся на пол и жди когда досчитают до десяти. Но я то знаю, что все это ерунда, но на всякий случай стал в стойку. Чемпион прыгает, примеривается, разведку делает, боится меня, я сразу понял. Обманные движения делает, а мне пофиг, я их не понимаю. Напрыгался он около меня, и только хотел мне ударить с левой, а я ему как тресну. Ну тут он разозлился. Зажал меня в угол ринга и молотит. Долго так молотит. Я закрылся в глухую защиту, как тренер учил. Думаю, дай посмотрю, когда закончит. Раздвинул перчатки, чтобы лучше рассмотреть его настроение, а он, негодяй, меня ударил. Лежу, слышу, считают. Пять, шесть... Думаю поднимусь, еще раз бить будут, нет лучше полежу. Выполню тренерское указание. Получил я диплом. Пришел домой, а мама как увидела, синяк в пол лица, еще добавила, правда по другому месту, и запретила боксом заниматься. Вот такая история.


Лазил по Катьке. Хотел доказать, что она не натуральная блондинка. Искал темные волосы. Не нашел. Мы с ней поспорили на десять рублей. Опять проспорил, а денег нет. Снова Катька имеет меня по-дешевке.


Четверг


Восточная китайская мудрость гласит - "Бережливость лучше прибыли". Так может поберечь рукопись и не отдавать издательству ради гонорара?


Изучаю периодическую таблицу, то есть политическую карту мира 2007г. Сравниваю с картой 1907г. Ничего общего. Забавно, кто все же рисует эти карты? Даже двадцатилетней давности карта не сходится с нынешней. Неужели нет профессионалов способных правильно нарисовать карту.


Иосиф Фроймович делает ремонт. По богатому. Вчера привезли кучу зеркал для встроенных шкафов, а его не было. Разгрузили на лестничной клетке. Бедный Васин папа. Он целый час ходил по площадке, разыскивая дверь, в свою квартиру попивая винцо из горлышка, без закуски, в антисанитарных условиях, созданных ремонтом Иосифа Фроймовича.


В соседнюю, с Иосифом Фроймовичем квартиру, въехал новый жилец, Макар Степанович. Ходит, молчит, искоса на всех поглядывает. Его уже пол подъезда боится. Бабушки в паспортный стол бегали, информацию о необычном жильце собирали. Когда узнали, что его зовут Макар Степанович, что он не женат, не курит, не пьет, испугались еще больше. Теперь они молчат, когда он мимо них проходит, а если из далека увидят его приближение, разбегаются по углам, за кусты прячутся. Готовят на него письмо в ФСБ, в антитеррористический центр, в совет безопасности, в Страстбургский суд. Еще у меня спрашивали почтовый адрес ООН и почтовый индекс ЮНЕСКО.


Пятница


Интересно, какой период полураспада пищи из Макдональдса, в моем организме?


Ехал на такси, а впереди такая маленькая машинка, красненькая. Сзади на стекле в треугольничке нарисована симпатичная туфелька. Спрашиваю у таксиста, что бы это значило. Он пояснил, это значит, женщина за рулем. Когда мы ее обогнали, за рулем оказался мужик. У меня есть два варианта. Первый - машина жены или дочки. Второй - возможно, его зовут Боря М.


Совсем забыл про критическую статью. Автора еще не подобрал. Но это пока и необязательно. Продолжим: "Сплошная мысль, не прикрытая налетом разума". Что-то не пишется. Отложим на понедельник. Главное не забыть подыскать известного автора. Глядишь и на меня капнет чуток его известности.


Вася вчера играл в парикмахера. Пару месяцев его сестре придется ходить в платке. Как только мама Васи увидела прическу дочери, в доме сразу кончился валидол.


Мне сообщило лицо, заслуживающее доверия, ладно, признаюсь. Это художник, друг Толика. Не знаю, хороший или плохой, но краски по холсту умеет размазывать. Так вот, сообщило это лицо, что в сельмаге есть дефицит. Откуда дефицит в наше время? Я естественно не поверил. Но зайдя в сельский магазин, что недалеко от города, увидел широкий ассортимент беретов, в которых раньше ходили художники и поэты. Десять видов коричневых оттенков. Не врал, в городе такого днем с огнем не сыщешь.


Каждый раз после еды в желудке у автора образуется ужасная кислотная среда, и только мои шедевры смогут спасти его, от переваривания пищи.