# Дневник начинающего критика.

Вячеслав Вячеславович Астремский

Начало. Первая неделя.      Понедельник.   Сегодня читал книгу Аристотеля "Аналитики". Пытался критиковать. Очень умная книга. Ничего не понял.      Вторник.   Читаю математику для пятого класса. Жалкое подобие "Аналитиков" Аристотеля, но написана грамотно. Все знаки препинания есть. Даже незнакомые.      Среда.   Посоветовали залезть на литературный сайт. Залез. Кого читать не знаю. Одни названия. А где тексты? Совсем не умеют писать. Что за авторы? Дальше названия фантазии не хватает. На что они надеются? Кто такое будет читать. Хотя есть и смешные фамилии. Не зря залез.      Четверг.   Посоветовали почитать Карнеги и Коэльо. Читаю Колобок. Примитивная книга. Где описание природы, места действия. Образы написаны слабо. Хотя надо отдать должное автору, драйв в наличии есть. Поймали - убежал, поймали - убежал, поймали - убежал. Математика для пятого класса все же более умная книга. Есть над чем подумать, поразмышлять.      Пятница.   Людям читать нечего. Решил опубликовать свой дневник. Дал опытному критику просмотреть. Критик сказал, что у меня сплошной плагиат. Все буквы я украл у того, кто написал азбуку. Посмотрел азбуку. Он прав.         Вторая неделя.      Понедельник   День тяжелый. Выбрал самую тяжелую книгу "Война и мир". Прочитал предисловие. Оказывается и вправду, Л.Толстой не любил, когда его били только по одной щеке, всегда подставлял другую. Непонятно одно: зачем он переписывал книгу шесть раз. Можно же отксерить.      Вторник   Научился пользоваться мышкой. Залез на сайт. Оказывается, авторы пишут не только названия книг. Выбирал самые смешные фамилии для критики.      Среда   Прочитал тридцать сантиметров текста известного автора. Дальше нет смысла. Все хорошо. Тире мало.   Долго и нудно читал Паоло Коэльо. Пробрало до желудка. Полезная книга, повышает аппетит.      Четверг   Весь день на форуме читал ответы Модератора. Умный товарищ. Слова незнакомые пишет.   Удивительно полезная штука эта мышка от компьютера, ей даже чесаться можно, жаль провод короткий. Недоработали товарищи американцы.      Пятница   Опять сайт. Читал произведения, написанные женщинами. Непонятно, что имела в виду молодая женщина-писательница, когда написала " Встал Филипп... Вошел Филиппок..... Филипп сплюнул..... поплелся Филипп".   Жаль, что я не в силах подогнать понедельник. Так хочется критиковать.         Суббота   Сегодня читал. Просто читал. Получил удовольствие. Если бы не надо было есть, можно получать удовольствие каждый день и не критиковать.            Третья неделя.   Понедельник      Решил раскритиковать Сталина в пух и прах. Посмотрел на фотографию. Передумал. Пишу оду. "Наш Сталин лучший друг критиков...". Не получается, Муза опять куда-то запропастилась. Дал бы кто-нибудь ее мобильный, или е-mail. Как надо, вечно ее нет на месте, наверное, опять с Пегасом.   Начал читать Эммануэль.      Не среда, а на день раньше.      Посетила Муза. Пришла, села, закинула ногу за ногу, встала, наклонилась, потянулась. Пойду, покритикую Камасутру. А может почитать про Филиппа?   Вечер. Опять начал читать Эммануэль.         Среда      Все-таки правильно пишется вторник, а не фторник, как говорил мой сосед второгодник Витя.   Решил нахамить редактору, может, заметит. Весь в раздумьях и смятениях.   Снова начал читать Эммануэль.      Четверг   Решил проверить свои способности критика на продавце в магазине. Поинтересовался, почему на бэджике продавца написано "Продавец второй категории" и на ценнике курицы, которую она продает тоже написано " Курица второй категории", в чем аналогия? Видно, ее обидело непонятное слово аналогия. Остался не понятым.   