# Про главного редактора

Вячеслав Вячеславович Астремский

Из Жневника начинающего критика

Понедельник


После долгого перерыва решил сходить в магазин. Хотел купить кефира и батон, но в колбасном отделе такая девушка стояла за прилавком, не девушка, а вылитый журнал "Плейбой". Она была длинноногая, или стояла на ящике из-под колбасы, что в общем не важно, при её голубых глазах, как у Катьки. Ноги сами свернули с курса. Подошел, рассматриваю, спрашиваю: Обслужите?

Она: С удовольствием. Чего хотите?

Я дурак и ляпнул правду, нет, чтобы соврать про колбасу. Опять болит копчик. А мясник у них здоровый мужик, рожа такая у него противная и сапоги твердые. Я не жаловался, решил себя уважать, если другим лень это делать.

Вот стою, критикую. А может не критиковать, а полениться немного? Интересно, где находится лень у человека? Катька говорит, что у меня в заднице. Вполне возможно, надо у Гугла спросить или Яндекса. Размышления пришлось прервать. Свободного выбора, критиковать или лениться, я лишен с приходом Катьки. Она сказала, что нам нужно лучше узнать друг друга. Ничего удивительного, согласился. Я же не знал, что лучший способ узнать друг друга лучше, это экстремальный секс в ванной. Хоть бы дала воды набраться в эту сантехническую посудину.


Только ушла Катька, как пришел Вася. Он просит сто рублей на науку. Будет заниматься научной работой. Похвально. На такое и сто рублей не жалко, с условием, что отдаст. Может человеком станет. Вася будет изучать "Влияние китайских товаров на русский устный, разговорный язык". По моим стопам идет. Надежная смена растет. Раньше думал, что Вася способен только сидеть на унитазе и кричать - Занято! Но это я так сразу подумал. На самом деле из-за своей доброты, я чуть не стал импотентом. Только дал Ваське сто рублей, как опять нагрянула Катька, говорит, не до конца меня освоила, то есть узнала. Я, конечно, удивился, но возразить не успел. И вот только она настроила меня на лирический лад, как под окном раздался взрыв. Узнать в этот раз меня до конца, Катьке было не суждено, у неё что-то опустилось, а у меня произошла полная девальвация. Когда взрыв отгремел, я услышал русский устный язык во всей красе доносящийся с улицы. Выглянув в окно, увидел источник этого языка. Бабушки скакали по лавкам и детской площадке, задрав подолы и крича на русском устном, разговорном. За ними бегал Вася и бросал китайские петарды. Баба Маня из третьего подъезда, четвертого этажа, залезла на детскую горку, задрала подол и тут взорвалась петарда, прямо у её ног. Как она дефилировала по наклонной! Сказка! (про Бабу Ягу). В общем, во дворе был парад женского белья производства сороковых или пятидесятых годов прошлого века, под стать манекенщицам. Зря они Васю участковому сдавали. Что интересно, когда бегали и прыгали, никто не хватался за поясницу, не хромал, и голова у них не болела, и давление в норме было.


Два часа ночи, никого нет, дверь заперта, можно и покритиковать. Итак, мне попалась Баядерка. Что-то знакомое, где-то уже встречал, то ли в оперном театре, то ли в балетном. Но это детали. В своём "Новогоднем набросочке" она описывает необыкновенные, фантастические ощущения. До сего дня, ни я, ни мой друг Толик, да и Катька, смотреть не могли на еду, когда голова болит первого января. Желудок не требует пищи, а наоборот её пытается вернуть, но Баядерка подошла к этому вопросу творчески, как доселе не подходил ни один из классиков русской и советской литературы, за что хочется поставить ей памятник, но погодя, когда дочитаю до конца. Автор пишет: "...обветренный бутербродик...". Они его что? В форточку высовывали? Ладно, оставим на совести автора. Вообще, я думал, там про Новый Год, но как факт, могу сообщить, там про кота больше написано, чем про Новый Год. Кот, биологический мужчина, семейства кошачьих, по фамилии Феликс (видно в честь Дзержинского), вытворяет такое, как и его тезка Дзержинский. Говорит, рассуждает, короче надо самим почитать. Мне естественно не понравился расказ, так же, как "Война и мир" Толстого. Автор пишет хорошо, но нет драк, пьяного разудалого российского угара, нет шпионов, скучновато. Вот если бы Феликс карате знал, или был Гоблином, тогда да. А вообще зеваю и не знаю что пишу. Последнюю строчку считать недействительной. В принципе можно было и зачеркнуть. Всё, до утра, или следующего рассказа.


Вторник.


Решил покритиковать монографию о плохо работающей двенадцатиперстной кишке. Малоприятное удовольствие. Ощущение, как при чтении некоторых рассказов. Лучше покритикую delia1, её рассказ "Мои бывшие подруги". Не успел. Катька ворвалась в квартиру и с порога заявила, что мы уже съели пуд, то есть использовали пуд презервативов и пора жениться. Грубо овладела мной и убежала в парикмахерскую, оставив меня в размышлениях. Размышлять помог Толик и Васин папа. Где они умудряются покупать самогон, не понимаю, никогда его не видел в магазине.

