# Райская Бухгалтерия

Марк Яковлевич Азов

из записок покойника

РАЙСКАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

( из записок покойника)


В раю, между прочим, вам полагается компенсация. Только надо попасть в рай, что не каждому удается. Зато там, прямо в пункте прибытия, вас по радио пригласят:

- Господина такого-то, ·зихроно левраха▌*, ныне покойного, просят зайти в бухгалтерию для возмещения убытков.

Ну, я зашел, почему не зайти...

Оказалось, я там у них на учете чуть ли не со дня рождения.

- Помните, -говорят, - когда няня Клава в сквере имени Пушкина, покупала вам мороженное имени Микояна ?

- Не помню, но было вкусно.

- Так это не она покупала, а дядя Вася топорник из пожарной команды. Он к няне Клаве клинья подбивал таким способом.

- Ну и что?

- А то, что пятнадцать копеек, на мороженное для ребенка, няньке дали ваши родители, ·зихрон увраха▌, и Клава их положила в карман. Получите.

- Что?

- Пятнадцать копеек. И поехали дальше.

Да и как еще поехали! Со спринтерской скоростью. Цифры на мониторе одна другую вышибает...

-С вас таксист на Курском вокзале сто ·рэ▌ запросил, вместо пяти по счетчику -значит с нас девяносто пять. Забыли?

А духанщик на Военно-Грузинской дороге...А буфетчик в ·Праге▌...Вы когда-нибудь считаете, сколько вам сдачи дают?

Оказывается, меня только тот продавец или официант не обсчитывал, который в этот момент обсчитывал другого.

А квартиросдатели? Взяткобратели? Гробокопатели? О работодателях и говорить не приходится. Если бы я свою минимальную зарплату таки да всю до копейки получал , я бы умер на собственном острове в Карибском море и там шоколадные мулатки сейчас бы волосья друг на дружке драли за мое наследство.

Одно лишь государство мне задолжало столько, что пятеро здоровенных ангелов с трудом приволокли в коробках из-под ксерокса.

А ведь есть еще и второе государство...

Когда из окошка кассы стали вываливать охапки денег, я за голову схватился:

- Ребята! У вас хоть тележка есть? Мне столько не унести!

А ангел-кассир усмехается себе под нос:

- Это пока только то, что у вас в минусе.

- А что считается плюсом?

- Это вам ангел-бухгалтер объяснит.

- Плюс,- сказал ангел-бухгалтер,- это плата за то, что вы делали вообще бесплатно, так за здорово живешь, даже когда вас умоляли этого не делать. Жена и дети плакали: ·Папочка, займись чем-нибудь полезным!▌ Но вы же неисправимый бессеребренник. А иначе черта с два мы бы вас пустили в рай... Прикатите этому фраеру еще вагон дензнаков,- приказал он носильщикам,- а мне - чашечку кофе.

И захлопнули дверцу.

А я сижу с вагоном денег и маленькой тележкой посреди рая, думаю, как бы потолковее распорядиться своим богатством, то есть хотя бы на этот раз не прогадать...

Как вдруг вижу знакомое лицо. Бывший сосед по дому, теперь уже райский долгожитель. Последний раз мы с ним виделись лет десять тому назад, если не ошибаюсь, на его похоронах.

Конечно, он мне обрадовался:

- А! Ты уже здесь! ·Зихроно левраха▌.

- Тебе того же.

- А зачем тебе столько денег? - это он спрашивает.

- Как так ·зачем▌? - это я отвечаю.- С такими деньгами мне теперь все дороги открыты!

- Ну, разве что, -дорога в ад, - говорит он.- Но там тебя опять облапошат те же люди, что на земле, и на ту же сумму. От перемены мест она не изменяется. А в раю, дорогой , деньги вообще не имеют хождения. Здесь, как нам обещали еще в позапрошлой жизни, каждому по потребностям. После смерти - все даром. Живи-не хочу.

Тут я окончательно растерялся:

- Так что же мне теперь делать с деньгами?!

- А об этом надо было думать при жизни.

Бяк-бяк крылышками и улетел....


* ·Благословенна память его▌. Ивр.