# Дневник начинающего критика пр.

Вячеслав Астремский

Понедельник


Писательским трудом много не заработаешь. По совету Соседа Васи второгодника пойду на двухчасовые курсы по маркетингу. Маркетологи здорово гребут деньги. Дорого конечно, но говорят, деньги вернутся за пару дней. Сходил.

Самое важное, что вынес с курсов: Клиента нужно носить на руках. Да, ещё диплом красивый об успешном окончании курсов дали. Решил проверить знания, в качестве клиента. Помню, в налоговой висело объявление: Клиенты могут сдать декларацию о доходах на втором этаже. Сходил. Ощущения описывать не буду. На руках не покатался и хорошо, что все-таки второй этаж. Ступеньки я вам скажу достаточно жесткие. Что-то не те курсы я прошел, хотя диплом красивый. Наверное, придется заниматься опять критикой, хоть какое-то удовольствие, как раз конкурс попался.

И вот что я вижу? Рассказ "Рескрипт Короля: Слава". Уже по названию видно, что автор мастерски владеет синтаксисом. Все правильно, сколько слов, столько и знаков синтаксиса. А дальше так вообще и рифму знает и цифры есть, сразу видно талант, но хвалить я не привык. А вот с плохим выходит напряга. Пятнадцать раз перечитал фразу из рассказа: "Ганза опустил глаза и посмотрел на свою ладонь. Нет, не показалось: пальцы дрожат. Под ногтями, под кожей, поселились маленькие зудящие смерчи, они вибрировали так же, как и тугой стянутый ком в груди, только выше. На субдоминанте".

Может он алкоголик, пальцы то дрожат, а может, чего плохого сделал и боится, а может и того проще у него гипертония, трудно сказать. А вот что ногти не обрезает и руки не моет ГГ это плохо, чему может научить такой рассказ читающую публику. И просто радуешься, что дети до пяти лет не умеют читать, а то выросли бы на таких рассказах грязнулями. Ну и последнее и предпоследнее предложения, конечно, меня поразили. В принципе к субдоминанте я претензий не имею, но вот ком в груди, только выше, это выше моего понимания. Выше груди только голова, ну там рот на голове, глаза. Где же там ком в груди?

Замучался представлять и перечитывать. Как раз Толик пришел ко мне с Эмо, есть причина отвлечься. Говорит что это девушка. Не знаю, не знаю, может и девушка. Вот в половой принадлежности Катьки я не сомневаюсь, а тут что-то непонятное и раздеться просить как-то неудобно. Катька заходит в комнату, сразу брык на диван и ноги в разные стороны. Никаких сомнений, сразу видно, женщина.


Вторник


Пошел в редакцию. Применять знания. Мой друг литератор Толик провел со мной ликбез. Научил нравиться женщинам. Говорит, они балдеют, когда хвалишь их наряды, кофточки там или ещё чего другое, что на них надето. Я впитал в себя эти знания и пошел в редакцию, как уже сообщил вам ранее. Как только зашел в приёмную, сходу и говорю секретарше: У вас такое красивое платье, к нему бы ещё фигуру.

Что-то я не учел, или она неадекватная женщина. До сих пор щека горит.


Тяжело смотреть, как гибнут молодые, от взрывов негативных эмоций, вызываемых плохим, некачественным чтивом. Я имел в виду молодые неокрепшие души. Но "Запах Малины" не из этой серии. Хотя недостатки есть, как же без них. Помню и у Достоевского они были. Цитата:

"Я устроила полог, зацепив свою робу за крепеж по бортам лодки. Убогое укрытие... У нас было немного воды во фляжках и пресные галеты, которые сразу же размокли".

И откуда они берут такие слова, все прилавки магазинов облазил, не нашел, думал может разбирают и я поздно пришел. Спросил у продавца, она недоуменно пожала плечами и позвала пожилую тётю Машу. Тётя Маша рассказала, что галеты последний раз в войну видела, немцы ели, а в продаже их не было никогда, наверное в войну немцы все съели. Или вот фантазия у автора разыгралась.

"Я налила и подала, Мара выпила, на этот раз быстрыми мелкими глотками: казалось, ей стоит немалых усилий не стучать зубами о стекло".

Ну откуда она знает, что та хочет постучать зубами о стекло? Одни вопросы. Пойду делом займусь. Никак не могу вычислить, какова полезная площадь женского тела. Не могу и все, не нахожу формул. Всю таблицу умножения перерыл, нет и всё. Пойду Катьку сантиметром померяю. Осталось только найти полезную площадь у неё.


Среда


Наелся зеленых яблок, и у меня появилось много свободного времени для размышлений. Размышлял не зря. Решил основать, в процессе раздумий, новое литературное направление - "Жидкая проза". Основы Жидкой прозы должны составлять следующие факторы: Что вижу, то пишу; знаки препинания не обязательны; тавтология приветствуется. Устаревшие классические каноны современной литературы пофиг. Теперь надо зарегистрировать название и заставить всех ссылаться на основателя и родоначальника нового направления "Жидкой прозы".

И ещё я понял, когда пишешь, главное не тужиться, а то выходит хрен знает что, в смысле всякие неприятные последствия. Вообще сегодня познавал счастье. Освободился от всего наносного, лишнего, накопившегося. А ведь мог познать горе, разочарование.

Вот раньше времена были. Помню, завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель. Вряд ли такое повторится, но говорят, что может и повторится, только надо подождать и подольше пожить. Даже в туалет ходить не надо было. Пеленки тогда меняли прямо в постели.

Что-то я зарассуждался, пора и делом заняться. Итак, "Жара", в смысле произведение конкурсное под этим названием.

Цитата: "- Пахлава! Медовая пахлава!

- Рыба сушеная, вяленая к пиву!".

Я понимаю желание автора заработать на скрытой рекламе. Вон "Ночной дозор" (фильм) заработал три миллиона долларов. Правда на скрытой рекламе кофе и сотовой связи. Интересно, кто ему отстегивает за рекламу Пахлавы. Явно не Ванька с Рязани, у того денег нет на рекламу, я точно знаю, он у меня сам просил одолжить.

Вообще, как я заметил, МТА не могут обходиться без описаний выпивки в своих произведениях, может поэтому многие спиваются. В "Жаре" тоже: "прогуляться по набережной или выпить". Какой выбор сделают герои, я думаю, вы догадаетесь. Так и хочется воскликнуть: Долой рутину в литературе! (и штампы тоже).


Четверг


Решил всерьёз заняться написанием романа. Это будет эпохальный роман, который перевернет понимание человечества об окружающем мире. Название уже придумал: "Темнела тёмная тьма". Это будет шедевр, по сравнению с которым "Война и Мир" будет дешевой поделкой. Толкнул меня к этому Толик.

Он как-то был ювелиром или ассенизатором, точно не помню, но он иногда отрекается от высокого звания литератор, и сказал: Ты гений, - и упал. Я ему верю, мне мама тоже так говорила. А маме надо верить. Но теперь о деле.

Учителя это работники сферы услуг, как я понимаю. Они оказывают услугу по обучению наших детей на возмездной основе. Писатели тоже работники сферы услуг, они на возмездной основе нас заставляют плеваться. Слава Музе, этот автор написавший "Видья-раджа" не такой, но все же есть некоторые недостатки, например затянутые диалоги, мало атрибутики. Уфф! Тяжело критиковать рассказ, который понравился. Короче, нормальный рассказ и пусть он займет подобающее ему место в конкурсе.


Все мужики осваивают женщин на уровне пользователей. Какие клавиши давить, чтобы получить желаемый результат вроде знают, но что внутри творится, даже не догадываются.


Почему девушки ждут принца на белом коне? Наверное, их интересует все же конь, если вспомнить известного классика и его стихи про горящую избу. Только по-моему, они его не останавливать собираются, а ездить. Ведь на нынешних принцах особо не наездишь.


Пятница


Катька жалуется, что её все обманывают, и я и зеркало, и прогноз погоды. Требует жалости и сострадания. Пришлось пожалеть. Только я не понимаю, почему её жалеть надо всё время в кровати? Хотя нет, как-то жалел на полу и пару раз на кухне, прямо на табуретке. Отжалев Катьку, решил написать любовный роман. Описать чистую физиологию без соплей и романтики. Итак, приступим. "При помощи тактильных ощущений он понял, что хочет её, но жрать хотелось ещё больше". Начало хорошее, надо перекусить и продолжить. Но сначала откритикую конкурсный рассказ "Тридцать три". Эмоционально-экспрессивные и функционально-стилевые разновидности стилистических коннотаций есть и это хорошо. Но непонятно, почему так пишет автор: "Множество людей покидают теплое с ночи ложе, чтоб заняться повседневными делами...". Это же и так понятно, что теплое, в смысле ложе. Только в морге оно холодное и в принципе там уже не покинут его самостоятельно. Зачем считать критиков идиотам и так им все расписывать непонятно. Даже критиковать обидно, пойду, вернусь к истокам литературы, так сказать к классике. Читаю "Курочку Рябу". Не могу понять, чего Дед с Бабой расстроились, когда им мышка помогла разбить яйцо. Ведь сами били, не разбили, а тут им помогли и они расстроились. Вот она загадка вековая!


И подытожим фразой, которую придумал сам:

Мужчина не обязан быть счастливым, он должен быть настоящим.


Новая неделя


Понедельник


Как мне надоели эти нелепые движения с Катькой в кровати. Они не позволяют сосредоточиться на мысли о критике. Слава Создателю, позвонил знакомый, пятилетней давности и появился повод прервать трепыхания. Поговорив с ним, я узнал, что завтра отключат горячую воду на две недели. Я, как предусмотрительный человек, набрал ее впрок. Целую ванну и все остальное заполнил. А потом занялся любимым занятием, критикой. Попалась мне Юлечка. Придумала она ритуал, (интересно, неужели все остальное правда, что она пишет). Ритуал интересный в полтретьего ночи будят и это только начало. Мне уже сразу не понравился ритуал из-за раннего подъёма. Потом начинают делать макияж, что мне крайне не свойственно, да ещё автор забыла включить свет своим персонажам, по крайней мере, в тексте этого не увидел. Вот уж макияж будет. В общем текст хороший, но ритуал не очень, лично я бы такой не соблюдал.


Подняв критикой себе настроение, захотелось побыть на природе. Люблю природу, особенно, где царит средиземноморский климат.


Вторник


Сидим спокойно с Толиком, пьём пиво. Толик заливает девушке, что он великий путешественник и был на обоих полушариях. Почему он на меня обиделся, когда я сказал, что он чаще бывает не на них, а между ними. В ответ я решил тоже обидеться и пойти сорвать обиду на авторах. Взял первый попавшийся текст, по ссылке, которую дала Анна Ша и приступил.

Текст как бульон, то пересолят, то перца не хватает, то аллитерация отсутствует, вот и нет гармонии, но опять же на любителя и вкус. Мой изысканный вкус нашел отсутствие запятых в некоторых местах, для них предназначенных. К тому же явно много недостатков, хотя и меньше чем достоинств. Но о достоинствах критику не принято говорить, их и так все видят.

Цитата: "Я вклинилась в броуновских хаос машин на перекрестке у Панфиловского моста и усмехнулась, интересно, почему первой на ум пришла именно эта история?".

Долго вчитывался и, наконец, понял. Персонажка произведения просто Цезарь. И вклинилась и усмехнулась и ещё подумала. Вот так автор мастерски, одним предложением, смогла охарактеризовать свою героиню, что говорит о растущем мастерстве. Ну что же, будем ждать продолжения.


Почему на вокзалах и других учреждениях, закрыты мужские туалеты, а женские работают? Ответ прост. Потому что женщины закрывают, мстя за то, что они не мужчины.


Среда


Катькина тетка хорошо сохранилась. По заявлению Васиной мамы, ей это было легко сделать, ведь у станка она всю жизнь не стояла, а работала ртом. В смысле в хоре пела. Некоторые спрашивают, что я из себя представляю. Я стройный как кипарис с небольшим круглым животиком. Животик - это издержки сидячей профессии. Катька постоянно заставляет меня массажировать на ней живот. Говорит, раз не занимаешься спортом, это лучший выход из положения. Так что есть надежды, что живот со временем сотрётся, ведь Катька такая настойчивая.


Глубина его произведения сравнима с Марианской впадиной, все знают что есть, но никто достичь не может. Александр Владимирович пишет: "На шумном перроне яблоку негде было упасть". Эта фраза заставила меня задуматься. Откуда на перрон могут падать яблоки? Глубокая мысль. Прочитав весь Гугл и Яндекс, я нигде не нашел упоминаний, что на перронах растут яблони. Остается один вариант. Лидии возят яблоки и разбрасывают их на перроне, а так как негде разбрасывать, перестали возить, и возник дефицит витаминов. Действительно глубокая мысль. Вот так автор одним предложением охарактеризовал состояние дел с витамином С в нашей стране. А всё из-за того, что людей много на перроне. Вообще автор ставит много загадок в своём произведении, не дает расслабляться читателю. Например фраза: "На ней болтался застиранный китайский халат". Откуда известно, что это китайский, на нем что, иероглифы написаны, тогда и японским может быть, или этикетку можно рассмотреть? Но тогда полы халата должны распахнуться перед самым носом, так как шрифт на этикетках мелкий, но с учетом того, что от женщины несло перегаром и застарелым потом, разглядывание этикетки не вызывает у меня энтузиазма. В общем, думай читатель. У меня уже сил нет, тем более, что читать интересно.


А в связи с летней жарой и купальным сезоном, хочу предупредить читателей, что

людям вредно долго находиться в воде, ведь она в ноябре замерзает.


Четверг


Получил зарплату. Странно, но пока дошел до своей каморки, ничего не осталось. Уже и не помню, как такой куче народу я оказался должен. Придется скучать, если Катька позволит. Ну вот, легка на помине, уже звонит, идём загорать, пообещала, что я отдохну от трудов. Затянула меня в лес, в какие-то кусты. В общем, спина у меня сгорела, на Катьку солнце не попало.

Интересовался недавно международной политикой. Я конечно возмущен разными фактами и думаю надо протестовать. Судя по всему, надо требовать сначала, чтобы Андорра закрыла свое посольство в Монако, если оно там есть, но пока покритикую. Начал читать Бирюзу и с первой строчки меня проняло: "И тогда я решила сразиться с книгой один на один". Как это мне понятно и близко. Но дальше возникают вопросы. Она пишет: "Огромное солнце садилось за море". А какое ещё бывает солнце? Посмотрите любой справочник физиков и астрономов и поймете, что масса солнца..., но я отвлекся. Читая произведение, думаешь, на какую аудиторию оно рассчитано. Например фраза: "Он понял, что надо закрепить успех и, не долго думая, схватил женщину за волосы свободной рукой и изо всей силы ударил головой о древесный корень", говорит о том, что явно не на женскую, что здорово сужает круг распространения шедевра среди читающего населения. Когда прочитал вышеприведённую фразу, расхотелось критиковать. Решил написать письмо в Лигу защиты женских волос, если таковая есть.


Сегодня заметил, что иногда послеобеденный сон пахнет невкусно.


Пятница


Всё!!! Сегодня не буду критиковать, не буду с Катькой встречаться, и с Толиком тоже, и в редакцию не пойду. Буду отдыхать. Как? Принцип простой, как китайский чайник, на диване с задранными на стенку ногами. И с бабушками не буду у подъезда разговаривать. Я на них обиделся. В их присутствии мне предложили побить рекорд прямо на моих глазах. Им то конечно все равно, а мне своих глаз жалко. А у бабушек как глаза загорелись. Нехорошие они. Всё!!! Ноги на стенку, морду в телевизор.

Приятных выходных.


НОВАЯ НЕДЕЛЯ


Понедельник


Утром меня разбудила громкая музыка под окном. Опять эти гады металлисты, подумал я. Я люблю хард рок, но не в пять утра в понедельник. Я хотел поругаться и выглянул в окно, оказывается это Степан Макарыч, наш новый жилец свои, "Жигули" заводит. Заснуть уже не удалось, и я решил несколько минут поразмышлять, а потом взяться за критику. Размышлял я по поводу того, как

Катька пользуется тем, что наша Конституция не совсем совершенная. Я спрашиваю - Почему в Конституции не предусмотрено право человека на сон!!!!!!

Лежу после ужина, весь такой занятый из себя, пищу перевариваю. Но жить не просто. Катька решила использовать меня как мужчину. То есть по назначению, как она считает. Вообще она считает, что мужчины никуда не годны, разве что в постели и то не всегда. Короче она отобрала моё право на сон, а утром Степан Макарыч. В общем, настроение самое то, для критики. Итак!

Некоторым авторам, беременным романом, хотелось бы посоветовать сделать аборт. Вряд ли родят, а выкидышами весь интернет заполнен. Но вот есть один автор, который способен родить. Я раньше читал её произведения и уверен, что это у неё получится. Тем более, что Анна Ша умеет писать. Я только глянул, вижу буквы, и сразу понял, писать умеет. А вот хорошо или плохо, надо разобраться. Помарок нет, подчистки тоже отсутствуют. Начал читать и сразу удивился. Анна пишет: "Мой квадратный красавчик-джип". Конечно, я не настолько образован в автомобилестроении, но мне как-то казалось, что круглых Джипов не бывает, спасибо автору за расширение моего кругозора. Функционально-стилевых разновидностей, я у неё не нашел. Наверное, потому что увлекся чтением и не искал, зато наше использование языковых средств. Но не это важно. Важно то, что сразу понятно, что отрывок из фэнтези. Потому как в реальной жизни ещё не научились закачивать фреон в позвоночник. А у Анны Ша это легко. Цитата: "Ледяной фреон в моем позвоночнике". Что вообще сказать, хотелось бы прочитать полностью, чтобы узнать много нового и перспективного. Вот Жюль Верн предсказал подводную лодку и на тебе изобрели. Так и Анна Ша, написала фреон в позвоночнике и глядишь завтра закачивать начнут. Так что пишите автор, ждем с нетерпением.


Вторник


Осилил книгу известного автора на уровне пользователя, но никак не критика. Дюже умная - заумная. Нашел в ней один плеоназм, но не помню на какой странице. Поверьте на слово, он есть. Этого автора забвение не ждет, пока разберутся, что он написал, не одно десятилетие пройдет. К моему сожалению, назвать его не могу и не хочу, плохой отзыв - хорошая реклама.


Катька притащила отечественный гламурный журнал с отфотошопленным лицом и искусственным оскалом. В журнале прочитал и узнал, что живые существа поедаются живыми существами. Я об этом ещё в школе догадывался и в институте, когда мы на картошку ездили, но твёрдых данных и фактов у меня не было. Ещё прочитал сенсацию. Вороны в Москве, собираясь в банду по пять шесть птиц, гадят по заказу и грабят золото и сережки у женщин.


Был вчера у друзей в Академии наук. Потом сходил в редакцию за зарплатой, и меня осенило. Я теперь знаю, как изменять реальность. У меня появились новые штаны и новая клавиатура. Есть такая штука, при помощи которой можно изменять реальность. Ура! Жаль, что эта штука быстро заканчивается. После изменения реальности у меня в кармане осталось всего сто рублей. С таким золотым запасом только критиковать. Итак, Баядерка. Читая её стихи, понимаешь, что она - лёд. Цитата: "Я таяла во влаге". Во влаге тает лёд, так что мой вывод неоспорим. Есть недоработки у поэтессы Баядерки. Стоит прочитать фразу: "И Вы дышали мне в лицо", сразу возникают вопросы. Чем дышал, часто дышал, надрывно. Вот если бы она это написала, то образ сразу бы прояснился, да и ситуация в целом. А может, просто рифмы не нашла, поэтому и опустила подробности. Но надо быть справедливым критиком. Есть у неё в стихах и много познавательного. Например, я не знал, что пульс можно щупать на бедре, а она этот вопрос проясняет: "К бедру бедром - я пульс услышала". Короче читать надо, много поучительного.


Среда


Я всё думаю, как стать настоящим интеллигентом. Ведь, настоящий интеллигент должен быть образован, далёк от народа и обязательно должен быть против власти. Какой? Без разницы. Кое-что из перечисленного у меня уже есть. Но хватит об высоких материях. У меня сегодня день проходит под лозунгом: "Да здравствует лень!". Это касается Катьки и секса. Я откровенно спал, бескорыстно и с удовольствием. Катька уехала к тётке пахать и сеять кукурузу. Может и не кукурузу, а другое сельхозрастение пригодное для пищи. Без неё у меня в мозгах светает. Тьфу! Как этот правильно? Во! Наступает просветление. И так обидно. Сегодня ночью, без Катьки, сон не досмотрел. Так мало того, что не досмотрел, так ещё и видимость плохая была, не всё разобрал. Весь день искал очки ночного видения. Не нашел, а так хотелось досмотреть и рассмотреть этих фотомоделей.


Четверг


Толик рассказал, что заместитель главного редактора, после капиталки в клинике пластической хирургии, чаще стала улыбаться. Но дорассказать не успел.

Опять Катька заявилась с вечера, и не дала развиться творческой мысли. Пол ночи делали наследника моих гениальных генов, извините за тавтологию. Вот думаю, может научиться курить, хоть перекуры устраивать, а то она такая ненасытная.

Купил с утра диск с эротикой, поставил Катьке, думал, посмотрит и отстанет, даст поработать, но глубоко ошибся. Она, конечно, смотрела, но потом начала вытворять со мной такое.... Я теперь знаю что нужно народу. Мужчинам - хлеба и зрелищ, женщинам - секса и зрелищ.

Настроение может поднять только критика. Итак lit-jack! Кто любит просто пролистывать книжки, не трогайте произведения вышеназванного автора. Его творчество требует вдумчивого чтения. Например, пишет: "Герман закрыл книгу и сел на кровати". Это как точно одной фразой он раскрыл образ героя и его стиль жизни, а также физические недостатки. Когда Герман закрыл книгу он сел. Значит читал лежа. Кто читает лежа у того плохое зрение. Значит у Германа плохое зрение. Если очков нет, значит будут, а возможно вообще ослепнет, что приведет к изменению сюжета. Вот так автор мастерски, одной фразой дает пищу для размышлений читателю. Молодец автор, серьёзная литература это та, которая заставляет задумываться.


Пятница


Когда я с Катькой захожу в подъезд, бабушки на лавочке молчат, когда иду один - здороваются. Мне становится страшно, когда они молчат, хочется проверить, дышат или нет. Сегодня хотел доставить Катьке культурное удовольствие, сводить в кино, но под предлогом, что она изучила новый способ гадания по перхоти, затащила меня домой, а потом в постель. Нагадала по перхоти, что только в постели с ней я обрету счастие. Хорошо, что счастие моё продолжалось не долго, но обещала вечером придти.


Последнее время меня раздражает секретарша главного редактора. Она сидит за перегородкой от моей каморки. Она постоянно ест. Так жрет, что у нее за ушами трещит, да так громко, что у меня перепонки трещат от напряжения и живот урчит от голода, и напоминает о еде. А мне последнее время так нравится еда с пищевыми добавками. Вообще, зачем в пищевые добавки добавляют еду? Ведь так вкуснее будет. Как прекрасны эти ядовитые Е 120 и Е 420 , неуловимый аромат соседствует с прекрасным вкусом нитратов и аммониев всяких.


Думайте что хотите, но я обязан предупредить, уже вечер, скоро Катька. И помните: Все пишущие и издающиеся - авторы. Звание писатель присваивается посмертно.


Понедельник


Только сел критиковать конкурсный рассказ "Так получилось", как

Катька с порога заявила, что согласно действующей Конституции она имеет право на секс, и я не вправе лишать её законных прав. Говорит, нечего унижать её эмансипацией. Пришлось соблюдать Катькины права, оговоренные Конституцией. Надо будет почитать, может в Конституции и про меня чего сказано. Уставший, но упертый, решил все же выполнить свою миссию на земле и раскритиковать рассказ "Так получилось". Извините автор, что с задержкой, но Так получилось. Ищу тавтологию (греч. tautologia, от tauto то же самое и logos слово). А вдруг товарищ автор не умеет пользоваться синонимами? Зачитался и забыл, что надо искать. Хороший рассказ, только автор не в тему его выставил на конкурс. И слог хороший, и читается легко, надо будет голодным его покритиковать, а то, что-то я слишком добрый, расчувствовался. Квакликфикацию теряю.


Вторник


Катька опять требует, чтобы я сегодня соблюдал Конституцию, в частности, право на секс. И намекнула, что гарантом Конституции является Президент. Я ей отвечаю, читал Конституцию. Есть право на труд, на отдых, а слова секс там нет. Катька заявила, что я тупой, надо уметь читать между строк, и поволокла меня на диван, использовать моё право на труд. Но если это моё право, почему она его использует?

Всё ей Конституция, Конституция, тьфу ты! Секс да секс. А так хочется романтики. Ужин при свечах, нежные прикосновения. А может она мне изменяет? С кем-то ужинает при свечах и нежно прикасается, а со мной только секс? Надо будет выяснить. Хотел ей заявить: - Раз Президент гарант, пусть и обеспечивает права, а я причем здесь? Но передумал.

Ругая правительство, конституцию и литературную общественность, я погрузился в грусть. Никто не реагирует. Решил откритиковать конкурсный рассказ " За второе место не дают наград", может автор отреагирует. Итак, начнем!

Для автора характерен принцип, пишу, как слышу. Этот принцип позволяет сохранять специфику языка, но нарушает единство частей слова, морфем, при их написании.

Цитата: "- Макака, не несись, как угорелая, сбавь скорость, - вякнул Иван, посмотрев на спидометр.

- Не тренди под руку, бесит, - огрызнулась Инга".

По-моему, "Ни трынди", надо было писать, но не уверен. Ни в орфографическом словаре, ни у Даля, ни у Ожегова не нашел как правильно пишется. Посему, в укор автору ставить это не буду. А вообще виски, сленг, не впечатляют мой изысканный вкус к буковкам.


Среда


Кажется, неправильно веду дневник. Ведь надо писать, где делаешь, что делаешь. Например, так: Сижу на стуле в центре города и пишу дневник.

Вроде всё правда, на стуле, в центре города, но что-то меня смущает. Возможно, надо написать: Жду Катьку в надежде, что сегодня объявит выходной.

Надо посмотреть трудовой кодекс или Камасутру, сколько положено выходных, если положено молодому человеку. Может и вправду жениться на ней. Говорят, жены не требуют секса, а чтобы гвоздь в стенку вбил. Лучше уж гвозди в стенку. Тогда точно будет пару выходных по трудовому и семейному кодексу, наверное. Да ладно, пока Катька не пришла, покритикую рассказ "Долина Замыслов". И что я вижу!!! Плагиат!!! Он использует имя Катька без разрешения её владелицы. Надо будет Катьку натравить, но это позже, а сейчас о деле. Слишком поэтично, но красиво. И мысль есть, и читается не плохо. (Точно квалификацию потерял, где моё умение в пух и прах?). Хотелось бы подарить автору что-либо, за такой рассказ. Низменные, обывательские мысли о драгоценностях отметаем сразу, по тем же причинам удаляем с мозга в корзину мысль об акциях Газпрома. Будем следовать нашему менталитету, писательскому, книжку, или на крайний случай наилучшие пожелания. С гонорара может, мишуры и бисера купим, чтобы создать у автора праздничное настроение. Была мысль о спиртном, но думаю автор, после такого подарка начнет вакханалить в сети, расколбасит его, поэтому мысль в корзину, но с возможностью восстановления.


Четверг


Проходя мимо второго подъезда, услышал, как Наташка с третьего этажа своим невыразительным голосом сказала: Мужчина хоть куда. Почему люди с бесцветной речью не расставляют знаки синтаксиса, то есть препинания. Как её понимать? Если это призыв: Мужчина! Хоть куда! - то мне как-то неловко обсуждать её речь. Если она просто сказала про мужчину: Мужчина хоть куда, - то вопрос - Куда? - не стоит. Кажется, я теперь неправильно расставил знаки препинания. Совсем запутался, куда и чего, в смысле чего, я знаю, да и куда.... Простите, надо подумать, совсем меня синтаксис спутал, мать его орфографию.