Поведал я им о своих размышлениях. Толик, имея большую практику в женитьбе, сказал, что если женишься, то сразу надо кучу детей наплодить, тогда жене не будет времени обращать на тебя внимания. На детей накричится и не будет сил на тебя кричать. Я возразил, что сразу и много детей у меня не получится. Толик и Васин папа обещали помочь. Толику я не очень верю, он уже семь раз женат, на трех женщинах, а детей все нет. Говорит, что не успевает. Врет, что здесь успевать. Говорит, к весне разведется и женится на второй жене, у нее дом в Подмосковье, а ему для творчества нужен свежий воздух. Когда я спросил, а чего сейчас не едет на свежий воздух, так он сказал, что у нее печное отопление, а дров не заготовлено. Не понял я, причем свежий воздух к печному отоплению.

Ну вот. Все разошлись. Теперь рассказ "Мои бывшие подруги". Настоящая литература, это когда читатели цитируют произведение, передают из уст в уста. Но это читатели, а я критик, так что мое цитирование из другого разряда. Итак! При подлежащем, выраженном сочетанием слова часть с неодушевленным существительным в родительном падеже, а также сочетанием слов много, немного, мало, немало, столько, сколько с существительным в родительном падеже, сказуемое всегда употребляется в единственном числе. А что мы видим у автора в рассказе? Вот то-то и оно, ничего не видим, но это не важно. Важно другое, автор поднимает очень важную проблему: "... Кстати, об армянском геноциде...". Кстати, об армянском геноциде тати недавно он признан мировым сообществом. Что это дает. А это дает право армянам легко устраиваться в любой стране, что они и раньше неплохо делали, поэтому почти все и разъехались из Армении. Теперь о литературных недостатках и достоинствах. Хотя о достоинствах пусть пишут восторженные читатели, это их дело. Мое дело вскрывать язвы синтаксиса и гнойники орфографии, а их достаточно. Правда не понял, то ли автор специально делал описки и не признавал пунктуацию, чтобы привлечь мое внимание, то ли действительно рассеянный и невнимательный. Ну а по сути отрывок маленький, написан неплохо, (последнее слово не читать), есть потенциал у авторши, осталось дождаться когда он раскроется.


Среда


Решил немного подработать, взял заказ на оригинальную эпитафию. Придумал креативно и нестандартно, как и требовал заказчик: "Простите меня, что покинул вас раньше, чем вы меня". Заказчик сказал, что простит меня, если я сделаю то, что написал. А ведь я так рассчитывал на часть наследства заказчика в виде гонорара. Что поделаешь, деньги нужны, а зачем, скажу потом.

Решил написать сценарий для программы "Действительно последний герой".

Капитан судна: - Наш корабль утонет через неделю. Обязательно и все утонут, нахлебавшись вдоволь морской воды. Все умрут, - и глупо захихикал.

Кок: - Если до этого не отравятся, - и глупо захихикал.

Бармен: - Алкоголем, паленым, - и поддержал глупое хихиканье.

Вот уж за это точно заплатят. А деньги нужны вот зачем. Залез на один сайт, и о чудо! Читаю: Твоя Муза - 3000рублей час. Получу аванс, обязательно закажу.


Что-то случилось. Медведи все передохли или Тунгусский метеорит еще раз упал, но я решил бесплатно раскритиковать рассказ "В тени малинового куста". Принцип амречевой организации стилей в рассказе.... Нет, лучше проще, ведь бесплатно критикую. Авторша пишет, что при написании рассказа использовалась музыка Аббы, Битлз и Шизгара. Ну не проще ли было написать не Шизгара, а песня группы Шокин Блю, где поет несравненная Маришка в крови которой течет венгерская цыганская кровь, а группа из Нидерландов и поет на английском. Короче, Вавилон какой то, получается, видно правильно написала автор - Шизгара она и есть Шизгара. Автор неплохо разбирается в климате Москвы и деревень, которые вокруг неё расположены. Очень хорошо описывает суровые погодные условия среднерусской полосы. Прочитав лишь строчку: "Июнь - ещё не лето, а август - уже не лето", можно сразу понять, что в этой местности только один квартал приходится на весну и осень, остальное зима. Вот так, мастерски, одной строчкой, автор умещает то, что другие и в тома не могут уложить. Кое-что в рассказе вызывает сомнения. Судите сами: "Над шоссе витает горьковатый запах молодой зелени...". Кто-нибудь встречал такое над шоссе? Но допустим, ведь имеет автор право на вымысел. Еще кое-что вызывает недоумение: "А запах сирени.... От него у меня всегда идёт кругом голова и хочется влюбиться... Может быть, поэтому я такая счастливая?". Вероятно, автор путает растения, возможно, повторяю, возможно, это было другое дерево, например, конопля, тогда понятно и счастье персонажа и кругом голова и другие ощущения. Это простительно, не может человек во всем разбираться. Погоду сечет, а биологию нет, вполне понятно.

