# Грань

Владимир Беляев

Жизнь до и после. Повесть-дневник в режиме реального времени. Журнальный вариант будущей книги.

Эта книга об испытания. Бог дает испытания по силе человеку, как бы они тяжелы не были. Либо вы их  можете вынести, либо это не ваши проблемы. Мне их Бог посылал достаточно, спасибо ему за это. Спасибо, что воспитал характер. Спасибо что не сломался. Что научился побеждать. Вставать после поражений. Никогда не сдаваться. Не жалеть себя и не принимать жалости от других. Не раскисать и не впадать в депрессию.Научил быть счастливым.  Спасибо за меня Господи, за сильного и цельного человека.

ГРАНЬ

(14 июня 2024, пятница)

Делать нечего, решил написать. Ничерта не смешная история. Разбился сегодня на параглайде. Сломаны 2 ноги и 2 позвонка. Плохо сломаны. На одну ногу сегодня складывали мозаику, предстоит еще 2 операции. На вторую ногу - одна. Позвонки ещё будут скреплять, какие-то металлические стяжки ставить. Нерв вроде не задет, может и восстановят...

Жизнь до и после. Слегка за 60, хорошее здоровье... было. Говорят, самое трудное - это принятие. Принял. Стреляться не стану. Провел мысленно экстра тест на отношение к смерти, когда полз 300 метров и тащил за собой параглайд. Где я упал меня бы не увидели. Ниже пояса тело отказало. Позвонил сыну, вызвали скорую. Боль адская конечно, сказали потерпи , поставим обезболивающий укол. Выходит, что самый лучший наркотик - адреналин. Пока полз эти свои 300 метров и боли не чувствовал. Когда дополз, тут уж начал от боли отключаться. В голове мысли кипели: прощайте параглайд, горные лыжи, акваланг, хайкинг, охота. Рыбалку и плавание, пожалуй, оставлю в программе. Может быть.

Спросил себя пока полз, боюсь ли умереть прямо сейчас? Нет! Не боюсь. К смерти готов, плевал я на ее костлявую. Верю в судьбу, значит так было в моей книге записано. Будем жить! Есть и хорошая новость. Невестке скоро рожать, плод шел наоборот, надо было резать. Был маленький шанс что перевернется до родов. Перевернулся пару дней назад. Значит, я заплатил. Спроси кто меня свыше: хочешь назад, ноги на ребенка? Не хочу, нормальная цена - уплочено.

Решил вести дневник, может кому пригодится.

Воскресенье 16 июня, 2024 7 часов утра.

Два часа перед операцией на позвоночнике. Я уже писал позавчера, адреналин очень сильный наркотик и обезболивающее. 300 метров полз с параглайдом под гору, чтобы меня стало видно, а боли не было, хотя все тело ниже пояса не слушалось. Потом меня все время спрашивали: насколько сильна боль по шкале 1 - 10? В машине скорой было 9. Я знаю, большинство оценило бы ее на 10, но у меня уже было в жизни 10.

Здесь в больнице дают обезболивающее, все время спрашивают эту шкалу. Прошу помощи только когда доходит до 8. После укола или таблеток падает до 4, потом медленно начинает расти, часа через 3-4 снова вызываю медсестру.

Сегодня утром проснулся - не болит. 0. Я слышал, что в день смерти тоже такое бывает у тяжело больных. Надеюсь, это не тот случай. Но такая вероятность есть. А страха нет. Что такое страх? Прежде всего это страх смерти. Остальное - его подвиды. Упаду со скалы, утону в море. У меня врожденный страх высоты, как у моих родителей и брата. Был. Я этот страх ещё в молодости преодолел.

Если человек не боится смерти, как можно бояться остального? Наркоз. И ты ушел в вечность. Тебе даже больно не будет. Даже те, кто попадает в жуткие аварии, умирают без боли - адреналин. Не бойтесь смерти, это не так страшно.

Хватит о грустном. Я просто вижу, что адреналин работает. Боль по шкале от 0 до 1. Ноги не болят совсем, спина - немножко. Даже не боль, просто я ее чувствую. Закругляюсь. Операция будет длиться 3 часа, будут соединять позвонки титановыми стяжками. Через 3 дня вторая операция с разрезом с другой стороны, сбоку. Сегодня со спины.

Что я сейчас чувствую? Благость и тишину. Я очень люблю жизнь. Любил тогда, до грани. Люблю её и сейчас, после грани. Будем жить!

Воскресенье, 16 июня, 9 часов вечера.

Скоро на боковую, еще один день новой жизни позади. Операция на позвоночник прошла успешно. Второй операции не надо, управились за одну. Слава американской медицине!!! Завтра операция на правую ногу. Вчера доктор, который мне операцию делал, похвалил. Не часто, говорит, людей в таком позитиве перед сложной операцией вижу. И вопросы конкретные.

Кстати, больница оказалась хорошая, вторая в рейтинге по США. Хоть с этим повезло. Боюсь представить, если бы разбился в какой другой стране... например, в Чили, где я летал в прошлом году. Обслуживание на высоте, палата на одного, примерно 25 квадратных метров, отдельный туалет, кровать-каталка со всем оборудованием, компьютером и пультом вызова персонала (приходят через пару минут, проверено). Напротив кровати доска типа классной с информацией, что когда ставили и давали, имена медсестер и братьев в дежурную смену, лечащего врача. Есть стол для медсестры, диван и стулья для посетителей, окно на всю стену с видом на горы. Сервис персонала обалденный. Если за российскими министрами и депутатами так ухаживают, то им можно позавидовать, потому что лучшего я представить не могу. Медсестры приходят посменно каждый час-полтора: таблетки, уколы, проверки. Делают тест на чувствительность кожи по всему телу, было защемление спинного нерва разбитым позвонком.

Я знаю, многие попадают в похожие ситуации. Аварии, тяжелые болезни, рак. Никто не посмеет мне сказать, мол не тебе судить, сам-то в таком положении не был! Неправда, я сейчас в таком положении! Могут сказать: ты не умираешь от рака, и неизвестно дойдёт ли до инвалидности. Неправда! Два дня назад я не знал что не умру, когда упал в мертвой для обозрения зоне. Когда полз 300 метров по песчаной породе на боку (потому что не мог на животе и не чувствовал тело ниже пояса) таща за собой параглайдер - меня не увидят, а его должны. Я не орал от боли, когда после адреналина она все-же пришла, и какая боль! У меня опухли ноги, я не мог снять ботинки, чувствовал как ступни сжимает сильнее и сильнее. Это могла быть опухоль, а могла быть и кровь из разрезанной костью вены или артерии, и тогда жить мне возможно оставалось несколько минут. Я не сдался, ребята. И вы не сдавайтесь.

Я уже написал: была жизнь ДО , сейчас жизнь - ПОСЛЕ. И прожить ее надо так, чтоб... это цитата, известная каждому человеку, кто учился в советской школе. Не знаете - погуглите. Сейчас я обращаюсь ко всем раненым, больным, безнадежным. Не раскисайте и не сдавайтесь! Бог посылает испытания только по силам человека. Сталь закаляется огнем, а человек испытаниями.

Понедельник, 17 июня, 11 часов утра

Операция шла час всего. Все не так как вчера, херовато. Горло болит тоже, от трубки наверное. Уже 2 укола всадили и еще за одним пошли, не помогает. Поспать, отключиться. Вот такие первые впечатления... Пивка бы щас. Хотя... походу обезболивающее тоже не простое. Башню сносит.