Вот думаю, что сначала сделать, заказать талончик у травматолога, а потом сказать Катьке, что иду на день рождения к Наташке, или сказать, а потом заказать талончик в поликлинике. А может, пронесет, а может она вообще не придёт? Нет, придёт, обещала меня удивить, говорит, что-то новое узнала. Интересно, что она придумала опять. Может опять на кухню потащит? Только не это, я тогда с табуретки здорово грохнулся, а Катька сверху ещё припечатала, правда потом сутки не приставала. Может оно и к лучшему будет, хоть немного займусь делом. Лучше сейчас займусь. Итак, рассказ "На даче". Оказывается, комментаторы уже все блохи рассказа наружу вывернули, но они щедрые и мне оставили. Итак: "Колебания в форме числа сказуемого у автора наблюдаются также при подлежащем, выраженном открытым или закрытым рядом словоформ....Стоп, наверное, слишком просто. Лучше покритикуем иначе: "Вариантные формы рода сказуемого современные литературные нормы допускают при подлежащем существительном мужского рода, однако...". Что-то не пишется по научному, а своими словами писать не хочется. Ну, что напишешь? Что с главной героиней разговаривает находчивый внутренний голос? Цитата: "Сожги тетрадь! - находчиво подсказал первый внутренний голос". Как Вы заметили, он даже не один. Но это непрофессионально. Пусть автор старается, в следующий раз, может быть, порекомендую его в тройку призеров.


Пятница


Нюхал цветы. Пахнут консервантами и неуверенностью в завтрашнем дне. Это я решил Катьку порадовать, а то кроме себя дорогого я ей вообще ничего не дарил. Решил на рынке купить ей триста грамм обаяния и нежности. Маленького такого котеночка. Правда пришлось отдать последние деньги, на хлеб уже не хватило, но пусть Катька порадуется.

Перед выходными решил испортить настроение автору рассказа "Решение". Заинтересовала фраза: "Вы никогда не чувствовали себя ничем, пустой оболочкой без мозгов". Долго размышлял и понял, никогда не чувствовал. Вот других видел, которые чувствуют. Автор описывает свою бесстрашную героиню в неплохом свете. Почему бесстрашную? Читайте сами: "А ночью, запершись на щеколду в своей комнате...". Заметьте, только на щеколду, ни на замок, ни на швабру. Нигде не сказано, что окна со ставнями (явное упущение автора), так что судите сами. А может ГГ специально так слабо запиралась, ждала неожиданностей. Точно! Вот в чем скрытый смысл рассказа.

Ну как все же тяжело критиковать хорошие рассказы. Кто бы знал.


Суббота


- Ходите и ходите, мусор носите. Вас гонють и гонють, а вы все мусор носите, себя не уважаете, - причитала сегодня Тётя Нюра.

Всё! Хватит! С понедельника начинаю себя уважать. Я вообще, конфузливый такой. Как она запричитала, сконфузился и решил: Всё!!! Даю слово. Не дав слово, не сможешь его забрать, зачем ограничивать себя в правах. Устал я что-то, но за то мечта появилась. Хочу ложиться спать как в Калининграде по Владивостокскому времени, а просыпаться как во Владивостоке, по Калининградскому времени. Кажется, правильно сориентировался во времени и пространстве. Но пока мечта не сбылась, покритикую рассказ "А вы верите в чудо?". И как раз читаю о наболевшем: "...День не задался с самого утра. Сосед за стенкой ровно в восемь включил свою дрель, и плевать ему было на все мои планы наконец-то выспаться. Ну да, что ещё ожидать в пятницу тринадцатого?". И как автору удается описать такую ситуацию без матюков? Исследуя рыночные отношения в сфере литературного творчества, я понял, если не будет спроса на хамство и матюки в литературе, то есть если не будет потребителей, то и предложения не будет, ведь, как известно, спрос рождает предложение. Наверное, поэтому автор их не использовал, зная высококультурное общество на конкурсе. Знал, спроса не будет. Вероятно, автор подумал, что и спроса на запятые не будет, поэтому не ставил их, но это детали. Рассказ то ничего, в смысле ничего плохого, хоть и без Матюков и запятых.


Нова неделя


Понедельник


Зашел в редакцию, прошел прямо в приемную Главного редактора, а там уже народ и перепуганное молчание присутствует. Абсолютно все молчат, даже принтер. Чувствую, как от этого молчания у меня начала спина потеть, да не только спина и под коленками тоже, а если честно, то и под предплечьями. Дверь в кабинет приоткрылась, и я увидел на стене тень редактора. Зловещую такую. Ближе всех к двери сидела дама позднего постбальзаковского возраста с кипой рукописей в дрожащих, как тряпочки на ветру, руках. На кипе надпись: "Стихи". Её прическа напоминала нечто доисторическое, но современное доисторическое. Красная поросль на голове, как у переболевших тифом. В смысле длина жиденькой поросли. Лицо разрисовано, Дали, позавидовал бы. Когда она залепетала, я засомневался в своём зрении и способностях определять возраст по внешнему виду. Иванова - Лефонтен, представилась дама. Я уже слышал о ней от Толика. Он говорит, Иванова, в смысле Лефонтен, литрами пьет кровь редакторов, своими стихами. Она пролепетала, что за последнее время сделала большой скачок в сторону известности. Я испугался за известность. Успела ли та отскочить в сторону? Тут раздался голос из кабинета главного редактора,

- Кроме гадостей, других сюрпризов от писателей и поэтов ждать нельзя, - и я подумал и решил. Зайду в другой раз.

А сейчас критиковать конкурс. Попалось произведение "ВИЗИТЕР". Итак, начнем: "В результате забвения первоначального смысла слова или изменения его значения этимологически плеонастические или тавтологические сочетания перестают восприниматься как избыточные...". Интересно, догадается автор, что я имел в виду, если я сам слабо понимаю, о чем пишу. Но это детали. Вот фраза. Можно сказать, гениальная. Судите сами: "...достал из золотого портсигара длинную черную сигарету и прикурил от свечи. Электричество отключали уже третий вечер подряд...". Блеск и нищета, всё в одной фразе. Автор забывает, в какое время он живет, может, он пишет для будущих поколений? В настоящее время не принято описывать проблемы с энергоснабжением. Чревато. Вся энергетика - это политика. А политические критики не в почете. Так что автору ничего не светит. Редакторы дорожат своим местом и не самоубийцы. Да и кому охота добывать лес, как ценный энергоноситель, напечатав политическую критику.

Почему у чекистов из всех жизненно важных органов, должны быть чистыми только руки?


Вторник


Сижу, смотрю на кризис, который кругом. Но все переходящее, и богатство и слава, только безвестность надежна и постоянна, непреходяща. Вот на такой грустной ноте я и открыл дверь. Очень уж сильно и неприятно кто-то беспокоил звонок.

Сосед Вася-второгодник приперся. Я знаю зачем. Он всегда приходит денег одолжить, не отдавая предыдущий долг. Скорее бы ему восемнадцать стукнуло. Обещал отдать. Это крайний срок по его словам. Пришлось купить у него ароматный картофельный чай, для повышения творческой активности. Ну не одалживать же просто так. Чай, говорит, сам приготовил по старинным, никому неизвестным славяно-китайским рецептам. Ещё Вася сказал, чтобы я опасался пламенных приветов. Когда он передает пламенный привет, желает, чтобы получатель сгорел.


Провожу над собой наблюдения. Заметил, что после потного завтрака, моё мироощущение меняется в лучшую сторону. Мир становится добрее И я к нему благосклоннее. Правда он этого не замечает.


Пренервное это занятие, заниматься творчеством, а критикой, так и говорить не о чем. Вот попался рассказ: "Сучка, Почемучка и А-310". Прежде чем читать, решил набросать текст критической статьи: "В рассказе варианты форм числа сказуемого отмечаются при подлежащем, выраженном, словом или сочетанием слов со значением количества...". А может почитать, время есть. Ладно, гляну одним глазком. Зря начал читать, ужасы погоды расписывает автор. Циклоны и прочую хрень природную. Но вот что меня заинтересовало, несмотря на погодные катаклизмы в рассказе, интересный он. И зря его автор не выставил на какой-нибудь конкурс пилотов. Даже название уступает тексту по качеству. Не зря прочитал, время себе сэкономил, а так бы статью критическую пришлось бы писать.


В женщине все должно быть прекрасно и душа и декольте и короткая юбка. А тут я

встретил натуральную красну девицу. Личико пропитое, красное, видно у неё давление от перепитого. Пойду, позвоню Катьке. Она красавица, по сравнению с красной девицей. Только теперь я по настоящему понял: Всё познается в сравнении.

Странно, Катька не поднимает трубки, а у меня уже второй день в квартире не убрано.


Среда


Шел из редакции и увидел Катьку у подъезда. Хотел спрятаться от неё в кустах, но они мокрые такие, от неожиданных для синоптиков осадков. Катька на меня подозрительно посмотрела и, схватив за руку, поволокла в подъезд. Тут меня охватил мандраж. Только бы Катька при соседях в подъезде не начала требовать по конституции свои права. Ведь только утром я завоевал авторитет у бабушек, на лавочке у подъезда. Я их назвал девушками постбальзаковского возраста. Они радостно закивали головами и улыбнулись, но лучше бы они не улыбались. Теперь положительный пиар, в нашем дворе, мне обеспечен, если Катька чего не учудит.

Вот и славненько, Катька уборкой занялась, говорит, что я наказан и сегодня секса не будет. Скорее критиковать. Рассказ вроде для критики подходящий попался, "Русские горки" называется. Только начал читать, сразу видно, автор (как и я) не разбирается в области морфологии, а также в лексике и словообразовании. Чувствуется, что морфологические формы и категории стилистики для него темный лес. Итак, что мы имеем, кроме вышеописанного. Любовь, жажда секса. Читаешь, и сразу вспоминаешь Катьку. Но есть интересные моменты: "- Сосочки, у тебя как клюковки, глянь, правда, похожи? Кисленькие мои... Сейчас кусну...". Прочитав, сразу захотелось капусточки с клюквой. Прекрасные мысли навевает рассказ. Побегу к Васиной маме, она меня всегда капусточкой угощает.

Не удалось сбегать. Опять пришел сосед Вася с предложением свекольно-капустного ароматного чая, приготовленного по древним славяно-египетским рецептам. Я отказался (после картофельного чая вся туалетная бумага кончилась, а новую ещё не купил), тогда он мне предложил заштопанный смокинг и фрак с латкой (где он их берет?). Ну зачем мне фрак? Нобелевку в этом году уже по ошибке присудили другому. Вот когда они одумаются, тогда и куплю.


Если издамся, Толик обещал называть господином. В смысле господином писателем, а не писакой и критиканом.


Четверг


Ворвалась Катька и сразу в лоб заорала,

- Люди живут, спариваются, любят!!!

На мой вопрос, что случилось? Она рассказала: Маньяк на неё напал. Ладно бы изнасиловал, а то кофточку порвал, прямо у всех на виду. И деваться неуда, давка в автобусе. Говорит, лапал её, словно маньяк импотент.

Я успокоился и занялся аффинажным процессом, переворачиваю горы, чтобы добыть крупицу. Итак!

Только начал читать рассказ "Начало", сразу понял, автор живет на глубоком севере. Цитата: " После длительных раздумий бесконечными бессоными ночами решил...". Где ещё бывают такие ночи? И в рассказе это подтверждает: "Была темная, безлунная ночь". Но тут же вступает в противоречие сам с собой, описывая калифорнийские пляжи. Возможно, противоречия и не было бы, если бы автор указал, что потепление резко перевернуло наше представление об окружающем мире. Я не говорю, чтобы автор в лоб описывал север северный и юг южный, это будет восприниматься как избыточное описание ситуации словами, имеющими этимологически общий корень. Ему тогда приписали бы немотивированное употребление лексических повторов. Я не призываю автора к этому, но пояснять все же надо. Ещё в рассказе черточек много, в смысле тире. Вот если бы не эти недостатки, я бы сказал: Хорошо написано.


Пятница


Толик купил очки. Теперь всё время щурится и задирает нос кверху, чтобы не упали, а может, загордился. Теперь же он умный. По крайней мере, вид такой имеет, и это при наличии нездорового цвета лица. Пригласил в кафе, где мы один раз уже были, там ещё девушка танцевала в нижнем белье, но мы не пошли. Его побеспокоила одна дама по факту рождения ребенка. Толик сразу забыл о развлечениях, очки упали, и вид у него стал очень глупый, без очков, даже немного озабоченный. Я поехал домой на лифте, и застрял. Пришла вредная старушка и выпустила. Говорит, что я сам виноват. Неравномерно распределился по кабине лифта, и его перекосило. Весь в задумчивости. Как же мне равномерно распределяться по лифту. Она не объяснила, а показывать свою тупизну стыдно.

Покритикую, там поймут, что я не разбираюсь в лифтах, но зато владею умными словами для критики. Итак, начнем!

" В результате интерференции конструкция читать про себя приобретает дополнительный семантический оттенок и возникает синтаксическая омонимия. Вот и автор рассказа "Несколько простых дел, несколько пустых слов", злоупотребляет...".

(А может, и не злоупотребляет? Да в принципе, какая разница, всё равно не поймет ничего).

Так вот. Чтобы понятно было, автор описывает ГГ с деревянным талантом. Судите сами. Цитата: "Листы желтой бумаги, сорванные с древа моего таланта". Заметьте, автор пытается нас запутать и не пишет прямо - деревянный талант, а с "древа таланта". Читатель пошел нынче грамотный, не только буковки знает, но и в запятых разбирается. Так что автору придется подумать, как исправить текст. Но если бы это было всё. Цитата: "- Лить мысли на бумагу". То ли поэзией запахло, то ли воображением автора, то ли он решил переиначить народное творчество, где прямо говориться про "Лить воду". А может уже коллайдер запустили и автор знает секрет, как мысли растекаться по стеклу? Оставим эту загадку на потом. Пойдем наводить гигиену. Меня волнует другой вопрос века. Можно ли пользоваться хэвин шолдерсом, если нет перхоти. Ну, так хочется, лет пять смотрю рекламу, а всё попробовать не удается. Люди! Расскажите, как завести перхоть. А может голову просто помыть, или постричься наголо?


Суббота


Катька уже две недели заботится только о себе, как-то в этом мире неправильно стало. Главный редактор заботится о мировом кризисе и плюёт на таланты. Хочет на плаву удержаться. Может ему спасательный жилет на день туриста подарить. Чувствую, у Катьки и главного редактора понизилась планка социальной ответственности. Но я не могу себе этого позволить, иду критиковать.

Трудолюбивые гейзеры могут позавидовать некоторым авторам. Не влезла сказка по размерам на конкурс. И откуда они берутся мысли у автора, ведь мозги всего пару килограмм, кубических дециметров тоже пару. А мыслей выдал на гора пару кубических километров. Но это детали, приступим к сказке.

Читая внеконкурсную сказку, узнаешь много нового. Оказывается, плов на востоке варят в горшках, так вкуснее, а не в казанах, как думает неосведомленный славянский читатель. Хотя наш читатель варит его в кастрюле или духовке, не зная, что такое казан. Но это что! Удивляют заработки простого гончара: 500 золотом. Теперь понятно, почему Москва такая маленькая в те времена была. Хорошо зарабатывали на востоке, не надо было ездить, Москву строить. Сказка разбивает наши понятия о восточных церемониях. Мы глупые думали, что подданным запрещено было поднимать взор на вельможу, чтобы не сглазили с ненароку, но в сказке: "Так и стоят все, кто не убежал, замерли согнувшись, глаза выпучили, от счастья лицезреть самого шахин-шаха Бахтияра". В целом познавательная сказка, видно автор сам жил на востоке в те времена или изучил хорошо сказочные исторические и справочные материалы. Становится жалко сказочнодревневосточных людей. Судите сами, кого не казнили - плетьми били: "Только разбойников и воров так казнили, остальных плетьми били". Как страшно было жить. Хорошая сказка, даже полохо, что внеконкурсная.


НОВАЯ НЕДЕЛЯ


Понедельник


Чехов и Достоевский, Толстой и Антуан Мари Роже де Сент Экзюпери!!! Все эти люди не имеют никакого отношения к рассказу "Пятьдесят восьмой год до нашей эры". Критики "зачесали" рассказ до неузнаваемости и правильно сделали. Автор специально написал хороший рассказ, чтобы унизить своим талантом других участников, за что ему полагается обсчественное порицание, а не только критика. Есть недостатки и в этом гениальном рассказе. Мало чувств пишут критики, обсуждая рассказ, и не замечают, что запахи вообще отсутствуют, не говоря уже о чувствах. Первая же фраза рассказа вызывает недоумение: "Наемный паланкин почти не раскачивался от размеренных шагов носильщиков...". Трудно понять, как всё же они двигались. Если размеренно в ногу, то паланкин должен раскачиваться, если не в ногу, то, как же понять размеренность. Но, как говорили древние латыняне: Эраре гуманум эст*, а не только автору. У автора слишком лаконичный текст. С одной стороны это радует, нет лишних соплей, а с другой, хотелось бы кое-что и поподробнее узнать. Например, "...и возлегла с ними у края...". В чем, как, с кем, какая поза Камасутры? Хотя бы номер. Такой намек только разжигает любопытство и фантазии читателя, что с одной стороны и не плохо, но есть читатели и без фантазии, что следует учитывать автору. Таким читателям всё покажи, расскажи, дай попробовать. В общем, при наличии недостатков присутствует талант. Удачи автор.


∙ Эраре гуманум эст - Человеку свойственно ошибаться.


И мне удачи. Решил серьёзно поговорить с главным редактором. Вошел к нему в кабинет. В это время он серьёзно и громко разговаривал по телефону. Положив трубку, рявкнул. Я так понял, на меня. Больше ведь никого не было. Я ему сразу гордо ответил,

- Что за жиганские разборки, что за крик?

В общем, разговор не состоялся. Копчик не болит, но чувствует себя неуютно.


Вторник


Никогда не ел устриц. Толик меня завел в ..., наверное, это был ресторан. Заказал устриц и сам ушел звонить женщине, у которой случайно появился ребенок Толика. Принесли мне устрицы. Я читал, что их едят живыми. Это конечно по-зверски, но надо пробовать, а вдруг я стану знаменитым в Европе, а устриц не ел. Они, конечно, здорово пищали, когда я их в рот закладывал. А может это были не устрицы? Ведь рыбы должны молчать. Хотя когда тебя живьём едят, запищишь, даже если не умеешь разговаривать. Короче намучался я, хотя порция была совсем маленькая, из одной устрицы, такой маленькой, с ножками. Не смог я больше в этом ресторане находиться, ушел, хотя Толик оплатил ещё уксус, лимонную кислоту и чай. Я вообще-то укус не люблю с чаем и лимонной кислотой, поэтому особо не расстроился за Толиковы деньги.


Ну что пишут! Берут всё избитые темы, нет, чтобы написать Овощную поэму или оду Борщу. Так, сметанки добавим. Ой! Что-то я пишу, что вижу, а с другой стороны, как я могу писать то, что не вижу. Ладно, отвлекся, пусть боршец поостынет, а я успею раскритиковать рассказ "Зима". Автор использует языковые средства с эмоционально-экспрессивной окраской, хотя дело не в этом. Кого-то мне напоминают персонажи рассказа. Та же Арина Родионовна. Может, у Шекспира читал или Гомера. Нет, вряд ли, ФИО чисто русское. Ну не суть важно, классиков и писателей хватало и раньше. Читаешь рассказ и понимаешь, ничего за многие столетия не изменилось. Судите сами, ведь и сейчас можно наблюдать сцену из рассказа: "Ты еще вчера изволил всё шанпанское выкушать да пистолей размахивал!". Ну чем не сегодняшний день русских на отдыхе в Епропах. Рассказ вроде и хороший, но читать мне удовольствия не доставило. Руки у героини морщинистые, а я люблю про гладеньких читать, и в настоящее время меня волнует другой вопрос, почему из крана течет сплошная сырость?


Среда


Сегодня мне приснился трамвай, переполненный милиционерами. Они гнались за преступником. Лучше бы приснился эротический сон. Пусть тот же трамвай, только с голыми. В смысле милиционерами. Только чтобы все милиционеры были девушками. Как только о девушках подумал, сразу Катьку вспомнил. У нас с ней, судя по всему, в отдельно взятой ячейке общества, извечный русский вопрос: "Кто виноват?" - решен, бесповоротно и окончательно. Я, конечно, не знаю, в чем я виноват, но пришлось признать, после Катькиных убедительных доводов. Ладно, улучшим себе настроение критикой. Итак, рассказ "Семь дней". Жаль конечно, что не девять с половиной недель, но будем рассчитывать на лучшее. Лучшее найти не удалось. Только вопросы появились. Цитата: "Автор замер и, напрягая все органы чувств, ощутил многокрасочное бурление, прорвавшее беспокойный сон". Например, какие органы? Хотя вопрос несколько глупый. Автор же написал - ВСЕ. И правильно написал. Ведь некоторые ж... чувствуют, и тогда понятно как "...ощутил многокрасочное бурление...". Очень знакомо и каждый читатель проникнется и поймет, ассоциирует себя с главным героем, что является большой удачей автора. Мастер - одно слово. Автору рассказа удалось одной фразой решить несколько проблем современно творчества, а это не каждому дано. Надеюсь со временем, увидеть его ник в списках современных классиков.


Четверг


Меня жутко раздражает ожидание славы и почета. Аж уши чешутся. Иллюзия славы уже проскакивала пару раз мимо. Может, раскритикую рассказ "ОДНОКЛАССНИКИ" и она придет. Прочитав хороший рассказ, меня с непривычки вштырило и расколбасило. Автор под влиянием предложно-падежных конструкций написал неплохой рассказ. В рассказе проявляется интерференция в количественно-именных сочетаниях. Но такое впечатление, что рассказ писал не русский писатель, а франзуский. Судите сами: "...чудная кондитерская во французском стиле. Мы заказали кофе-гляссе, а я, не удержалась, добавила ещё и три эклера". Сплошная Франция и названия французские. Где русский стиль, где водка, которую пьют русские и прочие славяне, а потом спасают все человечество (от самих себя). Где, я вопрошаю? Я понимаю, что французское приятно упоминать, французы созданы для любви, как чукчи для анекдотов, но все же конкурс на русском сайте. И вот все эти Тефали, Рено и меганы упоминаются автором, чтобы угодить низкопробному вкусу читателя, но критиков же не обманешь. Не удался автору рассказ, несмотря на то, что написан мастерски.


Катька сказала, что она хочет вечной любви. Я в шоке и большой опасности. Начинаю беспокоиться за себя и свое здоровье. Это же мой жизненный путь, с вечной любовью, станет намного короче.


Пятница


Катька сказала, что мой Толик совсем дурак, потому что лапает её за там. Трудно поверить, что Толик дурак. Ведь он из интеллигентной семьи. А дети дураки в интеллигентных семьях пока большая редкость.


Купил красивую книжку, яркую, большую. Оказалась без слов, а на последней странице написано раскраски. Деньги кончились, другую уже купить не смогу. Буду тренироваться критиковать на этой или опять конкурсный рассказ покритиковать.

Итак: "Плагиат". В смысле название рассказа такое. Пожизненный памятник автору за перлы. В смысле за название. Молодец. Сразу признался. Но все же! Я спрашиваю! Где синтаксические нормы! Почему автор не соблюдает норму и....

Не то, чтобы без них жить невозможно, просто.... Но дело не в этом, пусть не соблюдает, ведь ему позволено. Он знает латинский алфавит и иностранные слова, а это компенсирует другие недостатки, тем более, откуда читателю знать всякие литературные правописания и синтаксические нормы. Придраться, конечно, можно, но душа не лежит. Неплохой рассказ. Лучше поищем козла отпущения в другой раз.

Тем более, что Катька уже пришла. Катька говорит, что я иногда мудак мудаком. Ну кто же иногда не бывает мудаком, это простительно. Так вот, когда я мудак, ей больше всего во мне нравится квартира. Умничка, какое образное сравнение, я и не знал, что у неё поэтический склад ума.

НОВАЯ НЕДЕЛЯ


Понедельник


Туман вприпрыжку окружил меня, забираясь во все интимные места. Ветер, натешившись с деревьями и листвой, разгулялся, и начал навывать мелодию из альбома Жана Мишеля Жара - "Оксижен". Короче замерз я и стал злой. Срочно критиковать. Дать выход пару. Но чтобы не обвинили в предвзятости, я буду, милосерден к автору. Христианство тысячелетиями насаживало милосердие моим предкам, куда же мне отступать от насаженных веками понятий. Мертвый, даже хорошо написанный текст всегда воняет, но хвала Создателю, тот текст без неприятного запаха. "Сказка для любимой" написана неплохо, не Достоевский конечно, но вполне, вполне, хотя недочеты есть. Как только восточная сказка, так сразу Багдад и Саид. Я понимаю, что авторам мало платят, и на карту Востока денег нет, но в справочнике Черкизовского рынка можно же найти не избитые восточные имена. Только не задавайте вопрос, где взять справочники рынков, конечно же, в налоговой или милиции.

С возрастом девушки трудно определиться читателю, с одной стороны сказку требует, а с другой, чтобы сказка о любви была. Мне как критику, известно, что девушек на востоке и раньше тринадцати лет отдавали, но это известно умным и образованным, а читатели не все с высшим образованием, тем более те, которые читают сказки. Период раннего полового созревания..., стоп! Это уже из другой сказки. В общем нет энциклопедических знаний о Востоке у автора, а так сказка хорошая.


Вторник


Решил готовиться к зиме. Купил себе на рынке изысканную шапку из кролика от "Гуччи". Не понял только, кролик от этого, от Гуччи или шапка. Надел шапку и решил покритиковать. Попался рассказ "Улыбка в зеркале". Вполне цензурный рассказ, то есть сказка, и не утомляет. Есть положительный герой с добрым началом, хозяин клуба, который захотел женить бедную девушку. Это доброе начало, которого так не хватает в современной литературе. Но оказалось, что это доброе начало, превратилось в конце сказки в плохое. И вообще, что это за сказка, когда нет "И стали они жить поживать и добра наживать". Я понимаю, что с утопленницей добра не наживешь, но вопрос к автору. Доколе вы будете зверствовать в своих произведениях? Пошто народ сказочный губите?

Скоро я к таким авторам буду относиться как к редактору. А редактора я ненавижу, правда, тихо ненавижу.


Среда


Сегодня был большой шум в подъезде. Сосед Вася второгодник сделал обрезание собаке Иосифа Фроймовича. Удивляюсь смелости и отваге Василия. Сделать такое с кавказской овчаркой вряд ли могли бы даже специалисты в этом деле.

Вася совсем талант в отличие от автора сказки "Арабская ночь". Опять Багдад! Да разбомбили его уже американцы, нет Багдада. Хотя на то она и сказка, чтобы сделать былью то, чего нет. Ладно, автор тоже талант. Видно он в курсе происходящего, первой же фразой давая понять, что не все там сладко: "На Багдад опустился черный...". Ещё цитата: "... из таверн доносились голоса и громких смех.", так и хочется добавить в свете сегодняшнего дня, "американских солдат", хотя чего им смеяться в Багдаде. Извините, отвлекся, сейчас телевизор с новостями выключу и продолжу....

Итак, по сути сказки. Автор, русский писатель, плохо разбирающийся в восточных запахах и это не всё...

Следующую фразу автору не читать: (в принципе, неплохая сказка, только говорить критику так нельзя).


Четверг


Решил приобщиться к спорту. Выутюжил брюки, надел кроссовки и пошел на стадион. Решил сначала посмотреть и изучить правила футбола, сел на трибуну, взял баночку пива и чипсы. Я по телевизору видел, что на трибуне надо сидеть с пивом и чипсами. Вот сижу, попиваю и смотрю, изучаю. Ничего сложного, футболисты играют против футболистов, только майки разных Кутюрье. Думаю во втором тайме сам попробовать. А пока покритикую сказку. Кстати, о сказке, интересно, а какие отношения у царя Гороха со стручком? Отвлекся, сорри. Итак, сказка "Отчет". Испытываю необыкновенное счастье, читая сказку. И повторы и канцелярщина, всё есть в сказке. И незавершенность и недосказанность. Короче, я бы дал ему первое место, но кто же меня спросит, я ведь не в жюри. По правде сказать, отчет написан грамотно. Я бы даже сказал, интересно, несмотря на недостаток канцелярских слов.


