# Дневник начинающего критика 22

Вячеслав Вячеславович Астремский

Понедельник.


Я как строгий и взыскательный критик, не могу пройти мимо сексуальных фантазий многих авторов. Авторы часто употребляют слово вода. Что автор хочет сказать, употребляя слово вода? Ведь неспроста. Если отследить ассоциативный ряд - Вода=жидкость, жидкость=пьют, пьют=водку, водка=паленая, паленая=огонь. Сразу видно, что автор хотел сказать - огонь. Огонь, горю, возбужден. Таким образом авторы пытаются скрыть истинную подоплеку произведений.


Сегодня Вася гонял тараканов по квартире. Надо было выполнить лабораторную работу по заданию учительницы, которая вела у него биологию, зоологию и химию. По какому предмету работа Вася не сказал. Многие тараканы предпочли покончить жизнью самоубийством в розетке, чем попасть в руки Васи. Вся площадка в подъезде осталась без света.


Васин папа, после получки, крайне неприлично вел себя на коврике у двери Иосифа Фроймовича. На замечания сначала не реагировал, а потом, чуть не откусил ухо его собаке.


Вторник.


Что-то мои мысли сегодня обнулились до нуля. Пришел сосед Вася и сказал, что отдаст мне долг сто рублей, если я ему одолжу двести. Зря я плохо думал о Васе. Вася сдержал слово.

На мое предложение присесть, Сосед Вася-второгодник отказался. По его словам - папа Васи, взялся за голову. Да не за свою, а за Васину. Да не за ту, которая на плечах, а за ту, которой он думает. Вася - оптимист, главное говорит, отец копчик не задел, при проведении воспитательного процесса. А началось все из-за весны. Когда Васин папа утром сказал, что у него болит голова, Вася поставил диагноз - Весна, рога пробиваются.


Катька боится, что ее не возьмут замуж. Васина мама сказала, что ей не надо бояться, ей надо к одиночеству привыкать. Катька расстроилась. Я ей подарил цветок, думал обрадуется, а она занюхала цветок насмерть и заплакала. Странные эти женщины.


Когда угостил редактора кубинской сигарой, доставшейся мне по наследству, он сказал, что первый раз видит нормального автора. Это несказанно вселило в меня оптимизм.


Среда.

Наш главный редактор ушел в отпуск. Жаль что не в декретный. Много авторов, желает попробовать его туда отправить, но пока получается наоборот.


Никак не могу нейтрализовать моль. Вроде и есть ей нечего, а с голоду не дохнет.


Многие авторы в совершенстве владеют великим и могучим. Чего только стоит употребление редких русских слов: Таргет-групп; саспенза; бета-тестеров; гендерный, киберпанк. В общем полный чик пик, извините, чик лит или что-то в этом роде. Потрясающе умно. Ради справедливости надо отметить, что тексты грешат удобочитаемостью.

Из-за недостатка квак-лик-фик-кац- ии, временно критику прекращаю. Лучше пойду, просчитаю интегральный эффект чистого дисконтированного дохода.


Четверг.


Истерлись штаны в районе копчика. Купил на рынке почти новые штаны. Дали пожизненную гарантию. Интересно, чью жизнь они имели в виду? Мою? Штанов, или продавца? В почти новых штанах пошел делать прическу, в принципе просто постричься, чтобы выглядеть более аристократично.

Стригся пол года назад. Тогда парикмахер взял меньше денег, правда и волос было меньше. Неужели расценки зависят от урожайности на голове?


На входной двери редакции сменили надпись. Вместо "Тянуть на себя" повесили - "Здесь вытирают ноги". Интересно обо всех вытирают или выборочно. Решил не рисковать. Зайду в другой раз, когда сменят вывеску.


При рабовладельческом строе, рабам давали еду и одежду, теперь дают деньги на еду и одежду. Капиталисты даже ленятся ее нам покупать. Спешил на работу, и как назло, опять из-под носа лифт угнали. Хорошо, что до начала работы оставалась одна минута и офис не высоко, всего пятый этаж. Бегом еле успел. Решил бросить курить, прямо сейчас в 9-00.


9-01. Передумал. Позвали на перекур. Так уж заведено, кто не курит, тот работает.


Утекает солнце за горизонт. Пойду, посмотрю телевизор. Удивительно как на Украине решили улучшить демографическую ситуацию. На каждого родившегося ребенка выдают по сто килограммов сала, как только у него прорежутся зубы. Лучше пойду покритикую.


Пятница.


Сегодня узнал, что расценки в парикмахерской зависят не от урожайности на голове, а от инфляции и желания парикмахера лучше кушать. Странно, я ведь тоже хочу лучше кушать. Кому бы повысить расценки? В принципе скоро наступит коммунизм. Денег уже почти нет.


Прежде чем раскритиковать выдающуюся детскую писательницу скрывающуюся под ником Амрит, решил потренироваться и набить руку на сказках. Как только прочитал первые слова сказки "Царь - Горох..." мне стало сразу многое понятно. Если Царь - Горох, то Царица - Горошина, на которой спали, но совсем не царь. Ужас!!! О чем сказки!!!

Решил все же продолжить и посмотреть "Побег из сказки" Набоковой. Надо сказать очень содержательная книжка и к тому же живая - "дышит". Можно узнать, что у волшебников бывают настоящие паспорта, что в журналисты идут, - "... чтобы на полных основаниях иметь возможность совать свой любопытный нос в чужие дела, подслушивать, подсматривать...", в книжке и много другого полезного. Надо будет поставить ее книжку на полку рядом с энциклопедией.


Многие авторы делают имя на известных раскрученных брэндах. "Код..." чего-нибудь, "Таня Гроттер" и другие Поттеры, может и мне для раскрутки написать Канну Аренину.


Вася так и не нашел ноту Ля на акустической гитаре. Собирает деньги на электрическую с усилителем и колонками.