# Дневник начинающего критика часть 2

Вячеслав Вячеславович Астремский

Первая неделя


Понедельник


Странно, я думал, все великие писатели умерли и мне на конкурсе дадут первое место. Оказывается, еще есть живые. Надо узнать кто. Почему я не первый со своим талантом. Значит путь к славе и почету у меня только начинается.


Одна женщина написала трикотажно-бижутерийно-швейную миниатюру. Автор явно изменила своему стилю, только слегка затронув эротику и любовь. Что ее подвигло на такие кардинальные изменения в творчестве, остается загадкой. Возможно, она нашла свою любовь, но об этом умалчивает. Чтобы меня не обвинили в огрублении текста, примитивности интерпретации и недостаточно ясном понимании внутреннего смысла толкуемого текста, приведу сразу примеры: "тончайшим кружевам нижнего белья, каждую оборочку шитья, и маленькие, свернутые из нежнейшего капрона, розочки; нежных кружев; из нежнейшего капрона, розочками".


Как сказал Томас Гоббс, - Редактор писателю - волк. Нет, не так. Вспомнил! Гоббс сказал, - Человек человеку волк. Пока вспоминал, сбился с мысли, к чему это я вспоминал. Пойду поем, может, вспомню. Интересно, какая связь анатомическая мозга с желудком? Начинаешь есть и приятные мысли появляются, настроение улучшается. Только начал налаживать пищеварение, как пришел Васин папа с бутылкой. Говорит сегодня национальный праздник в Швейцарии и Испании - Великий Четверг. Я ему и говорю, что Великий Четверг в этих странах отмечается 17 апреля, а не каждую неделю. Конечно, он расстроился, но водку не выбрасывать же. Я ему еще напомнил, что завтра пятница, но не Великая. Национальный праздник Великая Пятница отмечается 18 апреля и не в России, а в Дании и Норвегии. Зря говорил, Васин папа так расстроился, что предложил выпить с расстройства.


Попытка разложить текст на строго выверенные логически части для выявления "изюминок" автора иногда приводит к сомнительным или даже курьезным выводам. Я о миниатюре одного малоизвестного автора. Во-первых, автор плохо изучал астрономию в школе. Звезды ничего не жуют, оне круглые и рота у них нету. Во-вторых звезды солнца не боятся, потому что солнце сама звезда. Далее. Если была ночь, раз звезда на небе, значит темно, как гусеница могла увидеть муравья? Это что касается технических вопросов. Мне, как читателю понравилось, потому что не очень люблю астрономию, но это не значит, что все читатели и критики будут так благосклонны. Изучайте астро - энтомологию.


Вторник


Я, как джентльмен, в интернет без стука не вхожу. Вдруг там раздетые женщины?


Конкурс в киногруппе на одно место пятьдесят человек. Неужели это место в постели продюсера или режиссера. Если там, как утверждает пресса, то мне не пробиться.


Сходил на рынок, копчик не болит, я почти все время молчал. Кстати копчик - малый ястреб, это если на русском со словарем. Интересно, почему домашние расчеты никогда не сходятся с базарными ценами.


Нашел еще одного автора, которая написала "Болота". Эту тему уже освещает уже ни один автор. Итак, пишет: "Гати было уже лет двести, если не больше, а под ней была самая, что ни на есть топь". Если металл в естественных условиях распадается и ржавеет за тридцать лет, как может деревянная гать столько простоять? Но так ли уж все просто, как предполагает автор? Насколько однозначна и убедительна такая аргументация сама по себе, не включенная в систему дополнительных, независимых фактов? Не имея в прошлом должного опыта решения таких сложных текстологических задач, Автор явно упрощает картину, либо вынужден игнорировать факты, которые не укладываются, а то и противоречат его априорной схеме. В общем, есть над чем работать автору.


Среда

"Неожиданка".

Благодарность.


После двух дней отсутствия, я прибыл домой. Кошка встречала меня прямо у двери, мешая открыть. Громко мяукала и терлась о ноги. Соскучилась, голодная, - подумал я. Бросив сумку, я прошел на кухню. Взяв банку с кошачьим кормом, я пытался положить его в миску. Кошка мешала, тыкалась своим мокрым носом, бодалась, отталкивая мою руку. Я ее рукой несколько раз отпихнул, еда разбросалась по полу. В конце концов, я ее взял рукой, и отшвырнул. Пока я умылся, она успела поесть. Я разбирал вещи, и разносил их по квартире, раскладывая по местам. Кошка ходила за мной, преданно глядя на меня снизу вверх. Когда я решил отдохнуть, кошка увязалась за мной. Только бы не лезло благодарное животное, не ласкалось, не мешало отдохнуть. Хотелось с дороги прилечь и поспать. Я лег на диван, кошка пристроилась рядом. Она преданно и нежно смотрела на меня, ожидая ласки. Я уже расстроился, что грубо обошелся с ней. Только я закрыл глаза, как она набросилась на руку, которой я ее отшвырнул. Уцепившись когтями , она вонзила свои острые зубки в кисть.


Четверг


История, которую рассказал Васин папа. Я как литератор, решил облачить рассказ Васиного папы в более приличную форму. Вот он:


- Петро, слышишь?

- Да слышу, слышу.

- Приезжай ко мне, жена уехала к теще. У меня водочка, огурчики.

Петро сглотнул слюну.

- Так я ж на работе.

- Ну, как хочешь, - сказал Сеня и положил трубку.

Петр работал мастером по ремонту радиоточек. В их мастерской было всего три человека и начальник. За месяц бывало вызовов пять, остальное время били баклуши. Номер аварийной службы нигде не рекламировался, вызывали в основном пробивные бабульки, которые узнают и добьются, чего хочешь. Да и ремонтировать в радиоточке нечего, два провода, да динамик. Любой мужик в два счета за пять минут решит вопрос. Петр напряженно думал, как сорваться. В четверг он отпрашивался в поликлинику, в пятницу на родительское собрание в школу, в понедельник - встречать родственников, во вторник - вроде сантехника вызывал, фантазии уже не хватало. Петр открыл записную книжку. - Так, кровь сдавал пять раз, рентген - четыре раза, за последний месяц, соседи затопили - было на той неделе, смерть родственников, вроде всех похоронил, по два раза. Чтобы придумать? Стоп! Вызывал сантехника. Петро подхватился и побежал в соседний отдел к Маринке.