Вообще рассказ лирический, душевный, в нем даже вертолет все понимает. Цитата: "Когда я въехала на стоянку у ДПС, вертолёт уже начал раскручивать винт". Ничего не скажешь, молодец вертолет. Что посоветовать читателю? Прочитайте, кому-нибудь понравится, но только не критику. Критику не положено, чтобы нравилось.


Четверг


Катька опять склонила меня к принудительному размножению. Ну не то чтобы склонила, а так, короче без подробностей, это личное.

Наташенька, секретарша главного редактора, сказала, что у неё телефон сегодня, просто кипит, не знает что делать. Я ей посоветовал "Колгон". Она удивилась, и говорит, - А зачем?

Такая глупая, одно слово блондинка, конечно же, для предотвращения накипи. Обогнала меня Дарья Димцева, восходящая графоманка, пока я с Наташенькой пытался беседовать. Дарья постоянно занимается гимнастикой в кабинете главного редактора, гнет спину. Может поэтому её печатают.

Странно, сегодня быстро закончился сеанс гимнастики у Дурьи Димцевой. Моя очередь на ковер к главному редактору. Рассказал ему о своих планах по публикации моих критических заметок и гениальных произведений. Не понимаю, чего он ржал как резаный. Когда уходил из кабинета нашего Гоблинообразного редактора, отличающегося от предыдущего только площадью лысины и более отвислым животом, смех превратился во всхлипывания. Что его так развеселило в моём бизнес плане. Может, процент маленький ему предложил? Говорят, новый главный редактор пользуется не только служебным положением, но и презервативами на служебном месте. Но эту информацию лично я не проверял, так что не совсем уверен.


Сижу, не пишется. Занимаюсь примногоблудием. Надоело, буду критиковать.

Итак, Изверг и его "Космические войска". Форма единственного числа сказуемого выражает пассивность действия. Для выражения активности действия используется сказуемое глагол во множественном числе. И это у автора есть. А теперь по тексту.

Только начал читать и сразу удивился, неужели сентиментальная мелодрама про космос. Судите сами, первая фраза и: "Строиться на развод!". Ну думаю, сейчас пачками разводиться будут, ан нет. Тут меня сразу испугала следующая фраза: "А в полчетвертого, когда дневальный вышел поссать, он нашел его возле крыльца". До чего докатилась армия, когда у дневального нет теплого туалета, и он находит командира, когда решил посс... с крыльца. Дальше я уже не ужасался и не удивлялся, а только смеялся и забыл, что надо критиковать и хаять. Короче хаю, отрывок, плохой, никуда не годится и вдогонку смеюсь от рассказа.


Катьке не нравится, когда я во сне начинаю кого-либо критиковать. Ну, как она не понимает, я творческий человек, а творческий процесс непрерывный.


Пятница


Чувствую организмом, расположенным на тазобедренных суставах, рассказ неплохой. Называется он "Паучья доля". Пауки ведь у наших предков были и оберегами и вообще ценились. Увидит наш предок паука ползущего вверх - приятная новость, ползет вниз, не очень приятная. Это потом христианство боролось с язычеством и из пауков монстров сделали, но о рассказе. О Боже! Опять Вася приперся, мозги компостировать будет. Если мне компостируют мозг без моего согласия, можно ли считать это изнасилованием? Я хотел задушить Васю, но он

крикнул, что ещё не все в этой жизни сделал. Пришлось пожалеть. Итак, рассказ.

Определенная бессвязность печатной речи сопровождает многие произведения, но тут оказался другой случай. С существительным, сказуемое предпочитается в форме единственного числа, а в прошедшем времени в форме среднего рода единственного числа, хотя лучше о содержании расскажу. Я заметил, орфография и синтаксис мало кому интересны. В рассказе очень большая плотность слова "Они" на квадратный сантиметр текста, возможно авторская задумка, а может автор других слов не знает, трудно сказать, но общего приятного впечатления не особо портит. Странно, почему все писатели придают животным, насекомой и растительной живности человеческие чувства, как будто у них своих нет. Это конечно просчет, но если бы описывали чувства животных, то люди не читали бы таких рассказов, а животным и насекомым интересно, но читать не умеют. Что-то рассказ натолкнул меня на философствования. Интересно, что читал Кафка, перед тем как писать свои философские опусы? Короче, автор сам виноват, написал такой рассказ, что отвлекает от критики, пусть теперь сам себя удовлетворяет критикой.


