# Дневник начинающего критика Продолжение.

Вячеслав Вячеславович Астремский

Критики бывают разные, в том числе и начинающие.

Седьмая неделя.


Опять понедельник


Сегодня меня разбудил шум под одеялом. Странно, раньше во сне я никогда не шумел. Съел бутерброд без всякого на то удовольствия, до сих пор беспокоят воспоминания о дне рождения главного редактора. В основном вспоминает желудок

Читал на сервере некоторые отрывки из произведений, надо констатировать, что математика для пятого класса, более умная книга, чем некоторые писательские изыски.


Вторник


Редактор, сволочь, решил опустить мой статус до простого автора. Подбросил работу. Надо написать рекламный слоган. Придется опуститься до уровня авторов, позор. А что делать? Редакция не платит за мои критические статьи. Дождутся, что и их раскритикую.

Сегодня посетило "озарение", был не готов.

Завален корреспонденцией. Мой сосед Вася - второгодник дал объявление от моего имени - "Продаю хмурое небо Англии с доставкой". Как он до такого додумался? Я имею в виду "Хмурое небо Англии", видно где-то списал.


Среда


Всю ночь критиковал Декарта, "Размышления о методе" утром увидел плод моих размышлений, полная пепельница окурков. Ощутил нетипичное, для меня, ощущение чистоты в голове.

Меня мучает вопрос, зачем они столько пишут?

Почему на сервере все публикуют только начало и не видно конца?


Четверг


Сосед Вася-второгодник попросил десять рублей. В воспитательных целях я потребовал от него, чтобы он написал, чего хочет. Написал, читаю - " Меня, меню, в общем, мне, или мну, все же мине надо дясятка". Сижу, исправляю ошибки, привычка.


Пятница


Решил подработать, дал объявление: "Критикую критиков. Первые тридцать секунд бесплатно. Для бывших депутатов Государственной Думы скидки". Жду заказы.

Опять обманули на рынке. Купил средство от тараканов, пришел домой и прочитал инструкцию. В инструкции написано: "Поймайте таракана, и насыпьте ему порошок в рот. Таракан умрет мгновенно. Фирма гарантирует". Ловил тараканов. Не ловятся.

Сходил на рынок с претензиями. Опять болит копчик.


Восьмая неделя


Понедельник


Сосед Вася-второгодник обрил голову и вставил спички за уши, таким образом, что уши стали перпендикулярны его лысому черепу. В принципе ничего страшного не произошло. Отец с бодуна не разобрался. Маме Васи, вызвали скорую помощь и отвезли в больницу, сестра Васи третий час смеется и икает.


Вторник


Долго думал, почему в издательстве все умные, по словам редактора, который сказал мне что: - Дураков нет. Катенька из редакции позвонила и пригласила отметить с ней день рождения главного редактора. Но это завтра, а сегодня

решил создать толковый словарь начинающего критика в Интернете. Не дает спокойствия слава Даля и Ожегова.

Словарь.

Ёбть! - извините, ошибся.

О! Ёбть! - Очень извините, очень ошибся.

А-ёб! А- яб! - верхний предел восторга.

Ёбн - чей то сын. Пример. О Волька ёбн Алеша.


Среда


Выходной, празднуем день рождения главного редактора.


Четверг


У кого бы еще спросить, как прошло день рождения редактора. Сам не помню, заместитель редактора тоже не помнит, никто ничего не помнит в редакции. Только тетя Маня, уборщица сказала, что погуляли хорошо, даже не то чтобы хорошо, а очень хорошо, дальше некуда. Ну и, слава Богу, что все хорошо, а то бывает, натворишь, а потом вспоминать тошно.

Срочно вызвали в редакцию. В редакции выясняли, кто поставил синяк под глазом, главному редактору. Провели опрос, никто не признался. Положение усугублялось тем, что среди нас не было любителей подраться. Решили восстановить картину. На закупку водки и закуски, как всегда отправили рассыльного Васю и водителя Володю.

Очень быстро расселись по своим местам, налили и начали вспоминать, кто какие тосты говорил, за что пили. Выпили первых три рюмки за главного редактора. Секретарша Катя на свою беду вспомнила, что утром обнаружила на юбке пятна от красного вина. Как не плакала Катя и не сопротивлялась, говоря, что ее платье от Живанши и очень дорого стоит, ее облили красным вином для достоверности картины. Вся в слезах, рыдая, Катя скулила и причитала, что, лучше бы ее изнасиловали, чем испортили платье, на что главный редактор заметил, что за столом изнасилований не было, так что ей придется подождать.

Кто-то вспомнил, что Петрович, заместитель главного редактора, импозантный молодой человек, упал вчера лицом в салат. Как не сопротивлялся Петрович, водитель Володя и рассыльный Вася, по приказу главного редактора, взяли Петровича в жесткий захват за руки и главный редактор, самолично, тыкал Петровича мордой в салат. Спасло Петровича то, что Катя вспомнила, как Ерохин, ответственный секретарь с сединою на висках, ползал под столом и кусал женщин за ноги, после чего Ирочка вскочила на стол, задрала юбку и выставила напоказ ноги в синяках, возможно от укусов.

Вдруг Главный редактор вспомнил, что когда садились за стол, играла музыка. Вася мигом включил музыкальный центр, все сели за стол и налили опять по-первой, первых три рюмки выпили за главного редактора, Петрович без посторонней помощи, сам бросил лицо в салат, Катя не сопротивляясь, глупо хихикая, сама поливала себя вином прямо из бутылки, с надеждой на слова главного редактора об изнасиловании.

После пятой рюмки Ирочка вспомнила, что ей кто-то вчера предлагал секс в придачу с рукой и сердцем, после чего она начала приставать ко всем насчет руки и сердца, обвиняя мужиков в сволочизме. Когда она добралась до меня, я предложил тост. Все налили и уставились на меня, никто не ожидал от меня такой смелости. Я сказал, - Давайте выпьем за меня, вам все равно, а мне приятно. Все опять удивились и дружно выпили.

Начали вспоминать, кто, как, и с кем добирался домой. Первым высказался Ерохин. Он категорически заявил, что добирался домой один, у него даже квитанция есть, удостоверяющая данный факт и заверенная МВД. Главный редактор взял квитанцию, и, прищурив правый глаз начал вслух читать, - "... вышеуказанный гражданин, находясь в аморальном состоянии, пытался останавливать речные транспортные средства, следующие по Москве реке, с целью его доставки домой к подъезду, размахивая руками и употребляя нецензурную лексику.....". Факт, - заявил заплетающимся языком главный редактор, и предложил налить по второй рюмке...


Следующий день за четвергом.


Как болит голова, во рту кто-то проводил сухую уборку жестким березовым веником. Идиотское изобретение, этот телефон. Звонили из редакции, спрашивали, откуда у главного редактора второй синяк под глазом. Не могу больше восстанавливать картину происшедшего. Буду спать.