- Марин, позвонить надо.

- Звони, - сказала Маринка, даже не спросив, почему Петр из своего кабинета не звонит. Она была диспетчеров службы быта, и работа у нее была сродни Петиной.

- Алло? Сеня? Слушай, набери 066 и скажи, что у тебя радиоточка не работает.

- Так она же работает.

- Дурак! Я приеду ремонтировать, скажи, динамик полетел, марку динамика можешь назвать.

- Какую марку?

- Динамика.

- Скажу РГД-5. Нормально?

- Дурак, это марка гранаты. Ладно, просто скажи, не работает.

- Окей!

Петр побежал в свой кабинет.

Миша с Васей сонными глазами посмотрели на Петра, с загадочным видом склонившегося над шахматной доской, где они передвигали фигуры.

- Ребята, шепотом произнес Петя, - мне сейчас позвонят, то есть вызов будет. Скажите шефу, что сейчас моя очередь.

- С тебя бутылка.

- Это с вас бутылка, за ноу-хау. Вызывает друг, и вы идете ремонтировать...

- Ну ты и голова, а чего раньше молчал?

- Сам не знал.

У ребят тоже была проблема с причинами. Начальник был добрый, но старой закалки. Всегда отпускал, но должна быть уважительная причина, чтобы не болтались без дела по городу, мало ли что.


Вызовы посыпались как из рога изобилия.


Через месяц Петр зашел к начальнику.

- Николай Ефимович, тут ошибочка вышла, мне премию за прошлый месяц не начислили, а выездов было больше, чем за прошлый квартал.

- Никакой ошибочки. Пять выездов подряд по одному адресу для устранения одной и той же причины. Получается, плохо работаете, раз за один раз не можете отремонтировать.


Пятница


"Относительно современной женщины говорят, что она стала невоздержанной, потеряла скромность, стыдливость, сбросила с себя покров женственности, что так чтилось и уважалось мужчиной. Теперешняя женщина нарочно стала выставлять напоказ то, что раньше стыдливо прятала. Ее одеяние стало непристойным и вызывающим, она перестала готовить себя для жизни жены и матери. Возьмите скромную интеллигентную семью. Там девушки в зрелом возрасте не интересуются как вести хозяйство, про рукоделие и говорить не приходится. Современную женщину может удовлетворить только богач, и то если аппетиты ее будут не очень прогрессировать".

Газета "Минское слово"

21 сентября 1911 года.


"Неожиданка"


Неудачный секс.

Сломал ногу об одну Российскую беду. Об дорогу. И вот сегодня меня сняли с растяжки и дали костыли. Я думаю это благодаря Сонечке, санитарке. У нас с ней любовь. Правда пока только перемигиваемся и обмениваемся многозначительными взглядами и улыбками. Что еще можно сделать в палате на двенадцать человек. Сегодня ночью, шепотом сообщила Сонечка, она за мной зайдет. Весь день я был в невероятном возбуждении. Столько недель без женского тела. Стоило закрыть глаза, и все, что произойдет ночью, всплывало в мозгу. Я уже задолбался приглаживать одеяло на животе.

Наконец полночь. В дверь заглянула Сонечка. Я со всей возможной быстротой вскочил на костыли и поковылял в коридор. Сонечка меня поцеловала в щеку и повела в другой конец коридора. Мы остановились у двери с надписью "Лаборатория". Обыкновенная дверь с окошками под потолком.

Когда вошли, я отбросил костыли и попытался обнять Сонечку, но она отстранилась и сказала, что сдаст ключи на пост и быстро вернется, а пока я должен тихо посидеть в темноте. Когда она вышла, и щелкнул замок на двери, я облокотился на столик у входа. Под рукой что-то хрустнуло, и кабинет наполнился запахом тухлых яиц. Я грешным делом подумал о лаборатории, где делают известные всем анализы. Доковыляв до еле видного окна, я его открыл, но вонь, казалось только усилилась. Тихонечко добрался к двери, нащупал поднос с раздавленными коробочками, сделал несколько шагов, и бросил его в окно. Надо было отойти подальше, тогда бы не забрызгался. Окно оказалось с решеткой. Я сам уже начал вонять. Наощупь я добрался до стеклянного шкафа. Раз лаборатория, значит должен быть спирт. Перебрав штук пять флаконов, только в шестом я обнаружил запах спирта. Побрызгав по кабинету, я остальное вылил на себя, лучше спиртом пахнуть, чем сероводородом. Вытер пот со лба, пригладил волосы, потер зачесавшийся нос и тут, в двери повернулась ручка. Моя Сонечка зашла и включила свет. С криком она рухнула на пол. Вот так неудачно закончилась наша любовь. А все из-за зеленки, которая воняет спиртом.


Вторая неделя


Понедельник.


Скучно не хочется шевелиться, а движение это жизнь. Возьму книгу, и буду скучать в троллейбусе. Читаю сегодня Прудона. Его анархия напоминает мне игру в шахматы, где каждая фигура ходит, как хочет. Скучно. Может поюморить, "Юмор рождается из отчаяния" - как писал Бернард Вербер.


Решил пойти с редакцией на компромисс, несмотря на то, что компромисс худший враг адреналина, но что сделаешь, я завел себе мечту - опубликоваться. Но прежде чем начать писать шедевр, надо подкрепиться. Я вот подумываю, а не перенести ли холодильник в спальню, как раз и компьютер рядом.