17 июня, примерно полдень

Только что приходила ассистент доктора Wilkerson (могу ошибаться в спеллинге), чтоб объяснить дальнейшие действия по поводу спины, он оперировал мой позвоночник. Я выразил мою громадную благодарность ему лично за профессионализм. Сказали, что все-же будет вторая операция на позвонки, в среду послезавтра, что-то будут делать с тем вторым разбитым позвонком, то ли удалять, то ли крепить дополнительно. Первая была со спины, вторая вроде сбоку. Завтра он должен встретится со мной и обговорить детали операции.

17 июня, 3 часа дня.

Первое упражнение. Пришли физиотерапевты Кайл и Рэйчел, будут учить меня садиться и перемещаться с лежанки на кресло, которое на колесиках. Пока в больнице... Затем минут 30 вводная лекция. Спросил - когда начнем. Дали два варианта в четверг после операции на спину, или завтра в свободный день перед операцией. Вы же меня знаете, я выбрал третий вариант - прямо сейчас. Посмеялись и согласились. Поворот тела на 90, затем разворот лежа поперек кровати, потом садиться. Напомню, я только что перенёс 2 операции, вчера и сегодня. Орал от боли, но сделал. В среду выходной. Выбор за мной, раз в день заниматься или два. Конечно, выбрал два. Лег обратно почти без боли. Так что хрен я сдамся!

Поговорили о спорте минут 15, чем занимаюсь, как часто, успехи. Отнеслись с уважением. Интересные ребята, с юмором. Здесь без юмора нельзя - спятишь. Вспомнилось как перед операцией с анестезиологом разговаривал, он чертами лица на далай ламу похож и лысый. Спрашивает меня: ' откуда ты?' . Я говорю: 'из Денвера, Колорадо'. Он бровь приподнял и так внимательно смотрит. 'Ааа' - говорю, - 'ты про это? Пригород Денвера, Вестминстер'. Он заржал - всё понял. 'Из Сибири' - говорю,- ' слыхал? Там где медведи по улицам ходят. Но уже долго живу в США'. Он говорит: ' я тоже'. Я ему: 'точно, тоже из Сибири?' Он опять ржать начал, 'тоже долго живу', говорит. Хороший мужик. Или уже в операционной. Несколько раз попросили назвать полное имя, дату рождения и свой телефон. Назвал. После третьего раза спрашиваю в ответ, мол вы всё еще боитесь что вам не того привезли на операцию? Засмеялась медсестра, говорит по инструкции положено 3 раза спросить. А может адекватность пациента так проверяют?

Чего то пальцы на ноге пожелтели. Как листья осенью. Надеюсь, не опадут. А то как я ботинки покупать буду?

Вторник, 18 июня, 11 часов утра

Непонятно с операцией на позвонки, то ли среда, то ли четверг. Сегодня утром сказали все же завтра, среда. Доктор должен придти после обеда и все рассказать.

Сейчас приходил физиотерапевт Трэвис. Новый мужик, здоровый такой, лысый. Лысые все здоровые, как Стенхем. Сперва была поставлена задача сесть на лежанке как вчера. С этим мы справились. Вторая задача была перелечь с лежанки в каталку (wheelchair), к сожалению мы ее провалили. При попытке пересаживаться боль в спине достигла уровня 9 по 10 бальной шкале, примерно на том же уровне, когда меня с горы забирали, еще без обезболивания. Затем он мне показал технику переползания, сказал что вернемся к этому после второй операции на спину. Недостаточно там еще закреплено, значит.

Потом медбрат приходил, обычные процедуры, давление, температура, кислород, лекарства, тело почистили салфетками. Завтрак принесли, пока не могу добраться.

Потом пришли лечащие врачи, двое, и поговорили о моих проблемах и перспективах, ничего интересного, рутина. Вот, работаю над записями, по свежим впечатлениям, может кому пригодится. К смертному одру каждый из нас придет, никто не сбежит. Но вот когда, это вопрос индивидуальный. И я предполагаю, чем позже, тем лучше. Я уж лучше поору от боли, но сделаю лишнюю тренировку, и сделаю все, чтоб вернуться к нормально жизни, чем лежать в койке пластом и клясть свою судьбу... Хрен вы меня увидите сдавшимся.

18 июня, 14:45

Приходил какой-то доктор по психологической поддержке. Рассказывал как важно не падать духом, не впадать в депрессию, что у них есть литература, брошюры, телефонные центры моральной поддержки. Потом я ему рассказал про свою.жизнь. И о том что, если надо, я сам кого хочешь поддержу, а себя уж тем более. Разложил по полочкам план моих действий, понимание последствий, про своих друзей и родственников. Мы оба поняли, что в психологичнсеой и моральной поддержке я не очень нуждаюсь.

18 июня, 5 часов вечера.

И что это было!?! Возили на рентген спины. Надо было сесть на стул под 90 градусов, а я вообще то лежачий больной! Чуть не поломали, боль страшная, меня правда чем то накачали перед процедурой, и сказали, что легко не будет. Около часа делали десяток снимков в разных ракурсах, завтра вторая операция на позвоночник. Вытащили, уложили на мою каталку, потом на кроватку, я чуть от счастья не заплакал. Говорю девчонкам-медсёстрам (молодые все), бренди несите! Они смеются, не положено, говорят. Не принесли!

Среда, 19 июня, утро.

Ну вот и настала пора поговорить о книге в целом. Мысли более-менее улеглись чтобы написать предисловие.


О чем эта книга "Грань"?

Дневник, повествование о несчастном случае с неопытным параглайдистом, описание лечения и восстановления после переломов ног и спины и ряда тяжелейших операций? Да, но лишь частично. Это начало трагических событий, принятие или непринятие ситуации страх превратиться в калеку инвалида. Работа над собой, слезы по ночам. Но не только. Это только начало.

Это книга о смерти. О ее принятии. Каждый из нас не вечен, и каждый из нас однажды встретится со смертью лицом к лицу. Я хочу поделиться с вами, как победить смерть, принять ее, не бояться ее. Кто-то погибает в катастрофе и имеет несколько секунд на осознание. А кто-то, месяцами или годами - прикованный к постели, сжигаемый раком или другой болезнью, становясь обузой для родственников. Даже не столько обузой, а телом, которое надо мыть, выносить обгаженые пеленки. К тому же человек перед смертью может стать невыносимым психологически, впасть в депрессию, закатывать сцены мнимой боли (лекарства и наркотики реально снимают боль, вы уж не доказывайте мне обратного). Как умереть достойно, оставив светлую память после себя?

Это книга о жизни. Чтобы достойно умереть, надо научиться достойно жить. Учиться этому никогда не поздно, но лучше начинать с молодости. Расставить жизненные приоритеты. Что важнее: найти себе папика для содержания, или пахать как проклятый на ночных работах и учась на дневном отделении университета без денег и поддержки родственников, часто с маленьким ребенком (жизнь она такая), все же выучиться, не сломаться, стать профессионалом и достойным человеком наперекор обстоятельствам.

Эта книга об испытаниях. Бог дает испытания по силе каждому, как бы они тяжелы не были. Либо вы их можете вынести, либо это не ваши проблемы. Мне их Бог посылал достаточно, спасибо ему за это. Спасибо, что воспитал характер. Спасибо, что не сломался. Что научился побеждать. Вставать после поражений. Никогда не сдаваться. Не жалеть себя и не принимать жалости от других. Не раскисать и не впадать в депрессию. Научил быть счастливым. Спасибо за меня Господи, за сильного и цельного человека!

Эта книга об отношениях. Мы не можем изменить весь мир. Но мы можем создать свой мир вокруг себя, с порядочными людьми, родственниками, друзьями, коллегами. Скажете - нереально, невозможно, люди такие разные?! А я утверждаю - возможно, я же сумел!