Суббота


Мануальными манипуляциями открыл рассказ Имы. А называется он "Похищение на Марсе. 5000знаков". Как-то не интригует. Автор сразу написала, что похитили. Думаю, вот уже и на Марсе ворюги литераторы появились, знаки воруют. Но хватит размышлять. Почитаем рассказ. Интенсификация, как известно великое дело, а автор этого не понимает. Оказывается, мои предположения оказались не совсем верными. Никто на Марсе не крал знаки, не пять тысяч, не тридцать три. При такой интенсификации производства рассказов и прочих произведений, автор никогда не заработает на чернила для пера. Опустим, это проблемы автора. Вот беда. Телевизор не выключил, мешает, опять рекламу дают. Посмотрел рекламу и задумался: Появляются ли затяжки на колготках, если женщина утром не побреет ноги? Мешает ли щетина их натягивать? Вот если преступник не побреется, как он будет натягивать черные колготки на морду. Ладно, отвлекся, извините. Итак, рассказ. Вот опять стук в дверь. Ощущаю местом, из которого растет позвоночник, Вася сосед и второгодник. Он вчера взял сто рублей на экологию. Купил ветоши или спёр где-то, и заткнул с друзьями все выхлопные трубы в автомобилях, стоящих во дворе. Двое из друзей Васи в больнице, смотрели, вылетит затычка или нет, когда машина заведется. Слишком близко от машин находились. Некоторых догнали.

Не буду открывать. Итак, рассказ Имы. Автор молодец, не скатился до вульгарного отборного американского мата, а лишь упомянул о нём, что говорит об интеллигентном воспитании. Поясню, это так исследователи Марса общались. Читая дальше, понимаешь, что автора волнует вес на Марсе. То есть, что весит много на Земле, то на Марсе легче. Вот как бороться с весом. Не надо диет и прочих мучений. Слетал на Марс, взвесился и обратно. Думаю, в будущем люди так и будут поступать. Поднимается глобальный вопрос нехватки чистого воздуха. На примере Марса, автор заставляет задуматься и о земном кислороде. В общем, я уже раньше писал, что имеется в задатках у автора.


Понедельник


Сижу, слушаю радио, ловлю мысли. Нет их. Только социальные программы. Коммунизм -Йёк, Перестройка -йёк, квартира каждому к 2000году - йёк, почему не говорят когда социальные программы -йёк? Видно хотят, чтобы мозги у народа не заплесневели. Мол, сами пусть догадаются. Дааааа, попробуй, догадайся. Кризис говорят кругом, а социальные программы на подъёме, где-то. А может они уже того, тоже йёк? Ведь никто их не видел. Может, их и не было. Объявили, и они сразу йёк. Дааааа, точно мозги плесенью не покроются, благодаря умным людям в верхах.

Ну-ка почитаем, что об этом говорит стилистика: "Стороны каждой сферы общения, связанной с определенным видом деятельности (биосоциальной, преобразовательной, гносеологической, эстетической, коммуникативной и др.), и разрабатываются на практике те комплексы форм и функций, которые служат для выражения наиболее полного в данной сфере содержания". Дааааа, умно и непонятно. Может Толика спросить? Он и театрал, и библиофил, хотя какой из него библиофил, скорее женщинофил. Толик говорит, что не может считать своих женщин личностью. Его мужское достоинство отказывается выполнять свои функции, когда он представляет, что будет иметь личность, а не женщину. Сложно разобраться, лучше займусь критикой. Нет, сначала позвоню по сотовому и всё выскажу в глаза редактору, а то ещё на билетики в метро траться. Экономнее будет, кризис кругом. Хотя зачем человеку портить настроение правдой, пусть повитает пока в безызвестности. Итак, кто мне попался. А попалась Эмили со своей миниатюркой "Наперегонки с судьбой". Странное название, но разводит на философствование мысли. А дальше проза жизни: "До сегодняшнего дня мне сопутствовала удача. Я смогла купить неплохую квартирку в центре города и жить безбедно около 2 лет". Сразу понимаешь, где-то деревеньку или городок на периферии продала, но читаем далее: "...ведь я, отнюдь не ангел", а кто бы сомневался. Вообще женщин ангелов не то, что не видели, а даже картин мало, разве, что сами рисуют. А почитав дальше, я понял, что сразу раскусил автора, насчет ангела, что значит опыт. Судите сами: "И вот в таком ангелочке бушевали неистовые чувства. Марина была склонна к авантюрам, порой противоречащим нормам жизни". Далее автор неплохо описывает, на какие ухищрения идут женщины, чтобы охмурить мужиков: "Золотистый цвет его удачно гармонировал с пшеничными кудряшками, которые девушка сделала с помощью электрических щипцов. Вечерний макияж выделил и без того крупные глаза, обрамленные длинными бархатистыми ресницами". А далее автор не закончил повествование, чтобы заинтриговать читателей и критиков. Вот такой облом. Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод. Все женщины вруньи.


Вторник


Катьки давно не было. Решил на кухне всё расставить по фэн шую. Убрал грязное тарелки и прочую посуду в раковину. Дальше пойду, почитаю фэн-шуй, что ещё убрать и переставить, чтобы жить нормально. Вместо фэн шуя попалась книга "Внебрачный контракт". Заинтересовало название, жизненное такое, в свете настаиваний Катьки. Начал читать, и сразу понял, героиня не очень привлекательна, даже умерла глупой смертью, не могла нормальной. Аааааа! Понятно, это автор хочет заинтриговать. Пойду интриговаться.