Пытаюсь начать читать Эммануэль.      Пятница      Нераскритикованные книги дома кончились. Издательство не платит. Полный финансовый кризис. Купить хлеба или книг? Пошел в пункт приема вторсырья. Попросил взвесить три килограмма книг. Удивились, но взвесили.   Оставил попытки начать читать Эммануэль.            Суббота      Решил поработать. Иосиф Фроймович сказал, что людям работать в субботу нельзя, но мне можно. Что, я не люди? Буду отдыхать.               Четвертая неделя.      Понедельник      Надо было купить хлеба. Прочитал, наконец "Эммануэль". Автор явно слабоват. Где мысль? Где новые идеи? Буду критиковать Интернет.         Вторник.      Оказывается в Интернете, есть еще один сайт. Сплошная эротика и еще одно нехорошее слово. Удивительно! Литература и порнография рядом. Выбираю, что критиковать в первую очередь. Литературу полезно, интересней порнографию. Ищу литературную порнографию.      Среда      Вчера что-то съел. Мну туалетную бумагу, сижу и думаю. Появление в мире туалетной бумаги - это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный.      Провел опрос населения. Спросил у соседа второгодника Васи, пользуется он туалетной бумагой или газетой. Он ответил, что у него майка длинная и ее достаточно. ????      Четверг      Сегодня у меня большая удача. Работой обеспечен на года. Нашел в Интернете яндекс и гугл. Как все прочитать? Записался на ускоренные курсы "По ускоренному чтению". Новый метод африканских папуасов - чтение по гипотенузе.   Сходил на рынок. Говорят, ягоды повышают мозговую деятельность. Попросил у продавца ягод в придачу микроскоп. До сих пор болит копчик.         Пятница       Редактор сказал, что у меня ум плохо заточен. Посоветовал критиковать некрологи. Интересное предложение.   Гомер умер. Читаю Гомера в оригинале. Встречаются знакомые буквы. Обратился к первоисточнику. Поднял Азбуку. Наверное, чтобы стать великим, надо писать не так как все, или другой азбукой. Азбука великая книга. Мать всех остальных книг. Не было бы ее, не было бы и других книг. Не буду критиковать Азбуку.   На сегодня план по критике выполнил. Критиковать больше нечего. Решил покритиковать сам себя. Оказывается, критиковать нечего. Все великолепно.         Пятая неделя.      Понедельник      Узнал что такое Ник. Есть подозрение, что писатели прячутся за Ником, потому что им стыдно за написанное. Искал литературную порнографию.    Напоролся в Интернете на немецкую порнографию с русским переводом. Действительно получилась порнография. До чего же емкий немецкий язык. В течение пяти минут женщина по-немецки говорила только Оу! Е! Наш переводчик наговорил текста на два романа Эммануэль. Буду изучать немецкий. Думаю, за пару дней осилю.      Вторник      Понес в издательство свою работу. Прямо на двери издательства написано "Тянуть на себя". Ничего себе лозунг. А впрочем, мир слишком меркантилен.      Среда      Наконец меня оценили. Ко мне пришло признание моих трудов. Редактор сказал, что мои статьи для его журнала слишком. Он направил статьи в другой журнал, для рубрики "нарочно не придумаешь". Конечно не придумаешь. Тут талант нужен.   Попросил у Яндекса словарь умных слов. Надо не стоять на месте, надо совершенствоваться. Яндекс не отвечает. Подключил колонки. Молчит. Видно тоже умных слов не знает.         Четверг      Утро. Полная голова бреда. Все-таки у писателей легкая работа. Бери буковки с азбуки и составляй в шедевр. Никто не ценит тяжкий труд критиков.      Пятница      Ура! Ура! Ура! Сам Президент сказал, что нужна конструктивная критика. Значит, не хватает критики. Наконец то нас критиков оценили. Скорей бы понедельник и опять за работу. Ухожу в творческий порыв.            