Конечно, эта книга обо мне - Владимире Беляеве. Я хвастун и зазнайка. Я тот, кому всегда больше всех надо. Который к любой дырке затычка. Кто лепит правду матку в глаза всем и всегда, которого боятся половина окружающих, ненавидят и завидуют. Тот с которым очень трудно уживаться. Которому всегда всё поперек, всегда против ветра. Которому никогда не бывает скучно с собой наедине, которому никто в этой жизни не нужен. И... что невероятно, у которого есть верные любящие друзья, преданная любящая жена, терпящая его более 40 лет, первый и единственный брак для обоих, прекрасные сыновья и замечательные невестки, трое очаровательных внуков. У которого имеются друзья по всему миру, интересные увлечения, отличная профессия, замечательные коллеги и руководители, свой дом и достойный материальный уровень. Я хочу научить вас своим примером, как можно так жить, если вы захотите учиться.

Эта книга о человеческом характере. Как себя воспитать, как себя сделать. Булат закаляется огнем, а характер испытаниями. Я знаю (люблю прихвастнуть), таких как я мало, может один на сто тысяч или миллион. У меня есть еще одно качество, умение донести это до многих. Я - писатель, опубликовал 6 книг, одну из них в соавторстве с моим близким другом Юрием Черняевым (это 'Закатные истории' , книгу можно купить в России и Северной Америке на русском языке, ссылки будут ниже). Юрий согласился быть моим соавтором и в этой книге, потому что переход через грань и для него не пустой звук, он недавно пережил непростую операцию на сердце. Нашу предыдущую книгу мы писали год. Многие спрашивали, будет ли вторая? Вот мы и напишем "Грань" пока я прикован к постели. Я пока что не могу повернуться и сесть без посторонней помощи. Не могу ничего поднять тяжелее телефона или стакана (с водой конечно, а вы о чем подумали?). Но я поднимусь, обязательно поднимусь! Я - человек со стержнем. Сейчас уже в буквальном смысле слова - с титановым стержнем в позвоночнике, не только в характере.

О чем еще эта книга? О спортсменах экстремалах. К которым я принадлежал недавно, в той, другой жизни, до "грани". Я знаю многих, я прыгал с парашютом, летал на дельтаплане и параглайдере, "летал" на горных лыжах и мотоцикле, хайкинг, скалолазание, русский рукопашный бой, охота, акваланг. Я знаю эту тему изнутри. Психологию этих людей, их бесстрашие, фанатизм. Поломанные тела и судьбы. Они живут среди нас, но они другие. Они раньше уходят из жизни, но они горят, а не тлеют, и их жизням можно позавидовать. Это про них пел Виктор Цой "и кому умирать молодым". Я не прошу их осуждать или превозносить, "они не такие, как мы" (это уже Андрей Макаревич). Да, мы другие, и мы живем среди вас, имеем друзей, близких, семьи. И не можем жить по другому. Не судите нас строго. Каждый из нас имеет шанс на риск, но не каждый его использует. Каждый имеет право на лучшую жизнь, но не каждый его реализует. Каждый из нас хочет быть счастливым, но не каждый умеет. Каждый из нас имеет право быть достойным человеком и прожить жизнь с честью, до последнего вдоха, но не каждый выбирает.

И в заключение, слова из моей повести "Тринадцатый" (есть на самиздате). "Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами."


Среда, 19 июня, поздний вечер

Сделали вторую операцию на позвоночник, 3 часа под общим наркозом. Доктор Вилксон хороший человек и отличный профессионал. Я люблю профи, сам такой. Он очень молод на мой взгляд, по моей оценке года 32-34. Далеко пойдет спасибо ему от всего сердца! Сразу огромное облегчение, даже ноги перестали болеть. Оценка боли по шкале = 1. Спать не могу, настроение приподнятое, иногда немного плачу, как раз сейчас. Мужчины тоже могут плакать (когда никто не видит). Кажется, я буду ходить.

Нескоро, в лучшем случае через полгода, смогу встать на обе ноги. Я потерплю. Я ужас какой терпеливый и настырный. Один на сто тысяч, но вы же помните? 2 месяца в больнице под специальным наблюдением. Обычно выписывают через 3-4 дня, подлатают и на постельный режим домой. Больница шибко хорошая и дорогая. Мне повезло. Хотя, возможно, придется стреляться как честному человеку, когда счета увижу. Шучу. Страховка должна покрыть почти всё. Но это сейчас не главное.

Главное, я сейчас опять чувствую себя счастливым человеком. Скажите, как!? Лежит с переломанными ногами и позвоночником в двух местах, не может сесть и даже повернуться в кровати, а туда-же - счастливый. А вот так!!! Большинству не понять. Счастье это не тумбочки, машинки, семья, дети, карьера и даже здоровье. Счастье это состояние души, и Бог дает его немногим. Я писал, у меня было две жизни - До и После. Я был счастливым в прошлой жизни. Буду и в этой. И вам не болеть.

Четверг, 20 июня, 3 часа ночи.

Боль ушла, единица всего. Но чегой-то не спится.

Ах да, я еще забыл сказать, что ребра сломал. Стяжка, что по центру спереди ребра соединяет, лопнула пополам. Сверху разошлась, но не но конца. Держится. Хирург сказал, ничего нельзя сделать, само зарастать будет, месяца три. Два старых перелома на двух ребрах открылись, я их в в сентябре ломал, тоже на параглайде. Тогда быстро зажили, месяца за два, я еще в Чили в конце ноября успел слетать, полетать там на параглайде. Написал друзьям в Омск, поделился. Сказали, что если буду ныть и не буду заниматься, то они соберутся приедут и морду набьют. Сурово. Они такие.

По занятиям. 4-5 раз в день напрягаю и расслабляю мышцы спины, бедер, поясницы, ног, голеней, подтягиваю тело за боковины на руки. Пока по одному повтору, по 30-50 раз. Потом буду постепенно увеличивать. Дали чашку специальную на дыхание легкие тренировать 4-5 раз в день. Тренирую. Делаешь полный выдох. Берешь трубку в рот и быстро вдыхаешь - там 2 показателя скорость и объем. Сначала у меня около 80% было, сейчас через 4 дня 100% по максимуму выдуваю. Сейчас опять тренировку начну, все равно не спится.

20 июня, под утро

Сны. Какие-то глубокие, яркие, красочные. Просыпаюсь и помню, а они в легкой дрёме легко тают, как утренний туман. После них ощущение легкой грусти и чего-то близкого, несбывшегося. А тело болит, болит спина, ноги, мучает обездвиженность. Уснуть бы на полгода и проснуться здоровым. Если смерть играет со мной, забрала бы и все. Жизнь и смерть, ничего этого нет, игра. Надо выйти за границу разума, посмотреть на себя со стороны, на свои потуги, достижения. Через пару десятков лет это ничего не будет значить. Живите без важности. Вы лишь песчинка на Земле. Живите легче, скоро вас не будет. Когда-то это случится, мы уйдем, нас не станет. Нас оплачут, поскорбят. Недолго, полгода, год, начнут забывать. Новые люди придут на землю. И все повторится. Но пока живете - живите по-настоящему. Приносите любовь и радость своим близким, шепчите им, что они любимые, дарите сказку своим присутствием каждый день. Жизнь - это такое чудо, и дается только раз.