Автор неплохо описывает воздействие поцелуя на неокрепшую подростковую психику, а в частности, потерю ориентации в пространстве и времени, утрату координации и прочее. Автор опускает важный момент. Например, почему во время поцелуя люди закрывают глаза? Ученый из Сингапура, представил свою гипотезу на этот счет. Люди ведут себя так по трем причинам. профессор Йау Че Мина из Национального института образования при технологическом университете Наньйан ответил на этот вопрос и непонятно, почему автор в своём романе не использует последние достижения науки. Но это не все недостатки произведения. В романе много лишнего. Вот пример, как надо писать: "Я трагическая идеалистка, связала своё тело узами Гименея с законченным психопатом, но развелась". Вот! В две строчки полстраницы уместилось. Краткость сестра таланта, хотя я понимаю автора, издательство платит не за талант, а за количество знаков.

Что еще сказать по тексту. Героиня не глупа, её иногда осеняет. Автор неплохо раскрывает характер ГГ. Видно в этом помогает знание истории Египта с 1525 по 1503 год до нашей эры. Непонятно, почему автор в своём романе не любит ассириек. Вероятно это воздействие рекламы по различным видам депиляции. Ведь, как указано в тексте, ассирийки страдают повышенной растительностью на теле. Возможно, в этом заключен какой-то намёк на глубинные замыслы. Попробуем разобраться. Может, автор перепутал Америку и Ассирию, оба названия на букву "А". Почему я так говорю (только бы самому не запутаться). Героиня говорит, что лучше умереть в Америке, там за это денег дают.(Откуда автор знает такие подробности? Обычно говорят, что автор должен сам пережить то, о чем пишет. Ладно, оставим это на совести автора, может она пользуется непроверенными слухами или газетой "Нью-Йорк Таймс".

Вообще в романе много есть интересного. Например, как автор описывает мысли рождающегося младенца. Вероятно, описывает свои воспоминания. Не скажу, что роман научно познавательный, но время потерял на чтение не зря.

Теперь далее. Плеоназмов, тавтологии не заметил. Но это не значит, что их нет. Их есть, их не может не быть, просто я не увидел. Аллитерация, диссонанс в норме и порядке. Хотелось бы, чтобы автор перед написанием следующей книги изучил историю Египта в более продолжительном времени, а не только 1525год до нашей эры. Хотя бы за лет пятьдесят до нашей эры. Любопытно почитать.

Автор не использует грамматические и синтаксические ошибки в своём произведении, что весьма популярно, среди современных авторов.

Словарный запас поражает, особенно использование незнакомых слов. В принципе рекомендую почитать, тем, кто буквы знает, а я пойду искать настоящую любовь, пока Катька не пришла. Толик говорит, что я романтик. Посоветовал: Если я хочу чистой и светлой любви до гроба, найти девушку лет восьмидесяти, тогда может и сбудется моя мечта.


Среда


Включил телевизор с целью духовного обогащения, а там показывают командира моей родины. А ведь думал послушать какого нибудь орфографознавца или запятазнавца, изучившего синтаксисологию. Хотел догнать друга литератора Толика. У Толика десять изданных книг, в его планах на этот год. Вот мне бы так. Чем я хуже Толика. Он сам говорил, что я весь положительный, как плюс в арифметике. Ещё Толик говорит, что кругом одни дураки, а я думаю, они все в центре. Это у нас единственное расхождение во взглядах на жизнь.

Ладно, обойдусь без советов литературных ученых. Итак, пишу шедевр: "Автобусы передвигались урывками, от остановки к остановке. Женщинам покупали машины, чтобы они успели накраситься и привести себя в порядок перед работой, стоя в пробках...". Опять Муза по рукам пошла, нет на месте. Не получается у самого, буду критиковать других. Вот попался рассказ, под названием "У меня порвался чайный пакетик...".

Не удалось разгуляться критике. Пришла Катька и сказала, что русская нация глупеет, и потащила меня в кровать улучшать славянскую породу. Улучшили, теперь она говорит, что у неё возраст и ей пора иметь личного мужчину. Я попытался объяснить, что она может считать меня таким мужчиной, но оказывается, ей надо иметь личного мужчину по документам, официально оформленного. Это, наверное, как квартиру, без документов вроде и не твоя, а жить можно. Я в глубочайшем раздумье. На что она намекает, может ей расписку написать, что я временно её собственность или генеральную доверенность на себя выписать у нотариуса. Убежала, теперь можно и любимым делом заняться. Итак, рассказ "У меня порвался чайный пакетик...". По названию видно, что автор не замалчивает проблемы современности, а в частности качество продуктов, которыми ради наживы снабжают нас за деньги акулы капитализма. Это говорит об уверенной жизненной, гражданской позиции автора, что сейчас крайне редко встречается. Он не боится поднимать животрепещущие проблемы без оглядки на сильных мира сего, то есть акул капитализма. А ведь проблема важная. Ведь из-за некачественного продукта, главный герой ошпарил тапки. А это уже другая, медицинская проблема и выплаты из бюджета больничных и прочих радостей.