Пятница


Зашел сегодня к главреду. Сидит, голову руками обхватил. Я сразу растерялся, обычно он кричит при моем появлении, а тут.... Я даже забыл, зачем пришел, но сказал,

- Извините, что нарушил молчаливое задумчивое настроение.

Появилась пауза, ничем не наполненная. Иногда бывают паузы содержащие смысл. Эта пауза была совсем пустая, никчемная, идиотская.

- Который час, - спросил я и быстренько закрыл дверь, когда увидел, что главред медленно открывает рот.

Сидя дома, обхватив голову руками, решил сочинить сказку. Придумал начало. Гениально. Судите сами:

"Собрались Аль Эпитафия фон Эпиграмм, Запятов, француз с фамилией Тире, Точкин, Суфиксян, Согласный и Поэтберг...". Нет, глупое занятие сочинять сказки. Это должен делать народ, а не человек с высшим образованием. Конечно, если бы у меня не было высшего образования, как у Андерсена, то можно, конечно можно сочинять и сказки. Всё! Критикую. Сажусь на диван и критикую. Диван у меня дома мягкий, пыльный и душный, самый раз, лучше места для критики не придумаешь. Итак, очередная сказка: "Беглец". Только начал читать и сразу зауважал автора. Это же надо, он знает: "Всемирная история. Энциклопедия. Том 6". Читать дальше и необязательно. Это мой фаворит. Ну, кто ещё из авторов знает про шестой том энциклопедии. Да они только Багдад и знают. Но не только знания отличают автора. Пишет хорошо, образно, даже пересказывать не буду, надо самому читать. Но недостатки у автора всё же есть. Чувствую, в следующем произведении и плеоназмы и тавталогия будут. Обязательно будут, ведь я его похвалил и он не даст умереть с буквенного голода критику.


Понедельник


Решил, что понедельник у меня пройдет под девизом: "Бог один - провайдеры разные (с)". Ошибся. Но обо всем по порядку.


Решил, что надо купить, как это правильно называется..., наволочку для одеяла, совсем порвалась. Катька сегодня ночью опять надо мной изголялась, но это уже как-то привычно, но причем здесь эта простыня, в которую заворачивается одеяло.

Пришел сосед Вася второгодник. Спросил его, как называется эта хрень, которая надевается на одеяло. Тоже не знает. Не могу работать, заело. Пока не узнаю, как оно называется, вряд ли смогу критиковать. Дал Васе орфографический словарь. Он зачитал всё на букву "А", ничего не натолкнуло на мысль, хотя много забавных слов услышал. Посоветовавшись, решили проверить название на букву "Н". Наволочка, постельное бельё, упаковка для одеяла тоже. Носорог и т.д. привести слова........


Так и не выяснили. Решил заняться критикой Andersona. Называется произведение "Эдмонд и Кот". Автор часто упоминает частицу "бы" и хорошо, что эту частицу, а не другие слова и частицы. Вот вчера редактировал одного автора. Заменил весь мат на слова в скобках, и вот что вышло (а что было, догадаетесь сами). "Открыл двери на (стежь). Посмотрел на (улицу). Никого нет на (крыльце)".

Поэтому этот молодой талантливый автор со своим "бы" меня пока радует. Но порадоваться сегодня, не успею. Причина вот в чем. Как посоветовал сосед Вася второгодник, я с Катькой был ласково груб, за что и получил. Куда и чего, стыдно писать. Сижу, смотрю в окно, критикую, зализываю душевные раны. Физические Катька сама исправила и забинтовала. О! Вон она чешет ко мне, словно фура по МКАДу. Держит путь к подъезду. Всё! До завтра, до критики.


Вторник


Утром пришел проведать сосед Вася второгодник и гордо заявил, что у него тоже есть подруга, и он вчера её тоже отсканировал. Вот молодежь. Что за язык, что они говорят. Неужели мало слов в словаре Ожегова и Даля, чтобы выразить свои мысли. А может, (О, ужас!), они не читают эти словари? Ещё Вася заявил, что его

сестра в свои малолетние пятнадцать лет уже мечтает о мужчине. Вася предложил выпить пива за мечту, то есть за мужчин. Выпили, но настроение не улучшилось. Отправил домой Васю, и весь измотанный ночью, смотрю с грустью в окно. Женщины ходят туда - сюда, мысли отвлекают. По прошествии времени заметил: иногда женщины одеваются так, что мужчины считают это поводом для секса. Всё! Хватит заниматься наблюдательством. Пора поработать.

Так вот, вчера не закончил описывать про "бы" Andersona. Хочу привести ещё один пример. В одном произведении МТА, заметил частое употребление слова

"-писка". Как много в этом слове. Автор мастерски использовал это слово, применяя различные приставки.

За - писка; от - писка; О! - писка; У! - писка; Про - писка; и так далее. Вот если "бы" Anderson так использовал "бы", было "бы" понятно.

Что-то сегодня моё порочное пристрастие к критике не дает эффекта. Мне все не нравится, то ли Конституция плохая, то ли Президент неправильный, а может, это я вчера прокисшее молоко зря выпил. Или пиво неправильное? Придется приводить страдающий организм в порядок, критику отложим на завтра.


Среда


Бывает, читаешь и видишь, автор дурак, извините за тавтологию. Но Anderson не такой. Есть промахи, но это издержки таланта. Его ""Эдмонд и Кот", читается легко, увлекательно, несмотря на некоторые недостатки.... Ой, блин! Сегодня же праздник. Потом покритикую.

По случаю премии к празднику, решил купить бутылочку пива. Зашел в магазин, а там.... Такая блондинка на кассе. Я стою, смотрю на неё и хочу вспомнить, зачем пришел, совсем память шла в одно место. Она на меня тоже смотрит, улыбается. Я понимаю, что пауза непозволительно долго затягивается и надо что-то говорить. Говорю: Девушка, хлеб сегодняшний?

- Вчерашний, - мурлыкает она.

- А вчера он был сегодняшний?

- Нет, - говорит красавица и начинает злиться, - Я же говорю, вчерашний, - поясняет мне. Тут я задумался. Если вчера он был вчерашний, значит, на самом деле он позавчерашний. Чтобы разрядить неловкость, говорю,

- А когда он был сегодняшний?

- Никогда! - рявкнула эта мымра и ушла в подсобку. Стою и думаю, а зачем вообще мне этот вчерашнее - позавчерашний хлеб, который никогда не был сегодняшним, ведь дома батон есть. Короче почесал то, что чесалось, и пошел домой. Буду сегодня искать для критики авторш - блондинок. Andersonа потом раскритикую.


Четверг


Хотел бросить критику и заняться бизнесом. Узнал, что в столице Перу, Лиме, нет магазинов по продаже зонтиков. Обрадовался, буду первым, никакой конкуренции, а потом узнал, что там не бывает дождей. Вот облом. Может лучше бухгалтером?

У бухгалтера, по идее, левая рука должна чесаться ежедневно. Это же зачешешься до смерти. Ладно, подожду пока. Главный редактор сказал, что окончательно со мной разберется. Пора бы уже. Я ему столько гениальных текстов выдал. Всё беспокою его, когда, да когда. Он нервничает, злится, а теперь разберется и будет спокойным, нервы сэкономит.

Итак, Anderson. Прочитав фразу: "Золотые колосья красиво блестели от солнечных лучей", долго думал, как блестели и отчего. Не додумался и решил поискать речевую избыточность, опять не нашел, зато нашел слова с экспрессивной окраской, но слишком мало, чтобы распатронить автора в пух и прах. Видно автор следует совету Пушкина, который А.С. Он говорил, что точность и краткость вот первые достоинства прозы. Ладно, завтра по полной программе раскритикую, а сейчас спать, пока Катька не пришла.


Пятница


Я кажется, скоро узнаю, почему падают самолеты. Для этого надо изучить историю, чтобы сделать правильные выводы. Я просмотрел статистику, оказывается, за последние две тысячи лет не было падения самолетов, только в прошлом веке началось. Осталось выяснить, почему раньше не падали и мне дадут нобелевскую премию. Выяснять буду позже, а сейчас закончу с Andersonom. Наступлю ему на мозоли натруженного самолюбия. Это ведь не трудно, когда он пишет без начала и конца. Ну начало допустим, можно опустить, но как это без конца? Читатели ждут, надеются, рассчитывают на хороший, можно сказать счастливый конец, а его нет. Это как на сарае, написано слово, заходит читательница, а там дрова, и естественно разочаровывается. Нельзя писать без конца. Как я закончу критику, если нет конца. Всё! Надоело критиковать, никто не боится, не ценит. Буду думать о первых интегралах одного уравнения третьего порядка. Осталось только узнать, что это такое. Но признаться, звучит умно и заманчиво.

А Andersony, молодому и талантливому, пожелаем удачи и когда станет знаменитым, именно когда, а не если.... Вот тогда и поговорим.


Суббота


Решил покритиковать нового для меня автора. Как увидел текст, волосы на ногах поседели. Длинный такой. Ну, раз взялся, то надо читать, обещал ведь.

Решил сделать критику вовремя или чуть позже, но ни в коем случае не откладывать. Не успел. Толик пришел, шутник такой, говорит, что: Лучше бы меня мама столбом родила, хоть бы свиньи чесались, и то бы польза была. Толик понимает, литература без критики ничто и я на него не обижаюсь. Хорошо, что у меня было сто рублей. Толик одолжил и ушел. Начал читать произведение "Сказки не выдумки", но опять не успел прочитать и пять строк, как пришла Катька.

Она нашла грязь в углу за диваном и поняла, что я занимался уборкой. Взяла тазик, швабру, тряпки и начала вытирать пыль. Сижу на книжной полке с ноутбуком и.... Сижу на тумбочке, рядом с телевизором и.... Сижу на диване, подобрав ноги и.... Сижу в шкафу и..., сложное и хлопотное это дело, когда кто-то занимается уборкой. Итак, сижу в прихожей за тумбочкой для обуви и читаю МТА, то есть его произведение "Сказки не выдумки".

Автор не учитывает, что его произведение может читать механик или физик и пишет просто "телега" (это я образно), а ведь они могут и не понять, что автор этим хотел сказать. Вот если бы он написал: "механизм, собранный из прямоугольных элементов, водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям", сразу станет понятным, что имеет в виду автор. Явный промах, не умеет толком писать. Ведь он таким образом описывает все технические приспособления, которыми пользуется человечество. Типа компьютер и т.д., одним обыденным словом. Но это не все недостатки. Автор пишет: "Я моментально выдернул все штекеры из системы...". Фантазия автора, явно переплюнула все возможные ожидания. Космос, компьютеры, межпланетные сообщения и обыкновенная розетка со штекером на корабле. Это так мило со стороны автора. К сожалению, опять прерывают моё любимое занятие стуком в дверь. Придется отложить чтение и критику.

Пришел сосед Вася второгодник, просит одолжить сто рублей на поддержку мирового кризиса. Собирается скупать ипотеку по бросовым ценам, прямо в США. Сто рублей на пиво и чипсы, чтобы не умереть с голоду, когда путь в Америку держать будет. Пообещал рассчитаться, когда по двойным ценам обратно вдует всю недвижимость Америки. Что будет покупать недвижимость, это не удивительно. Удивительно другое, откуда он узнал слово "ипотека".


ПОНЕДЕЛЬНИК


Сообщение, что сегодня Катька не придет, внесло изрядную долю интриги в мою жизнь. Я даже подумал, а не прошвырнуться ли по девочкам, но сам испугался такого смелого решения. А вдруг Катька узнает и привяжет к кровати. Решил заняться критикой. Есть у автора Анаконда рассказ "Голеностоп". Удивительные вещи пишет автор. Ужас, опять в дверь кто-то ломится. Вася опять пришел одолжить сто рублей. Он с друзьями собирается достроить Вавилонскую башню. Сто рублей надо на чипсы и пиво. Надо же что-то есть в дороге. Как достроят башню, отдаст. Когда я спросил про ипотеку и американскую недвижимость, которую он хотел скупить, Вася ответил: пиво и чипсы кончились до отъезда, не с чем было ехать, так что идея провалилась.

Уффффф! Ушел. Итак "Голенстоп". Удивительно, как героиня рассказа, врач, определила по распухшему голеностопу, что пациентка долго будет жить? Это супер диагностика меня поразила. Судите сами: "- Нет, уважаемая, Вам придётся ещё довольно долго пожить". Звучит, конечно, обнажающее. Извините, волнуюсь, конечно - обнадеживающе, это ведь на Нобелевку тянет. Руки дрожат от такого открытия, критиковать даже не могу. Займусь мобильником.

Постигнув глубинную техническую суть мобильного телефона, я наконец отыскал ту клавишу, чтобы смс отправлять, но вот написать ещё не сподобился. В смысле сподобился, но только цифрами. Кодированное СМС получается. Может Катьке отправить? Нет. Сразу прибежит узнавать шифр и будет до утра пытать сексом, а я как раз на сегодняшнюю ночь запланировал выспаться. Даже критику "Голеностопа" отложил, возбужденный открытием нового автора.


Вторник


Сижу у окна, скоро Новый Год должен придти. Во дворе трубы теплотрассы закопали, асфальтом посыпали. Теперь не надо будет прыжками в длину заниматься. Хороший подарок от этих..., не знаю, как они правильно литературно называются, а неправильно стыдно даже подумать. Ладно, думать не буду, пойду форум почитаю, там думать не надо, читай себе, критикуй.

Вот прочитав рассказ "До Весны" понял, что автор талантливый, достойный творческий элемент нашего общества. Хотя рассказ и эротический, но нет в нем всякой гомосятины и гейсятины.

Есть перегибы, сердце у духа ёлки стучит, секса хочет, но это по сравнению с другими, вроде как нормально, чай не в двадцатом веке живем. Автор пишет: "Она - березка, хрупкая и белая". Прочитав, это эротическое описание, сразу хочется заломать эту женщину. Забыл еще спросить у автора, а какие глаза у Ёлки и где они расположены. Хотя это вроде дух ёлки..., чтобы окончательно не запутаться отложим разбор этих моментов, или вообще опустим, оставим на совести автора, дурачащего неискушенных читателей.

Опираясь на фонологию, орфоэпию, лексикологию и грамматику, просматривал стилистику данного произведения. И что я увидел! Автор доходчиво и ярко выражает мысль, используя всю полноту алфавита, даже обидно, придраться не к чему, а на носу Новый Год и так хочется испортить автору настроение, чтобы запомнил меня. Ведь добрых слов много будет сказано, а вот плохих мало, чем и запомнятся.

Не удалось докритиковать, пришел сосед Вася второгодник, просит одолжить на пару часов сто рублей, на любовь. Хочет пойти с кошелкой постучать ластами на дискотеке. Дал сто рублей. Сижу в глубокой задумчивости. Слово любовь и дискотека мне понятны, как впрочем, и остальные, но вот словосочетание составленное Васей, чтобы одолжить сто рублей, меня удивляют и заставляют почувствовать себя ущербным и отсталым. Где-то надо подучиться современному литературному языку.

Ой! Тень! С этим Васей, совсем забыл пожелать тебе самого лучшего и красивого. У красивой девушки все должно быть красиво, и рассказ и кавалер.


Среда


С утра заявился Вася, и спросил у меня, как я борюсь с желанием женщины. Он признался, что прячет свое желание в кулак, а я задумался. С тех пор, как Катька лишила меня девственности, желание у меня и не появлялось. Она задолго до появления желания, его убивает. Вот вчера вечером пришла, и с порога заявила, что нам пора подумать о будущем. Всю ночь делали будущее. Ведь дети это наше будущее, как мне пояснила Катька, а возразить и подумать над этим тезисом я просто не успел. Но хватит о грустном, лучше я распатроню зазнавшегося автора. Итак!

Джет зазнался, захвалили его. Явно забросил орфографический словарь. Спроси его, когда он открывал эту умную книгу, и сам не вспомнит. Многие авторы не оставили глубокого следа в литературе, в том числе и он пока не оставил, но судя по тому, как глубоко пашет, все же оставит. Раньше он скрывал свои сексуальные фантазии, маскируя различными литературными уловками (забывал, что от меня ничего не скроешь), и вот, наконец, в рассказе "Варварский обычай" всё его естество вылезло наружу. Но о естестве позже, сначала о стилистике. Сказать, что Джет представитель традиционной стилистики, исходя из положения о том, что владение стилями это искусство выражать одно и то же содержание разными формами, значит, ничего не сказать. Ведь функциональная стилистика является в основном стилистикой речи, тогда как традиционная была преимущественно стилистикой языка. Секундочку, что-то меня не туда занесло. Лучше о естестве Джета. Итак, рассказ, "Варварский обычай". Забыл сказать: функциональная стилистика рассматривает стиль как систему статистического характера, где многообразно реализуется диалектический закон перехода количества в качество, и различия между стилями выражаются не только в наличии разных качественных признаков, но и в различных количественных проявлениях качественно общих признаков. Вот, а то непонятно вам будет читать предыдущий абзац.

Итак! Первая строчка и сразу естество наружу: "...пытался развлечь меня советник...".

О чем думает автор, когда пишет такие слова, ведь дети могут прочитать, но ладно, идем дальше. Буквально через предложение: "- Я хочу это". Совсем распоясался, и это не все. Далее: "Надеюсь, мне покажут лучшее, на что они способны". Не буду приводить примеры про нижние юбки, кстати, кружевные, это, наверное, для маньяков фетишистов писал автор, про поцелуи и т.д.

Но не все так плохо, видно разум еще остался в его голове, и он опомнился, и написал: "- Не дело мальчиков любить".

Слава Создателю, мой л...., автор встретит Новый Год в здравом уме и рассудке. С чем его и хочется поздравить. Другие пожелания на 800 а.л. вышлю попозже.

Пришел Вася, нет времени писать. Вася рассказал, что самолет на взлетной полосе выскочил из колеи и сошел с полосы. Жертв не было, но при аварии он потерял пиво и чипсы. Так что надо одолжить ему сто рублей, на возобновление операции по восстановлению Вавилонской башни.


Четверг.


Что-то с утра мне дурные мысли в голову лезут. Вот женюсь на Катьке, а вдруг потом разведемся? Ужас! Имущество, допустим, делить не будем, я как настоящий мужчина все ей оставлю, только мозги свои заберу. Нет, не все оставлю. Возьму два рулона туалетной бумаги и мозги. На первое время хватит, а там посмотрим. Не буду о грустном, пойду в редакцию сгоняю.

Зашел в кабинет главного редактора. Сидит такой хомячище. Как увидел меня, челюстями заворочал, словно сожрать хочет, дым из ноздрей пускает, экологию портит, нет, чтобы в форточку. Сигарету со злостью затушил, видно разнервничал его кто-то. Но рот он не успел открыть, я решил позже зайти, когда у него экология и настроение в кабинете будет на европейском уровне. Не люблю слушать из его уст русский могучий матерный. Пойду домой, там у меня "Глинтвейн". В смысле рассказ так называется. Почитал отзывы. Автор женщина, под ником Баядерка. Когда прочитал отзывы, так и хотелось сказать.

- Вона така балована.

Мечет автор умные буковки перед читателем, словно бисер, а они не понимают. Чего стоит фраза: "Много едим и много пьем". Автор имеет в виду на Новый Год.

Сколько в ней глубинного смысла, не увиденного читателями и критиками. Ведь если вдуматься, мы ведем неправильный образ жизни, который срывает планы правительства, заботящегося о народе. Разве может обожравшийся и упившийся народ строить светлое будущее? Понимая недостатки своего народа, власть дает на Новый Год десять дней, но нашему народу и этого мало. Еще в рассказе упоминается однополая любовь между женщинами. Некоторые думают, что это извращение, но, разобравшись и увидев задумку автора, написанную между строк, чувствуешь, как автор глубоко освещает тему недостатка мужчин в нашем обществе, ужасную демографическую ситуацию, сложившуюся в нашей стране. Многое понять нам не дано в произведении автора, настолько глубоко он освещает литературным языком проблемы современного общества. Например, для меня понять, что и почему Катьке нравится невозможно, надо просто запомнить. Так и здесь. Но кое-что я понял. Спасибо эволюции, что я дошел до ее вершины.

С Новым Годом! Удачи на нелегком литературном поприще и за то, чтобы читатели понимали, о чем пишите.


Пятница.


Сегодня гулял. Просто гулял. Гулял в парк, потом обратно. Никакого удовольствия, но говорят здоровью полезно, а по мне так лучше критиковать. Поднимает общий тонус и мне и автору. Нарвался на рассказ "Досчитать до десяти". Только начал читать, как пришла Катька и разговорились о литературе. Чуть не поругались с ней на почве Достоевского. Я ей говорю - великий писатель, она говорит - отстой. Я уже хотел, было разозлиться, но она обиделась раньше. Пришлось успокаивать. Успокаивал в кровати до утра, в конце концов, сошлись на том, что Камасутра не отстой. Женщинам надо уступать, и кто только придумал это дурацкое правило. У меня уже к утру сил не было ей уступать, но на критику всегда хватит. Итак, рассказ "Досчитать до десяти". Что можно сказать? Там в каждом слове брызжет секс. Автор мастерски вставляет все сексуальные буквы в произведение, такие как "О"; "Г" - (это из Камасутры); и много других, которые перечислять неприлично. Ну посудите сами, если я сейчас приведу букву "Х" и далее по тексту, думаю, меня поймут неправильно, так что поверьте на слово. В каждом предложении неудержимая, зачастую извращенная страсть. Цитата в подтверждение: "...с дикой животной страстью впиваясь...". Мало того, что автор пишет такие фразы, так ещё утверждает, что это; " Красиво и трогательно...". Видно, что герои занимаются сексом регулярно: "Обожаю тебя снимать". Иногда автор чувствует, что перегнул палку и переходит на нормальные, вполне приличные сексуальные отношения; "Иди ко мне, детка, я тебя поцелую". Но это не надолго, чувствуется, автор не может удержаться в рамках приличий и выворачивает естество (не всегда приглядное), наружу; "- Рука уже настойчиво шарит под юбкой, тиская кожу над ажурной резинкой чулка". Мой сосед Вася; "чуть не обкончался...", читая этот рассказ, так что я прерву критику вовремя, чтобы не последовать примеру Васи. Займусь делом. Хочу купить венский стул с ножками. Без ножек у меня есть. Пойду в магазин. Не отправившись в путь, не сможешь вернуться. Со стулом.

Ой! Из-за бытовых забот, забыл поздравить Аннй Ша. Энергичную, пробивную, хорошего организатора и просто красивую женщину. Желаю побольше корпоративов и счастья, чистого, женского. С наступающим Новым Годом!


Суббота


Сижу, думаю, ем пельмени в пельменной, извините за тавтологию. Вот и съел. Наступило время отдать деньги за съеденное. Нутром чувствую, мировой кризис ещё не закончился и пельмени вряд ли подешевели, пока я их ел. Придется раскошелиться. Чо-то рецессия сильно затянулась. Не рассчитал.

Я сегодня глобально доброжелательный к автору рассказа "Досчитать до десяти".

Читая произведение "Досчитать до десяти", хочется отметить лингвостилистическую культуру автора, что большая редкость в наше время, но хвалы Анна уже наслушалась, теперь о неприятном. Прочитав рассказ, я понял, почему автор ушел в литературу, а не занялся математикой. Освоенного счета до десяти, явно не хватит, чтобы стать младшим научным сотрудником матафака. Там надо освоить счет минимум до ста, но точно не знаю, хотя сам до тысячи считаю легко, что мне позволяет критиковать этого автора. Все же уровень у меня выше. Литературный потенциал у автора очень высок и возникает вопрос, почему она им не пользуется постоянно, лишает читателей и критиков удовольствия. Вопрос конечно риторический и вряд ли мы услышим признание автора. В рассказе "Досчитать до десяти", нет слов с бранным оттенком, типа: аферистка, гад, гадюка, бюрократ, проходимец, лох. Это выделяет произведение из ряда рядовых, обычных. Автор использует традиционные языковые средства с функционально-стилевой окраской. Что-то я опять не в ту степь. Итак, о плохом. Совращение малолетних в рассказе описано неплохо, но это как посмотреть. Ведь можно увидеть и передачу опыта, жизненного, что позволит молодому поколению преодолеть многие препятствия в жизни. Автор своим произведением обостряет проблему отцов и детей, а конкретней, матерей и детей, показывает пути выхода из конфликта поколений, новые способы передачи жизненного опыта. В общем, рассказ можно рекомендовать, как пособие для обучения в школе. Но хватит о хорошем. Итак, о плохом.

В рыбном ряду, на рынке увидел, как продают "филе Ангела". До чего докатились.

И в редакции ничего хорошего. Как не зайдешь после обеда к заместителю главного редактора, он постоянно посапывает мордой в гениальные творения начинающих авторов. Поэтому стал реже там бывать, но кажется, это никто не заметил. Всем пофиг, что пропадает талант без денег.

Ой! За проблемами совсем забыл поздравить с наступающим Новым Годом, талантливую Анна Ша, энергичную, пробивную, хорошего организатора и просто красивую женщину. Желаю побольше счастья, чистого, женского, удачи, свершения всех планов на 10, (ой, я же до тысячи считать умею). Предыдущую цифру десять считать неправильной, желаю свершения всех планов на тысячу процентов. С Наступающим!


Понедельник


Опять Васин папа навеселе и опять жалуется на одно и то же. Тема не новая.

- Почему мне государство доверяет, а банки нет? - начинает старую песню, -

В своё время государство доверяло мне танк, за миллион долларов, без залога и не боялось, что я причиню ущерб. А Банк боится доверить мне 10 000 долларов, боится что не верну и у них будет ущерб. Сравнили тоже, ведь на танке, да под сто грамм, я мог такого ущерба наделать, но государство не боялось, а банк боится. ТРУСЫ!!!

Сидит, гундосит, мешает критиковать. Хорошо Вася пришел, забрал его. Он раскрыл заказное самоубийство. Ребята заказали клей и сидят, нюхают, самоубиваются, Васе не дают, вот он и решил предотвратить. Надо сто рублей, на конверт, чтобы в милицию написать. Дал сто рублей, чтобы папу забрал домой.

Быстренько залез в интернет, ищу для критики тексты. Итак, что мы имеем.

Имеются два графомана, два алкоголика-литератора, всё о спиртном пишут, и один приличный автор совершенно адекватный и откровенно литературно беспредельничающий. Рассказ "Кристиан Диор". Не хочется огорчать автора перед праздником, многие раскритикованные уже ходят задумчивые и огорченные, пошлядывают на меня с суеверным ужасом, а я на всякий случай распечатал всю критику и ношу с собой. Довольно увесистая папка, способная защитить от жизненных неприятностей. Но отвлекся. Автор неплохо владеет современными языковыми нормами на синтаксическом уровне. Синтаксической конструкции вполне на уровне. Размещение слов в предложении правильное, отступлений от синтаксических норм связаны с межъязыковой интерференцией, не обнаружено. Но хватит о хорошем. Начал читать рассказ и думал, без зоофилии не обойдется, но увы, автор как-то сумел обойти этот момент, несмотря на то, что описывал любовь животных. А как все загадочно начиналось, думал скандал устроить, типа, до чего докатились, но, увы. Надо отдать автору должное, молодец, написано классно, жаль, не удастся испортить ему праздник.

У автора довольно удачный финал, чего и ему желаем. А ещё много-много радости от успеха на литературном поприще.