Впрочем, это как считать: случается, что и не одна. У меня теперь две жизни - до и после. Грань по той скале прошла. За секунду до удара - злой, сильный и энергичный. А после - беспомощный, бездвижимый, опустошенный. Примерно час на принятие и осознание. Сейчас с вами другой человек разговаривает. Того нет и не будет, никогда. Впереди испытания, боль, и наверное отчаяние. А может так некоторым "избранным" гордыню то и лечат кардинально? Не мне судить. Слезы жгут душу. Очищение, осознание, принятие. Переосмысление. Слова есть, но чувства глубже. Сил нет, но есть воля. Нет испытаний не по силам, значит мне нести этот крест. Хватит ли сил? Выдержу, пронесу свой крест? Сейчас решается, могу ли назвать себе Человеком? Надо бы выдержать. Когда-то мой момент придет, последний вдох и уход. Богом клянусь, встречу с радостью и облегчением. В любой момент времени. Я тебя не боюсь. Я тебя не ненавижу. До встречи, смерть моя, мой враг и мой друг! Если бы ушел сейчас, был бы даже рад. Жизнь я прожил интересную и достойную. Но это не мне решать. Я еще не видел мою следующую внучку, которая скоро к нам присоединится. Возможно, не закончил свои все земные дела. Жене еще нужен, рано ей вдовой оставаться. Внукам, детям моя поддержка пока не лишняя, старческим маразмом вроде не страдаю еще. Теперь начинаю жизнь после грани, тяжело начинаю, с болью. Силы мои безмерны. Помоги мне, Бог.

20 июня, 6 утра

Уснул c полчаса назад, тяжело провалился. Будят. Кто-то меня окликает, ничего не могу сообразить. Слова слышу, английский понимаю, а до мозга не доходит, что она от меня хочет? Она уже меня трясти начала, перед лицом рукой водит. И мне видится: простынь на мне белая, она в белом в халате, стены, потолок белые, еще темно, в комнате, сумрак. Свет из приоткрытой двери, тоже белый и слепящий (в коридоре лампы неоновые - яркие) прямо как в фильме "Призрак" с Патриком Свейзи. У меня слезы из глаз бегут - я в раю, все же чёрненькие не забрали, слава Богу! Благость на душе накатила, смотрю на нее и плачу.

Она: - Что с вами, английский понимаете, на каком языке говорите? Тут я приходить в себя начинаю: - Я где? - В госпитале! Я медсестра, надо взять кровь на анализ. Сейчас доктора позову! И поворачивается на выход. Я ее окликаю: - Мэм, конечно, делайте свою работу, я вас понял, просто глубокий сон. Она снова подходит, уже улыбается: - Ну вы меня и напугали, взгляд как у зомби. - Извините, не проснулся...

А она та же самая, которая каждое утро кровь из вены берет для анализов для биолаборатории, через день, из левой руки, потом из правой.

Сняла шприц, за руку меня погладила, улыбнулась и ушла. На душе тепло. А в глазах слезы до сих пор.

20 июня, день

7 пятниц на неделе. Вчера говорили что я останусь здесь на 4-5 недель и будут делать операцию на обе ноги одновременно. Сегодня утром пришел доктор по ногам, снял все бинты и гипсы с правой ноги, сказал пусть сохнет. После обеда пришел и заявил что меня выпнут через 4-5 дней после операции. Операцию на правую ногу будут делать завтра. Операцию на левую ногу будут делать уже в Денвере. Посоветовал лететь на самолете. Ок, до аэропорта 3 часа до вылета. Полёт один час, выход и домой 1.5- 2 часа - всего около 6 часов.

Пришли врачи по позвоночнику, сказали лучше на машине. Разложить сиденье, накидать подушек, запихнуть меня, и максимум через 8 часов дома. Зато не проходить секьюрити, нет пересадок из кресла в кресло. Я склоняюсь к машине.

Потом приходили терапевты. На этот раз на кресло-каталку пересадили успешно, правда долго подгоняли её и настраивали. Потом показали как кататься. Ну это я быстро освоил. Выпустили меня в лобби, по коридору покатался. Вернулся в комнату. Сказали еще час в кресле отсидеть и привыкать. Засекли время и умотали. Сказали можно по комнате покрутиться но в лобби не выезжать. Покрутился. Через полчаса пришли, принесли эспандеры, упражнения на руки. Спина аж устала. Потом опять в койку пересадили, упражнения на ноги. Это тяжело далось, руками пришлось помогать. Три повтора по 10 раз. Потом на рентген спины опять повезли удостовериться в результатах операции. Застрял там на полтора часа. Рентгенолог любопытный оказался, про СССР расспрашивал, с русским акцентом говорил для прикола, хотя сам из Мичигана. Потом про военную советскую службу разговор завёл, в советских танках разбирается. Буквы русские с конца алфавита начал меня спрашивать, типа проверял. Слова малоупотребительные просил сказать, развлекался.

Жизнь помаленьку налаживается. Как и обещали после операции занялись наконец моим кишечником, а то уже 5 дней стула не было. Дали таблетку и судно. Как управился шустро перевернули, судно вытащили и протёрли тело влажными салфетками. Знали бы, как стыдно. Смеются, бывает, говорят. Не первый ты и не последний. Спросил, как часто больных моете? Говорят, раз душ пока для тебе недоступен, значит до выписки будем ежедневно салфетками влажными протирать все тело. Старшая медсестра приходила проверять правильно ли меня обтирают и дезинфицируют. Потом приходила диетолог. Сказала кормить меня будут своеобразно - только молочно-шоколадные коктейли на протеинах. Не помрешь, спрашивает?

Прорвемся!


Про экстремалов

Девушки, женщины. Что если ваш парень, жених, муж - экстремал. Бегите. Совет от экстремала. Бегите! Рано или поздно вы получите пакет с костями в праздничной упаковке из купола парашюта или мотоциклетный запчастей. Не важно, что там в этом наборе еще будет. Хорошо, если труп сразу. А если недвижимого калеку на всю оставшуюся жизнь?  Да, я знаю. Эти парки чертовски обаятельны, местами неотразимы, в ореоле геройской славы, ими восхищаются друзья. Они смелы, ничерта не боятся, даже самой смерти. Им нельзя говорить слабо. "Какое слабо, для меня? Щам покажу!" Чем отличается профессионал от экстремала? Профессионал, он профи в какой-то одной области. И всегда начинает с правил безопастности. И как правило, с ними ничего плохого не случается, несмотря на высшую степень опасности профессии. Безопасность прежде всего. Любого трюка, любого действия, репетиции, тренировки, страховка, проверка, поддержка партнеров. Экстремалу не нужны партнеры, Он не требует безопасности. Он не проверяет надежность оборудования. Он не боится выполнить трюк с первой попытки. Он берется за все и сразу, во всех областях. Для него слово слабо как красная тряпка для быка. Конец один, рано или поздно, мешок с костями.  Бегите, девушки, бегите.

Курильщик может бросить курить. Алкоголик может бросить пить. Игроман может прекратить играть. Даже наркоман может прекратить принимать наркотик! Это ужасно трудно для них, почти невозможно. Возможно в единственном случае, если они действительно хотят остановится, осознанно, ради какой-то высокой цели, ради себя и своих близких. Он понимает, что не не перестанет курить, пить, играть, принимать наркотики никогда. Он наркоман навсегда. Одна сигарета, рюмка, доза и он сорвался. Единственный путь  - осознать, что ты законченный наркоман и не бросишь никогда. Единая сигарета, доза, рюмка тебя уничтожит. Ты можешь держаться после первой день, неделю, месяц, но вторая обязательно будет, обязательно, как восход солнца после заката. Ни единой!

Откуда я это знаю? Я сам курильщик со стажем - 24 года. В нарядах и караулах - 2 пачки в сутки. Не курю 22 года. Я избавился от пристрастия? Конечно же, нет! Первая затяжка, если я в это поверю, будет началом моего падения. Ни единой затяжки более до гробовой доски. Не закурю даже на смертном орде - а вдруг выживу?