На троих соображали еще три богатыря и Змей Горыныч. Канули в вечность русские народные устои. Толик предлагает сообразить на двоих, но мне не хочется на двоих, ведь я русский. Да и на троих не хочется, потому что вообще не хочется. Хотя это странно, ведь я русский, ну почти.

Толик еще сказал, если я буду усердно изучать грамматику и синтаксис, то возможно эволюционирую до младшего редактора отдела объявлений.


В редакции нашли мне невесту - Надю. Говорят что она баба ягодка опять, но я не люблю сушеные ягоды. Толик сказал, чтобы я на внешность не смотрел, Надя еще вполне репродуктивного возраста.


Пришел Джет. Кто такой Джет? Вам лучше не знать. Это Чудовище. Не то, чтобы внешне. Внешне очень даже не чудовище, но чудовищный. Чудовищно обаятельный и юморной, чудовищно талантливый, да что перечислять, просто чудовище. Говорят даже в сексе. Сам не знаю, но слышал. Принес рукопись на критику. Я сразу увидел, что там знаков препинаний мало, и согласных букв в избытке, кажется даже предлоги лишние. Я это на вскидку, своим опытным взглядом определил. Пишет в жанре фэнтези. Фэнтези конечно странное название жанра. Не сказка и не фантастика, а так. Раньше все было понятно: сказки - детям, фантастика - взрослым. Одно не понятно, почему сказочники - взрослые, а фантазеры - дети. Так! Похоже, запутался. Итак текст Джета. О! Это чудовищно! Чудовищно хороший текст, и как его критиковать? Ладно, я тут Шолохова критиковал, возьму критику оттуда, они одинаково годятся на нобелевку, в смысле авторы.

Структура и содержание текста не соответствуют заявленной цели. Методологически задача рукописи и ее текстологический анализ не только не решен, но, можно, сказать, лишь обозначена несколькими фрагментарными рассуждениями, причем далеко не столь очевидными и однозначными, как это представляется самому автору текста. Практически весь огромный корпус противоречий, анахронизмов, нарушений художественного повествования, остался за пределами рассмотрения автора. Кажется, что-то не то я написал, да и ладно, все равно никто не разберется. А Джета поздравляю!


Решил заняться экстримом, пошел на рынок.

Девушка, дайте винограда за деньги, чтобы покрупнее, получше, еще чтобы мытый и ягодка в ягодку. И в ваш пакетик.

- А больше ничего не хочешь? - спросила продавец.

- Подождите, сейчас подумаю, - ответил я.

Копчик не болит, но вернулся без винограда, а хотел угостить Джета, за его понравившийся текст.


Вторник.


Сижу, думаю. Под какую лучше музыку писать критические статьи. Решил под Вивальди, только что выбрать? "Концерт для флейты пикколо" или "Реквием", все же сказки буду критиковать. Изучив немного древнегреческий, я понял, Цицерон и наш Царь Горох одинаковые. Судите сами по - древнегречески Цицеро - Горох. И с какой стороны теперь подходить к критике Царя Гороха? Хотя древнегреческий мне понравился. Если я скажу редакторше, что она просто Сфинкс, не думаю, что она обидится. А ведь в переводе Сфинкс - Душительница. Нет, лучше спрошу у нее, кто к ней добрее, зеркало или подруги.


Вася с компанией купил резиновую бабу. В театральном кружке при школе, они загримировали ее под директора школы, получилось очень даже похоже. В общем Васю и его товарищей застали в спортзале, на матах. Застала их завуч школы и физрук. В свое оправдание Вася смог сказать, - Не все же ей нас. Теперь он гадает, отчислят или нет.


Отсутствие собственной методологической базы у некоторых авторов, а в частности...(не буду огорчать автора), заметно в большом и малом. Например: "Недавно закончилась вечерняя смена, и работяги с ближайших фабрик получали свою порцию дешевой радости". И как же они работали, что весь вечер балдели в баре. Даже если они хорошо работали, то какими они будут на утро? Если бы автор сразу написал, что это русские рабочие, то все вопросы отпадают сами собой. Широко применив, систему выделения ключевых основ текста - жирным шрифтом и заглавными буквами, автор, наверное, хотел удивить читателя, но не получилось. Не хватает внутренней продуманности и обоснования применения этого приема. Хочется пожелать МТА (Молодой Талантливый Автор) успехов, с учетом замечаний.


Среда.


Мой головной мозг, скоро не выдержит чтения всего подряд, выискивая материал для критики. Надо расслабиться, но не получится, скоро придет Вася. По просьбе его мамы, золотой женщины, я занимаюсь с ним биологией. Вчера он заявил, что корова состоит из тушенки. Пришлось полчаса объяснять, что из коровы добывают мясо и молоко.

Вместе с Васей пришла его мама.

- Я как сердобольная женщина, не могу смотреть, как ты голодаешь, - сказала она и поставила миску с салатом.

Я покраснел, и хотел отказаться из соображений приличия. Но желудок мне подсказал, что не стоит этого делать.


Классический роман длиной в абзац, товарищ О*Генри, по его заявлению писал. Даже на заказ. А заказ выглядел так: Напишите роман, где поднималась бы религиозная тематика, затрагивались демографические проблемы, участвовали августейшие фамилии и оставалась бы тайна для читателя. Полный текст сего эпического произведения выглядел так:

"О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно, от кого!"

К сожалению, поиски таких авторов и романов не дали положительного результата, но я наткнулся на произведение Макса (ФИО большая тайна). Конечно, прочитав одну фразу, я сразу заинтересовался романом. Фраза: Сережа, Сереженька... - тихо стонет Катька. Но, к сожалению, или к радости, роман оказался совсем не про то. Прочитав еще одну фразу: Крыса ты! Я подумал о фантастике или биологии, но опять ошибся. Видно придется прочитать все произведение, что не всегда обязательно, как заявил один авторитетный критик.


Четверг.