Вторник


Перейду, по совету Васи, на систему взаимозачетов и благодарность натурой. Никаких денег брать не буду. Скоро Новый Год, а на стол поставить нечего. Теперь за похвалу стиля - банку консервированных огурцов, за восторг изюминкой - буду брать отбивными, за то, что не замечу ашипки - батон и масло, за каждую, картошкой за незамеченные синтаксические ошибки. Осталось написать прейскурант и дать в газету рекламу. Думаю масть повалит. У меня это обязательное есть, в смысле талант, ум, я даже красив немного. Мне так Вася сосед сказал, когда ему надо было сто рублей. А что я буду гением, это общеизвестный факт. Может, не ждать когда стану гением, а написать сначала гениальный роман. Про Москву. И как я сразу не додумался. Начнем: "Розовые фламинго, пасущиеся стадами на берегу реки...". Так! Откуда на берегу реки Москвы розовые фламинго, стадами. Но зато красиво и романтично, гламурно. Ладно, после обдумаю, тут мне старая знакомая автор попалась, сначала испорчу ей настроение, подниму себе, а тогда и за роман возьмусь, с хорошим настроением. Итак, автор Каллипсо. Надо сказать, плодовитый автор. Она уже номерует сказки, так и пишет "Сказка 5000", уже не хватает фантазии на название и я её понимаю. Где ж столько названий наберешься. Но собственно по тексту. Форма женского рода сказуемого обычно используется для того, чтобы подчеркнуть пол действующего лица, а также, если при подлежащем есть определение или приложение в форме женского рода. Это факт. Но как определить пол капли дождя? Или это отступление от синтаксических норм литературного языка, связанные с белорусско-русской интерференцией? Оставим на совести автора. Чувствуется, что с арифметикой у автора, собственно как и у других литераторов, проблемы и компьютер не помогает. Никакой конкретики, все расплывчато. Цитата: "Большом-большом и пушистом-препушистом, слепленном из потерянных над морем птичьих перьев". Дети конечно, более пытливый ум имеют, не говоря уже о взрослых, и прочитав фразу, естественно возникает вопрос: Сколько перьев надо, чтобы сделать облако, как рассчитать при помощи интегралов и функций количество птиц, необходимых для выращивания перьев, необходимых для облаков. Чувствуется, что автор не владеет этими вопросами. Но тем не мене пытается раскрыть тему, в которой не владеет ситуацией. Спрашивается, на что рассчитывает? Единственно, что нельзя отнять, это бесспорный литературный талант и трудолюбие (см. название сказки). Внешние данные практически идеальны для обложки любого журнала, но ведь это отнюдь не заслуга автора, а природы матушки.

Опять скрип кровати за стеной и шорохи под тумбочкой, не позволяют спокойно критиковать, ощущать себя в этом предательском мире. Чудное томление в чреслах добавляет жизненного беспокойства. Я уже вроде и не против, чтобы Катька пришла. В квартире не убрано, а скоро Новый Год.

Ой! Отвлекся. Каллипсо, с наступающим Новым Годом! И чтобы у тебя было книг, как перышек в облаке, таких же красивых, нежных, прекрасных. Удачи!!!


Среда

Jennу С наступающим Новым Годом!


Катька забросила Камасутру, теперь всё делает по фэн-шую. Лучше бы уж Камасутра, как-то привычнее. Приволокла какую-то дребедень, рассовала по углам и положила меня на диван, строго головой на север, остальное по фэн-шую. Голова висит, волосами пол подметает, кровь отлила от нужного Катьке места и прилила к голове. Катька уточнила фэн-шуй, теперь моя голова на месте подушки и кровь начала поступать в нужный орган моего тела. Что дальше она делала с фэн-шуем, я только догадываюсь по ощущениям, потому что китайский половик она устроила у меня на голове, чтобы аура не испарялась.

Закончив фэньшуйствовать надо мной, убежала. Небольшой перерывчик решил использовать на критику. Ну как же без неё авторы встретят Новый Год. Не повезло, на сей раз, автору рассказа "Подарок - не подарок". На первый взгляд, отступления от норм глагольного и именного управления нет, проявления гиперизмов не нашел. Обидно, зачем рассказ читал. Хотя главная героиня мне понравилась, не в смысле как человек, а как её описала автор. Грамотно так, сразу чувствуется, настоящая женщина, как пела про них Аллегрова. Она мне напоминает Наташку из соседнего подъезда, такая же с......а. Правда Наташка работает девушкой на хорошей работе, денежной. Она подрабатывает своим женским биологическим ресурсом. Молодец автор, талантливо, жизненно. Ну вот опять похвала из меня полезла, видно квалификация к Новому Году снизилась, или это Катька у меня всю жизненную энергию высосала. Может она вампирша?. Ой! Отвлекся. Jennу! С Новым Годом наступающим. Радостей тебе немеряно и удачи во всем! Ура!


Рано раскричался, Толик с Васиным папой пришли, но об этом потом.


P.S. А парня жалко чисто из мужской солидарности, но раз заставила жалеть, значит хорошо написала, респект.


Четверг


Факт документального подтверждения не имеет, но говорят, что Макс талантлив. Решил убедиться, хотя и так догадывался. Взял рассказ "Час ноль в (с)нежном городе" и сразу увидел нестандартное название, в плане всяких скобок. Только пока непонятно, эксперимент автора недоступный читателю, как и все гениальное или просто прикол. Не люблю все непонятное, поэтому опустим этот факт. Пациент, то есть автор, пишет: "Часы на руке разбиты: час ноль, стрелки улетели, но обещали вернуться". Я не разбираюсь в лапландском эпосе, а впрочем, и других эпосах, и мне трудно понять, как стрелки могут вернуться, хотя с другой стороны оне же ходют. Пусть с этим разбираются физики, у меня другая задача. Итак, двуплановая стилистическая окраска указывает не только на сферу применения языковой единицы, но и на эмоционально-экспрессивный характер. Кажется, что-то не то загнул, ну да пусть, всё равно никто не разберется, зато красиво звучит. Итак, автор пишет: "Щ выпускает дым в беззвездное небо". Господи, ну и фантазия у автора. С астрономами бы посоветовался, прежде чем писать, они ему бы объяснили про небо, и про то, что звезды на небе всегда, даже когда их нет. Исходя из вышеизложенного можно сказать, автор хоть и талантлив, но ни по физике, ни астрономии знаний не проявляет. Спрашивается, зачем писать о том, чего не знаешь. Однако скидку предоставим, на молодость и предпраздничное мое настроение, не будем сильно ругать и смешивать с кремнием разбавленным водой. С трудом, сдерживаю себя, чтобы не написать: "Чему учит молодежь это произведение? Убийства, спиртное, нездоровый образ жизни". Но опять же в честь Нового Года, опустим, этот абзац, прибережем его на другой раз. А вот фраза:

"На его спине, сбившись тесной кучей, сидит десяток крыс, а под сердцем мигает красным огоньком что-то очень похожее на адскую машину". Заставила меня вздрогнуть и поежится. Сразу захотелось прекратить критику. На этой оптимистичной ноте и заканчиваю. А вот главный герой, за свои проделки все же должен быть наказан. Хотя если взять классиков, хотя где их сейчас возьмешь. Жаль, Достоевский умер, он бы подтвердил, что наказание не всегда следует за преступлением, или наоборот.

Охо - хо, опять стук в дверь. Вася или Катька? Хотя хрен редьки не слаще. Критикой уже не позанимаешься.

С наступающим Новым Годом Макс! Желаю тебе всего хорошего, чего и себе, только в сто раз больше. Нет, лучше в сто пятьдесят, хотя в астрономии ты все равно не рубишь, скажу проще, много больше, чем себе. Удачи!


Пятница


Я не очень люблю компьютеры, потому что они меня не слушаются, своевольничают. Хотел почитать рассказ "Как встретить Новый Год", автора Има, а открылся "Побег", того же автора. И вот, сидючи за обеденным столом, смотрю в экран монитора. Если бы литераторы попытались придумать компьютер, смело могу заявить, это был бы не компьютер. Вот и Има, описывая девятиэтажное здание, размером в восемнадцать метров. Беру калькулятор. Получается два метра на этаж, минус межэтажные перекрытия, итого потолок в каждой квартире метра полтора. То ли строители напортачили, то ли дом для лилипутов, то очередной автор попался, незнакомый с арифметикой, что впрочем, не удивительно.

Словообразовательная система современного русского языка располагает многочисленными суффиксами и префиксами субъективной оценки (эмоционально-экспрессивными), почему бы авторам не пользоваться ими в описаниях, а не пользоваться числительными. Что написано неплохо и читается легко мы опустим, так и должно быть у способного МТА. С Новым Годом Има и удачи в нелегком труде.

Сорри, тут Толик с Васным папой пришли и предложили выпить. Я впервые был за, всеми руками. Выпили. Язык стучался о зубы, мысли забарахтались, но звуков уже не было. Мысли барахтались, барахтались и пришло мне в голову гениальное озарение. Я теперь точно знаю, почему на Луну и Марс не пошлют собак сначала. Там нет кустов и деревьев, как же они ногу поднимать будут. Думаю, надо сначала сортиры запустить, в космос, а потом людей высаживать, а то всю планету загадят раньше, чем успеют обследовать. Короче, что-то виноводкакрепкиеспатьпойду.


Суббота


Solnechnaja С наступающим Новым Годом!


"Подари мне эту ночь" Solnechnaja. Для непонятливых, вначале название рассказа, потом ник автора. Что-то и критиковать не хочется, Новый Год на носу в окне природа разбрасывает конфетти в виде пушистого снега, создавая праздничное настроение. Но ничего не попишешь, надо поздравить автора, чтобы Новый год запомнился надолго. Итак, начнем. Многие аффиксы придают словам функционально-стилевую окраску. Спрашивается, почему автор мало ими пользуется. Ну да ладно, пусть не пользуется, главное, чтобы писал интересно, а это есть. До гениальности автору далеко, в наличии только умение и талантливость, так что на нобелевку Solnechnaja пусть не рассчитывает, максимум Буккера.

Всё же талант в плане написания критики возобладал над инстинктом самосохранения, буду резать матку правду и дальше. Итак, рассказ "Подари мне эту ночь" неплохое пособие для начинающих. Все расписано, так сказать, литературно оформлено. Но есть проколы, не хватает автору наблюдательности. Как-то не вяжется свежескошенное сено и Луна. Я спрашивал у крестьян из глубинки. Косят по утрам, кто от работы, кто сено, но луны на небе нет, а когда появляется луна, сено уже не свежескошенное. Надо глубже матерьял прорабатывать. Автор дожжен быть наблюдательным. Можно брать пример с меня. Мы шли с Катькой из цирка мимо салона "Порше" и я заметил, что там нет таблички, как во всех магазинах, с надписью "Ветераны труда и войны, а также герои, обслуживаются вне очереди". Другой бы и не заметил. Или вот в цирке, почему фокусник делает паузу, когда достает кроликов из цилиндра? Да просто дает время кроликам размножаться. Наблюдательность, вот секрет мастерства.


Вот и успел раскритиковать до Нового Года, даже время осталось, пойду, трусы и носки рассортирую, а то они перемешались в шуфлядке.


Ой! Забыл! С наступающим Новым Годом. Наблюдательности, жизненного положительного опыта и счастья!


Понедельник


С наступающим Новым Годом Дингер!

И как это автор умудрился написать хороший рассказ. Стоп. Предыдущее предложение считать недействительным. Теперь по существу. Рассказ "Поединок", безобразие, опять Толик мешает. С утра приперся, напился, оккупировал кухню и со прилегающие территории, теперь и в туалет по расписанию приходится ходить. Итак, "Поединок". Варианты координации главных членов предложения имеются, сказуемые и подлежащие тоже в наличии. Запятых достаточно. Но! Где логика? Полностью отсутствует. Автор пишет: "И впиваешься губами, даже не успев перевести дыхание...". Зачем так делать. Перевел дыхание и вперед, тогда логично, а то ведь и задохнуться можно. Или: "Жадно, горячо, заведя твои руки тебе за спину". Зачем? Абсолютно лишнее действие. Может оправдать автора, если он имел в виду, что его ГГ работает в милиции и сделал это инстинктивно. Точно милиционер, и как я сразу не догадался. Цитаты: "Как-то ты сказала, что это - пытка"; "Сцепленные пальцы". Изучая рассказ, чувствуется, что автор имеет большой опыт в описываемых событиях. Вот только не могу определиться в какой части описываемых событий он больший спец. То ли в милицейской практике, то ли ещё в чем. Явный недостаток рассказа в том, что он не затрагивает социальные аспекты. Нет участия народных масс, патриотизма, не показаны проблемы подрастающего поколения. В Америке такой бы рассказ не пропустили. Где сексуальные меньшинства, люди с темной кожей? Вот если бы автор учел все мои замечания, тогда глядишь, и первое место получил на конкурсе. Но хватит о грустном.

Этот рассказ напомнил мне миниатюру "Вожделение", которую я когда-то написал., так что рассказ хороший, но это мнение личное, а не как критика. На основании вышеизложенного ПОЗДРАВЛЯЮ, ЖЕЛАЮ. Поздравляю с Новым Годом! Желаю чтобы все первые места, на всех конкурсах были вашими. Ура товарищи!


Вторник


Читаю рассказ Кропы, "Сказка о Новом Годе", а если кто не поймет о чем сказка, автор мудро приписывает в начале текста: "Сказка о Новом годе, благородном рыцаре, женском коварстве и прочих немаловажных вещах". Чувствует автор, что не все в порядке с рассказом. И прав. Мой мозг, удобренный знаниями, не воспринимает такие фразы: "начиная от кубиков пресса, ласково перебирала густую поросль...". Густую поросль пресса, то есть густую поросль кубиков пресса? Не понятно. Даже анатомия не помогла разобраться.

Но есть и интересные моменты: "кружит ее запах белья возлюбленной...". Интересно, каким порошком она его стирает? Автору видно не заплатили, и он вырезал название порошка. Ничего удивительного. Вон и Бекбамбетов рекламировал кофе и сотовую связь в "Дневном дозоре", так что поддерживаю автора, но все же хотелось бы покружить голову и узнать марку стирального порошка. Итак, продолжим. Автор пишет: "Обычно блестящие доспехи рыцаря сразу запотели". И сразу вопрос, с какой стороны, изнутри или снаружи? Судя по всему, что они стали темнее, возможно снаружи, но в рассказе не указано, что это кто-то видел, значит можно сделать вывод, что изнутри. Но опять же непонятно, почему при наличии классного стирального порошка, его женушка допускает такой просчет. Сплошные вопросы. Теперь стало ещё понятнее, почему автор вначале пишет, о чем рассказ. Предусмотрительный. Хотелось бы увидеть, как " Колобок с грохотом распахнул окно, рядом с которым стоял, и нырнул в него рыбкой". Колобок - рыбкой, этот номер любой цирк почтет за счастье иметь. Или вот этот номер: "...сказал Колобок, вставая и грозно расправляя плечи". Что рассказ мне понравился, написан живо, с юмором, что говорит о наличии таланта у автора, говорить не буду, не принято критикам говорить хорошую правду, не тот профиль. Просто поздравлю классного Кропу с Новым Годом и пожелаю ему счастья и удачи килограммов пять. А вообще гулять так гулять - Сто килограммов удачи и тонну счастья, не жалко, хорошему человеку.


Среда.


Сегодня был в редакции и увидел автора - анорексичку, худенькая такая, килограмм шестьдесят. Я ей признался в своих чувствах и желаниях, потому что такие дамы у меня вызывают чувство и желание. Чувство жалости и желание накормить, а потом заплакать от жалости.

Почему до сих пор не приравняли дамскую сумочку к холодному оружию, ведь ей можно убить, и довольно чувствительно. Считаю, что нужно выдавать разрешение на ношение. Эти мысли меня посетили сразу, как только признался даме-авторше в своих желаниях.

Итак, рассказ "То ли сон, то ли явь", автор - НАСТОЯЩАЯ. Признаваться ни в чем не буду, а жестоко отыграюсь за удары сумочкой одной из племени женщин. У меня тут скопилось полкило ненависти на авторш - женщин. Подлежащее, выраженное сочетанием количественного или собирательного числительного с существительным в родительном падеже..., а надо ли такой подробный разбор, ведь можно распатронить и безнаучно, по делу. Автор очень точно описывает процесс выдавливания из себя произведений литературы. Цитата: "День сидела над клавиатурой, другой, третий, ну ничего приличного выдавить не могу". Очень доходчиво и понятно. Что можно из себя выдавить приличное? По себе знаю - ничего, тоже говорит и медсестра из лаборатории, что в нашей поликлинике. Автор вначале хочет запутать читателя. Пишет: "Мне сначала в голову много мыслей пришло". Скромно замалчивая, откуда мысли пришли, хотя догадаться можно, из компьютера или интернета. Но не все так плохо, есть качественные, интересные моменты. Например: "Анна Ша лежала в шезлонге вверх попкой". Хотелось бы побыть на месте Бахруса, который "переместился на грудь Белавиной".

Многие литературные форумы давно и прочно служит отделенческим отстойником, куда складывают все возможное выдавленное, но в данном случае, автор описывает вполне приличный форум, которым он стал недавно. Передумал, не буду кривить душой, и напишу, что понравилось. Вот если бы автор ещё добавил социальной тематики, вообще было бы неплохо, а то не видно гражданской позиции автора. Если автор ещё не определился с гражданской позицией, посоветую Камасутру, там очень актуальные положения, по отношению к ..., в общем к тому, к этому..., короче к гражданам с позицией...

Совсем запутался, на том и прекращаю. С Новым Годом, успехов не только в выборе гражданской позиции, но в семейной и личной жизни. Успехов.


Четверг.


Говорят, что главным редактором скоро поставят энергичного, молодого, любящего своё тело человека, который занимается в тренажерном зале ежедневно и долго. Факт документального подтверждения не имеет, но говорят, что предыдущий редактор проглотил метр колючей проволоки, поэтому такой ершистый и злой. А я то думал..., да ладно. Тут мне попалася одна дама - писатель с рассказом

"Рецепт рождественского гуся". Ну что она пишет? Цитата: "...как амстердамская девица в районе красных фонарей". Откуда на бульваре красных фонарей дамы из Амстердама. Дамы из Амстердама не гыкают и не гакают, и не говорят Чо. У тех акцент другой. Чувствуется, не прочувствовала автор тему, нет практического опыта стояния у окна на вышеназванном бульваре, явный прокол. Не думает же она, что её рассказы будут читать только в Костюковке, где не слышали про бульвар и не знают, что женщинам надо платить. Но это не самое главное. У автора форма единственного числа сказуемого предпочитается..., хотя и это не важно. Хуже, когда сказуемое во множественном числе употребляется при подлежащем, называющем количество со значением одушевленности. Бедный автор, а вдруг у неё нет всяких учебников, и институтов она не заканчивала. Тогда не поймет, о чем я. Лучше своими словами, чтобы проняло до печенок. Итак! Если рассказы других авторов, это пособие для начинающих, не подготовленных к взрослой, извращенной сексуальной жизни, то этот рассказ уже можно давать, прошедшим определенный жизненный сексуальный путь. Но главное, надо этот рассказ давать читать мужчинам, тогда они с опаской и осторожностью будут носить женщин на руках.

Исходя из вышеизложенного, С Новым Годом, госпожа Белавина, и пусть в Новом Году исполнятся все твои желания.


. Пятница.


В некоторых случаях форма множественного или единственного числа сказуемого выполняет смыслоразличительную функцию. И чувствуется, что автор рассказа знает об этом. Но автор не учитывает такой фактор, как активность или пассивность действия. Сказуемое, выраженное глаголом бытия, наличия, состояния или краткой формой страдательного причастия, особенно при подлежащем неодушевленном существительном, обычно употребляется в единственном числе. Но это не существенно. В кусочке романа "Вера, надежда, месть", много чего интересного можно увидеть. Например, многие фразы автором не придуманы, перенес свое отношение ко многим вещам, и высказывает это устами героев, но все это автору легко оспорить. Возьмемся за неоспоримое. Цитата: "Я сняла с кредитной карты нужную сумму". Автору явно неизвестно, что такое нужная сумма, и он решил её обойти, а может плохо знает арифметику, как и другие посетители форума, что впрочем, не удивительно, у писателей у всех так, наверное, поэтому им мало платят. Хотя я может и не прав, цифры в романе встречаются: "вышла замуж в 29 лет". Совсем запутался. Если считать умеет, то цифры надо писать буковками, потому что издатели платят за буковки, а если не умеет, то откуда знает цифры. Я, например, знаю математику с таблицей умножения, английский со словарем, может и автор также. Отвлекся. Что можно сказать ещё о романе. Если туда добавить пробелы, знаки препинания, недостающие буковки, то вполне приемлемо.


Суббота


Читаю стихи OhotNIКа. Чувствуется, что автор следит за текущими событиями в мире. Его стихи злободневны, отражают процессы, происходящие в мире. Вот, например, стихотворение "Верблюды". Цитата:

"Верблюды

Плевать не приучены в урны.

Про них говорят,

Что они некультурны".

Сразу видно, автор следил, за одним из потрясающих событий этого года, Олимпиадой. Ведь именно в Пекине, перед Олимпиадой ввели сумасшедшие штрафы за плевки мимо урн и везде поставили плевательницы. Автор сразу и отреагировал, за что ему большой респект. При подлежащем, выраженном сложным существительным с первой..., хотя это из другой оперы. Продолжим о стихах. Автор в своих стихах не обходит стороной сферы общения. Ни биосоциальную, ни преобразовательную, ни гносеологическую, ни эстетическую. Например, в стихотворении "Надвигается беда", есть строчка " В кухне капает вода". Это преобразовательная сфера, автор одной строчкой, превращает капельное состояние воды в лужу. Или вот ещё строчка, до боли знакомая, жизненная: "Пролетает в тишине". Сколько людей и ангелов, ежедневно пролетает. А в стихотворении " Про кота Василия", он вспоминает почему развалился Советский союз, так и пишет: "Дай колбасную медаль!". Не дали, вот и развалился. Автор понимает, что за такое могут и спросить, поэтому все камуфлирует, вроде про кота, но умный почитатель стихов, всё поймет. А впрочем, что говорить, надо читать. Читать с наслаждением.

С Новым Годом OhotNIК! Удачных рифм и находок.


Понедельник


После долгого перерыва решил сходить в магазин. Хотел купить кефира и батон, но в колбасном отделе такая девушка стояла за прилавком, не девушка, а вылитый журнал "Плейбой". Она была длинноногая, или стояла на ящике из-под колбасы, что в общем не важно, при её голубых глазах, как у Катьки. Ноги сами свернули с курса. Подошел, рассматриваю, спрашиваю: Обслужите?

Она: С удовольствием. Чего хотите?

Я дурак и ляпнул правду, нет, чтобы соврать про колбасу. Опять болит копчик. А мясник у них здоровый мужик, рожа такая у него противная и сапоги твердые. Я не жаловался, решил себя уважать, если другим лень это делать.

Вот стою, критикую. А может не критиковать, а полениться немного? Интересно, где находится лень у человека? Катька говорит, что у меня в заднице. Вполне возможно, надо у Гугла спросить или Яндекса. Размышления пришлось прервать. Свободного выбора, критиковать или лениться, я лишен с приходом Катьки. Она сказала, что нам нужно лучше узнать друг друга. Ничего удивительного, согласился. Я же не знал, что лучший способ узнать друг друга лучше, это экстремальный секс в ванной. Хоть бы дала воды набраться в эту сантехническую посудину.


Только ушла Катька, как пришел Вася. Он просит сто рублей на науку. Будет заниматься научной работой. Похвально. На такое и сто рублей не жалко, с условием, что отдаст. Может человеком станет. Вася будет изучать "Влияние китайских товаров на русский устный, разговорный язык". По моим стопам идет. Надежная смена растет. Раньше думал, что Вася способен только сидеть на унитазе и кричать - Занято! Но это я так сразу подумал. На самом деле из-за своей доброты, я чуть не стал импотентом. Только дал Ваське сто рублей, как опять нагрянула Катька, говорит, не до конца меня освоила, то есть узнала. Я, конечно, удивился, но возразить не успел. И вот только она настроила меня на лирический лад, как под окном раздался взрыв. Узнать в этот раз меня до конца, Катьке было не суждено, у неё что-то опустилось, а у меня произошла полная девальвация. Когда взрыв отгремел, я услышал русский устный язык во всей красе доносящийся с улицы. Выглянув в окно, увидел источник этого языка. Бабушки скакали по лавкам и детской площадке, задрав подолы и крича на русском устном, разговорном. За ними бегал Вася и бросал китайские петарды. Баба Маня из третьего подъезда, четвертого этажа, залезла на детскую горку, задрала подол и тут взорвалась петарда, прямо у её ног. Как она дефилировала по наклонной! Сказка! (про Бабу Ягу). В общем, во дворе был парад женского белья производства сороковых или пятидесятых годов прошлого века, под стать манекенщицам. Зря они Васю участковому сдавали. Что интересно, когда бегали и прыгали, никто не хватался за поясницу, не хромал, и голова у них не болела, и давление в норме было.


Два часа ночи, никого нет, дверь заперта, можно и покритиковать. Итак, мне попалась Баядерка. Что-то знакомое, где-то уже встречал, то ли в оперном театре, то ли в балетном. Но это детали. В своём "Новогоднем набросочке" она описывает необыкновенные, фантастические ощущения. До сего дня, ни я, ни мой друг Толик, да и Катька, смотреть не могли на еду, когда голова болит первого января. Желудок не требует пищи, а наоборот её пытается вернуть, но Баядерка подошла к этому вопросу творчески, как доселе не подходил ни один из классиков русской и советской литературы, за что хочется поставить ей памятник, но погодя, когда дочитаю до конца. Автор пишет: "...обветренный бутербродик...". Они его что? В форточку высовывали? Ладно, оставим на совести автора. Вообще, я думал, там про Новый Год, но как факт, могу сообщить, там про кота больше написано, чем про Новый Год. Кот, биологический мужчина, семейства кошачьих, по фамилии Феликс (видно в честь Дзержинского), вытворяет такое, как и его тезка Дзержинский. Говорит, рассуждает, короче надо самим почитать. Мне естественно не понравился расказ, так же, как "Война и мир" Толстого. Автор пишет хорошо, но нет драк, пьяного разудалого российского угара, нет шпионов, скучновато. Вот если бы Феликс карате знал, или был Гоблином, тогда да. А вообще зеваю и не знаю что пишу. Последнюю строчку считать недействительной. В принципе можно было и зачеркнуть. Всё, до утра, или следующего рассказа.


Вторник.


Решил покритиковать монографию о плохо работающей двенадцатиперстной кишке. Малоприятное удовольствие. Ощущение, как при чтении некоторых рассказов. Лучше покритикую delia1, её рассказ "Мои бывшие подруги". Не успел. Катька ворвалась в квартиру и с порога заявила, что мы уже съели пуд, то есть использовали пуд презервативов и пора жениться. Грубо овладела мной и убежала в парикмахерскую, оставив меня в размышлениях. Размышлять помог Толик и Васин папа. Где они умудряются покупать самогон, не понимаю, никогда его не видел в магазине.

Поведал я им о своих размышлениях. Толик, имея большую практику в женитьбе, сказал, что если женишься, то сразу надо кучу детей наплодить, тогда жене не будет времени обращать на тебя внимания. На детей накричится и не будет сил на тебя кричать. Я возразил, что сразу и много детей у меня не получится. Толик и Васин папа обещали помочь. Толику я не очень верю, он уже семь раз женат, на трех женщинах, а детей все нет. Говорит, что не успевает. Врет, что здесь успевать. Говорит, к весне разведется и женится на второй жене, у нее дом в Подмосковье, а ему для творчества нужен свежий воздух. Когда я спросил, а чего сейчас не едет на свежий воздух, так он сказал, что у нее печное отопление, а дров не заготовлено. Не понял я, причем свежий воздух к печному отоплению.