Экстремал - исключение из правил. Он тоже наркоман, только адреналиновый. Я могу описать это подробнее, но чуть позже. Потребность нарастает со временем, неделя это нормально, две уже тянет, три уже сильно тянет, через месяц срываешься. Это не по игрушечному, прокатиться на русской горке. Адреналин есть, но это не тот адреналин. Ты ведь знаешь, на горке тебе ничто не угрожает. Надо по настоящему, чтоб шаг неверный - и упал. Да, скалолазы тоже андреналинщики.  Бегите, девушки, бегите.

Да, он может сказать, что он бросит. Продаст мотоцикл, ради вас любимой, я в это поверю. Он даже сам поверит, что он излечился. Через месяц возьмет у друга и промчится с ветерком за 100 миль в час без шлема, в одних очках (мошки в глаза летят иначе). Именно так я и делал, да, брал мотоцикл у друга. . С парашюта уйдет в параглайд. Да, именно туда я и ушел, да. Со скалолазания уйдет в горные лыжи... Нет, нет, это не я, в горные лыжи я пришел раньше, чем бросил скалолазание. Все это неважно, где он найдет свою адреналиновую нишу, я вас уверяю, он найдет.  Бегите, девушки, бегите. Не влюбляйтесь в экстремалов  Это андреналиновые самоубийцы-мазохисты. Он вам скажут - что очень любят жизнь, полностью наслаждаются ее красками. И это правда! Спросите по другому, боятся ли они смерти? И они соврут. Скажут да, конечно, как все. На самом деле они с ней играют, со смертью нельзя играть, как и дергать за усы тигра. Закончится одним и тем же.

Вам содержать и ухаживать за калекой до его смерти, растить его детей, не спать ночей и плакать ночами в подушку. За что все это мне!? Бегите, девушки, бегите.

Воскресенье, 23 июня.

Непонятно. Нога болит очень сильно, как тисками сплющили. Ночью вокруг меня бегали, наркотики давали. Мы с медсестрой пытались разобраться, температуры локально нет, на инфекцию не похоже. Спал ночью плохо. Утром был осмотр, вроде все нормально. Еще раз обговорили что последнюю операцию будут делать здесь, когда опухоль спадет. А потом отправят в Денвер.

Мне сменили белье и помыли все тело. Проверили все эти трубки в венах, лишнее вытащили. Удалили систему мочеиспускания, буду теперь в баночку ходить.

Днем приходили физиотерапевты, помогли сесть в кресло и ушли на пару часов. Устал как собака в этом кресле пока эти двое не появились обратно. Перекинули в постель, уснул как ребенок, проспал часа 3-4. Пообщался с родней. Пока все нормально.

Снятся сны, а во снах не хватает воздуха... просыпаюсь от удушья 3 или 4 раза. Что за хрень? Да вот, один и тот же сон всю ночь. Где-то мы на природе, на охоте, а мне все время воздуха не хватает. Надо посмотреть сколько кислорода в крови при следующих замерах.

Мне все время кажется, что в комнате кто-то сидит. Открою глаза, посмотрю - никого. И что за сущность у меня на диване все время сидит? Как ни проснусь - сидит. Поверну голову - исчезает. Не злая сущность, типа кота ученого, ко мне благосклонная. Вроде как охраняет меня от чего-то или кого-то. Какое то шестое чувство просыпается, или рождается во мне. Ведь есть такое, когда одни чувства атрофируются, другие усиливаются. Слепой человек лучше запахи и звуки чувствует. Я обездвижен, а тут сенсорная палитра открылась. Почему и нет? Причем, чувствительность у меня и ранее выше средней была.

Ничего плохого в этом пока не вижу, с катушек вроде не слетаю, себя контролирую. Посмотрим. Миры Саймака напоминает. Может и он такое видел, а мы думали фантазирует. Может и мне с ними на диалог пора выходить? Надо бы себе другой сон заказать, эротический. Вон сколько молодых медсестричек вокруг шастает.

Вспомнил, что где-то читал когда-то про хороший тест на адекватность - надо посчитать количество лун в небе. Если число нечетное, обычно в пределах от 1 до 29, то ты в адекватном состоянии. А если четное, то надо задуматься; может ты в неправильном отражении находишься. До окна далеко, не имею возможности доползти и посчитать, так что вернусь к оценке адекватности через пару недель. А не врут ли мне, что в таблетки опиума не добавляют?

Среда, 26 июня

Не очень героическая эта страница, но из песни слова не выкинешь. Работали над пересадкой в кресло-каталку с двумя медсестричками лет 35-40, примерно как моим сыновьям. Пересел без проблем, сделал большой круг по лобби 3 мин 40 сек. Далее меня спросили, хочу ли я потренироваться с коляски на унитаз садиться? Я выразил согласие, тем более начинало поджимать нижнюю точку. Было ОЧЕНЬ тяжело, когда пересел, закружилась голова и не проходила несколько минут, померили давление 90/60 - такого низкого никогда не было. Пульс тоже высокий, около 100. Сделал свое большое дело. Пересадили меня в каталку, а потом в постель вторым заходом. Опять закружилась голова и опять упало давление, что-то около 95/65.

Интересно смотреть на возраст медсестёр. Которые 50-60 - те уж сильно профи, двигают тебя как трехстворчатый шкаф, ты лишь пациент. Претензий нет, все профессионально. У средего возраста 35-45 наиболее вежливое и почтенное отношение, может я для них почтенный старичок потому что, крайне лояльны и доброжелательны. Молодые же по 20-25 лет более формальные, делают правильно, но без души. Отхожу сейчас, уже полчаса, пока в себя не пришел, тело чуть вибрирует, нагрузка была по к максимуму.

Пятница 28 июня.

Какая то суета нездоровая пошла. Пришла женщина с администрации, начала доказывать, что я пошел на поправку и мое место более важно для более тяжелых больных, а операцию можно и в Денвер перенести. Пока конкретных изменений нет, операция вроде назначена здесь на среду 3 июля.

Сложность в том, что никак я не могу обнаружить откуда ветер дует в подобных разговорах. Со мной работает несколько независимых групп: группа позвоночника, группа ног, группа общего восстановления, группа физиотерапии и реабилитации. Они из разных департаментов и работают согласно своим независимым друг от друга расписаниям. А ещё есть отдельная местная группа - те кто проводит ежедневные осмотры, назначает прием лекарств или изменение доз и препаратов. И откуда то выпалывают представители страховой компании, которая за все это платит и которая мутит воду... С одной стороны пару дней назад вроде со всеми по-отдельности договорился что делаем операцию здесь и после этого переезжаю в Денвер, и вот сегодня опять пошли довороты.

По моему самочувствию - я иду на поправку. Сегодня закинул вопрос перенести операцию раньше на день или два, вопрос пошел бродить и решаться.

В общем, хочу ясности. Спину и задницу отлежал, все болит. Чего-то хочу, чего сам не знаю. Здоровым быть хочу. И массаж. Слинять бы уж отсюда и восстанавливаться дома по своему плану, учить понемногу испанский и шахматы, сделать жесткий график упражнений для всех задействованных групп мышц. Гантели, грузы, гири, турник у меня есть, может что-то теще прикупить. Именно так - ясности хочу.

Суббота, 29 июня.

Утренний осмотр. Подтвердили дату операции на левую ногу на 3 июля. Попросил рассмотреть перенос операции на день-два раньше - отказали.

Боли уменьшились, могу спать и лежать в различных позициях, что значительно уменьшает отек и усталость мышц спины и ягодиц. Отказался от дневного обезболивания. Осталось теперь только перед сном: толанол и окси плюс какая то хрень для расслабления мышц.

Сплю пока не очень, сон поверхностный, легко просыпаюсь. Досыпаю потом днем. Зато днем потом прекрасно спится, если с процедурами не лезут.