Зарубежные рускоязычнопишущие авторы, примите мой интеллектуальный посыл в виде критики вашего произведения одной из вас. Чему учит ее произведение молодые неокрепшие души? Прелюбодеянию!!! Конечно, поднимать рождаемость надо, но способами, не противоречащими общественной морали мещан, обывателей. Автор сама понимает, что это не правильно: "Ты меня заставляешь ужасно себя чувствовать!", но все равно пишет. Все-таки автору стоит задуматься о молодом растущем поколении, чему учит ее книга.


Многие думают, что Лукьяненко написал только "Ночной дозор". Глубоко ошибаетесь господа. Он написал еще и "Дневной дозор". Вообще я не об этом, хочу поднять вопрос о рождаемости и увеличении населения. Занятие это хорошее, но почему никто не думает об экологии? Больше населения, больше отходов, больше вредных и вонючих выбросов в атмосферу. По-моему, страна не готова к увеличению населения. Сначала надо вложить стабфонд в очистные и отхожие сооружения, а потом решать приятные проблемы.


Катька потащила заниматься меня спортом, в клуб. Я бы не пошел, но очень понравилось многообещающее название спорта - впёрлинг. Приперлась Катькина подруга. Глядя на нее, я понял, как должна выглядеть образцовая швабра. Катька, наверное, специально приволокла подругу, чтобы я оценил Катькины формы. Пошли сначала в тренажерный зал, как я понял это прелюдия к впёрлингу. Катькина подруга подошла к массажеру, надела на себя эти кругленькие деревяшки и включила аппарат. Я чуть не оглох от грохота деревянных шариков о ее тазобедренные суставы. Нет, это не для меня. Я быстренько ускользнул и пошел искать буфет.


"Неожиданка"


"Случай в редакции"


Сегодня в редакции произошло ЧП, чрезвычайное происшествие. Не то чтобы ЧП, а так мелкие неприятности. На полчаса деятельность редакции была практически парализована. Первым начал икать Главный редактор, через минуту ему начал подпевать его заместитель, потом начальник отдела, курьер, водитель and so on, как говорят англоязычные люди, то есть и так далее. Смеялись только женщины и я. Бедный друг Толик пил стаканами воду, пытаясь остановить икоту. Я посмеялся, сказал, любовница вспоминает, а потом спросил, где секретарша главного редактора. Толик ответил, - Ик...она...ик...пошла...ик...в церковь...ик...исповедоваться...ик...грехи за...ик...неделю...ик...ик...ик...замаливать.


Пятница


Интересно, если Буратино из соснового полена, значит, в нем должна быть смола, а вот какой группы? Недоработал товарищ граф Толстой. Почему решил покритиковать "Буратино"? Мама Васи жаловалась на своего сына. Говорит, вчера Вася с пацанами заявился в театральный кружок и требовал пять золотых, утверждая, что он наследник покойного Буратино.


Решил заняться наукой, как раз Иосиф Фроймович оставил свою кавказскую овчарку, чтобы я ее вечером выгулял. Он сказал, что у него срочная операция. Безотлагательная. Пациент может умереть. Сказал и пошел, с шампанским, цветами, весь такой нарядный. Вот это я понимаю отношение врачей к пациентам. Зря на них бочки катит пресса. Немного отвлекся. Итак, собака есть, томик Достоевского тоже. Сейчас мы изучим влияние творчества Достоевского на кавказскую овчарку Иосифа Фроймовича.

Итак, запишем, после прочтения трех страниц, собака чихнула в знак одобрения и раскрыла рот от удивления. Сразу видно, что ей раньше не читали Достоевского.

На пятой странице зевнула. Ну что же, так и запишем, начало интересное, затем вызывает сон. Что с нее взять - животное, оно и есть животное. На десятой странице собака завыла. Придется эксперимент окончить. Я не выношу воя.


Бедная Катька, заберу у нее Достоевского и дам Тургенева.


Джонатан Свифт говорил: " Рождение нового таланта замечаешь, когда против него возникает заговор глупцов". Ничего не понял, где взять столько глупцов? У нас на площадке все умные, кроме Васи. Покритикую, может мысль придет. Итак, опять женщина автор. (удивляюсь я себе, то ли меня на женщин авторов тянет, то ли их действительно много). Что же касается диалектизмов в ее произведении, то их количество, по моему наблюдению, от первой к последней строчке романа возрастает и в последних двух абзацах их спектр становится настолько широк, что полностью выпадает из схемы их распределения в предыдущих абзацах. Много непонятного в ее произведении, судите сами:

"Главная фраза в моей жизни "Я сама". Вторые слова; первым стало "дай!". Первое "я сама" относилось к попытке покрепче ухватить ложку..., -Я сама! - визжала я по нескольку раз в день, застегивая платье, завязывая шнурки, запихивая в детсадовский пакет сменную обувь".

"Как-то Женька записала в дневнике: " Органная музыка - самое сильное ощущение. Сильнее оргазма. Никогда не пробовала наркотиков - но думаю, что и сильнее дурмана".

Конечно, акселерация, но чтобы такая! Детский сад, оргазм, наркотики, я умолкаю.


Катька интеллектуально не сильно развита. Дал ей читать Достоевского и Толстого. Пообещал, как прочтет и сдаст мне экзамен, пойти с ней в ЗАГС. Уже месяц мучается, просвещается. Предлагала вместо Достоевского и Толстого прочитать подшивку "Космополитена" за десять лет, но меня на мякине не проведешь, там картинок много.