Ну вот. Все разошлись. Теперь рассказ "Мои бывшие подруги". Настоящая литература, это когда читатели цитируют произведение, передают из уст в уста. Но это читатели, а я критик, так что мое цитирование из другого разряда. Итак! При подлежащем, выраженном сочетанием слова часть с неодушевленным существительным в родительном падеже, а также сочетанием слов много, немного, мало, немало, столько, сколько с существительным в родительном падеже, сказуемое всегда употребляется в единственном числе. А что мы видим у автора в рассказе? Вот то-то и оно, ничего не видим, но это не важно. Важно другое, автор поднимает очень важную проблему: "... Кстати, об армянском геноциде...". Кстати, об армянском геноциде тати недавно он признан мировым сообществом. Что это дает. А это дает право армянам легко устраиваться в любой стране, что они и раньше неплохо делали, поэтому почти все и разъехались из Армении. Теперь о литературных недостатках и достоинствах. Хотя о достоинствах пусть пишут восторженные читатели, это их дело. Мое дело вскрывать язвы синтаксиса и гнойники орфографии, а их достаточно. Правда не понял, то ли автор специально делал описки и не признавал пунктуацию, чтобы привлечь мое внимание, то ли действительно рассеянный и невнимательный. Ну а по сути отрывок маленький, написан неплохо, (последнее слово не читать), есть потенциал у авторши, осталось дождаться когда он раскроется.


Среда


Решил немного подработать, взял заказ на оригинальную эпитафию. Придумал креативно и нестандартно, как и требовал заказчик: "Простите меня, что покинул вас раньше, чем вы меня". Заказчик сказал, что простит меня, если я сделаю то, что написал. А ведь я так рассчитывал на часть наследства заказчика в виде гонорара. Что поделаешь, деньги нужны, а зачем, скажу потом.

Решил написать сценарий для программы "Действительно последний герой".

Капитан судна: - Наш корабль утонет через неделю. Обязательно и все утонут, нахлебавшись вдоволь морской воды. Все умрут, - и глупо захихикал.

Кок: - Если до этого не отравятся, - и глупо захихикал.

Бармен: - Алкоголем, паленым, - и поддержал глупое хихиканье.

Вот уж за это точно заплатят. А деньги нужны вот зачем. Залез на один сайт, и о чудо! Читаю: Твоя Муза - 3000рублей час. Получу аванс, обязательно закажу.


Что-то случилось. Медведи все передохли или Тунгусский метеорит еще раз упал, но я решил бесплатно раскритиковать рассказ "В тени малинового куста". Принцип амречевой организации стилей в рассказе.... Нет, лучше проще, ведь бесплатно критикую. Авторша пишет, что при написании рассказа использовалась музыка Аббы, Битлз и Шизгара. Ну не проще ли было написать не Шизгара, а песня группы Шокин Блю, где поет несравненная Маришка в крови которой течет венгерская цыганская кровь, а группа из Нидерландов и поет на английском. Короче, Вавилон какой то, получается, видно правильно написала автор - Шизгара она и есть Шизгара. Автор неплохо разбирается в климате Москвы и деревень, которые вокруг неё расположены. Очень хорошо описывает суровые погодные условия среднерусской полосы. Прочитав лишь строчку: "Июнь - ещё не лето, а август - уже не лето", можно сразу понять, что в этой местности только один квартал приходится на весну и осень, остальное зима. Вот так, мастерски, одной строчкой, автор умещает то, что другие и в тома не могут уложить. Кое-что в рассказе вызывает сомнения. Судите сами: "Над шоссе витает горьковатый запах молодой зелени...". Кто-нибудь встречал такое над шоссе? Но допустим, ведь имеет автор право на вымысел. Еще кое-что вызывает недоумение: "А запах сирени.... От него у меня всегда идёт кругом голова и хочется влюбиться... Может быть, поэтому я такая счастливая?". Вероятно, автор путает растения, возможно, повторяю, возможно, это было другое дерево, например, конопля, тогда понятно и счастье персонажа и кругом голова и другие ощущения. Это простительно, не может человек во всем разбираться. Погоду сечет, а биологию нет, вполне понятно.

Вообще рассказ лирический, душевный, в нем даже вертолет все понимает. Цитата: "Когда я въехала на стоянку у ДПС, вертолёт уже начал раскручивать винт". Ничего не скажешь, молодец вертолет. Что посоветовать читателю? Прочитайте, кому-нибудь понравится, но только не критику. Критику не положено, чтобы нравилось.


Четверг


Катька опять склонила меня к принудительному размножению. Ну не то чтобы склонила, а так, короче без подробностей, это личное.

Наташенька, секретарша главного редактора, сказала, что у неё телефон сегодня, просто кипит, не знает что делать. Я ей посоветовал "Колгон". Она удивилась, и говорит, - А зачем?

Такая глупая, одно слово блондинка, конечно же, для предотвращения накипи. Обогнала меня Дарья Димцева, восходящая графоманка, пока я с Наташенькой пытался беседовать. Дарья постоянно занимается гимнастикой в кабинете главного редактора, гнет спину. Может поэтому её печатают.

Странно, сегодня быстро закончился сеанс гимнастики у Дурьи Димцевой. Моя очередь на ковер к главному редактору. Рассказал ему о своих планах по публикации моих критических заметок и гениальных произведений. Не понимаю, чего он ржал как резаный. Когда уходил из кабинета нашего Гоблинообразного редактора, отличающегося от предыдущего только площадью лысины и более отвислым животом, смех превратился во всхлипывания. Что его так развеселило в моём бизнес плане. Может, процент маленький ему предложил? Говорят, новый главный редактор пользуется не только служебным положением, но и презервативами на служебном месте. Но эту информацию лично я не проверял, так что не совсем уверен.


Сижу, не пишется. Занимаюсь примногоблудием. Надоело, буду критиковать.

Итак, Изверг и его "Космические войска". Форма единственного числа сказуемого выражает пассивность действия. Для выражения активности действия используется сказуемое глагол во множественном числе. И это у автора есть. А теперь по тексту.

Только начал читать и сразу удивился, неужели сентиментальная мелодрама про космос. Судите сами, первая фраза и: "Строиться на развод!". Ну думаю, сейчас пачками разводиться будут, ан нет. Тут меня сразу испугала следующая фраза: "А в полчетвертого, когда дневальный вышел поссать, он нашел его возле крыльца". До чего докатилась армия, когда у дневального нет теплого туалета, и он находит командира, когда решил посс... с крыльца. Дальше я уже не ужасался и не удивлялся, а только смеялся и забыл, что надо критиковать и хаять. Короче хаю, отрывок, плохой, никуда не годится и вдогонку смеюсь от рассказа.


Катьке не нравится, когда я во сне начинаю кого-либо критиковать. Ну, как она не понимает, я творческий человек, а творческий процесс непрерывный.


Пятница


Чувствую организмом, расположенным на тазобедренных суставах, рассказ неплохой. Называется он "Паучья доля". Пауки ведь у наших предков были и оберегами и вообще ценились. Увидит наш предок паука ползущего вверх - приятная новость, ползет вниз, не очень приятная. Это потом христианство боролось с язычеством и из пауков монстров сделали, но о рассказе. О Боже! Опять Вася приперся, мозги компостировать будет. Если мне компостируют мозг без моего согласия, можно ли считать это изнасилованием? Я хотел задушить Васю, но он

крикнул, что ещё не все в этой жизни сделал. Пришлось пожалеть. Итак, рассказ.

Определенная бессвязность печатной речи сопровождает многие произведения, но тут оказался другой случай. С существительным, сказуемое предпочитается в форме единственного числа, а в прошедшем времени в форме среднего рода единственного числа, хотя лучше о содержании расскажу. Я заметил, орфография и синтаксис мало кому интересны. В рассказе очень большая плотность слова "Они" на квадратный сантиметр текста, возможно авторская задумка, а может автор других слов не знает, трудно сказать, но общего приятного впечатления не особо портит. Странно, почему все писатели придают животным, насекомой и растительной живности человеческие чувства, как будто у них своих нет. Это конечно просчет, но если бы описывали чувства животных, то люди не читали бы таких рассказов, а животным и насекомым интересно, но читать не умеют. Что-то рассказ натолкнул меня на философствования. Интересно, что читал Кафка, перед тем как писать свои философские опусы? Короче, автор сам виноват, написал такой рассказ, что отвлекает от критики, пусть теперь сам себя удовлетворяет критикой.


Суббота


Мануальными манипуляциями открыл рассказ Имы. А называется он "Похищение на Марсе. 5000знаков". Как-то не интригует. Автор сразу написала, что похитили. Думаю, вот уже и на Марсе ворюги литераторы появились, знаки воруют. Но хватит размышлять. Почитаем рассказ. Интенсификация, как известно великое дело, а автор этого не понимает. Оказывается, мои предположения оказались не совсем верными. Никто на Марсе не крал знаки, не пять тысяч, не тридцать три. При такой интенсификации производства рассказов и прочих произведений, автор никогда не заработает на чернила для пера. Опустим, это проблемы автора. Вот беда. Телевизор не выключил, мешает, опять рекламу дают. Посмотрел рекламу и задумался: Появляются ли затяжки на колготках, если женщина утром не побреет ноги? Мешает ли щетина их натягивать? Вот если преступник не побреется, как он будет натягивать черные колготки на морду. Ладно, отвлекся, извините. Итак, рассказ. Вот опять стук в дверь. Ощущаю местом, из которого растет позвоночник, Вася сосед и второгодник. Он вчера взял сто рублей на экологию. Купил ветоши или спёр где-то, и заткнул с друзьями все выхлопные трубы в автомобилях, стоящих во дворе. Двое из друзей Васи в больнице, смотрели, вылетит затычка или нет, когда машина заведется. Слишком близко от машин находились. Некоторых догнали.

Не буду открывать. Итак, рассказ Имы. Автор молодец, не скатился до вульгарного отборного американского мата, а лишь упомянул о нём, что говорит об интеллигентном воспитании. Поясню, это так исследователи Марса общались. Читая дальше, понимаешь, что автора волнует вес на Марсе. То есть, что весит много на Земле, то на Марсе легче. Вот как бороться с весом. Не надо диет и прочих мучений. Слетал на Марс, взвесился и обратно. Думаю, в будущем люди так и будут поступать. Поднимается глобальный вопрос нехватки чистого воздуха. На примере Марса, автор заставляет задуматься и о земном кислороде. В общем, я уже раньше писал, что имеется в задатках у автора.


Понедельник


Сижу, слушаю радио, ловлю мысли. Нет их. Только социальные программы. Коммунизм -Йёк, Перестройка -йёк, квартира каждому к 2000году - йёк, почему не говорят когда социальные программы -йёк? Видно хотят, чтобы мозги у народа не заплесневели. Мол, сами пусть догадаются. Дааааа, попробуй, догадайся. Кризис говорят кругом, а социальные программы на подъёме, где-то. А может они уже того, тоже йёк? Ведь никто их не видел. Может, их и не было. Объявили, и они сразу йёк. Дааааа, точно мозги плесенью не покроются, благодаря умным людям в верхах.

Ну-ка почитаем, что об этом говорит стилистика: "Стороны каждой сферы общения, связанной с определенным видом деятельности (биосоциальной, преобразовательной, гносеологической, эстетической, коммуникативной и др.), и разрабатываются на практике те комплексы форм и функций, которые служат для выражения наиболее полного в данной сфере содержания". Дааааа, умно и непонятно. Может Толика спросить? Он и театрал, и библиофил, хотя какой из него библиофил, скорее женщинофил. Толик говорит, что не может считать своих женщин личностью. Его мужское достоинство отказывается выполнять свои функции, когда он представляет, что будет иметь личность, а не женщину. Сложно разобраться, лучше займусь критикой. Нет, сначала позвоню по сотовому и всё выскажу в глаза редактору, а то ещё на билетики в метро траться. Экономнее будет, кризис кругом. Хотя зачем человеку портить настроение правдой, пусть повитает пока в безызвестности. Итак, кто мне попался. А попалась Эмили со своей миниатюркой "Наперегонки с судьбой". Странное название, но разводит на философствование мысли. А дальше проза жизни: "До сегодняшнего дня мне сопутствовала удача. Я смогла купить неплохую квартирку в центре города и жить безбедно около 2 лет". Сразу понимаешь, где-то деревеньку или городок на периферии продала, но читаем далее: "...ведь я, отнюдь не ангел", а кто бы сомневался. Вообще женщин ангелов не то, что не видели, а даже картин мало, разве, что сами рисуют. А почитав дальше, я понял, что сразу раскусил автора, насчет ангела, что значит опыт. Судите сами: "И вот в таком ангелочке бушевали неистовые чувства. Марина была склонна к авантюрам, порой противоречащим нормам жизни". Далее автор неплохо описывает, на какие ухищрения идут женщины, чтобы охмурить мужиков: "Золотистый цвет его удачно гармонировал с пшеничными кудряшками, которые девушка сделала с помощью электрических щипцов. Вечерний макияж выделил и без того крупные глаза, обрамленные длинными бархатистыми ресницами". А далее автор не закончил повествование, чтобы заинтриговать читателей и критиков. Вот такой облом. Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод. Все женщины вруньи.


Вторник


Катьки давно не было. Решил на кухне всё расставить по фэн шую. Убрал грязное тарелки и прочую посуду в раковину. Дальше пойду, почитаю фэн-шуй, что ещё убрать и переставить, чтобы жить нормально. Вместо фэн шуя попалась книга "Внебрачный контракт". Заинтересовало название, жизненное такое, в свете настаиваний Катьки. Начал читать, и сразу понял, героиня не очень привлекательна, даже умерла глупой смертью, не могла нормальной. Аааааа! Понятно, это автор хочет заинтриговать. Пойду интриговаться.

Автор неплохо описывает воздействие поцелуя на неокрепшую подростковую психику, а в частности, потерю ориентации в пространстве и времени, утрату координации и прочее. Автор опускает важный момент. Например, почему во время поцелуя люди закрывают глаза? Ученый из Сингапура, представил свою гипотезу на этот счет. Люди ведут себя так по трем причинам. профессор Йау Че Мина из Национального института образования при технологическом университете Наньйан ответил на этот вопрос и непонятно, почему автор в своём романе не использует последние достижения науки. Но это не все недостатки произведения. В романе много лишнего. Вот пример, как надо писать: "Я трагическая идеалистка, связала своё тело узами Гименея с законченным психопатом, но развелась". Вот! В две строчки полстраницы уместилось. Краткость сестра таланта, хотя я понимаю автора, издательство платит не за талант, а за количество знаков.

Что еще сказать по тексту. Героиня не глупа, её иногда осеняет. Автор неплохо раскрывает характер ГГ. Видно в этом помогает знание истории Египта с 1525 по 1503 год до нашей эры. Непонятно, почему автор в своём романе не любит ассириек. Вероятно это воздействие рекламы по различным видам депиляции. Ведь, как указано в тексте, ассирийки страдают повышенной растительностью на теле. Возможно, в этом заключен какой-то намёк на глубинные замыслы. Попробуем разобраться. Может, автор перепутал Америку и Ассирию, оба названия на букву "А". Почему я так говорю (только бы самому не запутаться). Героиня говорит, что лучше умереть в Америке, там за это денег дают.(Откуда автор знает такие подробности? Обычно говорят, что автор должен сам пережить то, о чем пишет. Ладно, оставим это на совести автора, может она пользуется непроверенными слухами или газетой "Нью-Йорк Таймс".

Вообще в романе много есть интересного. Например, как автор описывает мысли рождающегося младенца. Вероятно, описывает свои воспоминания. Не скажу, что роман научно познавательный, но время потерял на чтение не зря.

Теперь далее. Плеоназмов, тавтологии не заметил. Но это не значит, что их нет. Их есть, их не может не быть, просто я не увидел. Аллитерация, диссонанс в норме и порядке. Хотелось бы, чтобы автор перед написанием следующей книги изучил историю Египта в более продолжительном времени, а не только 1525год до нашей эры. Хотя бы за лет пятьдесят до нашей эры. Любопытно почитать.

Автор не использует грамматические и синтаксические ошибки в своём произведении, что весьма популярно, среди современных авторов.

Словарный запас поражает, особенно использование незнакомых слов. В принципе рекомендую почитать, тем, кто буквы знает, а я пойду искать настоящую любовь, пока Катька не пришла. Толик говорит, что я романтик. Посоветовал: Если я хочу чистой и светлой любви до гроба, найти девушку лет восьмидесяти, тогда может и сбудется моя мечта.


Среда


Включил телевизор с целью духовного обогащения, а там показывают командира моей родины. А ведь думал послушать какого нибудь орфографознавца или запятазнавца, изучившего синтаксисологию. Хотел догнать друга литератора Толика. У Толика десять изданных книг, в его планах на этот год. Вот мне бы так. Чем я хуже Толика. Он сам говорил, что я весь положительный, как плюс в арифметике. Ещё Толик говорит, что кругом одни дураки, а я думаю, они все в центре. Это у нас единственное расхождение во взглядах на жизнь.

Ладно, обойдусь без советов литературных ученых. Итак, пишу шедевр: "Автобусы передвигались урывками, от остановки к остановке. Женщинам покупали машины, чтобы они успели накраситься и привести себя в порядок перед работой, стоя в пробках...". Опять Муза по рукам пошла, нет на месте. Не получается у самого, буду критиковать других. Вот попался рассказ, под названием "У меня порвался чайный пакетик...".

Не удалось разгуляться критике. Пришла Катька и сказала, что русская нация глупеет, и потащила меня в кровать улучшать славянскую породу. Улучшили, теперь она говорит, что у неё возраст и ей пора иметь личного мужчину. Я попытался объяснить, что она может считать меня таким мужчиной, но оказывается, ей надо иметь личного мужчину по документам, официально оформленного. Это, наверное, как квартиру, без документов вроде и не твоя, а жить можно. Я в глубочайшем раздумье. На что она намекает, может ей расписку написать, что я временно её собственность или генеральную доверенность на себя выписать у нотариуса. Убежала, теперь можно и любимым делом заняться. Итак, рассказ "У меня порвался чайный пакетик...". По названию видно, что автор не замалчивает проблемы современности, а в частности качество продуктов, которыми ради наживы снабжают нас за деньги акулы капитализма. Это говорит об уверенной жизненной, гражданской позиции автора, что сейчас крайне редко встречается. Он не боится поднимать животрепещущие проблемы без оглядки на сильных мира сего, то есть акул капитализма. А ведь проблема важная. Ведь из-за некачественного продукта, главный герой ошпарил тапки. А это уже другая, медицинская проблема и выплаты из бюджета больничных и прочих радостей.

Чувствуется, что через героя рассказа, автор передает свой жизненный опыт. Цитата: "Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти". Имеется в виду в магазин, за качественным чаем. Это ещё говорит о хорошем воспитании автора, а то ходят в чем попало с ирокезами на голове и не только в магазины, но в культурно-общественные заведения, например в клубы.

Не ограничивается автор крупными проблемами, вскользь поднимая и менее значительные, например, стрельбу на улицах, бандитизм, к которому все уже привыкли, и это перестало быть проблемой. Не чуждо автору чувство юмора в описании. Но что-то захвалил я автора. Есть и серьёзные недостатки. Некоторые литературные ученые считают, что тавтология и плеоназмы не являются речевыми ошибками в выражениях фразеологического. Смысловая избыточность сочетаний типа один-одинешенек, звезда-зорька, поить-кормить, видимо-невидимо и подобных, нейтрализована их поэтичностью и экспрессивностью, но я в корне с ними не согласен и поэтому считаю недостатком. Они есть, только пусть автор сам их ищет. В связи со своей серьёзной занятостью у меня просто нет времени. Вася пришел.

Вася говорит, что пойдет в ПТУ, чтобы ему мозги отформатировали под диплом о специальности. В общем, автор пиши ещё, а я с Васей пойду разбираться, а то опять сто рублей придется одалживать.


Четверг


Логически несвязная поэтическая цепочка фраз может быть понята посредством чувств индивидуума, читающего строки Незнакомки. Они вдохновляют и воодушевляют, помогают проникнуть в неизведанные глубины........ Лучше покажу на примере, как надо писать стихи, чтобы и логика была и чувства.

После кильки с кефиром, я чего-то задумчивый такой стал, как раз на лирику потянуло. Итак, стих;


Я вас любил

Ещё быть может...


Первая строчка ничего, даже классику напоминает, а вот вторая? Причём здесь "Ещё"? И что "быть может", если уже любил?

О чём же стих написать? Может написать, что все бабы дуры, а я умный. Если я умный, значит я не баба. Ерунда какая-то логическая лезет в голову. Ладно, обойдемся без примеров. Так покритикуем. "Читается на одном дыхании", это не про стих Незнакомки. Здесь над каждым предложением, думать надо. Спрашивается, зачем писать, чтобы читатель мучался в раздумьях? Я, например, могу раздумывать и думать, не читая стих. Зачем платить за сборник стихов, и ещё думать? Недоработочка у автора. Следует её обратить на это внимания. Пусть читатель просто чувствует и не думает. Всё равно люди слышат что хотят, а не то, что говоришь?

Писатели и поэты мне напоминают спортсменов, в частности прыгунов в высоту. Пятьдесят сантиметров может перепрыгнуть любой здоровый, среднего роста человек (читай, знающий буквы и умеющий писать). Метр, уже не каждый и так с увеличением высоты, становится всё меньше людей, способных преодолеть планку и только единицы приближаются к мировому рекорду. Есть среди прыгунов и любимчики публики, красиво прыгают, сами красивы, несмотря на то, что планку преодолеть не могут. А есть прыгуны с шестом, которые прыгают выше всех при помощи технических средств (рекламы) и бывает, что они тоже и любимцы публики и прыгают и красивы. Это верхний предел, который желает достичь каждый. Это я к чему. Незнакомка подбирается к высоким планкам и это вызывает опасения. Ведь критикам придется соответствовать, а мне ещё нобелевку не присвоили. Надо телевизор выключить, а то мешает критиковать. Передают всякую ерунду: "Таллиннское издание POSTIMEES, которому сообщил председатель народного союза республики Яанус Марранди, говорит, что эстонские фермеры получили налоговые извещения, согласно которым их обязывают заплатить за метан, который выпускают в атмосферу их коровы".

Может и авторов обложить налогом, за написание таких газов? Но это не относится к критикуемой, опять отвлекся. А чего её критиковать, когда и так видно, что умеет стихи складать. Лучше поздравлю с 8 марта и пожелаю удачи на всех поприщах.


Суббота.


Сосед Вася второгодник заинтересовался литературой. Любит одну писательницу по фотографии, когда дома никого нет. Это его сестра с грустью в голосе рассказала. Пришла ко мне и просит книжку, которую написал Брэд Питт, чтобы с фотографией и не одетый. Надо будет поискать эту писательницу в интернете. Наткнулся на произведение Баядерки. Может это она. Надо покритиковать и присмотреться. Только в редакцию сбегаю и сразу присмотрюсь.

Редактора так трясло от моих шедевров, что задница на табуретку не попадала. Результат - приземление рядом. Вот что делает грамотное слово в умелых руках. Главный редактор хватался за сердце и говорил, что я его в могилу сведу. Я корректно заметил, что он долго проживет. Обычно рано умирают хорошие люди, судя по надгробным речам. После моего спича на лице редактора, скажу правду, появилось значительное недоумение. Не всё ладно в датском королевстве. Вообще, похоже кризис совсем сдвинул мозги руководству редакции. Вместо книги "Ухода и прихода сотрудников", завели "Книгу учета нравственности". Не знаю, что туда писать. Может по старинке, пришел в девять, ушел в шесть? Так и запишем.

Безобразие!!!!! Оказывается книгу учета нравственности, завел Толик. Теперь зачитывает, что туда написала Танюшка. Не сложился день, да и ночь была ужасная. Не подумайте что с Катькой. Её как раз и не было. Вечером, ложась в постель, думал, отдохну, наберусь сил. С утра, на свежий орган своего тела - голову, покритикую. Ан нет. У Иосифа Фроймовича, соседа сверху, что-то происходило. Сначала думал, он дрова рубит. Ну помните, как Челентано в фильме "Укрощение строптивого". Когда хотел женщину, давал выход эмоциям в рубке дров. Но поразмыслив, на несвежую голову, подумал, а может он комнатных слонов завел?

Утром выяснилось. Сосед, Вася второгодник, вызвал ОМОН, ФСБ, Отдел по борьбе с наркотиками и проституцией, антитеррористический центр и ещё кого-то. Соседи рассказывали, что эти борцы с конкурентами государства чуть друг друга не арестовали. Неужели отдел по борьбе с проституцией принял за своих клиентов...

Или террористический центр, за своих клиентов принял...

А я говорил Фроймовичу, не педагогично драть Васе уши за оскорбления на национальной почве. Для этого Гаагский трибунал есть.

Короче к обеду Васю выпустили из детской комнаты милиции.


Так, наконец, я дома и могу разобраться с Баядеркой. Необычное название привлекает, но прочитав первые строчки, понимаешь, автор пишет о том, чего не знает. Не прочувствовала, не окунулась в тему с головой. Судите сами, я имею в виду знающих и действительно встречавших хоть раз в жизни первое января. Цитата; "Первое января. Голова раскалывается, все еще хочется спать, и организм снова требует еды. В подтверждение моих мыслей в животе тихо заурчало". О какой еде можно говорить первого января, когда кусок в горло не лезет. В общем, читатели и так понимают меня, больше на эту тему, и говорить не хочется. Но надо отдать должное автору, что она наблюдательна и видно с котами имеет дело не только в марте, я имею в виду написание рассказа. Цитата: "У меня от его (кота) свинства сбилось дыхание". Несмотря на пропущенную запятую, видно автор впопыхах писала, одновременно исследуя поведение домашней фауны, фраза поражает. Как приятно осознавать, что не только люди ведут себя по-свински. Я вести себя по-свински в данный момент не буду. Поэтому остальную критику, более жесткую и беспощадную, оставим на послепразничный период, а сейчас пожелаем успехов в написании шедевров, тем более, что для Баядерки это не составит труда, при наличии её талантов.


Воскресенье 8 марта


Страшный сон критика


Ни для кого не секрет, что водка это машина времени. Выпил и уже будущее. Можно на день два, при желании, даже на месяц переместиться. Но перемещение во времени было для меня страшным. Когда я начал перемещаться во сне, ко мне пришли все раскритикованные в пух и прах женщины. Даже Джет появился. Я махал руками и кричал, что он не женщина, а Чудовище. А потом спрашивает; А ты пол Чудовища проверял? Может, хочешь проверить. Я испугался, пожелал всего наилучшего, поздравил с праздником и он исчез. Потрогал простыню, оказалась сухая, несмотря на страх и ужас мною пережитый. Мимо пробежал кот Андерсон, я на всякий случай выкрикнул поздравления и он исчез. Потом пришли органы, две особи, в погонах и штанах. Я сделал вывод, мужики милиционеры и не стал поздравлять. Я понимаю, что это стечение обстоятельств, но обстоятельства просто так не стекаются. Решил снить о Боге. Результат моих сновидений: "Женщина не может быть Богом. Она из ребра только суп может сделать". Доснить неуспел, появилась Дженни с пулеметом. Я бухнулся на колени и понял. Пол очень твердый. Отбивая поклоны начал поздравлять: Желаю счастья, желаю счастья в личной и семейной жизни, желаю.... Поднял голову и увидел улыбающуюся, удаляющуюся. Вытер пот, но видно неудачно, появилась Анна Ша. Я глянул в зеркало, чтобы иметь приличный вид при высказывании поздравлений. Если вы не видели пьяного бегемота, вам не обязательно ехать в Африку и поить бегемотов. Достаточно подойти к зеркалу и вместе со мной посмотреть. Мои причитания в виде пожеланий счастливой жизни и успехов в писательстве видно её удовлетворили. И тут сразу появились все женщины форума, пишущие стихи. Я им в качестве откупного предложил несколько рифм с плеча моего друга Толика, гения рифмы и стихоплетства: Хуан - марихуан, гашиш - малыш, Толясик - писвасик. Пользуйтесь на здоровье. Эти рифмы мне Толик дал насовсем. Клянусь двадцать пятым съездом КПСС. Если этой клятвы недостаточно, могу поклясться мамой. (американского президента). Они с улыбками исчезли, но тут появилась Акулина. - Плохо критикуешь, - гневно произнесла она. Я признался, что критикую по старинке, а ведь прогресс вперед бежит, говорят, даже скачет. Буду учиться смешивать авторов с грязью на уровне нанотехнологий. Пожелал ей всеобъемлющего и непомерного счастья, и она смилостивилась надо мной. Появилась Катька. В честь праздника доставила мне сегодня ночью незабываемое удовольствие. Дала...... выспаться. Жаль, что это только во сне она дала выспаться. Приснилось, что сосед Вася второгодник уже старшеклассник. Вчера он, по музыкальным причинам, ушел из рок-группы "Пиво принесли" и организовал свою панк - группу из младшеклассников "Минералкой балуемся".