Аппетита нет, но заставляю себя кушать, причем плотно. Цель двоякая, и для нормализации работы желудка и нужен материал для восстановления, костей, связок и так далее.

Посмотрела спину врач, сказала пора снимать швы, вернее скобы. По ощущениям как проволока в электронике. Сказала придет медсестра к обеду и выдергает, без наркоза, кровить не должно и болеть тоже. Посмотрим, не та боль, которую нельзя вытерпеть. Также попросил убрать иголки из вен в обоих руках, раньше вливали физраствор и капельницы ставили в вену, смотрю уже дня 3 как не используется. Со мой согласилась, сказала даст команду. В среду на операцию наркоз поставят штатно.

Еще ежедневно колют в брюхо какую-то хрень для разжижения крови. Первые дни посли операции на спину стояла трубка с кровооттоком, периодически сливали кровь каждые 4-6 часов, дня 4 назад сняли.

Понедельник, 1 июля, 5 утра.

Накрыло. Вчера даже вечером не стал принимать обезболивающее, первый раз. До этого дня 3 назад отказался от дневной дозы, только вечерняя перед сном, чтоб лучше спать. Уснул часов в 11, довольно комфортно, вечером спросили про уровень боли по шкале, сказал 1. Даже не боль, а чувство больного тела. Около 2х ночи проснулся от легких кошмаров и поверхностного сна. Где то около часа пытался уснуть, погружался в сон и всплывал опять. Рос дискомфорт в мышцах. Начался озноб, стал мерзнуть. Стал нарастать уровень боли. Когда он достиг примерно 7, решил хватит терпеть. Болело уже все тело. Началось с ног, потом поясница, потом грудь, легкие, ребра, тяжело дышать, потом стало ломить тело, даже мышцы рук. Вызвал медбрата, он сразу врубился в ситуацию, дал толанол, окси и ещё что-то от спазма мышц расслабляющее. Я попросил второе одеяло, принес уже нагретое - молодец! Минут через 10-15 начало отпускать. Постараюсь еще сейчас уснуть. Сейчас боль на уровне 4 примерно и потихоньку спадает.

Вчера вечером старшая медсестра устроила буквально допрос. Кто я, возраст, место жительство, какой сегодня число, год. Где я нахожусь. Как сюда попал. Когда, какого числа, подробности аварии. Проверка мышечных реакций ног и рук, чувствительности, осмотр зрачков под фонарем. Потом она провела тест на ориентацию рук - закрыть глаза и свести кончики пальцев вместе. Дня 4 назад я жаловался на снижение пространственных реакций, особенно стоп ног, чувствовал их гораздо ниже и ближе друг к другу чем на самом деле. Пальцами рук не мог попасть друг в друга, отклонение около сантиметра. Вчера сам удивился, выполнил упражнения на отлично. Она сказала, мозг возвращает контроль тела обратно. При падении произошла деформация реакций вследствие зажима главного спинного нерва, сейчас реакции восстанавливаются.

Спросил, зачем такой подробный допрос кто я и где я. Она засмеялась, сказала чтоб не брал в голову, у меня все в порядке с этим. Хотя сам я отметил некую задержку в ответах 1-2 секунды задумывался, потом давал четкий и внятный ответ.

Не записывал еще впечатления от последней операции на правую ногу, вернее, когда очнулся от наркоза. Приходил в себя дольше обычного, обычно это занимало минуту-полторы, в последний раз минуты 3 не мог понять где я нахожусь. Сначала вспомнил что в больнице, потом что после операции, пару минут еще не мог понять в какой больнице и почему. Воспоминания возвращались слоями, ощущения паники или страха не было, было желание быстрее вернуться в реальность.

Вчера решил пора загружать голову, часа полтора изучал шахматные дебюты. Сын сбросил программу на испанский на телефон, сегодня попробую установить, и потихоньку продолжать занятия. Мне еще деменции сейчас не хватало.

Еще добавлю по уровню принятия своей ситуации и инвалидности. Хотя я и писал ранее об адекватном принятии буквально в первые часы , высоком уровне оптимизма и отсутствии паники и депрессии, сейчас хочу сказать, что пара провалов все же было - доводили до слёз упрёками. Сейчас уже в принципе так не реагирую.

Вчера в разговоре с товарищем наметил себе цель восстановить свой физический уровень за год до 80% от предаварийного. Он мне сказал, что я ставлю нереальные задачи и порекомендовал мне хотя бы выйти на уровень 50% - всё-таки возраст и от меня здесь не все зависит. А вот тут он не прав, я считаю. Во-первых, очень сильно зависит от меня, системы тренировок, регулярности, нагрузок. Просто от спортивной злости зависит. Надо только помнить о резком снижении порога динамических нагрузок на ноги, и особенно на позвоночник. И второе - надо ставить себе сверхзадачи, а то просто неинтересно жить. Ничего, прорвемся.

Боль упала до уровня 3, сон ушел. Все же выключу свет и попробую уснуть.

Четверг, 4 июля

Про смерть

Час ночи, не спится, нога болит, вчера операцию сделали на левую ногу. Начинаю засыпать, чувствую Лешину ауру, будто в кресле здесь в палате сидит. Как бы охраняет присутствием. Обезболивающее на опиумной основе.

А еще разговор со смертью.снился. Не мужчина и не женщина, типа святой дух. Рассказывала, как принимает решение кому время, кому нет. Как страх убирает и боль. Человек типа успокаивается и просто засыпает. Дает урок, разъясняет, почему сейчас и почему время пришло. Спросил про себя.

- Твое время еще не пришло, а урок ты уже взял.

Фильм был, Бред Пит играет, где он (Смерть) в девушку влюбился (Meet Joe Black).. С ней он не страшный, а для всех конец всему.

Вот и у меня примерно так, только моя смерть более на ангела, а не на человека похожа была. С ней можно договариваться, обсуждать, просить отсрочку. Проблема, что о встрече знает она, а не ты, и встреча происходит в последний момент, перед самым краем. И время встречи слишком коротко, чтоб успеть осознать ее, важность встречи. И у человека, как правило, присутствует страх.

Сон был до того выпуклый и полный, что я просто сейчас продолжаю излагать свои впечатления. Еще бы я добавил, что сон (встреча) был добрый. Я не претендую на данный сон как на пророческий, типа это не сон, я за грань заглянул.  Нет, это всего лишь сон, мое чувствование момента перехода. Там нет и намека что будет дальше. Улетит ли душа в чистилище. На высший суд. Встретится ли с душами умерших родственников. Пойдет на большой круг очищения как в тибетской или египетской книге мертвых (я читал тибетскую). Может просто плавное растворение в мировом разуме и потеря индивидуальности. А может за чертой и души то нет? И нет посмертного существования.

Мы не знаем. Нет свидетелей, очевидцев, вернувшихся. Даже пророки не говорят ничего конкретного.  Я пытаюсь сейчас изложить другое. Смерти не стоит бояться. Момент перехода бесболезенен и по своему приятен. Не нужно отравлять свою.жизнь прижизненным страхом. Надо принять ее неизбежность еще здесь на земле, в своей жизни.

Я сам знаю тщетность своей попытки. Сколько раз я стоял на грани? 3 - 4 раза точно (а самом деле больше, просто касание грани было мимолетным, и я уже не воспринимал ее (грань) как нечто необычное). Как объяснить слепому, что такое цвет? Это с одной стороны. Но знать и верить - это разные вещи. Когда не работает знать, может сработать верить. Половина населения земли (грубо) верит в бога не потому, что кто то сказал что он есть, а потому, что без веры нет сил жить! Только очень сильные люди могут жить без веры. А вернее, с единственной верой в себя, в свою человечность, честь, в свои принципы, которые дороже жизни. Верю ли я в себя? Да. Верю ли я в Бога? Не знаю.