Мой безупречный вкус не позволяет мне в полной мере восхищаться произведением одного молодого автора. Вот если бы шкалик водочки пропустить. Нет, шкалика маловато будет, всего-то 61,5 грамма. Лучше чарку, это, по крайней мере в два раза больше. Был бы штоф, можно позвать Васиного папу, мне пять чарок и ему пять чарок. Что-то я размечтался, так ведь и перегруз организма можно допустить с неприятными последствиями. Итак, произведение "Детектив, попытка номер два". Что-то знакомое есть в названии, кажется группа "ВИА ГРА", пела что-то про попытки, но там был номер пять. Забавные герои произведения, делают забавные вещи, судите сами: "Паркер вытер со лба воображаемый пот". Так можно докатиться до воображаемого пиджака или женщины. Например, Паркер надел воображаемый пиджак и переспал с воображаемой женщиной. Но я слишком жесток к автору в своей критике, есть и находки. Меня поразило сравнение: "Видели цирковой аттракцион, мистер Ното, где мотоциклист на лихой скорости наматывает круги по вертикальной стене? Вот так и я сегодня кружил здесь". Я конечно не дурак, сразу понял, что он кружил здесь не по вертикальной стене и это всего лишь удачная авторская находка. Хочется пожелать автору больше удачных находок.


Больше всего меня возбуждает секс с Катькой и литература. Секс в литературе уже есть, а как бы литературу перенести в секс. Может стихи читать во время секса, но как подобрать стихотворный размер, чтобы не сбиваться с ритма. Белый стих явно не подойдет, сонеты тоже, надо будет с Толиком проконсультироваться или у главного редактора спросить? Есть повод для размышлений и экспериментов. Катьке должно понравиться, когда она прочтет Достоевского и повысит свой интеллектуальный уровень.

Я не согласен с тем, что этого автора хвалят, но меня почему-то никто не спрашивает.


Третья неделя


Понедельник


Вася вступил в секту поклонников "Кока-колы" и "Сникерсов". Сегодня готовятся встречать байкеров на "ослах" из Средней Азии. Надо сто рублей на подарки. Что же, святое дело друзей встречать, дал сто рублей до "фторника". Забыл только спросить у Васи, "фторник" какого года он имел в виду. Вася на радостях цветок мне дал, так и сказал, - От сердца и почек, вам цветочек. Я почему такой добрый был, к нам сегодня делегация из Японии должна прибыть, вчера главный редактор проводил тренинг по встрече высоких гостей. Я так и не понял, почему они будут высокие. Во всех фильмах их показывают низкими. Оказывается, японцы нас считают немного умалишенными. Главный редактор предупредил: нельзя их хлопать по спине, обниматься и приветствовать всякими ужимками и прыжками. Лучше держаться на расстоянии. Потом редактор подумал и дал всем отгул на завтра, кроме меня. Я буду стоять на входе в редакцию, и кланяться, молча. Редактор особо предупредил - молча. Мне конечно по барабану, я все равно знаю на японском всего два слова, икебана их в сакуру.


Пытаюсь писать актуальные стихи. Правда, ни разу в жизни этого не делал, но все же пишут, разве я хуже. С рифмой проблемы, никак не могу подобрать, написал две строчки актуальных стихов и завис.

Чтобы не было беды

Надо дать Америке..., и все, дальше ни в какую. С кем бы посоветоваться?


Решил покритиковать что-нибудь сексуально-политическое, но нарвался на биологическое. Оказывается, макаки совершают по пять-шесть половых сношений в день, причем с разными партнерами. И зачем, спрашивается, мы эволюционировали? Правда побочный эффект удовольствия - дети, но надо же оставить после себя что-то в наследство, кроме своих заблуждений. Пойду Катьке позвоню, критика подождет.

Позвонил. Не придет. У нее произошел инцидент с телом. Где-то выскочил прыщик, и она с ним борется. Пока не победит, не может мне показаться. Странные эти женщины. И завтра с утра не придет. Решила в солярии позагорать, так сказать, поправить цвет кожи. Меня приглашала, но я ни ногой, хватит, бывал.


Следует повесить автора. В электронном формате для обозрения. Так один автор - в первой же фразе ставит загадки. "Он взмахивал крыльями, предавая полету большей скорости". Перечитал аэродинамику и теорию полетов, дошел до Циолковского. Ничего так и не понял про полет, может надо было филологию и грамматику почитать? Может поэтому потребление книг в два раза уменьшилось, по сравнению с написанными, что ничего не понятно.

Дальше автор пишет: "Никто не знал от чего он бежит, а куда, и подавно". Если автор не знает, никто не знает, то как читатель узнает. Надо хотя бы намеки. В общем, есть над чем работать.


Вторник


Приехали, как потом выяснилось, не японцы. Главный редактор кланялся им, прижав руки к бокам и лепетал одну и ту же фразу приветствия, которую вчера зубрил до вечера. Казахи округлили глаза и только тогда главный засомневался в их сущности. Ему потом трудно было симулировать нормальность.

Главный редактор, после визита казахояпонцев, сказал, - Я кого-то накажу, и этот кто-то будешь ты. Причем здесь я? Ну не правильно передал ему телефонограмму, так что?


Одна крупная фирма набирает сотрудников. Это приятное сообщение доставил Толик. Он туда не прошел. Надо сдать серьезный экзамен, но это того стоит, там в месяц зарабатывают сколько я за год. Толик говорит, что если не сдашь экзамен, надо пройти собеседование, а там всего четыре вопроса, он достал их через секретаршу вместе с ответами. Итак, приступим. Надо проверить себя. Главное раньше времени не подглядывать в ответы. Включаем мыслительный процесс. Вопрос: Как засунуть жирафа в холодильник?

Элементарно, на кусочки порубить. Так, а что в ответе?

- Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник.

До чего же тупо, а еще солидная фирма. Ладно, второй вопрос.

- Как засунуть в холодильник слона?

Элементарно, порубить на кусочки. Смотрим ответ.

- Открыть холодильник, достать жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник.

Я уже начинаю сомневаться, что это солидная фирма.

Ладно, третий вопрос.

- Лев собрал всех зверей. Явились все кроме одного. Что за зверь?

Элементарно, это жираф и слон, я же их на кусочки порубил.

Ответ: Это слон. Он же в холодильнике.