Приснилась редакция. Пробежал таракан, он же вредное насекомое, он же латынь. Как с ним бороться, ума не приложу. На дихлофос денег Главный редактор не дает, говорит кризис. Только я не понял, кризис это когда таланты кончились или деньги. Я думаю и то и другое. Были бы таланты, были бы и деньги. Хотя есть мысль. Завтра же на ночном дежурстве рассую по всем углам нестиранные носки. Пусть здохнут твари.

Пришлось унизиться перед главредом и сказать: Кто главный редактор, у того и литературный вкус правильный. Соврал только чтобы сохранить простыню сухой. А вдогонку всего хорошего пожелал, а с учетом его возраста, своевременно выкупить место на кладбище.

Приснился телевизор. По телевизору ничего интересного. Показывают неспешную резню в Ираке, чуть-чуть убитых в Афганистане, дешевую нефть. Ничего про писателей, про культуру. Правда, заикнулись про культуру потребления, но так, вскользь.

Я уже истомился ожиданием, когда же сон кончится, но тут появились в обнимку, с бутылками Хеннеси, распевающие что-то про самцов идиотов, Белавина, Фэйри, Тень, Solnechnaja, Калипсо, Инна Балтийская, Ирина Сафина, Бланш, остальных не рассмотрел, но были все. Стоя на коленях, я им пообещал всё самое прекрасное в мире. Уффффффффф, глупые, не догадались, что они и есть самое прекрасное в мире, и я им их же и пообещал. Вот дурак, зачем я вслух говорил, они вернулись. Пришлось пожелать им всего самого лучшего и всеобемлюще.

Приснился автор и режиссер Проспали. Итальянец наверное.

Не могу проснуться и встать. Снится, что два супер клея смешали с Васей, должен получиться супер-супер. Не можем отклеиться разлили клей.

Опять Катька приснилась. Катька окружила меня вниманием в постели, не знаю, как вырваться из окружения. Надо будет дневник пехотного полка красной армии, за сорок первый год изучить более внимательно. А пока решил её напугать. Сказал что буду любить круглосуточно, на что она ответила: Напугал бабу толстым каблуком.

Приснился Врач-механик, ныне бизнесмен, который механически назначал лечение и выписывал рецепты по устоявшейся схеме. Втайне от многих занимался графоманством. Писал механически, по схеме... досмотреть не смог, появилась Элли и Satori с Эмили. Я клялся им, что не завидую, я просто радуюсь, что есть люди, умеющие писать. Не поверили, обещали что-то сделать с руками. Проверил простынь. Пока сухая. Когда уже кончится эта страшная ночь, как бы проснуться.

Появилась Совушка, повернула свое тело, вроде я ей неприятен, или у меня воняет из-под мышек. Хотя причем здесь подмышки, я же её тоже критиковал.

Вдруг заявились модераторы, лиц не рассмотрел. Пристают с вопросами.

Я говорю, что у меня все нормально. Скажу как на самом деле во сне, это вызовет столько неприятных вопросов, косых взглядов, неверных выводов, обсуждений. Лучше буду терпеть. А они говорят, раз нормально всё, танцуй в честь праздника танец Падеграс, на крайний случай Краковяк. И тут я проснулся. По щекам текли сладкие слёзы счастья.

Теперь в здравом уме и твердой памяти, ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ вполне осознанно.


Пятница


Про главного редактора


Так беспокойно спал, что меня разбудил скрип дивана под простыней. Видно вчера мало критикой занимался, неудовлетворенность подсознательная осталась. Что же, срочно кофе и покритиковать "Крысолова". А пока пью кофе, расскажу про нашего нового главного редактора. Я думал, что у нашего нового главного редактора глаза круглые потому, что щеки обвисают и кожа натягивается. Оказывается это просто фигура лица такая. Говорят, что новый главред пришел на повышение. По-моему зря. Не жил богато, нечего и привыкать. Среди не издаваемых авторов, ходят слухи, что наш новый главный редактор все коленки стёр, пока добрался до своей должности, и диплом у него купленный.Когда я сказал об этом главреду, от удивления у него открылся рот и выпала вставная челюсть. Он сказал, если я ещё зайду к нему в кабинет со своими эпохальными произведениями, и подобными сведениями, собственными руками сделает меня неодушевленным предметом, в связи с чем, я не смогу выполнять обязанности ночного директора. Я попытался ответить в родительном падеже, типа кого чего, но посмотрев в зеркало его души, понял, не стоит. Почему на такие должности берут людей с двумя бесстыжими зеркалами души, к тому же, капризных. В тон настроению пойду, послушаю "Каприз" Паганини. Только мысль не отпускает. Главный редактор, это партикулярный чин, или так, фуфло. Мне кажется, таким типам к лицу была бы заплатанная камилавка, а не дорогой пиджак, стоимостью в три авторских гонорара. Напоследок поинтересовался у него: Какая польза от всех этих глупых, однообразных книжных серий. Не уму, ни сердцу. А он отвечает, что польза огромная. Посмотри, какие зарплаты у сотрудников и доходы учредителей.

Кофе выпил, есть захотелось. Съел кусок фауны и салат из флоры, теперь расскажу про замов этого карьериста. С приходом нового главреда в редакции появился и новый замглавред, Иван Борисович. Мы его тут пробили на вшивость. Оказывается из истинно русской семьи. Чего мы так решили? Так его папа и мама имеют исконно русские профессии. Папа - юрист, мама - стоматолог. Чувствуется, золотишко у него есть. Иначе откуда во рту зуб золотой взялся. Танька, секретарша рассмотрела. Глазастая. Я сколько не заглядывал ему в рот, так и не увидел. А уж как старался и так и эдак, и приседал и подпрыгивал, нифига не видно. Вот если бы ему усы налысо выщипать. Ну, хорошо, что все-таки русский, а то Гагик говорит, что его по национальному признаку зажимают, не печатают. Только русские хорошо относятся, даже иногда дружески по морде бьют.


А наш замглавред по финансам опять проявил себя во всей жадной красе. Не дал аванс на шедевр. Он вообще настолько меркантилен, что вряд ли умрет, если ему не заплатят. В гроб только за деньги, но не настолько безнравственен, чтобы мать родную продать. Я у него спрашивал, так он разозлился, да ещё и аванс не дал. А другой наш заместитель главного редактора по скрепкам, говорит, что рассказы и романы пишет быдло и он его знает. Что он хотел этим сказать и кого имел в виду, я не стал спрашивать. Зачем расстраиваться, ведь всё же выпросил у него заказ на статью в книгу. Теперь пишу "Хронику приготовления салата", то есть кулинарные рецепты, подрабатываю. Про приготовление бутерброда написал уже: "Режем хлеб ножом на тонкие куски, намазываем маслом, (если есть) и кладем на него тонкие кусочки ливерной колбасы".

Прибежал сосед, Вася второгодник, срочно надо сто рублей на взятку режиссеру. Будем сниматься в рекламном клипе, играть роль интеллектуальной быстрорастворимой лапши. Бабла платят немеряно. Дал сто рублей. Я слышал, что в кино платят лучше, чем в редакции, может это старт в новую жизнь. Надо теперь вжиться в роль, как это делают актеры. Буду пробовать актером, ведь хорошему писателю, как и врачу необходимо наличие двух качеств: Отсутствие брезгливости и наблюдательность. В прошлом веке врачи, определяя заболевание диабетом, пробовали мочу больного, так и писателю, приходится пробовать, наблюдать и писать всякое дерьмо, а мне не всегда хочется пробовать.

Не спокойно мне кругом, опять прибежал Вася. Сообщил, что решил заняться скиммингом. Это конечно хорошо, что молодежь тянет к спорту, только вот название смущает, не знаю что это такое. Свимминг, кёрлинг, серфинг я уже выучил, а это? Надо поискать в инете.

Ужас! Это не спорт.

Пора уже и к критике приступить, да вот у Катьки скоро день рождения. Решил написать ей стихи, даже рифму придумал: Повернись - наклонись. Дальше думать нечего, рифму искать надо. А где её найдешь, во дворе что ли. Вон во дворе сосед сверху Иосиф Фроймович кобеля повел к сучке. Клонированием щенков заниматься будет. Опять же доход, какой никакой.

Интересно, в известность и популярность я войду вперед ногами или все же увижу свою славу. Вообще я искренне возмущен, искренне не понимаю, почему издательства гонятся за золотым тельцом, а не за истинными ценностями. Почему они искренне меркантильны? Хотя нет, вру. "Искренне" - это я соврал.

Вижу на сайте одного издательства: Встреча с известным писателем и фото. Не понимаю где он известен, но видно, маститый, сытый такой, морда кирпичом, довольная, а свежести душевной во взгляде нет. Фуфло короче.

Что-то Катьки нет, боюсь, как бы она не заболела от передозировки оргазма. Вчера я дал копоти.

Всё!!! Пора за критику, а то разболтался я. Итак,

"Крысолов" - одно название говорит о бессмысленности рассказа. Бесполезное и бессмысленное занятие, всех крыс не переловишь. Автор "Крысолова" описывает действительность, как она есть на самом деле. Даже с приходом гнилого капитализьма ничего не изменилось: "Старые спецовки, сапоги, фуфайки...". А может и правильно, как я уже ранее говорил, не жили богато, нечего привыкать. Хорошо описан сварщик, который экономил на фильтрах для сигарет. Рассказ, надо сказать, актуальный, особенно в наше, кризисное время. Думаю, после прочтения рассказа гражданами , то есть читателями, продажи мяса и колбасы резко сократятся, процентов на пятьдесят, и Россия сама себя сможет прокормить. Не придется завозить импортные продукты, порченные импортными крысами. Побольше таких актуальных рассказов на различные темы и продовольственная безопасность России обеспечена. Грустновеселый рассказ можно рекомендовать всем желающим избавиться от лишнего веса. Достаточно читать его три раза в день, перед, завтраком, обедом и ужином. Да! Забыл пояснить, кто такой крысолов, но вы и сами можете понять, прочитав рассказ. А что касается литературных достоинств, то они есть.


Счастья всем в семейной, личной и интимной жизни!

Хотя счастье никому не принадлежит. Его мы получаем во временное владение.


Понедельник


Мысли устроили беспредел в голове, делают что хотят. Видно холестирина много. Решил попользоваться бесплатным врачом в поликлинике. Если бесплатно, отчего же халяву упускать. Я не то, чтобы болен, врачи ведь говорят, что нет здоровых, есть недообследованные. Мне бы сосуды головного мозга прочистить. От холестирина. А вот если сердце болит, что делать? Если зуб болит, его вырывают, а с сердцем что делать? Надо узнать у бесплатного врача. Решимость сходить куда-нибудь есть. Может врача на потом. Решил сходить к гнобителю филологического прогресса, душителю молодых талантов, главному редактору. Принял на грудь сто грамм, не для храбрости, а чтобы глупый вид иметь. Ведь ещё Пётр Первый говорил, что перед начальством надо иметь глупый вид, чтобы не ставить оное в неловкое положение. Приоткрыл дверь в кабинет, сидит такой загадочный, как кроссворд в "Науке и жизни". Внезапно заиграло нескромное место в моей фигуре, при виде этой скалы, о которую разбилось немало талантливых душевных порывов. Собрался с мыслями и вошел в кабинет. Решился заглянуть в душу главному редактору. Ну не совсем в душу, а в зеркало. В смысле в зеркало души. Короче! Решил посмотреть в его бесстыжие глаза и узнать причины его интриг по поводу моих шедевров. Что его заставляет плести интриги по поводу моих шедевров, отправляя их в корзину, вопрос. И вопрос не менее важный, чем затронутый Шекспиром в "Гамлете". Быть или не быть?

Я переписал свой роман шесть раз, а "Войной и миром" он не стал. Видно фамилию надо менять на Толстой, может, тогда получится. Вот о чем я поговорю с этим монстром, отнимающим меркантильные гонорары у будущих гениев.

Опять не вовремя. В кабинете сидел, в позе обожравшегося жизнью, главный бухгалтер. Когда его губы брезгливо скривились, я решил ретироваться и перейти на запасные позиции, к Настеньке корректору. У нас в редакции новый главный бухгалтер. Говорят, хороший теоретик. Бухгалтер-теоретик, не представляю. Он что, зарплату и гонорары будет теоретически выдавать? Ну да ладно, пойду на бесплатный кофе к Настеньке. Раз -2, раз - 2, раз - 2, 1 - два, 1 - два, 1 - два. Все же цифры писать не так выгодно, как буквы. Меньше знаков получается и пробелов, за которые платят авторам. Вот и кабинет Настеньки. Никого, а я ей хотел рассказать про свои изыскания. Ладно, чтобы не забыть, запишу. Итак.

"Среди археологов, палеонтологов и прочих олугов ходят слухи, что в древние времена мужчины пили кровь женщин и варили из них борщ. И вот женщины, чтобы выжить, начали сами варить борщ и пить кровь мужиков. Мужчины со временем утратили навыки пить женскую кровь и варить борщ. Не было практики закрепляющей знания. Вместо крови женской перешли на вино, а секреты приготовления борща тщательно охранялись женщинами, чтобы мужики не догадались из чего варится это кушание. Потом женщины забрали у мужчин чулки, кружева, лосины, брюки, потом сапоги. Потом женщины научились у мужчин-учителей читать и сами стали учителями. Потом научились писать. Теперь они сами учат, сами пишут, сами читают, варят борщ, пьют мужскую кровь, носят чулки, лосины, сапоги, пиджаки и брюки. А ещё, по слухам, которые ходят среди филологов, палеонтологов, археологов и прочих олугов, такое уже было при матриархате, но тогда вроде главными были женщины, а сейчас считаются мужчины".

Скучно. Надо покритиковать кого-нибудь. Может жизненный тонус поднимется. Ведь если у кого опускается от критики, то у кого-то поднимается. Равновесие природное.

Читая рассказы, я понял: Некоторым Бог нужен только для отпущения грехов. А ещё я понял, чтобы стать великим писателем, надо придумывать новые слова. Или сначала надо стать великим, а потом придумывать? Весь в размышлении. Одно размышление натолкнуло меня на вывод. Если по геометрии точка не имеет размера и это аксиома, зачем её ставить. Прочитал всю алгебру и геометрию, про запятую ничего не сказано и ещё больше задумался и заразмышлялся про двоеточие, эту двойную безразмерную бессмыслицу с точки зрения точной науки геометрии. Ну вот, звонят, мешают заниматься идеями и мыслями.

Катька звонила, говорит, что мне срочно и обязательно надо жениться на ней, а то не стану великим писателем и умру. Все великие писатели по её мнению, были женаты, а не женатые вешались, как Есенин. Единственно, что я уточнил, чтобы просветить Катьку, так про поэта Есенина. Срочно надо обращаться к Яндексу и Гуглу. Умирать не хочется. Неужели правда, чтобы стать великим, вешаться или стреляться надо. Ужас! Бррр-р-р-р.

Оказывается, не все великие писатели повесились и застрелились. Можно пока не жениться, а покритиковать. Попалась Елена П. Интересно, как расшифровывается буква "П". Может Писательница или..., надо было всё же холестерин из мозга убрать, а то ерунда всякая в голову лезет, засоряет, но это не важно. Так вот, Елена П. написала быль, то есть переписала со слов уфолога (ни к ночи будет сказано). А быль про воздействие урановых полигонов на местное население. Очень хорошо описано в были, как небо надвое делится, как Бог желания выполняет. Но всё, что привидится населению, физики не могут объяснить. Читается быль легко, если бы не быль, то и поверить можно, что такое происходило. У автора хватает мастерства описать правдоподобно. Во второй части рассказа выясняется, что уфолог на самом деле зоотехник (ни к ночи будет сказано). И слава Создателю, что не зоофилотехник. Надо сказать, автор не современен. Нет упоминаний о разгульном сексе и водке, нет извращений и бандитов, а также упоминаний о дебилах с известными именами, не слазящих с телевизионного экрана. Ну кто это будет читать? Придется автору ввести недостающие элементы в рассказ, если желает стать популярной. Хотя бы упомянуть, что написала несколько десятков книг. Не важно каких, теперь на это никто не смотрит. Главное сколько. Думаю, мои советы примут во внимание, и автор станет суперпопулярной. Всё, не могу критиковать, пришла Катька, накинула на меня ланцуг, и потащила в кровааааааа.....


Вторник


Приоткрыл дверь в кабинет главного редактора на предмет выяснения обстановки. Засунул голову, никого. И тут какая-то падла схватила меня за ухо и потащила к столу. Падлой оказался главный редактор. Усадил меня за стол, где стоял коньяк с названием написанным писателями английских букв. Видно, дорогой. Главред налил мне пятьдесят грамм и сказал, что от графоманов польза есть, если правильно использовать их рукописи, сдавая на макулатуру. Толкнул в плечо и приказал: Пей, это твоя доля в макулатуре, то есть в коньяке. Я выпил. Главный подумал и налил ещё. Говорит, что всё взвесил и понял, моя доля намного больше, Решил не нарушать справедливость. Такого идиотизма я ещё не видел, надо повнимательней рассмотреть и запомнить. Всё равно я стану знаменитым, а Главный редактор пусть поцелует меня в............. кончик носа. Потом пусть поцелует. Ему звонит начальство. О! Как забеспокоился. Втык получает. Радость то, какая. Хотя нет. Не начальство звонит. Начальство Петюнькой, котом мартовским и сукиным сыном не называет. Краснеет, бледнеет, заикается, потеет и воняет потом. Так ему, за все наши страдания, за молодых талантливых. Кажется, пора смываться, только ноги не двигаются и коньяк странным образом, как-то незаметно закончилисяиися.


Голова болит, не могу заснуть, надо проветрить критикой. И пусть она болит у того, кого откритикую. Итак! Попался!

Читая рассказ, сразу чувствуется неопытность героини, даже, несмотря на её тридцать лет. Цитата: "В четырнадцать я сделала первый и последний аборт, а когда в тридцать захотела стать матерью, и обратилась к врачам - они только развели руками". Если бы она обратилась к одному врачу, и развела ногами, то всё было бы иначе. Молодец автор, такими маленькими нюансами характеризует героиню, не то, что другие с описаниями диагнозов. А ведь в начале рассказа, автор четко указал, что героиня умеет разводить..., а впрочем, цитата: "...расставила стройные ноги в ажурных чулках". Чувствуется рука или..., нет, всё же рука Белавиной, которая ещё не избавилась от одного канцеляризма, который я нашел в рассказе. Чтобы не позорить автора, не буду приводить цитату. Возможно, я ошибаюсь в авторе, но что писала женщина - это точно. Судите сами: "...ноги подкосились, и я потеряла сознание". Только женщина может установить такую причинно-следственную связь. От подкосившихся ног теряют сознание. И только женщина может допустить, чтобы её персонаж потерял сознание, и целый месяц не мог найти. Видно она его в женскую сумочку положила, а там хрен чего найдешь. Извините за жаргонизм, но слово "Хрен" в словаре профессора по ботанике есть и часто встречается. В целом рассказ небольшой, поэтому даже при желании много ляпов не наделаешь. Удачи автору в конкурсе, я сказал всю правду. Ведь она всё равно всплывет. Интересно, почему она всё время всплывает, не тонет.


Среда


Прочитал пять одинаковых юмористических рассказа. Не удивительно, мы все вместе отмечали восьмое марта, и эту шутку рассказывал водитель Володя.


Занимался мирской суетой. Критику писал. Вот что получилось.

Рассказ "Лилька". Начал вчитываться с самого начала. Долго вчитывался в фразу: "Тут надо бдить". Вчитался, проникся. Читаю дальше: "Вот уж, действительно, счастья привалило просто невпроворот". Автор сразу интригует, завлекает читателя. Чувствуется надвигающаяся опасность. Ведь если человек жил без счастья, что он будет делать, как жить. А вдруг привкнет к счастливой жизни и не сможет потом жить без счастья. Ура автору, одно слово - молодец. Итак, заинтриговались, пойдем дальше. Но тут облом. Счастье то: "Никогда я еще столько водки не пила". Разочарование рассказом длилось недолго: "И укатила с чистой совестью", пишет автор. Опять молодец, как одной фразой показала, что чистая совесть у её героини иногда появляется, но она её не растрачивает по пустякам, а сразу укатывает, чтобы не замарать, не потерять. Респект автору. И опять разочарование: "Выпили по бокалу шампанского. Посидели немного". Опять героиня хочет счастья и пьёт. Ещё возникает вопрос, а где они посидели, можно ли там распивать спиртные напитки, или она злостная нарушительница порядка?

Чувствуется, что автор склонен писать фантастику. Судите сами: "И потом все три года, что называется, на руках носил". В это трудно поверить. Если бы такой факт случился, то был бы в книге рекордов Гиннеса. Да все и так знают, что мужчины носят женщин только до постели и на свадьбе один раз. А вообще неплохо, если учесть, что у автора есть основная специальность, которая его прокормит.


Весна. Потоки земной энергии устремляются к солнцу, поднимая юбки, отчего у мужчин подним..., короче всё пробуждается, поднимается, тянется. Как говорится "Лучше переспать, чем недоесть".

Я вот тут уже кое-где думаю. Что-то после общения с соседом Васей второгодником у меня резко снижается словарный запас. Пойду, орфографический словарь почитаю. Никто не мешает. Толик позавчера решил выпить и только через три дня попал домой. Кстати о Васе. Вася влюбился в девочку, а она на него не обращает внимания. Сегодня утром плясал под её балконом в лыжах, под пение скворцов. Это всё рассуждения, пойду, сгоняю в редакцию.


Главный редактор заявил мне прямо в глаза, что работает ассенизатором, не пропуская всякие шедевры к читателям. Врет прямо в глаза. Работает ради денег и скорее унитазом, а не ассенизатором. Дальше его ничто не проходит. Ещё жалуется, что ему приходится копаться в мусоре из букв. Я ему заметил, что если нравится копаться в мусоре, то ему лучше это делать на свалке, там его место и призвание. Остался не понят им, и выставленным за дверь. Копчик уберег. Скорость помогла и молодость. Потом решил, что он мою скорость и молодость сочтет за трусость. Вернулся, открыл дверь, а у него губы замылились, рта нет, одна щель. Как он только умудряется из этой щеливыдавать громовержские звуки, ума не приложу. И это при затуманенном взгляде, а если бы взгляд был ясный, крик, наверное, получился бы громче. Надо будет посоветовать. В другой раз. Решил ретироваться.

Походя, предложил Настеньке корректору интимную близость, а она дурра и согласилась. Теперь не знаю, что и делать. Если Катька узнает, Настеньке не жить.

Моя подруга Катька это дело блюдёт. Нет, скорее я её друг, в общем, она пользуется мной, когда у неё между ног свербит. А вчера Катька непростительно долго разоблачалась. Я чуть не уснул. Потом выяснилось, что это был стриптиз. Забыл рассказать. У Катьки есть подруга Наташка, потомственная проститутка. Говорят, ещё её прапрапрабабка обслуживала войско Кутузова при Бородино. Так она с ней кого хочешь, накажет. Не знаю, почему Катька не разрешает Наташке приходить ко мне. Твой друг, мой друг, или у женщин другие понятия?


Четверг


Сегодня Вася, с одноклассником Петром Васильичем, у отделения милиции устроили демонстрацию. Слова, выкрикиваемые ими, повторить не могу, литературных среди них не было. Ни одного. Я возрадовался. Думаю, Вася достиг зрелой жизненной позиции, политически, так сказать, созрел. Оказалось всё проще. Они с одноклассником хотели, чтобы у них сняли отпечатки пальцев, но власти, против которых был политический протест, только пинков надавали, а отпечатки пальцев не взяли. Но политические протестанты успели позаимствовать несмываемую краску, которой купюры для взяточников метят. Оказывается у Васи в школе, сегодня день борьбы за личную гигиену и с грязными руками и шеей не пускают в школу. Отправляют домой приводить себя в порядок. Думаю, всё же Вася ещё политически не созрел.


После школы зашел Вася. Лицо Васи, неотягощенное гигиеническим уходом, было как всегда мурзатым, но он делал вид, что положительный как плюс. Сообщил мне, что нашел институт и будет туда поступать. Говорит, что туда принимают без экзаменов, даже отвозят на машине. Название больно мудрёное, институт Сербристкого. Интересно, чему там учат? Одолжил сто рублей на мыло, говорит с грязными руками в институт не принимают.


Упали очки, и разбилось стеклышко. Поднял, читаю на дужке: мэйд ин СЩА. Вот Америка! Везде нагадит, то войну в Ираке начнет, то.... Ладно, не будем о политике, лучше покритикую. Итак, рассказ "Не Боги". Начало прочитал, и зевать начал. Так хорошо описана осень, а осень на меня всегда сон нагоняет. Но спать нельзя, докритиковать надо, тем более, что дальше там про девушку, которую сравнивают с мышкой. Оригинальное сравнение, которым автор очень здорово характеризует героиню. Если она мышка, а девушки боятся мышей, а раз боятся, значит уважают, то девушка себя уважает. Вот как тонко автор позиционирует. Но есть и недостатки. Цитата: "Из труб старика, неизвестно как уцелевшего среди высотных человечьих муравейников, вился белесый уютный дым". Автор думает, что это оригинальное сравнение, но ведь всем известно, что из стариков сыпется, а не вьётся. Или автор хочет внести что-то новое в литературу? Пожалуйста, но для этого надо быть известным, а неизвестные только макулатуру в виде пользы сдают. Есть плагиат: "Сердце барабанило в ребра". Не помню, в каком номере ДНК, я это писал, но да ладно, я сам грешен, у Шекспира спёр фразу, "Я тебя люблю". Заставила замечтаться фраза: "Стараясь ступать на цыпочках". Сразу Цыпочки в воображении появились, про Катьку вспомнил, но дальше, а то так и рассказ не дочитаю...... Вах! Зачитался, а он кончился. Я думаю первое место ему обеспечено, если море недостатков отмеченных мной автор удосужиться принять во внимание. В сложное положение я ставлю автора, но в любом положении можно найти что-то приятно, если внимательно изучить Камасутру.


Пятница


Настенька корректор, все-таки затащила меня в кабинет главного редактора. А я стою у его стола, как вкопанный, и чувствую, не мой это регион для размножения. Настенька стала в позу выжидающей звезды. Видно в сериале увидела. Это такая поза... Только не подумайте про Камасутру, это гламурная поза.


Сегодня без Катьки произвел зачатие книжки. Придумал название. С Катькой пришлось бы другое зачинать.

У меня плохое настроение, чтобы его поднять, Вася предлагает думать о приятном. Например, как Иосиф Фроймович, сосед сверху, запутался в поводке своей собаки и грохнулся с лестницы. Пробовал думать, не помогает. Пытался завести с Соседом Васей второгодником умный, моральный разговор, но он скривился, вежливо послал меня туда, откуда я родился и пояснил.... Сейчас переведу на понятный литературный язык. В общем..., короче, ему противен всякий умный разговор, то есть по барабану наставления.