Может создаться впечатления, что я вот такой псевдоучитель, хвастушка, возомнил тут о себе. Нет. Я такой же обычный человек, у меня семья, друзья, работа. Меня уважают, друзья, близкие, и даже враги. Я человек чести, я держу слово, на меня можно надеятся и обратиться с просьбой о помощи. Данное повествование не попытка показаться выше остальных. Я хочу поделиться об осознании, которое коснулось меня ближе, чем большинство. Я могу не только прочувствовать свои ощущения, но и попытаться ими поделиться с другими понятным языком и образами. Пожалуй, у меня больше силы, характера, твердости, воли чем у обычного человека, спасибо моей молодости в 90-е. Я умею расставлять приоритеты, ставить цели, добиваться их исполнения. Я умею наполнять свою жизнь счастьем и радостью, а вот таких то уж точно немного на этой земле. Обычный ли я человек? Да, я человек, не пророк и не учитель. Такой же как вы. Просто немного лучше знаю, чего хочу от этой жизни и как этого достичь. Верить мне или нет, решать все же вам.

После больницы

Давайте поговорим о том, о чем не принято говорить в обществе. О физиологии. О взрослых людях, калеках, которые писают и какают в памперсы, или в лучшем случае специальный горшочек. Кто-то должен убрать этот горшочек, поменять этот памперс. Помыть попку и вокруг нее. В специализированных учреждениях делают специальные люди, санитарки их называют. В домашних условиях родственники, дети, супруги, родители. Ежедневно.

В принципе, большинство из взрослых это прошло, у всех были дети, у некоторых внуки. Сейчас памперсы, раньше пеленки. Мыли, вытирали, стирали. Ты его (ее) моешь, а он ножками сучит и смеется. Вымыл, вытер, поменял, он дальше пополз или побежал. А здесь взрослый недвижимый человек. Это совсем другое. Его не поднимешь за ножку, не шлепнешь по попке, не скажешь: 'А кто это у нас так много навалил сегодня?' Скорей всего услышите что ему больно, убирай быстрее, сколько я тебя еще ждать должен. Все это неделями, месяцами, иногда годами.

Первую неделю в больнице я не мог самостоятельно даже повернуться на бок. Лежал как чурка на спине, и все. Моча отводилась автоматически, а по большому даже не хотелось совсем. Желудочно-кишечный тракт замерз на 9 дней. Врачи сказали, что это нормально, я им поверил, потом запустили, спасибо мед персоналу. Как я ходил в туалет в больнице? Повернули на бок, горшочек к заднице, повернули на спину опять.И ушли. 'Нажмешь на кнопку вызова, когда закончишь'. Иногда ждешь 10-15 минут, иногда больше часа. Не работает кишечник и все тут. Когда выдавишь из себя, понимаете что, жмешь кнопку, придет медсестра или две, повернут, уберут горшочек, помоют задницу, лежи дальше.

Когда меня привезли домой, перегрузили на коляску, занесли в дом (на трех уровнях, то есть лестницы везде). Сразу же сунулся в туалет рядом с моей спальней, прикинуть, как я смогу пользоваться унитазом. Ну совестно взрослому мужику в горшочек под себя ходить. Минут 10 потратил на изучение, ну никак. Туалет маленький, на входе тумба с раковиной, далее унитаз и дальше ванна. Развернуть или даже повернуть коляску нет места. Заходит и упирается углом в унитаз, приехали. Техника посадки в коляску (wheelchair) довольна проста. Подъезжаешь боком к кровати или дивану, ставишь коляску на тормоз. Как правило, перепад по высоте до 15 см это норма, можно пересесть без посторонней помощи. Больше, нужна сторонняя помощь. Перекидываешь специальную дощечку, один конец себе под попку в коляску, второй на диван или кровать. Далее зависит от силы рук. В моем случае жму рукой в конец дощечки, туда же перекидываю вес тела путем его наклона, другой рукой отталкиваюсь от боковой спинки коляски. И двумя руками путем скольжения по досточке перевожу свою задницу на конец, который на кровати. Потом откидываешь спину на кровать, забрасываешь туда же ноги, вытаскиваю дощечку из-под себя, готово. С кровати на каталку еще легче, там просто съезжаешь по доске по уклону. Кстати, прошу не забывать, что обе моих ноги сломаны и в гипсе и наступать на них категорически запрещено следующие 2 месяца. Мой позвоночник тоже еще не работает как надо. Вчера меня возили в клинику, далали рентген позвоночника, результаты отправили хирургу, который делал операцию, на следующей неделе будем с ним общаться и слушать его рекомендации.

Небольшой экскурс в прошлое. Замятия со мной с посадкой на коляску начали в больнице на второй день после операции. Обычно 2 тренировки в день по часу, минимум одна. Выглядело это так. Двое мужиков (терапевты) поворачивают меня в кровати на бок, потом один опускает ноги, второй в это же время поднимает туловище, садят меня на кровати. Причем ни ноги, ни спину гнуться не хотят. Поворачивают боком на 45 градусов, кидают дощечку с кровати на кресло и по ней меня перекатывают в кресло. Потом вывозят в лобби, сначала меня катали, потом сказали чтоб я сам разрабатывал руки и учился рулить. Примерно 40-50 минут, привозят обратно и перебрасывают на кровать. Потом я еще отхожу минут 15 от боли и усталости. На второй неделе подвезли меня к палате, сказали привыкать и что скоро вернутся. Не вернулись, наверное забыли. Подъехал к кровати, поставил на тормоз, перебросил дощечку, с трудом переместил тело в кровать. Когда пришла медсестра, попросил откатить коляску в сторону.

На следующий день эти два черта попросили меня сесть в коляску самостоятельно: 'Мы в тебя верим'. У меня действительно получилось.

Теперь про унитаз. Жена и сын собрались в магазин, я попросил и внука забрать, сказал что посплю. Когда они уехали, сел в каталку и поехал экспериментировать. Сначала напрашивался единственный вариант, на ремне один или два человека сзади поднимают и переносят меня с кресла на унитаз. По завершению в обратном порядке. Это меня не устраивало. В конце концов решил рискнуть, сдвинулся вперед на самый край каталки, потом правой рукой ухватил край ванны и перенес вес тела на нее, потом левой рукой отжался от боковины кресла и на вису перенес тело на унитаз. Обратный путь по аналогию в другую сторону. Потом снимал коляску с тормоза и откатывал назад, мог даже вытолкать в коридор и закрыть дверь (правда, не смог бы сам притянуть ее обратно). Далее все делал как обычный человек включая чистку причинного места. Немного сложнее чем обычно, потому что нельзя вставать на ноги, но я приспособился.

По принятию ванны пока вопрос не стоит. Во-первых, в ванную я пока сам не залезу. Во вторых, ноги в гипсе, мочить нельзя. Можно замотать в пакеты для мусора, но это не очень надежно. Нашли другой вариант по совету невестки медсестры. Стелим пленку на пол, я раздеваюсь и ложусь, сначала на живот. Меня моют салфетками водкой с добавлением шампуня. Потом вытирают насухо. Перевернулся, таким же образом другую сторону. Голову в тазике, как это делают в парикмахерских, откинул назад, помыли с шампунем и прополоскали. Какие еще сдвиги за эти несколько дней дома. Принимаю прописанные медикаменты, очень сильно болят ноги. Быстро устает спина и позвоночник, если долго сижу в каталке, поэтому в основном постельный режим. Плохо сплю ночью, не могу расслабиться, боль по их десятибалльной системе 4-5. Это довольно много. Похмелье здорового мужика наутро после бутылки водки я бы оценил в 2-3 балла для сравнения. Для меня 2-3 балла почти комфорт, можно подремать и отстраниться от боли.