Шестая неделя.      Понедельник      Пришел сосед, второгодник Вася. Попросил, чтобы я прослушал, как он выучил басни Крылова. Учительница сказала ему, что если он выучит три басни, его переведут в следующий класс. Но главный стимул, оказывается, дал отец. Если Вася перейдет в следующий класс, отец обещает проставу. Вася залез на стул, задевая головой люстру, стал читать, - "Однажды, лебедь, рак и щука решили основать квартет. Поставили ворону в позу, ля-ля, ля-ля, а сыра нет". Зря согласился слушать. Со второй попытки Вася продекламировал всего, " Однажды, лебедь рака щучил...". После третьей попытки, когда Вася продекламировал, "Однажды, лебедь сракам шуку...", я попросил его, пойти еще поучить.      Ужас! Читал отзывы авторов о критиках. Оказывается, писатели нас не любят. Неблагодарные. Мы же, как ассенизаторы, как без нас разберется читатель где... Кто посоветует авторам, как использовать деепричастие, междометие?      Вторник      Начал читать Достоевского. Привлекла аннотация "Как Раскольников нарубил бабок". Сплошная феня. Хорошо, что карманный формат и всего пятьдесят страниц. Главное дешево. Не ценят нынче классиков. Интересное издательство "ЭйчМО". Критиковать в принципе нечего. Решил критиковать на форуме.   Нашел на сайте интересного автора. Хороший, знающий автор. В своем произведении хорошо затронул тему Российской беды. Цитата "....огромные, глубокие лужи вдоль тротуаров...", то есть на плохой дороге. Сразу видно глубокое знание автором Российской действительности.    Вторую Российскую проблему тоже осветил не плохо в сфере общения его персонажей с компьютером.      Среда      Пошел в библиотеку и взял Лермонтова, по совету Васи-соседа. Говорит, Лермонтов большой знаток женщин, ему учительница рассказывала. Хорошо описывает, как наши женщины и в горящей избе, и с конем на скаку. Оказывается стихи. Ужас! Мне со школы в страшных снах снится пятистопный ямб.   Беспокоит форум и сайт Проза ру, столько можно накритиковать.      Четверг      Что-то ко мне никак не приходит слава и известность. Может, я не то критикую? Надо провести опрос населения, что читают, то и критиковать. Спросил у соседа Васи-второгодника, что он читает сейчас. Он сказал, что уже читал одну книжку, правда, не до конца, зачем еще читать. На вопрос что за книжка и кто автор, Вася ответил, что автора не помнит, а книжка называлась "Курочка ряба", то ли детектив, то ли боевик, обещал уточнить.   Оказывается за Никами авторы прячутся не, потому что стыдно за написанное, а из скромности. Чтобы поклонники не доставали, и слава случайно не свалилась. Это мне один скромный автор, не желающий славы и признания, разъяснил.      Пятница      Опять обманули на рынке. Взял килограмм помидоров и спросил надо ли их мыть? Мне ответили, что обязательно. Значит, мне продали грязь на помидорах по цене помидор. Претензии решил не высказывать вслух, вспомнил, как болел копчик.   Был в редакции.   Оказывается, я пользуюсь популярностью среди женщин. Сегодня в редакции встретил молодую красивую девушку. Как увидела меня, сразу ко мне кинулась, не обращая на других внимания. Сходу предложила мне мужскую туалетную воду, настоящую французскую, известной марки. Я, как человек воспитанный отказался, по-моему, мужчины должны женщинам дарить подарки. Но она так в меня влюбилась, что начала предлагать шампуни, гели, кремы. У нее столько подарков было для меня, целая сумка. Все для меня, сама сказала. Двадцать минут объясняла мне, какой я красивый и умный, и что мне просто необходимо иметь те флаконы, что у нее в сумке. Договорились встретиться.         