Вася вступил в общество синтетической эволюции. Это что-то связано с киберами и компьютерами. Одолжил сто рублей на первичный взнос. Может хоть киберчеловеком станет и то хорошо. Говорят, киберам деньги не нужны. Но киберы, киберами, а критика настроение поднимает. Итак, "Экзамен Миротворца". Будем надеяться, что его написал Джет. Читая рассказ, от чувств у меня запершило в горле. Не от отвращения, побойтесь Создателя. От других совсем. От жалости к планете. До чего же автор жесток, а ещё первое место хочет занять. Но я ему покажу кузькину мать. Пусть читает немецкие пословицы. Одна из них гласит: "Если ты не хочешь, чтобы на тебя каркали вороны, не лезь на колокольню". Нет, не та пословица, пусть другие читает, там умные встречаются. Но хватит, теперь о рассказе. Сюжет и идея напоминает известного французского писателя Вербера. Только тот писал на французском, а наш автор на русском, почти литературном. Надо отдать должное фантазии автора, если бы я был психиатр, то назвал бы это по-другому. Цитата: "...телега плыла по зеленым волнам". Романтично? Или поэтично? Разберемся потом, когда дочитаем. Хотя: "Покачивание и скрип повозки раздражали...", может, поэтому он её отправил по волнам. Но, тем не менее: "... телега, с трудом перевалив настил, въехала в город". Видно самодвижущаяся была, но тогда зачем к ней автор привязал мула? Одни загадки. Всё же телега достала автора и, не зная, что с ней делать дальше в рассказе, автор решил от неё избавиться: "...телега, скрипнув, перевернулась". Но рассказ не о телеге. Судите сами: "Рыцарь, оставшийся в седле отбросил расщепленное копье": " он вручил рыцарю свиток": "разговаривавших с Лораном рыцарей": "неизвестный рыцарь"; "Рыцарь был огромен"; "неизвестный рыцарь бросил вызов графу".... Вы думаете, что рассказ о рыцарях? Нет. В общем не о телеге, ни о рыцарях, читайте сами и разбирайтесь. А я устал искать тавтологию и плеоназмы, которых нет. Но это уже из китайских изречений Конфуция.


Оказывается, я пользуюсь бешеной популярностью. Сегодня в редакции выдали банковскую карточку. Так я у банкомата собрал больше людей, чем Киркоров с Пугачевой на концерте в Олимпийском. Все кричали, махали руками, а я зажигал на клавишах банкомата, не хуже Лорда из Дип Пёрпл. Публика так вошла в раж, что чуть не порвала меня на сувениры. Болит копчик.


Суббота


Был в гостях у мамы Толика вместе с её сыном. Такая она интеллигентная. Хотел посетить туалет, но так и не решился. Не знал, как оставить приятное впечатление после себя. Когда с Толиком вошли к его маме в дом, он перекрестился на икону. Правда, неправильно, но всё же. Толик не то, чтобы в Бога верит, но религию помнит и письма в высокие инстанции с её помощью придумывать может, когда деньги нужны. Одно слово - талант. Толик дал обет. Молиться каждый день, после того как выпьет водки и переспит с женщиной. Когда я спросил, почему он сегодня не молится, он ответил, что ещё не переспал с женщиной. А вообще, он решил стать правильным, жениться. Уже три месяца, как решил податься в зятья. Его будущая избранная, в смысле тёща, всё это время его прикармливает. А перед свадьбой решил напиться и стать голубем, чтобы насрать всем на голову.

Выпив по не знаю, сколько грамм, делений на стаканах не было, решили с другом Толиком сделать тюнинг на его машине. Машина у него не совсем новая, "Жигули" ВАЗ 21011, но ничего, еще ездит. Он прикрутил зеркальце заднего вида и веревкой привязал багажник, чтобы не ляпал на ходу, а я помыл лобовое стекло и фары. Теперь можно и ехать. Толик говорит, что она даёт 210 километров..., в день и он летчик. На самом деле, он не летчик, он скорее подлетчик, так как скорость развивает большую, а взлететь маховой тяги не хватает, несмотря на заправку спиртным под завязку. Да и лететь здесь негде. Вымирающая деревушка. Живут здесь потомки дебильных солдат из стоявшего рядом стройбата и не менее дебильных местных шлюшек, и зовут они себя..., потомками гиперборейской расы пришедшей с севера. С севера был командир стоявшей здесь части. Когда ему было восемнадцать лет, он случайно попал в армию, так и остался. Командир был некрасивый по разным причинам, но других вообще не было. Но что-то я увлекся бездельем, пора и критикой поднять настроение писателям. Ведь всем людям нравится, когда других унижают обоснованной и не очень критикой. Прочитал рассказ "Безвестный край". Пытался заглушить неприятные ощущения от рассказа водкой. Получилосясяся...ся...ся...я... Видно, автор старался. Есть правда недочеты. Излишние уточнения, переиспользование прилагательных. Но в целом есть над чем работать, и это главное, если бы не над чем, значит плохо написано и ничего не исправишь. Что делать?..... А вообще, предлагаю заменить извечные русские вопросы, "Кто виноват?" "Что делать?" на новые: "Где наши деньги? (народные) и Как их взад забрать?". Извините, отвлекся, допинг действует. Будоражит мысли, да не те. Итак по тексту: "...я спустился из корабля. Космический корабль... Скорее, жестяная банка. Опоры глубоко ушли в грунт, и он давно просел, утонул в земле на четверть. И вон, вьюнками уже зарос наполовину". Возникает вопрос. Если врос в землю, значит на до вылезать, а не спускаться.

Ещё: "однажды Зловещая Мгла поднимется из обрыва". Загадочное предложение, чтобы у читателя не засохли мозги. Молодец автор, заботится о своих поклонниках, не хуже участкового врача. Загадками рассказ полон: "Лицо закрывали неровно подстриженные волосы". Если волосы подстрижены, то как они..., это немного выше моего ума, видно не дорос до фантастики в исполнении этого автора, но почитаю ещё. И не зря почитал, теперь я знаю, каким надо быть, чтобы стать счастливым: "...Счастливый. Дурачок потому что".

Потом опять пошло непонятно: "Неспешное безразличие облачной пелены успокаивало. По её границе тоже хотелось провести ладонью, как по взбитым сливкам". Никогда мне не хотелось водить руками по взбитым сливкам. Это же какой бесполезный расход сливок и мыла. А прочитав эту фразу: "Накапливается и потом держится долго, как остаточное напряжение в приборах", полез в справочники по математике и биологии, но там ничего про остаточное нет. Только в медицинском справочнике нашел про остаточное, но так и не понял, что автор имел в виду. Умный рассказ, явно тянет на первое место. Удачи автору.


Воскресенье


Настроение лирическое, наверное, из-за лирического беспорядка в квартире.Читаю. Уже час читаю. Какую гадость пишут. Сплошное паскуства! Так и хочется пецнуть под ..., да прячутся за псевдонимами. Это же сколько зря букв пришлось мне перелопатить и всё в пустую. Хотя название книги должно было меня отпугнуть, но любопытство взяло своё. Триста страниц и всё про паразитов и клещей. Пойду на ЭФ. Вот и попался автор, который сегодня не пишет про паразитов и клещей. Александр Ритеров "Отрывок из...". Название заманчивое, да и анонс: "...выходит философская эклектика..." завораживает, видно наткнулся на настоящую прозу, но при прочтении сразу нашел несколько логических неувязок, а возможно авторских находок, которые обеспечат прорыв литературе в двадцать первый век. Фраза: "...пытается сдвинуть надутого мужчину...". Честно говоря, фраза для меня стала открытием. Я глупо думал, что надувают только женщин, я имею в виду, в хорошем смысле, в смысле резиновом. Следующая фраза меня возмутила: "Стоит плотный запах мужского пота". Можно подумать, женщины потеют духами, и на рынке одни мужики. Интересно, что они там делают без женщин? Или автор описывает рынок для нетрадиционной ориентации? Но почему об этом ничего не сказано? Если же автор хотел поэтических сравнений, то лучше бы описал тиканье солнечных или песочных часов. Не согласен с выражением: " Его красота не выражает никаких эмоций". Красота сама по себе уже эмоция. Вон почитайте Толстого, правда у него тоже есть недостатки, он совершенно не описал в "Анне Карениной" какие эмоции испытал паровоз, оказавшись на красивой женщине. Проморгал классик важный момент. Но все не так плохо, есть у автора и неплохие моменты. Например: "Небо совсем не видно из-за навешенного слоями грязного белья, кусками свисающего с балконов и повесившегося на натянутых из одного окна - в другое веревках". Видите как тонко он написал про рваное бельё и бедный район. Понимаю трудности творчества. Был бы Александр Хатабычем, тибидохнул бы и всё! А так потеть приходится. Надеемся что не за горами успех и триумф, только пусть Хатабыч поможет.


Понедельник


Интересно, когда Бог создавал этот мир, он знал про подоходный налог? Странные мысли приходят в момент получения зарплаты. Стою в коридоре редакции и думаю, то ли долг отдать, то ли пожрать купить. Мимо прошкандылябил, отклячив зад, главный редактор, сонный, не выспавшийся. Не пойду к нему, он не выспавшийся хуже, чем голодный. Главред у нас вообще недоступный, не такой как девушки из борделя. Хотя он и напоминает мне рабочую борделя, со своими замашками. Нет, я не прав. Он скорее напоминает нерешительную девушку, дам не дам, то есть возьму рукопись, не возьму, но чаще не дам... гонорар, то есть не возьму... рукопись. Вчера Толик напился, и принял нашего главреда за инопланетянина. Даже пытался установить контакт. Контакт состоялся, Толик остался без аванса на статью "О рассаде для огурцов и помидоров выращенных в домашних условиях". Толик никогда ничего не растил, как он умудряется писать такие статьи? А вдруг кто-нибудь последует его советам? Был один случай с его статьёй. В статье написано, что рассаду редиски надо высаживать в грунт в феврале. Статью он списал из Молдавского журнала, а опубликовали в Мурманском. Хотел заступиться за друга, но решил проявить целесообразную тактичность. Ой! Да чего о грустном, пойду, развеюсь критикой. Итак, кто мне попался. Ага! Рассказ "Редкая профессия". Может про меня? Точно! Цитата: "В локоть намертво вцепилось безбровое, одутловатое существо. Оно кивало, злорадно косилось голыми глазами, складывало трубочкой безгубый рот, хихикало, высовывало язык". Вылитый наш главред. Именно таким он мне приснился, после коньяка, которым меня угостил. Но это детали. Теперь автора распатроним. Почему он пишет: косилось голыми глазами. Это что? Без очков? Оставим на совести автора, читаем дальше: "Ведьма говорила, что видит чужую судьбу, нагадала, что принесёт мне успех и богатство". Сразу видно, автор мастерски характеризует бестолкового главного героя. Ну, кто же нормальный верит в сказки во взрослом возрасте. Есть и неудачи, намек на плагиат: "Какая же она всё-таки была уродливая, даже мёртвая". Напоминает песню, где слова звучат примерно так: И накрашенная страшная и не накрашенная страшная и мёртвая страшная. Когда дочитал рассказ, понял, что таксидермист и критик профессии в чем-то схожие.

Удачи автору и первого места везде и всегда, только не кладбище.


Вторник


Пошел искать вдохновение в парке. Трупы деревьев, разбросанные по парку, не вдохновляли. Зато встретил соседа Васю второгодника. Он собрался внести новое в искусство. Организовать хор храпунов. Говорит, с сапунами, в смысле хором ничего не получилось. Хор храпунов. Снотворного и на сцену. Надо сто рублей на снотворное. Вася остался категорически непонятым мной, но со ста рублями, моими. Ещё Вася сказал, что ему за страну обидно, где нет хора храпунов. Чувство "за страну обидно" у меня умерло еще в подростковом возрасте, так что молодежь лучше нас, надо признать.

Пришел домой без ста рублей и вдохновенья. Оказывается, вдохновение на дороге не валяется. Руки с нежностью помыли друг друга и взялись за клавиатуру. Пора вдохновить авторов на дальнейшее самосовершенствование. Попалась "Мельница. Тонкости грубого помола". Много познавательного, оказывается на Монмартре, как и на Арбате, хотят выпить с утра. Только они пьют за любовь, а на Арбате, потому что вчера пили. Причины разные, а суть одна. Пьянство, кругом одно пьянство.

Цитата: "...покрасневшие от вина и бессонной ночи, глаза грустно смотрели мимо девушки".

Всё как у нас, или автор просто не была на Монмартре, и переносит нашу действительность туда, где ему хотелось быть? Рассказ мне напоминает произведения нашего редакционного ловеласа писателя Вавжикяна. Вавжикян, истинный сын своего народа, какого народа уточнять не буду, чтобы не обвинили в каком-нибудь национализме или семитизме, изменил языку предков. Написал стих и что вообще непростительно, роман на плохом русском языке, с невообразимыми акцентами неизвестного происхождения.

Здесь я не о языке, а об описываемом месте события. Всё же автор явно там не был. А надо писать на том языке, на котором умеешь и о том, чего знаешь. Опять же о языке, я так, к слову. Есть темы, в которых автор разбирается, например, в сползающих чулках. Цитата: "она стояла перед ним в белоснежной нижней юбке и медленно сползающих черных чулках". Лично я никогда не видел, как чулки медленно спускаются, видно у меня специфика жизни другая. А вообще, мне понравилось. (предыдущее предложение считать недействительным). А эстету хренову Вавжикяну очень понравилось. Ему нравиться читать про пикассо - микассо, гогена-херена, о святом искусстве, а ведра мусорного за собой вынести не может. А уж как он любит на эти темы рассуждать, но это совсем другая история.


Среда

Занял физиологичное положение и приготовился критиковать, но мешают мысли из ниоткуда. Почему людей, которые считают себя гениальными и талантливыми, не заботит, что после их смерти некому будет считать их гениальными и талантливыми. Вот автор Д-ова. Извините, я не могу называть Достоевского, Толстого, Чехова и Д-ову одним словом - писатель. Так вот автор Д-ова..., вот уже и забыл, что хотел о ней сказать. Но раз забыл, значит, и говорить не о чем и не о ком. Но надо отметить трудяга, её бы к станку, вот бы клепала. Видно поэтому и нравится издательству, дает план. Прежде в отношениях авторов и издателей жизнь была счастливей, по крайней мере, со стороны издателей. Это до кризиса мирового. А теперь? Вот читаю: "Все минские журналы и газеты в последнее время жалуются, что из ста писем, приходящих в редакцию, 99 обязательно со стихами. При этом эти "поэты божьей милостью" комментируют свои произведения, пишут, что над таким-то стихотворением работали три дня, а над таким-то - два с половиной месяца и днем и ночью. Так у нас появилась болезнь - стихомания, какой заболело много населения. И это в наши дни, дни напряженной борьбы за подъем сельского хозяйства и промышленности".

Газета "Советская Беларусь" 21 марта 1926 года.

Ничего не меняется. Хотя многие поэты пишут в рифму, я это неоднократно наблюдал.

А вот ещё мысль из ниоткуда. На что похоже 6ч.35мин.25сек.? Почти золотое сечение, а не то.

Кажется, я нахожусь в когнитивном диссонансе между реальностью и ..., надо срочно заняться критикой. Итак: "Грехи наши". Силой своего воображения автор рисует картину приема рукописей, но в фантастическом ракурсе. Не подумайте, что все рукописи принимают, фантастика в другом. Таким образом, вносит пассивную лепту в фантастическую литературу. Странно, рассказ как будто написан русским языком, но не в русской традиции. Где про водку? Где про секс, про русскую душу, про плохие дороги, про дураков. Все пишут только об этом, видно автору пришлось прибегнуть к фантастике, чтобы обойти штампы. А по сути, рассказ плохой, но достоин первого места, это уж точно. Хорошие рассказы мне не попадаются, даже если они хорошие. У меня даже аппетит проклюнулся. Пойду, пообедаю. Не представляю, как я без наркоза буду есть суп в нашей столовой. Ведь я видел, как его готовят.


Четверг


В прикроватной темноте рассмотрел Катькину фигуру. Ночнушка у Катьки была распахнута настежь. Вызывает опасение её талия. Животик появился, дай Боже, чтобы не то, чего я опасаюсь. Пусть лучше толстая, чем беременная. Свадьба это дело не хитрое и стрёмное. А может не зря приезжала бабушка Катьки. Гуляла по городу, видела разное. Рассказывала про непродуктивную патриотическую вакханалию с флагами у Кремля меня. Видно отвлекала меня россказнями от главного. Да ещё и сам дурак, рассказал Катьке про размножение вшей, хотел ей повысить общеобразовательный уровень.

"Насекомые при благоприятных условиях размножаются быстро. В течение жизни самка платяной вши откладывает до 300 яиц, самка головной вши - до 140, а самка площицы - до 50 яиц, приклеивая их к ткани или волосам особым клейким веществом".

Катька сказала, что если я больше шевелился, то она тоже могла бы такой темп освоить. Но ведь вши не женятся!!! Ой! Стрёмно - то как. Пойду на кухню чего-нибудь поем, успокоюсь. До зарплаты два дня, а кушать хочется. Купил днём пакетик быстрорастворимого супа "Ролтон". Поставил воду кипятить, сижу, читаю состав. Страшно, а кушать хочется. Лучше заварю сам пакетик, чем содержимое. Нет, лучше покритикую, авось голод сам собой пройдет. Только бы книжка по кулинарии не попалась. Последую совету нашего главного бухгалтера. Он сказал, что в кризис надо учиться выживать, книжки читать специальные, а не классику. Беру умную книжку, написанную умными людьми для умных людей, "Капитал" называется. Действительно мудреная книга, так и не понял, где брать прибавочную стоимость во время кризиса. Какое-то пособие для аферистов, схемы всякие, типа товар-деньги-товар, а про творчество ничего. Почитаю лучше другую. К сожалению, художественная кончилась, почитаю специальную. Вот интересная про паразитов. Перескажу своими словами, а то тут ученые на своём сленге понаписывали, простому человеку не разобраться. Наверное, они сами для себя пишут, впрочем, как и продвинутые филологи. Пишут: "Вши чаще всего могут быть обнаружены у людей неряшливых, которые редко моются, недостаточно часто меняют нательное и постельное белье, спят в одежде. Вшивость появляется в результате вынужденного пребывания массы людей в антисанитарных условиях. Вши переползают с одного человека на другого". Какой ужас. Это же не научная литература, а сплошной хорор и триллер. Представьте. Вошь, огромная жирная вошь медленно, медленно переползает с твоей девушки в постели на тебя и впивается в тело, в самом некомфортабельном месте для чесания. И все, потому что ты моешься только утром вечером и ездишь в метро, в этом антисанитарном скоплении людей. Ужас, триллер, хорор. Всё! Пошел в интернет. Ого!!! Календула попалась. Мастер многоточия и многозначительных пробелов. Итак! "Ваши руки", миниатюра, и в первой же строчке подумал, что это про анатомию или на крайний случай страшилка. Цитата: "...почти прозрачная кожа...", на руках. Представил прозрачную кожу на руках, а там всякие куриные косточки, жилки и кровь, кровь, кровь, струится, течет и венозная и артериальная. Бррррррр. Ошибся, не про анатомию и не страшилка. Дальше идет описание как эти руки гоняют ветер. Ну, языком я знаю, как гоняют ветер, а вот чтобы руками, наверное, всё же это фантастика. Тем более, что эти руки "...растопят очаг вулкана...". Читаю дальше и понимаю, опять ошибся, это эротика. Цитаты приводить не буду, стесняюсь. И правильно стеснялся. Это не эротика, а про агронома: "Ваши руки - корни. Но Ваши руки не пронзают острыми клинками глубины земли-матушки, не причиняют боли ей. Не выжимают Ваши руки жадно питательные соки из недр земли, не высасывают ее энергию". До чего же увлекательная миниатюра, да ещё написанная русским языком. Я безмерно возбужден. Теперь надо перечитать, возможно, автор образно всё описывал и дело не в агрономе. Что написано плохо, это и говорить не надо. У меня и Достоевский писать не умеет, но здесь что-то заинтересовало. Может утром на свежую голову почитаю.


Поручили мне взять интервью у известного человека. Наверное, буду брать интервью у Президента.

Не получилось взять интервью у Президента, наверное, потому что не пробовал. Получил нагоняй и как последнее предупреждение статью о семье. Я заверил главреда, это я просто сбацаю. Это ж надо быть последним дураком, чтобы не написать про семью. Кто не знает про семью. Я вообще крупный специалист по семьям. Взял научную статью, не помню про что, и решил заменить умные слова, на слова про семью.

Итак: "Семья - от слова семь Я. Обычно комплектуется мужем, тещей, женой, зятем и в некоторых случаях детьми в различных вариантах по вкусу. Мальчик - девочка, или девочка - мальчик". Звучит как-то двумыслено. Ладно, потом отредактирую. "Научно необоснованное использование мужей в семье иногда приводит к её распаду. Бессистемный вынос мужьями мусора, поздний приход домой, говорит о хаотичном, беспорядочном обучении семейной жизни жен, научными руководителями - тёщами. Мужьям, следует быть готовыми к использованию своей шеи не по назначению и хаотичному использованию с трудом заработанных денег на предметы, которые не нужны человечеству в принципе, то есть не на пиво и колбасу, и даже не на воблу и носки". Хватит, надоело, лучше просто поразмышляю. Например, почему люди не умеют летать? Всё просто, потому, что не умеют приземляться. Можно ложиться спать.


Пятница.


Устал спать, проснулся и пошел критиковать, попутно попивая кофе. Что-то плохо критиканский текст набирается, пойду, умою глаза. Вчера меня пригласили на тусовку богемы. Толик пригласил. Вы представляете, среди богемы есть гладковыбритые и причесанные. Это был я, единственный, наверное, поэтому за своего принимали с трудом. Но когда я начинал говорить, все слушали внимательно и кивали головой. А потом Толику сказали, что я очень умный и продвинутый. Загордиться Толик не позволил. Говорит, меня никто не понял, поэтому посчитали умным, а бред они всегда принимают за продвинутость, а не подвинутость.


Познакомился с двумя девушками, тёмные такие, нифига не понимают и не знают, блондинки. В смысле на голове блондинки. Но совсем тёмные.... Запутался.... Короче, тёмные блондинки. То есть.... Уфффф!


Хорошо, что у меня сердце здоровое. Увидел Васину маму в маске. Она мне говорит, маска нужна, чтобы хорошо сохраниться. Я ей посоветовал по столовой ложке нафталина натощак.


Если от обезьяны произошел человек, почему от человека не может произойти что-нибудь нормальное, конечно от нашего главреда вряд ли что произойдет или от Васи, но ведь есть я. Возможно при помощи Катьки рожу гения?


Решил поискать другую работу. Сколько можно работать в издательстве ночным директором, ждать всемирного признания и считать копейки на рынке. Надо написать резюме. Итак, чего я умею? По образованию владею языком виртуозно. А не слишком ли я о себе? Нет. Дальше. Имею опыт работы с животными (собаку Иосифа Фроймовича два раза выгуливал), также опыт работы с главными редакторами, умею считать деньги и тратить. Кажется, последнее надо убрать, а с другой стороны я собираюсь на высокооплачиваемую работу, значит к богатым, а они не знают, куда девать деньги, во всякие бумажки типа акций вкладывают, надо им помочь. Мои достоинства: Не женат, не курю.... Английским и прочими языками завладею при необходимости. Работаю со знанием сути дела. Надо подумать, коротко получилось, а ведь у меня достоинств.... Катька говорит, что я умный. Приятно. Если бы она знала, что я не имею понятия о принципе работы адронного коллайдера, вряд ли бы слово умный прозвучало в её устах. Я даже не знал, что "... на начальном этапе при гипоксии в митохондриях снижается скорость аэробного окисления и окислительного фосфорилирования.... при низком соотношении АТФ/АДФ+АМФ активируется фермент фосфофруктокиназа...снижение pH оказывает стабилизирующее действие на клеточные мембраны...". Ужас, как я без этого жил раньше, ума не приложу. Надо приложить свои знания к тексту Tess. Итак, "Командировка в Китай". Автор решил изменить свой ник на Таис, думала, никто не догадается, даже проницательный критик, но не тут-то было. Сразу заставила задуматься фраза: "... в Китае еще много наших". Вроде имя Таис не из "наших". Хотя "наших" везде, и даже там, где не подумаешь. Никогда бы не подумал, что "наши" и в Китае есть, но почитаем дальше и узнаём много нового, оказывается, чтобы тебя любили, надо быть доступным, как я для Катьки. Цитата: "Любил бы, но ты никого к себе не подпускаешь"; "... близко к себе она никого не подпускала ни женщин, ни мужчин".

И это ещё не всё, чем дальше, тем больше познавательной информации, просто кладезь знаний, а не рассказ. Оказывается в китайском языке всего три слова и выучив их, в Китае не пропадешь. Наверное, надо съездить в Китай, только географию выучить и посмотреть где он, а то ведь не зря говорят: "Так далеко, как до Пекина раком". Но читая дальше, я засомневался в достоверности информации, изложенной в рассказе. Автор указывает китайское имя "Ван Вэнь Жуй", что вызывает подозрение, а про Китай ли она пишет? Ведь там живут только Чжаны и Чуни. Да ещё пишет, что там доллары не берут. А может китайцы поумнели, и понимают, что эти фантики скоро превратятся в туалетную бумагу. Меня начали глодать сомнения. А когда прочитал, что героиня не любит бесплатные угощения и банкеты, решил прекратить критику. Не люблю фантастику критиковать. Чтобы "наши" не любили халяву? Никогда не поверю.


Могу дать гарантию, что вы не напишете плохой рассказ, если не будете его писать. Это единственное средство от плохого рассказа или текста. Мой совет, не относится к вышеназванному автору, писать умеет, не отнимешь, вот только нужно выучить психологию "наших", прежде, чем писать про них.


Суббота


Сосед Вася второгодник сегодня получил пятую двойку подряд по географии. Говорит, она ему не нужна. На такси денег нет, а автобусные маршруты он и так знает. Даже пилоты не знают географию, изрек он, и пояснил: Поэтому им дают автопилоты, а автопилотом он работать не будет. Он решил изучать сопромат, то есть сопротивление материалов. Я слышал, что это страшная наука и многие сошли с ума, изучая его. Начал опасаться за Васин рассудок, но потом успокоился. Оказывается, Наташка из его класса не хочет с ним целоваться и лифчик у неё не рвется. Я, как старший и более опытный товарищ, пояснил, лифчик, по научному бюстгальтер, расстегивается. А вот как, не знаю, Катька всё время сама это делает. Вася одолжил сто рублей на пособие по расстегиванию бюстгальтеров. Я спросил, когда отдаст всё одолженное? Вася всё объяснил на пальцах, показав большой палец, зажатый между указательным и средним. Я не обиделся, просто Вася другого не умеет показывать. Я ещё предложил Васе жениться на Наташке, когда он вырастет, на что он мне заявил: Нафиг на всей жениться, если только сиськи нравятся.


Понимая, что все творческие люди легкоранимые, не зря же они когда стреляются, всегда погибают, мягко поинтересовался у одного писателя: чего пишет, детективные книги или фантастику? После продолжительной трёхминутной паузы, изрек: интересные. Кому интересные не уточнил. Правда, сказал, что написал одни шедевры, в остальном виноваты читатели. Читатели может и виноваты, а критики никогда. Многие ко всем своим недостаткам ещё и пишут. Вот попался мне рассказ "Алхимик и Император". Не знаю, есть ли у автора Berrgelmir недостатки, но пишет. Итак, что же пишет? "Таможенников было трое. Два инспектора и один контролёр". Как видим, сразу решил запутать читателя. Ввести интригу. Так всё же кто был? Таможенники или контролёры с инспекторами. Чувствуется мастерство, но это не может распространяться на весь рассказ. Дальше смотрим. Описывает, как судно наглым образом приставало к причалу (это понятно, причал же мужского рода), беспокоя таможенников, а таможенники оказались пассивными, из осторожности. Дальше страшнее: "... двухметровый, с копыт до рогов заросший густой, проволочно-жёсткой, чёрной шерстью...". Может не читать на ночь? Точно пассивным станешь, из осторожности. Но критику негоже бояться, хотя и страшно. Пойдем дальше. А дальше сплошной секс, судите сами по цитатам: "торопливо жмущихся к стенам и.."; "...волнующей и прекрасной Клеопатры"; "...его лучший друг всё больше и больше..."; "Он истёк кровью на брачном ложе". Не обошлось без описания пьянок и вина, в общем, обычный набор, чтобы завлечь читателя привычными удовольствиями. Автор ещё вставил в рассказ много известных имен, чтобы закамуфлировать суть изложенного, но от критика не утаишь. Это читателю можно мозги запудрить красивостями и информацией. Хотя дурят читателя все авторы, так что это профессиональное у всех и неискоренимое. Единственный недостаток у автора - пишет увлекательно, что позволяет ему ещё больше пудрить мозги читателю. Вставляет умные, непонятные простолюдинам слова типа "ИНТЕРЛЮДИЯ II:". Если подытожить, то рассказ имеет право на жизнь, как всё созданное в подлунном мире и не всегда нами.