Чувствуется, что через героя рассказа, автор передает свой жизненный опыт. Цитата: "Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти". Имеется в виду в магазин, за качественным чаем. Это ещё говорит о хорошем воспитании автора, а то ходят в чем попало с ирокезами на голове и не только в магазины, но в культурно-общественные заведения, например в клубы.

Не ограничивается автор крупными проблемами, вскользь поднимая и менее значительные, например, стрельбу на улицах, бандитизм, к которому все уже привыкли, и это перестало быть проблемой. Не чуждо автору чувство юмора в описании. Но что-то захвалил я автора. Есть и серьёзные недостатки. Некоторые литературные ученые считают, что тавтология и плеоназмы не являются речевыми ошибками в выражениях фразеологического. Смысловая избыточность сочетаний типа один-одинешенек, звезда-зорька, поить-кормить, видимо-невидимо и подобных, нейтрализована их поэтичностью и экспрессивностью, но я в корне с ними не согласен и поэтому считаю недостатком. Они есть, только пусть автор сам их ищет. В связи со своей серьёзной занятостью у меня просто нет времени. Вася пришел.

Вася говорит, что пойдет в ПТУ, чтобы ему мозги отформатировали под диплом о специальности. В общем, автор пиши ещё, а я с Васей пойду разбираться, а то опять сто рублей придется одалживать.


Четверг


Логически несвязная поэтическая цепочка фраз может быть понята посредством чувств индивидуума, читающего строки Незнакомки. Они вдохновляют и воодушевляют, помогают проникнуть в неизведанные глубины........ Лучше покажу на примере, как надо писать стихи, чтобы и логика была и чувства.

После кильки с кефиром, я чего-то задумчивый такой стал, как раз на лирику потянуло. Итак, стих;


Я вас любил

Ещё быть может...


Первая строчка ничего, даже классику напоминает, а вот вторая? Причём здесь "Ещё"? И что "быть может", если уже любил?

О чём же стих написать? Может написать, что все бабы дуры, а я умный. Если я умный, значит я не баба. Ерунда какая-то логическая лезет в голову. Ладно, обойдемся без примеров. Так покритикуем. "Читается на одном дыхании", это не про стих Незнакомки. Здесь над каждым предложением, думать надо. Спрашивается, зачем писать, чтобы читатель мучался в раздумьях? Я, например, могу раздумывать и думать, не читая стих. Зачем платить за сборник стихов, и ещё думать? Недоработочка у автора. Следует её обратить на это внимания. Пусть читатель просто чувствует и не думает. Всё равно люди слышат что хотят, а не то, что говоришь?

Писатели и поэты мне напоминают спортсменов, в частности прыгунов в высоту. Пятьдесят сантиметров может перепрыгнуть любой здоровый, среднего роста человек (читай, знающий буквы и умеющий писать). Метр, уже не каждый и так с увеличением высоты, становится всё меньше людей, способных преодолеть планку и только единицы приближаются к мировому рекорду. Есть среди прыгунов и любимчики публики, красиво прыгают, сами красивы, несмотря на то, что планку преодолеть не могут. А есть прыгуны с шестом, которые прыгают выше всех при помощи технических средств (рекламы) и бывает, что они тоже и любимцы публики и прыгают и красивы. Это верхний предел, который желает достичь каждый. Это я к чему. Незнакомка подбирается к высоким планкам и это вызывает опасения. Ведь критикам придется соответствовать, а мне ещё нобелевку не присвоили. Надо телевизор выключить, а то мешает критиковать. Передают всякую ерунду: "Таллиннское издание POSTIMEES, которому сообщил председатель народного союза республики Яанус Марранди, говорит, что эстонские фермеры получили налоговые извещения, согласно которым их обязывают заплатить за метан, который выпускают в атмосферу их коровы".

Может и авторов обложить налогом, за написание таких газов? Но это не относится к критикуемой, опять отвлекся. А чего её критиковать, когда и так видно, что умеет стихи складать. Лучше поздравлю с 8 марта и пожелаю удачи на всех поприщах.


Суббота.


Сосед Вася второгодник заинтересовался литературой. Любит одну писательницу по фотографии, когда дома никого нет. Это его сестра с грустью в голосе рассказала. Пришла ко мне и просит книжку, которую написал Брэд Питт, чтобы с фотографией и не одетый. Надо будет поискать эту писательницу в интернете. Наткнулся на произведение Баядерки. Может это она. Надо покритиковать и присмотреться. Только в редакцию сбегаю и сразу присмотрюсь.