Трудящиеся на перепаханной ниве литературы!!! Если ВЫ на сервере увидите ляпы, сообщите, порядочность и корректность в использовании ляпов гарантирую. Сам не в силах прочитать творения 36000авторов. Продолжаю критиковать под натиском доброжелателей. Десятая неделя Понедельник. Сосед Вася-второгодник заявил, что поедет с друзьями на заработки в Киев, поддерживать оранжевую революцию. Вася сказал, что уже начал изучать украинский язык, и первое слово по-украински выучил - пидсрачник, что в переводе на русский - стул. По-моему, что-то неправильно, и знакомых украинцев нет, спросить не у кого. Вторник. Зашел купить в супермаркете шашлыка, с целью удивить свой желудок по поводу первого аванса. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас шашлык из свежих свиных трупов? - скромно спросил я. - Вы что молодой человек? - вскинув брови почти на лоб, от удивления, ответила девушка. Это не из трупов. - Что? Из живых свиней вырезали, садисты. Я сейчас зеленым позвоню, - скромно продолжал я интеллигентный разговор. - Нет, - только и смогла промолвить девушка, не зная, что ответить. - Что нет? Не из трупов, или не из живых? Девушка вконец запуталась. На помощь ей вышел, заслышав шум, парень, похоже, секьюрити. Что значит профессионал, даже копчик не болит. Все-таки супермаркет это вам не рынок. Среда. Раскритиковал известную писательницу, можно сказать бренд издательства. Получил нагоняй. Сделал для себя вывод: 'Не можешь укусить - лизни', да так, чтобы кожа слезла. Сплошной день выводов, то меня выводят, то я делаю выводы. Зашел к соседям, попросить соли. Дома у соседей никого не было кроме Васи-второгодника. Он как раз вышел из туалета и пошел на кухню. Я сделал ему замечание, что надо мыть руки после того, как пописал. На что он ответил, что его учили не писать на руки. Четверг Ночью приснился довольно крупный карлик, обычно снятся мелкие. Интересно, к чему бы это? После сна все мысли какие-то измятые. Все-таки хорошо жить одному, даже пукнуть вслух можно, и дверь в туалете можно не закрывать. Пятница. Зашел к редактору, спросил, почему он плохо выглядит. Редактор ответил, что всю ночь не спал. Тогда я проявил участие и спросил, с кем он всю ночь не спал. Меня выставили из кабинета редактора, вот и прояви сочувствие к людям. Сплошная неблагодарность. Денег совсем нет. Я напомнил Васе-второгоднику, что он должен мне десять рублей, после чего, он, как-то не в тему сказал, что его отец, человек решительный, если чего решил, то обязательно напьется, а потом идет морды бить. Интересно, что имел в виду Вася. Одиннадцатая неделя. Понедельник. Совсем заболел, кашель противный замучил. Сосед Вася второгодник посоветовал пурген, сказал, как рукой снимет. Вася принес пурген, я выпил немного, сказать, чтобы кашель прошел, не могу, но кашлять боюсь. Все же понос быстрее мысли, не успеешь подумать - полные... Вторник. Одолжил денег и пошел на рынок. Понравились яблоки. - Почем ваши плохие яблоки? - спросил я. - Разве они плохие? Вы только посмотрите, какая красота, сами растили, - сказал мужик под два метра ростом. Никогда не скажешь по его виду, что он яблоки выращивает. - Были бы хорошие, сами бы съели. Кто ж хорошее другим отдает? - задал я, вполне резонный вопрос. - Да мы ели, но не смогли все съесть. - Значит, лучшее съели, а остальным народ решили травить. Опять болит копчик. До чего же не культурный народ на рынке. Среда. Говорят, время лечит, приложил будильник к копчику. Не помогает, может потому, что будильник электронный. Я стал лучше критиковать, и это меня пугает, ведь никаких причин для этого нет. Четверг. Ура! Меня назначили ночным редактором, выдали