Воскресенье


Сколько наш главред собак съел, никто не знает, но судя по тому, что он каждый день говорит, что съел собаку, есть подозрение на его корейское происхождение или неправильно устроенный организм. Не такой как у Володи, а в смысле желудка, вкусовых рецепторов, простите кишок и далее. Поясню, наш водитель редакции Володя, подозревается в..., как бы это политкоректно выразиться. Короче у него организм переориентирован на другие половые отношения. Хотя когда Настенька корректор мне об этом говорила, в её взгляде чувствовалась изрядная доля неуверенности. Я думаю, она просто начиталась непотребных по содержанию романов.


Зашел Вася, только раскрыл рот на счет ста рублей, как я ему чисто по-человечески, с грустью в голосе, сказал, что у меня нет денег, зарплату задержали, а жрать хочется. Вася присел на корточки в уголке, склонил голову, почесал затылок, сказал, - Счас, - и убежал. Через час пришел и бросил мне пачку денег на стол.

- Если ворованные, не возьму.

Вася обиделся и сказал, что я лох филологический (это он меня так ласково называет). Подвел к окну и показал. Во дворе стояла очередь из взрослых и детей около какой-то трубы, рядом стояла Васина сестра и собирала деньги. Оказывается Вася взял трубу, что осталась от ремонта теплотрассы в подвале, разрисовал её иероглифами, приклеил с обеих сторон стекла с нарисованными человечками и показывает всем китайцев на луне. Рядом за веревочку, дергал трубу друг Васи, чтобы создавать иллюзию движения человечков. Допустим я лох филологический, но остальные кто? Я понимаю, развлечений во дворе вечером нет, но взрослые же люди.... Но спасибо Васе, сегодня я буду сыт. А на сытый желудок и неприятности авторам доставлять, одно удовольствие. Опять не повезло Калуге, с рассказом "Охотник". К тому же сама напросилась: "...потому любая критика к месту - не стесняйтесь в выражениях. Буду рад любым отзывам". Посмотрим! И вопросы с первой строчки. Пишет: "над ними низко проплыла пара ширококрылых птиц". Как проплыла? Вдоль или поперек, нет привязки к пространству, ориентации по сторонам света, ну как читателю представить обстановку? Недостаточно мастерства у автора при описании ситуации. Дальше: "почувствовал кожей холод влаги, пропитавшей мгновенно штаны". Вопрос по поводу состава влаги опустим, но зададим вопрос автору, а чем ещё можно чувствовать холод влаги. Допустим страх можно почувствовать разными органами. А холод? Только кожей и костями, так что это излишнее уточнение, лучше бы сориентировали штаны по сторонам света. Ещё фраза: "...сжавшего в полоски губы...". Ни толщины, ни ширины полосок. Надо автору изучить геометрию, прежде чем браться за описание таких сложных моментов. Вот фраза: "Холодная вода болота острым языком лизнула вдруг низ живота", у меня нареканий не вызывает. Остро, сексуально и падежи соблюдены и вода женского рода, все, как положено, умеет же писать, если захочет. Плеонастической речи, в которой неоднократно повторяется одна и та же мысль, выраженная с помощью различных языковых средств( речевое "топтание на месте"), не нашел, и то хорошо. Удачи автору на этом безобразном поприще.


Толик попросил разместить объявление в интернете:

"Разыскивается любовь. Нашедшей, ласковый взгляд, и тёплое внимание". Если кто клюнет, сам попробую.


Понедельник


Говорят, что с кризисом исчезнут зачатки капиталистического строя в России и остатки коммунистического. Интересно, а что же будет. В принципе плевать, жрать, спать и удовлетворять Катьку все равно надо будет. Это ведь независимо от остатков или зачатков. Пойдем с Васей деньги зарабатывать. Тут недалеко фильм снимать будут. Массовка нужна. Вася говорит, кастинг без проблем пройдем. Фильм вроде про нашу жизнь, что-то о сумасшедшем доме. Пора приобщаться к прекрасному, доброму, вечному, то есть к искусству.


Иосиф Фроймович, сосед сверху и по совместительству хирург, борется с инфекционистом, который живет в нашей бойлерной. Иногда он выходит на свет божий и распространяет инфекции. А как хирургу бороться с инфекциями, если он только скальпелем умеет резать. Не соскребать же инфекцию со всех доступных мест. А инфекция в подвале зловредная живет, вшой называется. В минуту вошь проползает примерно 30-35 см; наибольшая подвижность насекомого наблюдается при 25-37╟, а при температуре +5 до -б╟ движение прекращается. Удивляюсь я, как они успевают забираться на людей? Но это детали, мне тут попалась Мари Пяткина с РП2 (Так, ерунда). Название заинтриговало. И сразу ляпы с первых строчек. Не "Хата стояла беленая глиной", а глинобитная хата, беленая. Белая глина дорогое удовольствие. Не каждый олигарх себе позволит хату из белой глины. Но дальше хорошо описывает Мари. Буквально одним штрихом показывает, что у Мари две ноги, не инвалид, а раз есть ноги, значит, они откуда-то растут и читательской фантазии есть, где разыграться. Вот этот штрих: "Мари несколько раз переступила с ноги на ногу". Лёгкий нрав Мари автор описывает всего двумя словами, не считая союза: "и налево ходила". Это говорит о мастерстве автора. Бедность автор тоже неплохо описывает: "Тусклая лампочка без абажура". Но слабый словарный запас главной героини не позволяет ей восхищаться в полной мере. Чего стоит фраза: "- Фу, блин". Но это всё детали. Хотелось бы спросить автора, чему это произведение учит подрастающее поколение, где патриотизм, достижения нашей родины? Вдруг произведение по недосмотру попадет в учебники? Где сюжетная линия внушающая уверенность в завтрашнем дне? Где уверенность в увеличении ВВП в два раза. Не актуальный рассказ. Но все не так плохо. Прочитав рассказ, меня посетило истерическое вдохновение ещё покритиковать, так что польза есть.


Вторник


Вошло лицемерное, желтоглазое, похотливое животное принадлежащее Васиной маме, готовое продаться за крошку Китикета или Вискаса. Хорошо, что не эта отвратительная, дурно пахнущая, цокающая когтями размером с буйвола тварь Иосифа Фроймовича. Тварь Васиной мамы трется о ноги, распространяя грязность по квартире в виде шерсти и мешая думать над проблемой этимологии слова "Редактор". Пытаюсь расшифровать этимологию слова "РЕДАКТОР". Кажется, оно пишется неправильно, надо писать "рИдактор". Судите сами. Ред ( англ.); - красный; Дак - утка; Тор(геометрическое) - дырка от бублика (или бублик, что мало вероятно). Получается Красная утка (даст) дырку от бублика или, что маловероятно, бублик. А если написать "рИдактор", то получится всё правильно, ведь "Рид" (англ.) - читать. То есть "Читающая утка (гусь) (даст вам) дырку от бублика или что маловероятно бублик. Ну а главный ридактор, совсем просто. Главный гусь...(далее по тексту). Интересно, если хозяин собаки похож на своего питомца, значит и воняет так. Надо будет принюхаться к Иосифу Фроймовичу. Если это так, то мне жалко его пациентов. Эхххх! Займусь лучше критикой, есть тут у меня рассказик Элиот. Называется "Судьба шутница". Так хорошо начинается рассказ, первое предложение все точно, с цифрами и сразу же второе предложение говорит о том, что автор женщина. Мужчина не напишет: "Суббота около 10 утра. Москва". Только у женщин всё неопределенно. Даже если конкретно решат выйти замуж, то примерно не знают за кого, нсли знают за кого, то не знают когда. Итак, мы определили, что за ником Элиот скрывается точно женщина. Теперь по тексту. Одухотворение нематериальных объектов, говорит о поэтической настроенности автора: "Жара собирается напасть, уже изготовилась в прыжке", и т.д. Я не думаю, что автор писала выпимши или уколовшись (я хорошего мнения об авторе, пока), поэтому считаю, творческим воображением бегающие тени и прыгающую жару, но это пока. Читаем дальше и чувствуем продвинутость (не путать с подвинутостью) автора, иначе, чем объяснить употребление слов: "раскрученный энергетик; косит под репера; бутылка девятки...". С падёжами и окончаниями не всё в порядке: "у серебристой иномарке". Как ни старался, а за продвинутость это не смог принять, просто думаю описка, не скажу безграмотность, потому, что другие буковки и слова написаны правильно. Стоит сказать, что автор имеет гражданскую позицию и пытается прививать подрастающему поколению через искусство слова, правильные мысли: "- Мы это... знаем, что пить вредно, - сказал "репер" извиняющееся". Вот только слово "извиняющееся", меня покоробило, что-то с падёжами не так или с причастиями, может даже с деёпричастиями. И слово "наманекюренными" чего-то не понравилось. Видно буква "Е" попала туда вместо другой, но ничего, опечатка.

Часть вторая про Славика мне понравилась. Ну не хватает с десяток запятых, так это мелочи синтаксиса. А вот в третьей части увидел забавное имя: Алексейу, а дальше грустно и жизненно, даже на слезу пробивает, поэтому пойдем дальше, а то рассказ может получить хорошую критику, чего нельзя допускать в принципе.

Опять одушевление неодушевленных предметов, поэтический настрой: "Дождь яростно бьет асфальт...". Но скоро настрой пропадает, грустно, жалко, жизненно. Пусть сами читатели определят качество, я пас, потому что понравилось.

Рассказ заставил вспомнить Васиного папу. Он постоянно решает бросить пить и прячет недопитую водку от себя, чтобы избавиться от неё, но не помогает, всегда находит.


Среда


Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности залезть во все дырки и нагадить. Особенно достает, когда ты хочешь сосредоточиться на критике. Наверное, её подкармливают начинающие писатели и натравливают на меня. Стоит проветрить помещение от застоявшегося запаха, как они тут как тут. Нет, не писатели, а насекомые твари. Кажется, придушил бы. Нет, не тварей, а тех, кто натравливает. Не буду их критиковать, может твари улетят, тригонометрию покритикую, чем не книжка. Толстая, с картинками и линиями всякими, незнакомыми буквочками и знаками, видно умные люди писали. Пишут: "Асимптота, решительно концентрирует минимум. Эпсилон окрестность, исключая очевидный случай, обуславливает положительный двойной интеграл, что известно даже школьникам". Ну... это... конечно и школьникам... несомненно. Слишком простая книжка, раз школьникам понятно, лучше Пяткину распатроним и раскритикуем, то есть не её саму, а её миниатюру. Называется "Не стерва", в смысле миниатюра, а не Пяткина. Миниатюра лаконичная, что говорит о мастерстве автора, одна фраза, что она любит: "потаращиться по сторонам в поисках...", говорит о натуре постоянно ищущей, не стоящей на месте, развивающейся. Немного не понятно, где у неё призма, через которую она всё пропускает. Судя по всему, некоторые знают, где она, потому что автор вопрошает: "Мне кажется, Вам просто не нравится эта моя призма". Будем надеяться на случай, а вдруг она фотографию с призмой вывесит.

Ну вот, критике конец, пришла Катька и с порога спросила: Готов ли я стать отцом? Ответить я не успел, так как оказался на диване, да и рот был закрыт отнюдь не флегматичным поцелуем. Интересно, что она имела в виду, когда спрашивала, - размышлял я, пока Катька готовила меня к отцовству.


Четверг


Пошел на парад в честь праздника. Оказывается с собой нельзя брать колюще-режущие предметы, террористов, сок в бутылках и тетрапаках, различные виды бомб(интересно, информационные и секс бомбы входят в список?) и другие предметы позволяющие испортить праздник и парад. Ничего вышеназванного и другого, в том числе и денег на подрывную деятельность не было, и милиционеры открыли передо мной заграждение. Хотел им дать по доллару на чай в пластиковых бутылках, но они на меня так посмотрели, что я понял - мало, а на большее не наработали. В смысле им и так платят налогоплательщики. Правда они глупые думают, что это деньги начальства, в смысле начальство платит.


Удивительная штука эта литература. Я сейчас вычислил, что это не Чехов написал "Вишнёвый сад", а Толстой, и вовсе не "Вишнёвый сад", а "Войну и мир". Хорошо с Толиком посидели, но кажется, я немножко перебрал, но как приятно делать мировые открытия, это уж точно на нобелевку потянет. На сегодня открытий хватит, займемся критикой. Попалась Бирюза с крупными формами, в смысле не с миниатюркой или мелким рассказиком. Не знаю в какую часть крупной формы я попал, но начало искать не буду, время дорого, а то вдруг Катька или Вася придут и конец критике. Итак!!! Всё-таки бедный русский язык. Никак не могу найти литературные слова, чтобы описать это произведение. На ум одни маты приходят, правда, в восхитительной степени. Но не гоже мне опускаться до примитивных слов, да и хвалить не в моих правилах, поэтому начнём жестко и сразу. С первых же фраз возникает куча вопросов упущенных автором в своём произведении. Ну что это такое: "...ветерок развевал длинные седые волосы и бороду". Возникает естественный вопрос: Он что, голый сидел? У него что, волосатые ноги? Где это длинные седые развевающиеся волосы? Пониже спины вряд ли, это читатель догадается, ведь он сидел, а вот в остальном вопросы и вопросы. Спрашивается, почему автор называет бедных птиц несущих нам добро в виде мяса и яйца: "Нахальные курицы". Какие у него есть основания для этого? Может личный опыт или сравнение с окружающими позволяют автору сделать такой нахальный вывод? Да и название произведения "Племенной скот" не может оставить критика равнодушным, да и не только критика. Я думаю многие женщины, ласково называющие мужчин скотами, заинтересуются. Всё-таки племенной. Не прынц конечно, но племенной. А что думать, когда глава называется "Зачин" (хорошо, что автор имеет такт). Чтобы составить более точное представление о произведении, решил прочитать ещё одну главу, а там сразу пьянка: "Они подняли бокалы, чокнулись". Это писать со стороны автора опрометчиво, когда по стране, во главе с Президентом поднимается борьба с алкоголизмом, планируется спирт сделать государственным. Явно не опубликуют, надо быть в ногу с политикой страны, в которой живешь, или про которую пишешь. Думаю, отшумит борьба с пьянством, как бывало уже не раз, и тогда любое издательство, за любые гонорары ухватится за произведение. В общем, есть над чем работать автору, смысле политической грамотности, так как остальная присутствует.


Толик говорит, что всё в мире продается, и он тоже хотел бы стать продажным писателем, на крайний случай журналистом или поэтом, но никто не покупает его. И ещё говорит, что самая древняя профессия не проституция, а бухгалтерия. Сначала она появилась, иначе как бы проститутки посчитали, почем продавать тело.


Пятница


У нас при входе в редакцию стоит аквариум и в нём сидит бабушка, которая иногда кивает головой, если начинает засыпать. Но дело не в этом. Там на двери аквариума висит табличка, вход воспрещён. Думаю, как же она туда залезла при её объемах через окошко, в которое влазит только пропуск. Если через вход воспрещён, то сама нарушает, и не имеет права других контролировать. Хотя может у неё должность, которой всё позволительно?


Теперь я знаю, почему потею. Оказывается, я состою на восемьдесят процентов из воды, вот лишняя и выходит. Всё-таки полезно иногда читать умные книжки, наводят на умные мысли. Стоп, кажется, я допустил ошибку при расчетах, всё-таки лишняя вода и всё остальное не через пот выходит, а .... Тогда что же за вода выходит через пот, если лишняя выходит не через пот? Слишком умная книжка, пойду, почитаю на форуме лучше. Попался Изверг. Читая его произведение, погружаешься в новый, неведомый мир. Ведь никогда не подумаешь, что высота и подземелье как-то сочетаются: "Антураж на высоте. Меня специально провели через подвалы?". Но хвалить не в моих правилах. Есть кому и без меня, хотя загадочность одно длинного диалога меня заинтриговала. Вот одна из фраз диалога: "- Разве то, что вы писали...". Только по одной фразе можно судить о здоровье вопрошаемого. Сразу чувствуется, что струя слабая, без вдохновения писанная. Только не подумайте, что я как и другие критики опускаюсь ниже пояса. Я о творчестве, о вдохновении, о здоровом вдохновении. Ведь когда говорят, попал в струю, никто же не подумает о ниже пояса, но отвлекся. Итак, к тексту. Фраза: "Это вмешательство в мою личную жизнь!". Я так и не понял, что автор имел в виду. Куда ему вмешались, какие последствия, есть ли физический урон или только ГГ морально пострадал? Вопросы на совести автора. Не доходчиво написал. Я конечно пойму, но он же писал не для критиков, а народ у нас не весь имеет верхнее образование. Понятнее писать надо, проще, это же не справочник по термодинамике. К тому же автор допускает оплошность, как впрочем и другие, не принимая политическую ситуацию с алкоголем в стране в расчет: "прикладывались к напитку неоднократно". С такими аполитичными фразами не одно издательство не примет на себя смелось опубликовать сей талантливый текст. Читайте газету "Правда" уважаемый автор и у вас всё будет хорошо.


Все мы заражены двойной моралью. Если мы едим животных, это нормально, если они нас - ненормально. Где всеобщая мораль и справедливость? На этой оптимистичной ноте хотелось бы остановиться.


Суббота


Приходил Васин папа со своей бедой и бутылкой. Говорит, что его дочка ищет коня на белом принце.... Никогда бы не подумал, что "Хеннеси" мутного цвета и пахнет самогоном, хотя в прошлый раз Васин папа приносил виски, то же самое, так что удивляться зарубежным напиткам, нам не привыкать. Премию ему дали. Не слабые у них премии, при зарплате в триста долларов, даже на "Хеннеси" хватает. Надо и мне переквалифицироваться, например, в математика, говорят у них премии покруче, чем у литераторов. Итак, для начала надо сделать великое открытие.... Ну и вонь от этого "Хеннеси". Даже клавиатура провонялась, и чего от него балдеют? Начнём с таблицы умножения, так сказать с истоков математики. 2х3=6. А если Три - разложим на 2+1, получаем 2+1х3=?. Умножение, кажется, делается первым, значит 3х1=3, теперь 3+2=5!!! Ура!!! Открытие!!! 3х2=5, точно нобелевку получу, а сегодня на сон клонит, отложим получение премии на завтра.... А то ещё запятую не там поставлю, стыдно будет. А может, чтобы лучше спалось критикнуть кого, испортить настроение на сон грядущий зазнавшимся авторам? Точно! Ударим авторитетом критики по низкому читательскому вкусу и самомнению авторов! Вот попался Изверг. Произведение даже недостойно критического многоточия. Если оценивать произведение по десяти бальной системе, (или десятичной, я в математике не силен) я бы дал произведению 273 по Кельвину. Абсолютно по Кельвину. А нет, это оказывается произведение не Изверга. Надо закусить, а то ещё чего перепутаю. Так, что это? Котлета по-киевски, жаль. Мне бы котлету по-человечески, а не по-киевски, то есть для человеков. Не вкусно, но съедобно, Итак, Изверг.... "Сказка о Хромом Хафсахе, злых разбойниках, и шахин-шахе Бахтияре Свирепом". В принципе название такое длинное, что дальше и писать ничего не надо, сойдет за миниатюру. Хорошо, что ещё написал "Шахин", а не шахид, видно знает, что это не модно, но это детали, перейдем к тексту. Автор сразу предупреждает, что не знает, о чем пишет: "Не знаю, правда, это, или нет...", но, тем не менее, утверждает, что его герои принадлежат к среднему классу: "не очень богато жили, но и не бедствовали". А дальше пошла пропаганда и искажение истории. Автор смело утверждает, что некий Бахтияр завоевал полмира. Не знает простых вещей, ведь это Суворов перешел через Альпы и этот, как его, Каннибал, или Ганнибал (надо будет про Рим почитать, потом исправлю), на крайний случай Македонский завоевал, но никак, не Бахтияр. Этим приёмом запутывания читателя, автор умышленно отвлекает его от стилистических, синтаксических и прочих недочетов своего произведения. Автор не знает не только истории, но и медицинских наук. Пишет: "..сломал в коленях обе ноги". Я позвонил Иосифу Фроймовичу, и тот ясно сказал, что колени можно вывихнуть, а если достать коленные чашечки и молотком, то можно и сломать, но у автора ничего не сказано о доставании чашечек коленных. Мухлюет автор напропалую. Но произведение всё же не о том, а о Павлике Морозове в интерпретации автора. Он заложил разбойников и таким образом осуществил свою мечту, то есть ГГ жил не по понятиям. Вот если последнюю строчку вынести в заголовок, то произведение можно и не читать. А с другой стороны как не читать, если написано хорошо, ( надо будет не забыть вычеркнуть последнюю строчку, а то что это за критика, когда правду напишешь).


Утро!!!

Мы с Толиком выпили, или похмелились, не знаю точно и горизонт начал крениться. Раз нет ясности в глазах, напишу эротический роман, буду играть на низменных инстинктах читателя. Итак, начнем: "Непроизвольно сокращающиеся ягодичные мышцы, выдавали её волнение". По-моему начало возбуждающе подействует на редактора, этого низкого, похотливого существа. Хорошо, что он не знает, как я о нём думаю. Оё, пойду лучше ещё посплю.


Понедельник


Мои душевные страдания и разногласия не дают мне спокойно спать. Каждый день на пачку сигарет тратишь 1,05 доллара, а хорошие носки стоят 0,95 доллара. Вот и получается, что бросив курить и надевать каждый день новые носки выгодно, сплошная экономия денег. Но что делать со старыми? Ведь стираные носки стоят дороже. День относил, износа почти нет, постирал в машине, затратил воду, порошок, амортизация машины, электроэнергия и т.д., вот и получается, что старые дороже новых. А дорогое носить престижней, чем дешевое... Кажется, совсем запутался. А ещё от грязных носков польза. Если мне нечего делать, я стираю носки, потом разбрасываю по комнате, потом собираю пыльные носки и опять стираю. В результате в квартире меньше пыли, время убито с пользой и носки чистые, почти.

Так все же курить или носки менять? И что делать со старыми дорогими носками? Всё, решил пересмотреть свой меркантилизм. А как его пересмотреть, когда кругом один он, в смысле меркантилизм и упадничество, а также хитрость. За хитростью далеко вообще ходить не надо. Один сосед Иосиф Фроймович чего стоит. Он такой хитрый. Всегда зовет Васину сестру спеть перед гостями, когда они у него засиживаются сверх меры. Васина сестра любит петь, но её пение никто не выдерживает более двух тактов. Она не поёт, она кричит, просто стерео - крик. Вот я как не пробовал, у меня всё моно выходит, а у неё так, что в каждом ухе и со всех сторон крик. Как научиться кричать стереофонически. Очень пригодилось бы. Это же здорово, кричать стереофонически на буржуев и писателей, заодно и на власть, только на полтона тише.

Однажды Васиной сестры не было дома, ушла в поход. Иосиф Фроймович сам запел при помощи караоке, но предупреждаю сразу, караоке здесь, не причём, и уже через пять минут, он мог убирать со стола. Вот мастер, даже инвективную лексику не пришлось применять, чтобы выгнать гостей.


Не врут метеорологи. Сказала, что будет тридцать градусов тепла и точно. Днём восемнадцать плюс ночью двенадцать итого тридцать. Зря клевещут на них. Под такую температуру только и критиковать автора, от которого у меня возникает непонимание. Ведь надо писать гадости. Критика, это не ода произведению, а насущная необходимость. Вот Snelly! Нравится, как пишет, но разве можно об этом писать. Итак, автор пишет: "... устало бросила на порог тяжелые красные чемоданы. Два. Блестящие, красные, как новорожденные близнецы". Мастерски дает понять, что чемоданы небольшие, килограмма по три, максимум по четыре, но если разыграется воображение, то и пять килограмм, и такие младенцы рождаются. Странная женщина в описании автора. Лично в жизни я не встречал женщин, которым достаточно таких маленьких чемоданов, может автор перепутал и это были сумочки, но ладно, оставим на совести создателя произведения этот факт. Если кто подумал, что автор имела в виду цвет чемоданов, то глубоко ошибается. Ведь орущие младенцы одного цвета, а не орущие другого, а орущих чемоданов со сменой цвета ещё не придумали.

Автор метко замечает, что только живые коптят воздух: "Ведь наш дом, большой, но ветхий и, если не идет дым, то и не подумаешь, что там остались живые", а также заставляет задуматься. Пишет: "... растирала свои породистые тонкие руки". Видно этим хотела подчеркнуть, что остальное не такое уж и породистое, что и уточняет далее: "Под выцветшей зеленой кофтой угадываются обвисшие груди". Писать: "И я подхожу, обнимаю ее, как сестру", было не обязательно, итак понятно, что по-другому обнимать как то неудобно. Произведение

Snelly не так просто, как может показаться на первый взгляд, оно заставляет заниматься самообразованием, исследовать неведомое. "...Точнее, я сначала почувствовала ее запах, похожий на прогорклое масло". Я в интернете не нашел запаха прогорклого масла, обежал всех соседей, но у них нет прогорклого масла, в результате для меня осталось тайной за семью печатями, как же она пахла. Завтра продолжу изыскания. А вообще произведение состоит не только из слов, даже скорее не из слов, а одних эмоций. Если бы я смог переживать, то наверное критики не было бы, не пришлось писать гадости, но я должен быть беспристрастным и беспринципным, иначе что это за критик будет.


Катька вбежала, раскричалась и убежала, сегодня кровать отдыхает. Чего кричала, я не понял, но если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это. Жалко Катьку. В невыносимой печали замечаю за собой ревность. Кажется, я изменяю себе.


Настенька корректорша сказала мне - Да, на эту ночь. Не знаю, что и думать, она всегда несет такую чушь. Толик говорит, что Настенька напоминает ему черепаху, такая же медленная со вселенской глупостью на лице, отягощенная своими прелестями и высокими каблуками чуть совается по коридору. А мне кажется, что Настенька смотрит на всех свысока, как жираф. Всё! Оставим гендерный вопрос на потом.


Открытое письмо к власти.


Я понимаю, как тяжело власти в кризисные времена. Она ВМЕСТЕ с народом старается, помогает народу, не открещивается. Я хотел бы тоже помочь власти и быть с ней рядом в трудные времена. Поэтому дайте мне квартиру на Красной площади, чтобы вместе отражать внешние и внутренние угрозы. Если какая атомная бомба упадет или террорист какой взрыв сделает, я не буду прятаться в захудалой трущобе на окраине, а вместе с вами встречу грудью всю опасность и разделю трудные минуты бытия. Согласен даже отказаться от давки в метро, и пересесть в лимузин. Я понимаю, что мне очень трудно будет отказаться от своих многолетних привычек, но чего не сделаешь, чтобы помочь вам. А то всё говорите, что народ вас не понимает. Я даже готов отказаться от химических неполноценных продуктов, хрен с ними с добавками, как-нибудь переживу и привыкну. Знайте, есть люди готовые пожертвовать всем, непосильным трудом нажитое и оказаться рядом с вами в трудную минуту и поддержать в ущерб себе. Вместе будем давать отпор угрозам, пусть только попробуют грозить. Людей, способных всем своим пожертвовать, чтобы оказаться рядом с вами в трудную минуту найдется немало. Есть патриоты на Руси. Вам не придется засиживаться ночами, чтобы поделить бюджет, мы с радостью взвалим на себя эту непосильную работу. Не будьте дураками, примите помощь из народа. Ведь народ не дурак....


А где пастух дурак, там и собаки дуры.

Андрей Иванович Крылов