Редактора так трясло от моих шедевров, что задница на табуретку не попадала. Результат - приземление рядом. Вот что делает грамотное слово в умелых руках. Главный редактор хватался за сердце и говорил, что я его в могилу сведу. Я корректно заметил, что он долго проживет. Обычно рано умирают хорошие люди, судя по надгробным речам. После моего спича на лице редактора, скажу правду, появилось значительное недоумение. Не всё ладно в датском королевстве. Вообще, похоже кризис совсем сдвинул мозги руководству редакции. Вместо книги "Ухода и прихода сотрудников", завели "Книгу учета нравственности". Не знаю, что туда писать. Может по старинке, пришел в девять, ушел в шесть? Так и запишем.

Безобразие!!!!! Оказывается книгу учета нравственности, завел Толик. Теперь зачитывает, что туда написала Танюшка. Не сложился день, да и ночь была ужасная. Не подумайте что с Катькой. Её как раз и не было. Вечером, ложась в постель, думал, отдохну, наберусь сил. С утра, на свежий орган своего тела - голову, покритикую. Ан нет. У Иосифа Фроймовича, соседа сверху, что-то происходило. Сначала думал, он дрова рубит. Ну помните, как Челентано в фильме "Укрощение строптивого". Когда хотел женщину, давал выход эмоциям в рубке дров. Но поразмыслив, на несвежую голову, подумал, а может он комнатных слонов завел?

Утром выяснилось. Сосед, Вася второгодник, вызвал ОМОН, ФСБ, Отдел по борьбе с наркотиками и проституцией, антитеррористический центр и ещё кого-то. Соседи рассказывали, что эти борцы с конкурентами государства чуть друг друга не арестовали. Неужели отдел по борьбе с проституцией принял за своих клиентов...

Или террористический центр, за своих клиентов принял...

А я говорил Фроймовичу, не педагогично драть Васе уши за оскорбления на национальной почве. Для этого Гаагский трибунал есть.

Короче к обеду Васю выпустили из детской комнаты милиции.


Так, наконец, я дома и могу разобраться с Баядеркой. Необычное название привлекает, но прочитав первые строчки, понимаешь, автор пишет о том, чего не знает. Не прочувствовала, не окунулась в тему с головой. Судите сами, я имею в виду знающих и действительно встречавших хоть раз в жизни первое января. Цитата; "Первое января. Голова раскалывается, все еще хочется спать, и организм снова требует еды. В подтверждение моих мыслей в животе тихо заурчало". О какой еде можно говорить первого января, когда кусок в горло не лезет. В общем, читатели и так понимают меня, больше на эту тему, и говорить не хочется. Но надо отдать должное автору, что она наблюдательна и видно с котами имеет дело не только в марте, я имею в виду написание рассказа. Цитата: "У меня от его (кота) свинства сбилось дыхание". Несмотря на пропущенную запятую, видно автор впопыхах писала, одновременно исследуя поведение домашней фауны, фраза поражает. Как приятно осознавать, что не только люди ведут себя по-свински. Я вести себя по-свински в данный момент не буду. Поэтому остальную критику, более жесткую и беспощадную, оставим на послепразничный период, а сейчас пожелаем успехов в написании шедевров, тем более, что для Баядерки это не составит труда, при наличии её талантов.

Пятница


Про главного редактора


Так беспокойно спал, что меня разбудил скрип дивана под простыней. Видно вчера мало критикой занимался, неудовлетворенность подсознательная осталась. Что же, срочно кофе и покритиковать "Крысолова". А пока пью кофе, расскажу про нашего нового главного редактора. Я думал, что у нашего нового главного редактора глаза круглые потому, что щеки обвисают и кожа натягивается. Оказывается это просто фигура лица такая. Говорят, что новый главред пришел на повышение. По-моему зря. Не жил богато, нечего и привыкать. Среди не издаваемых авторов, ходят слухи, что наш новый главный редактор все коленки стёр, пока добрался до своей должности, и диплом у него купленный.Когда я сказал об этом главреду, от удивления у него открылся рот и выпала вставная челюсть. Он сказал, если я ещё зайду к нему в кабинет со своими эпохальными произведениями, и подобными сведениями, собственными руками сделает меня неодушевленным предметом, в связи с чем, я не смогу выполнять обязанности ночного директора. Я попытался ответить в родительном падеже, типа кого чего, но посмотрев в зеркало его души, понял, не стоит. Почему на такие должности берут людей с двумя бесстыжими зеркалами души, к тому же, капризных. В тон настроению пойду, послушаю "Каприз" Паганини. Только мысль не отпускает. Главный редактор, это партикулярный чин, или так, фуфло. Мне кажется, таким типам к лицу была бы заплатанная камилавка, а не дорогой пиджак, стоимостью в три авторских гонорара. Напоследок поинтересовался у него: Какая польза от всех этих глупых, однообразных книжных серий. Не уму, ни сердцу. А он отвечает, что польза огромная. Посмотри, какие зарплаты у сотрудников и доходы учредителей.