Раз отгадал половину ответа, значит вопрос не совсем дурацкий. И последний:

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Элементарно. Порубить крокодилов на кусочки и переплыть.

Ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Ну не совсем тупая фирма, ведь вплавь я отгадал. Надо зазубрить и будет мне счастье.


Прочитал в интернете, что к поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык. Как меня это поразило, неужели правда?


"Фиолетовая писоса" - так назвал Вася свою музыкальную группу. Пришел ко мне и спрашивает, как правильно пишется это название, то есть фиолетовая с какой буквы начинается. Одолжил сто рублей на ноты. Только потом вспомнил, что Вася нот не знает. Пусть его покарает Бог, чтобы он всю жизнь читал Д... и Лу..., чтоб ему не достать ни в магазине, ни в библиотеке Аристотеля.


Я испугался мыслей неожиданных. Это правда, что в России молодежь заранее знает, что сопьётся? Такие неожиданные мысли посетили, когда я читал одно произведение. Цитаты:

"Пришло время выпить - выпил"; Пришел домой. Абсент - на стол; "Вот завязка: в голове бурлит початая бутылка абсента".

Не знаю, делайте выводы сами.


Советы критика


Если женщина-редактор сказала, нет - это не значит да.


Среда.


Не женюсь на Катьке. Она мне все книги загадит. Взяла и поставила бутылку шампанского прямо на томик классика Достоевского! Беспредел! Ужас! Я в возмущении! Не успел повозмущаться, пришел Васин папа, и затребовал, - Я сегодня танкер - налейте мне. Сколько я раз говорил пьянке нет, бесполезно, не слушается. И все из-за Васиного папы и Толика. Я прямо сказал Васиному папе, что он алкоголик. Он ответил,

- Если по квартире разбросаны бутылки, значит, водятся алкоголики, а у меня чисто.

- Ага, все бутылки сдал.

- Сдал бутылки, потому что тесная квартира. Пора воевать, отвоевывать жизненное пространство, а без ста грамм, не отвоюешь, - ответил Васин папа и налил.

В общем полный 3,14здец.


Потом пришел Вася. Он с ума не сошел, он на самом деле дурак. Принес мне идею за сто рублей. Называется "Интернетификация всей страны". Где-то я это уже слышал. По-моему, Ленин еще внедрял, а Вася хочет выдать ее за свою. Нашел дурака. Совсем Вася наглость потерял, то есть совесть.


Прежде чем нашел материал для критики, нарвался на фразу в интернете: "Товарищи! Не бросайтесь словами - СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ!!!".

Как актуально. Я конечно люблю писателей и книги, но некоторых только в малых дозах. Это не касается Юлии Б. Она простым языком выделывает такие вещи. Например: "Катька оттолкнулась ногой и взмыла вверх".

Сразу представляешь Катькину ногу, растущую от ушей, такую плотную, упругую, белую, мощную. Естественно у такой ноги должна быть красивая хозяйка. Если она красивая, значит хорошая, про плохую, зачем автору писать. Просто можно влюбиться. Вот так одной фразой, доступным простым языком автор заставляет читателя любить свою героиню. Респект Липа.


Сонник писателя.


С воскресенья на понедельник приснились Гоблины - встретите наутро в зеркале Орка.


Четверг


Моя любовь к литературе вечна, только литература меняется. Не знаю, что делать с моей любовью. Я влюблен в классиков, не знаю в каких, но влюблен. Я им, правда, изменяю иногда, сразу всем, поверьте, это очень сложно признавать, но факт. На сей раз изменяю с писательницей. Кровожадная писательница, скрываясь под ангельскими крылышками, довольно достоверно описывает про вампиров. Но не об этом хотелось бы поговорить. Она пишет: "С ним Господь, который убережет ото всякое напасти". Но ведь надо и главному герою дать мозги, чтобы он знал, когда и как его Господь бережет. А то получится как в анекдоте. Тонет один верующий. Стоят люди на берегу и предлагают помощь. Он отказывается и говорит, - Господь меня спасет. Когда он попал к Богу, спрашивает, - Господи, почему ты мне не помог?

Бог и отвечает, - Я же тебе послал людей.

В общем, дайте мозги своему герою.


Катька сказала, что сегодня год, как мы любим, друг друга и подарила часы. Теперь у меня сразу появилось свободное время. Но не надолго, она меня пригласила в кафе, потанцевать в честь знаменательного события. Не успели расположиться в кафе, как Катьку пригласил какой-то лопух на танец. Я согласился, так как сам танцевать не очень.

Они так красиво танцевали, видно партнеру ничего не мешало, но зачем он Катьке? Ради чего она согласилась танцевать, видно не знала, что он хорошо танцует. Теперь я понимаю, почему меня Катька любит.


Пришло плохое письмо из издательства. Больше критиковать не буду. Хватит. Я утешаюсь мыслью, что мне поручат написать эпитафию и некролог для Главного редактора, только из-за этого я согласен учить синтаксис.


Читал одного автора. Хорошо, что он не пишет кулинарные рецепты, иначе народ отравился бы с такой писаниной, душа еще может, выдержит.

Написал неизвестно что, да еще и мало.


Пятница


Вчера я решил бросить критиковать. Но чувствую недобросил. Надо перекусить. Еда поднимает настроение и повышает творческий потенциал, впрочем, и остальной.


Я так давно смеялся над интересными книгами, что забыл, как звучит мой смех. Решил покритиковать. Опять попалась женщина. Авторша сильна в математике. Она описывает не простой любовный треугольник, набивший оскомину, а фигуру мне незнакомую. Одно могу сказать честно, тремя углами там не обошлось. И персонажи яркие, честные: "Я девушка честная. Признаюсь. Подсыпала, - хихикнула Марина".

Правда и пьют и все остальное, как обычные люди. Ничего сверхъестественного и слава Богу. Конечно, возникает вопрос, как честная девушка, по ее словам, подсыпает и так далее, то есть осуществляет действия несовместимые с честностью. А может сейчас уже так и надо. Может это уже честность такая.