даже аванс. Пошел в ресторан, давненько я не был в ресторане. Жизнь налаживается, надо отметить. Ресторан попался довольно приличный. Вилки и ложки, правда, грязноватые, но к ним даются салфетки, чтобы протереть, зубочистки по виду не пользованные, клеенка на столе хоть и поцарапанная, но чистая, слегка влажная, видно после уборки. В меню аж пять наименований. Гуляем. За столик подсел, довольно приличный молодой человек с девушкой. Разговорились, он заказал выпивку, после второй бутылки предложил вступить в Лигу сексуальных реформ, и взял с меня взносы, потом куда-то они исчезли, пришлось за всех рассчитаться. Жаль аванс маленький, как дотянуть до зарплаты? Придется экономить. Пятница. На рынок больше не хожу. Шел из магазина, бабушка попросила денег на хлеб, я ей отломал хлеба. Я услышал из уст бабушки шедевр устного народного творчества в 'ругательном' жанре. Странно, неужели слова благодарности в народе звучат теперь, как ругательство? Отстал я от народной жизни с этой литературой. Слава Богу, по дороге домой познакомился с бывшей девушкой, по ее словам. Договорились встретиться в день зарплаты. Оказывается не все так плохо. Меня особо радует, что она немножко глупей, чем я. Двенадцатая неделя. Понедельник. Звонили из издательства, после разговора пришел еще к одному выводу, 'Мы пазлы для издательства, из которых составляется коммерческий успех'. Я произвел над собой насилие, и начал писать критический роман. Вторник Есть хочется каждый день, и не по одному разу. Решил рискнуть и пойти на рынок, побаловать себя диетическим куриным мясом или птицей? На голодный желудок, чтобы не говорил редактор, голова хуже работает. Иду по рынку, вдоль куриного ряда, и вдруг молодая красивая девушка, которая продает куриц, кричит мне, - Молодой человек, посмотрите какие красивые ножки, просто мечта, покупайте. Я ей и говорю, - У меня мечта, чтобы ножки красивые и глаза голубые были. Девушка явно обиделась и сказала - Где я вам глаза голубые найду. Грустно, неужели я не найду идеал в этой жизни. Среда. Интересная ныне молодежь. Мой сосед Вася-второгодник мечтает срубить много денег и купить себе новых друзей. Об этом я узнал, когда зашел к соседям с просьбой убрать звуковые волны, которые давят на мои уши. Вася, эта жестокая маленькая тварь, сидя на жесткой маленькой табуретке, сделал еще громче какой-то Рамштайн. Измученный односторонним разговором, я покинул соседскую квартиру. Четверг Мои инстинкты, сплошная обуза для меня. Опять хочется есть. Иду на рынок, а что делать, там экономнее. Какой-то, наверное кавказец, продавал виноград, и я решил поторговаться, как принято на Востоке. - Дорогой, если я куплю твой виноград оптом, скидку дашь? - спросил я. - Конечно. - Опт я понимаю это не один, не пять, а больше, правильно? - Правильно. - Значит договорились? По рукам? - Договорились. - Взвесь мне пятьдесят виноградин. Успел убежать, чтобы сохранить копчик в неприкосновенности. Когда мы дождемся человечности от людей? Пятница. Был в творческом угаре, но адаптироваться к бессмысленным книгам я так и не смог. У меня наверно, эмоциональная перегрузка организма от загадочного, глубокомысленного идиотизма современных авторов. Наблюдаю увлекательный регресс в культурном развитии, и пошлую современность. Я, понимаю, если совпадают мысль и искусство это просто фантастическое искусство. От размышлений, к сожалению денег не прибавилось. Видно придется примириться с глупостью нашей жизни. Хотя научиться думать непросто. Ни о чем не думать гораздо легче. Под воздействием современной литературы у меня происходит разрушение личности. Надо заняться чем-то другим. Р.S. Pродолжение Sледует.