Кофе выпил, есть захотелось. Съел кусок фауны и салат из флоры, теперь расскажу про замов этого карьериста. С приходом нового главреда в редакции появился и новый замглавред, Иван Борисович. Мы его тут пробили на вшивость. Оказывается из истинно русской семьи. Чего мы так решили? Так его папа и мама имеют исконно русские профессии. Папа - юрист, мама - стоматолог. Чувствуется, золотишко у него есть. Иначе откуда во рту зуб золотой взялся. Танька, секретарша рассмотрела. Глазастая. Я сколько не заглядывал ему в рот, так и не увидел. А уж как старался и так и эдак, и приседал и подпрыгивал, нифига не видно. Вот если бы ему усы налысо выщипать. Ну, хорошо, что все-таки русский, а то Гагик говорит, что его по национальному признаку зажимают, не печатают. Только русские хорошо относятся, даже иногда дружески по морде бьют.


А наш замглавред по финансам опять проявил себя во всей жадной красе. Не дал аванс на шедевр. Он вообще настолько меркантилен, что вряд ли умрет, если ему не заплатят. В гроб только за деньги, но не настолько безнравственен, чтобы мать родную продать. Я у него спрашивал, так он разозлился, да ещё и аванс не дал. А другой наш заместитель главного редактора по скрепкам, говорит, что рассказы и романы пишет быдло и он его знает. Что он хотел этим сказать и кого имел в виду, я не стал спрашивать. Зачем расстраиваться, ведь всё же выпросил у него заказ на статью в книгу. Теперь пишу "Хронику приготовления салата", то есть кулинарные рецепты, подрабатываю. Про приготовление бутерброда написал уже: "Режем хлеб ножом на тонкие куски, намазываем маслом, (если есть) и кладем на него тонкие кусочки ливерной колбасы".

Прибежал сосед, Вася второгодник, срочно надо сто рублей на взятку режиссеру. Будем сниматься в рекламном клипе, играть роль интеллектуальной быстрорастворимой лапши. Бабла платят немеряно. Дал сто рублей. Я слышал, что в кино платят лучше, чем в редакции, может это старт в новую жизнь. Надо теперь вжиться в роль, как это делают актеры. Буду пробовать актером, ведь хорошему писателю, как и врачу необходимо наличие двух качеств: Отсутствие брезгливости и наблюдательность. В прошлом веке врачи, определяя заболевание диабетом, пробовали мочу больного, так и писателю, приходится пробовать, наблюдать и писать всякое дерьмо, а мне не всегда хочется пробовать.

Не спокойно мне кругом, опять прибежал Вася. Сообщил, что решил заняться скиммингом. Это конечно хорошо, что молодежь тянет к спорту, только вот название смущает, не знаю что это такое. Свимминг, кёрлинг, серфинг я уже выучил, а это? Надо поискать в инете.

Ужас! Это не спорт.

Пора уже и к критике приступить, да вот у Катьки скоро день рождения. Решил написать ей стихи, даже рифму придумал: Повернись - наклонись. Дальше думать нечего, рифму искать надо. А где её найдешь, во дворе что ли. Вон во дворе сосед сверху Иосиф Фроймович кобеля повел к сучке. Клонированием щенков заниматься будет. Опять же доход, какой никакой.

Интересно, в известность и популярность я войду вперед ногами или все же увижу свою славу. Вообще я искренне возмущен, искренне не понимаю, почему издательства гонятся за золотым тельцом, а не за истинными ценностями. Почему они искренне меркантильны? Хотя нет, вру. "Искренне" - это я соврал.

Вижу на сайте одного издательства: Встреча с известным писателем и фото. Не понимаю где он известен, но видно, маститый, сытый такой, морда кирпичом, довольная, а свежести душевной во взгляде нет. Фуфло короче.

Что-то Катьки нет, боюсь, как бы она не заболела от передозировки оргазма. Вчера я дал копоти.

Всё!!! Пора за критику, а то разболтался я. Итак,

"Крысолов" - одно название говорит о бессмысленности рассказа. Бесполезное и бессмысленное занятие, всех крыс не переловишь. Автор "Крысолова" описывает действительность, как она есть на самом деле. Даже с приходом гнилого капитализьма ничего не изменилось: "Старые спецовки, сапоги, фуфайки...". А может и правильно, как я уже ранее говорил, не жили богато, нечего привыкать. Хорошо описан сварщик, который экономил на фильтрах для сигарет. Рассказ, надо сказать, актуальный, особенно в наше, кризисное время. Думаю, после прочтения рассказа гражданами , то есть читателями, продажи мяса и колбасы резко сократятся, процентов на пятьдесят, и Россия сама себя сможет прокормить. Не придется завозить импортные продукты, порченные импортными крысами. Побольше таких актуальных рассказов на различные темы и продовольственная безопасность России обеспечена. Грустновеселый рассказ можно рекомендовать всем желающим избавиться от лишнего веса. Достаточно читать его три раза в день, перед, завтраком, обедом и ужином. Да! Забыл пояснить, кто такой крысолов, но вы и сами можете понять, прочитав рассказ. А что касается литературных достоинств, то они есть.


Счастья всем в семейной, личной и интимной жизни!

Хотя счастье никому не принадлежит. Его мы получаем во временное владение.