Пришла Катька, вся такая воздушная. Под ее полупрозрачным, воздушным платьем сразу видно, никого и ничего нет, кроме Катьки.

Опять у нас ребенок не получился. Может это из-за презервативов, но тогда зачем их Катька приносит. День рождения у нее давно прошел, а подарок все не получается. Я пессимист и не верю в Камасутру. А может она поможет? Но это потом.

Попросил у Катьки немножко сорри (sorry). Потом уложил ее в постель. Ну что мне оставалось делать, не колыбельную же петь, и я ей зачитал свою лучшую критическую статью, а потом...., я, как настоящий мужчина, всегда добьюсь от Катьки того, чего она хочет.


Хотелось бы всем пожелать удачного секса.


Четвертая неделя


Понедельник


Вася сказал, что у меня мозги есть, только зря они мне идиоту достались. Я рад, что даже Вася признает наличие у меня ума.

Катька опять принесла одноразовую упаковку для моего мужского достоинства. Явно на что-то намекает. Может на свадьбу? Я обещал ей книгу посвятить, но не жениться. Жениться только когда Достоевского прочитает и сдаст мне экзамен. Жена у меня должна быть литературно образованная.

Катька говорит, что она такая несчастная. Никто ее не делает счастливой, все только обещают. Все - это я. Я согласился с Катькой. Сказал бесс-порно. Она меня неправильно поняла и обиделась.


Сегодня ожидается пополнение психушки, решил почитать немного креатива. Не нашел, перехожу на не креативный текст. Психушка подождет.

Многие писатели несут свой писательский крест с грехом пополам, но это не касается отдельных талантливых авторов. Но много вопросов все же возникает при прочтении их текстов. Вот фраза одного МТА: "У тебя сегодня что, приступ воспитательского голода?", на первый взгляд ничего не значит, но когда читаешь дальше, становится многое непонятно. Например, как все же утолили голод? "На речке была, потом в курятнике убралась", - эта фраза наталкивает на мысль, что в курятнике убрались основательно, вплоть до кур, чтобы утолить голод. Попутно возникает вопрос, а не те ли куры крутятся на каруселях в гриле пивбаров. И что это за янтарные висюльки?"на свою янтарную висюльку!". Слишком много вопросов, чтобы перейти к основательной критике.


Приметы писателей.


Если на пути в редакцию кошка перебежала дорогу, это значит, что вам с ней не по пути. Если кот - к несчастью. Чтобы убедиться, кот или кошка, надо всего лишь поймать животное.


Вторник

Если второе я, говорит вам, что именно это произведение принесет большую славу, не обольщайтесь, возможно, оно пьяно.


Попалось одно произведение. Что можно сказать о нем; 2148 знаков с пробелами, по средним расценкам это ...долларов, которые катастрофически падают. Предыдущее произведение не выложила, и неизвестно есть ли оно. С такими темпами автор может умереть с голоду. Интенсивнее надо работать, хотя бы пробелов побольше.

В своем маленьком произведении автор поднимает глобальную проблему распределения помады между старшим и младшим поколениями, наших современников. Если классики поднимали тему "Отцов и детей", то автор поднимает тему матерей и дочек. Жаль, что я не мама, и не знаю, как правильно строить отношения с дочерью по-поводу помады. Надо отметить нет драйва в произведении, нет драки и погони, что так любит молодое поколение, а может, автор рассчитывал на пожилое поколение? Многое непонятно, придется отложить критику на более поздние произведения автора, если он не умрет с голоду.


Периодические издания и таблицы Менделеева вводят меня в заблуждение по поводу состава водки. Особенно той, которую приносит Васин папа.

Васин папа всегда пьет больше, чем может, но меньше чем хочет. Вот и сегодня есть причина. Васин папа говорит,

- Вчера отстал от троллейбуса.

- Ну и чо?

- До сих пор не догнал.

- А догонял?

- Нет. Иначе не было бы причины выпить с расстройства.

Я отодвинул компьютер, потому что знаю, если сегодня нагрузился, завтра придется перезагружаться. А критика подождет. Чего хочу, то и не буду критиковать.


Произошло чудовищное убийство у меня в квартире. Толик убил во мне поэта, он сказал, что я даже при помощи алфавита не составлю и строчки стихов в рифму. Хотя сам Толик искренне заблуждается и честно врет про свой талант.

На фоне дураков и некоторых писателей, Толик неплохо смотрится, по крайней мере внешне. Он уже 30 лет как родился, а до сих пор глупый, да еще у него есть очевидный порок- гордыня, но этот порок никто не замечает. Этот гад всегда в хорошем настроении. Он лучше всех умеет не работать. Вот кратко о Толике. Еще его характеризует любимая фраза: Мой снаряд два раза в одну воронку не падает. Ловелас хренов.

Пока красота спасет мир, Толик его погубит своими выходками и творениями.

Хватит о Толике. У меня событие. Купил себе штаны, один раз б/у. Решили замочить с Толиком, пивом. Пивной бар вроде ничего, куры на карусели в гриле катаются. В общем, кроме настроения, сегодня ничего хорошего не ожидается.


Среда


Так мне понравился один ник в интернете - Милая. Разве может такой ник не понравится. Милая в двух словах может выразить такую гамму чувств, которые неподвластны и маститым писателям. Обратите внимание на эти запятые, кавычки и другой синтаксис. Два слова о главном герое. Чувствуется, что он идет с мышкой по жизни, в смысле компьютерной. Странно одно, он не ругается и не вспоминает мать Билла Гейтса. Еще главному герою не везло на баб, по утверждению автора, но почему-то нет ясности в таком невезении. Ведь необъятных и недоступных женщин не бывает. Бывают короткие руки и неприятный запах. Оставим это на совести автора. Грустноватый мир обрисовал автор, в котором все одинаковые Анжелины Джоли, но это дело вкуса. А в принципе особо и придраться не к чему. Грустно. Надо поискать более удобоваримый текст для критики. Найти пару существительных, ведь нет такого существительного, которое нельзя испортить всего одним матерным словом критики.


Вроде ящик или ларец Пандоры сегодня не открывал. На подарок Зевса не смотрел. Откуда неудачи? Слава Богу, есть надежда, что все будет хорошо. Молодец Зевс, в самый уголочек, на самое дно уложил Надежду, не забыл.

Я жертва редактора. Правильно кто-то написал: "Справедливость требует жертв, а жертвы - справедливость". Меня выворачивает от всех проглоченных оскорблений, от редактора. Я убью его ехидную улыбку, своими произведениями. Хотя он непробиваем, словно одет в камни. Как он не понимает. Я даже глупости пишу умные, значит талант, но все же сколько раз надо заорать дерьмо, пока напишешь шедевр. Все! Хватит причитать, возьмусь за создание шедевра.

Напишу про армейских людей, или правильно арамейских? Безобразие. Что за язык. Знал бы английский, писал бы с его помощью. Лучше напишу в Голливуд заявку на сценарий блокбастера или триллера, короче, что получится. Обалденная идея: "Негр-трансвестит разведчик (негр-трансвестит из политкорректности, иначе в Голливуде не примут. Толик говорил.) внедряется в администрацию президента, затерялся в аппарате Кремля и добывает секретные сведения. Незаметно ошивается, слившись с толпой, вокруг воинских частей стратегического назначения". Я думаю Голливуду понравится, Надо только узнать адрес этого Голливуда.

А редактору отправлю по факсу послание: "Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся".

И подпись:

Талейран.

Я думаю, он догадается, что не орел.


Четверг


О. Т. великая обманщица. Назвала книгу "Смертельный аромат ╧5". Я конечно не дурак и достаточно образован в парфюмерии, чтобы понять, что этот аромат - "Шанель ╧5" . Фильмы смотрим. Особенно кинокомедии. И что вы думаете, пролистал всю книгу, ни прайсов с ценами, ни адресов поставщиков, ничего. Даже картинок нет. Хотя бы пробники разместили. Вот так дурят доверчивого читателя.


Решил покритиковать старые классические тексты. Попалась брошюра "Революция и молодость" издательства Коммунистического университета им. Я Свердлова.1924г. Называется "Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата". Понравилась девятая заповедь: "Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовных отношениях не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания".

Почему отдельные талантливые авторы не изучают классику, и не отражают в своих романах половые явления.


Вышеприведенная классика натолкнула даже меня на размышления.

Я понимаю, что в некоторых случаях, желание женщины - закон. Так что же, желать женщину, если это закон? Посему это буржуазный закон, а мы живем в ... Интересно, а в каком обществе мы живем? Совсем запутался. Не знаю кто, откуда, я в этот мир попал из социалистического роддома, и буду блюсти старые порядки в половых отношениях молодежи. Или все же не спешить с обещаниями? Подумать надо.


На балконе опять услышал разговор соседей, ну не затыкать же уши от этой молодой пары.

- Я сделаю уборку.

- С чего бы это ты такой хороший?

- Только не заставляй меня, есть твой борщ по-украински и носить подаренную тобой майку с облезлым Микки Маусом.

- Вот так всегда, китайцы майку старались, делали, а ты не хочешь носить.

Придется все-таки заткнуть уши.


Если находят брак в автомобиле, его отзывают на завод, для ремонта, почему с книгами так не поступают. Почему так бездумно относятся к душам и берегут тело?


Временами я боюсь читать, все остальное время я просто в ужасе, что выбрал такую профессию по призванию души.


Пятница


Вася собрался в Эстонию. Говорит, Эстония граничит с морем, и у нее есть подводный флот, то есть затопленные корабли, а там куча всякого ценного. Надо сто рублей на билет и пиво с чипсами. Достанет клад, все долги отдаст. В принципе Вася все может, когда не надо. Я спросил, кто ему поможет? Он сказал, что эстонцев наловит. Это просто. За двумя эстонцами погонишься, можешь и третьего поймать.

Не то чтобы уж очень - но всеобъемлюще. То есть продумано. А может и вправду у него что-нибудь получится.


Это произведение выдержит все, кроме сравнения с классикой. Моя критика иногда сладкая и не имеет калорий, но это бывает крайне редко, когда я критикую на сытый желудок. Я, как человек морально одаренный и голодный, не могу смотреть, на не моральные вещи. Вот один автор пишет фэнтези, то есть для пОдростков. Разве морально упоминать такие слова, как похмелье. Или писать фразы непонятные для подрастающего поколения: "- Ну, все равно, облапошил он тебя как петух курицу!". Да еще автор придумал имя - Моралон. Чувствуется, что понимает недостаток морали в своем произведении и хочет компенсировать хоть как-то. Короче! Работать автору надо над моралью.


Решил отдохнуть. Щелкаю каналы на ТВ.

Погода предоставлена фирмой....

Проповедь адвентистов предоставлена фирмой....

Книжный обзор предоставлен фирмой...

Что бы мы делали без фирм, так бы и погрязли в невежестве. Утром проснешься и не знаешь, какая погода, пока в окно не посмотришь, или, не поднимаясь с постели, благодаря фирме, по телевизору.

Вася маленькая скотина. Пригласил меня на конкурс красоты в их школе. Вечером, в спортивном зале, школьницы в трусиках и бюстиках дефилировали по спортивному залу целый час. Меня удивило, что в жюри был только я и Васины друзья. Как потом оказалось, Вася сказал, что я известный продюсер из Голливуда. Маленькая скотина. Только бы никто не узнал. Мне теперь страшно ходить мимо их школы. Поход на рынок занимает у меня теперь не менее часа. Кружные пути не так коротки, как может показаться сразу.


Если вам понравилась какая-нибудь шутка, скажите, я напишу ее на бис.