Понедельник, 22 июля.

2 с половиной недели, как выписался из больницы и приехал домой. Есть ли смысл подробно расписывать этот период, не знаю. Навещали друзья. Освоил туалет. Сам сажусь в коляску и обратно (в кровать). Пробовал делать упражнения на руки и мышцы корпуса, начала болеть спина по ночам, пока прекратил, рано, наверное. На прошлой неделе делали в клинике рентген спины, отослали в офис доктора в Юту, завтра с ним видеоконференция.

В пятницу ездил к ортопеду. Надеялся, что снимут гипс с обоих ног. Не сняли, вернее снова наложили новый на неделю. Правая нога вроде заживает, неплохо, хотя легкая припухлость остается. Плохо с левой ногой где разбита пятка. Опухоль не спадает, выделяется сукровица при нажатии. Сказали лежать, подняв ноги выше головы. Третий день мучаюсь, очень неудобно, затекают ноги, особенно суставы в коленях, сплю плохо. В пятницу снова на осмотр, обещали снять гипс, посмотрим. Мышцы ног высыхают, мне это очень не нравится. А что я могу? Жду пятницы.

Вторник, 23 июля

Был видеочат с доктором с Юты по позвоночнику. Мои рентген снимки они получили, проверили, никаких проблем не обнаружено. Назначен следующий видеочат через 2 месяца на 20 сентября (9:20), естественно нужно будет сделать новый рентген за неделю до видеочата и отправить им. Увеличили предел нагрузки, если на первый месяц после операции было 10 фунтов (4.5 кг) максимум, на следующие 2 месяца предел по тяжестям 20 фунтов (9 кг).

Пятница, 26 июля

Очередное посещение ортопеда. С левой ногой по прежнему плохо, опухоль несколько спала, но до нормального состояния далеко. Оставили гипс еще на три недели вкупе с постельным режимом.

Воскресенье, 5 августа

Перестал принимать болеутоляющее. Кончился для разжижения крови, продлять не стал, дорогое лекарство. Перешел на аспирин. В левой ступне появился зуд, как будто кипит там что-то внутри. Надоел гипс, в постели лежать ногами кверху, скорее бы снимали гипс.

Понедельник, 19 августа.

В пятницу был на приеме ортопеда, сняли гипс с правой ноги. Дали носить жесткий сапог, его можно снимать на ночь. Сказали делать упражнения на правую стопу, пока с малыми нагрузками до 25 паундов (почти 15 кг).

На левой ноге гипс оставили, до сих пор опухоль в пяточной области, хоть и спадает понемногу, но очень медленно.

Оказывается, раньше я как-то не рассматривал рентгеновские снимки внимательно, у меня металл в обоих ногах. В правой ноге фиксирует кость голени (которая тоньше, их там две), в левой ноге металлический каркас в пятке. Доктор сказал нержавейка, я думал титан, как в позвоночнике. Работодатель выкатил счет на оплату страховки на следующие три месяца, если не выхожу на работу. Около $2800 в месяц, я ожидал что мне выставят в счет мою долю, что удерживают из зарплаты. Я ошибся, вкатили по полной всю сумму, это более 8 тысяч. Сумма довольно большая для меня, я на это не рассчитывал.

Сейчас думаю что делать, врачи дали мне освобождение на полгода, 3 месяца оплачивает страховка, 3 месяца без оплаты. Сейчас вижу два варианта. Расторгнуть страховку. Или выйти на работу через 3 месяца. Во втором случае тоже два варианта. Либо попросится на легкую работу, типа кассира, естественно с меньшей оплатой. Либо выходить по своей специальности и просить помощника, из местного персонала, моя голова, его руки. Буду думать.

Решил пока усилить тренировки, повесил турник, гантельки, гирька. По паре раз в день, постепенно увеличивая нагрузки. Не забывая, что кроме ног есть и проблема с позвоночником, там тоже перегруз ни к чему. 50 паундов максимум (23 кг).

Срок весьма невелик, до планируемого выхода на работу ровно 4 недели, маловато, вряд ли успею восстановиться и начать ходить самостоятельно. Какая то сентиментальность увеличенная. Смотрю фильмы или читаю книги, в некоторых жалостливых моментах слезу из глаз льются против желания, жена уже заметила и посмеялась - ты что, плачешь? Может просто возрастное, приходилось видеть слезы у стариков, вроде без видимой причины. Или что-то в эмоциональной сфере переклинило. С другой стороны, насколько я знаю, слезы выводят из организма какую-то херню, образующуюся после стрессов, типа снижают риск инфарктов или инсультов.

Четверг, 29 августа

Сегодня был на приеме ортопеда, врача не было, ассистент. Поменял гипс на левой ноге. Просил снять, отказал, инструкции доктора. Неделю делаю зарядку, довольно плотно на все тело, включаю ноги. Тренировка около часа. Успехи есть, уже могу стоять. Ассистент доктора меня отругал, говорит форсирую события.

Завтра летим в Турцию. Все меня отговаривали, длинный перелет, с пересадками. Ничего, прорвемся.

Четверг, 12 сентября

Перелет был, действительно, тяжелый. Основной рейс с США до Германии 9.5 часов. Путешествовал со своей коляской. До двери самолета, дальше она не проходит и сдается в багаж, по прилету снова в нее пересаживаюсь. По салону у них есть специальные узкие, персонал на них катит до своего места. Если самолет подъезжает к терминалу, нет проблем, а вот если в поле, пригоняют специальный транспорт с подъемником и уже с него закатывают через запасную дверь и также обратно.

Купаться мне врач запретил, хотя один раз меня все же макнули мужики, пока жены не было, прям в коляске в море завезли, специальной пляжной, лег на спину и ногу вверх задрал. В нашем ресорте был деревянный пирс, выходящий в море, на нем лежаки, тент. Рядом палатка со свежим разливным пивом, нормально. Очень вкусное мороженное. Ребята купались, потом приходили назад, общались, играли в шахматы. Кормили хорошо, в основном шведский стол, но пару раз на вечер заказывали ресторан. Набрал после отпуска 5 кг, но это нормально. После аварии я потерял 8. Правда за 4 дня после возвращения два кг я уже сбросил.

Проблем на отдыхе было две. Посещение туалета, коляска внутрь по ширине не проходила, приходилось вставать и ковылять в туалетную комнату на своих, опираясь об умывальную доску (тумбочку). Вторая проблема душ, так как стоять я еще долго не могу, и левую ногу мочить нельзя.Приносил садовые стул и табуретку с балкона, на стул садился, на табурет клал ногу и мылся. От посторонней помощи отказался.

За прошедшие 4 дня после прилета начал понемногу ходить по комнате, первые пару дней держась за стены, а потом уже и не держась. Трудно быть инвалидом, никому не советую. Держу себя в черном теле. Начал делать зарядку через день и на ноги, и на все остальное, гантельки, гирька, веса небольшие, динамика на суставы, минут на 40-50. Раньше еду жена приносила к дивану, сейчас сам добираюсь на кухню. Позавчера сам потушил капусту. Все равно большую часть дня приходится лежать, иначе ступни опухают, плохая циркуляция крови, хоть и принимаю препараты для разжижения крови. Почти юбилей, 3 месяца с момента травмы. Прогнозы врачей сбываются. Начнешь ходить через 3 месяца, более менее полная адаптация через полгода.

Вчера забрал костыли у сына, от невестки остались, ломала ногу год назад. Пробую ходить на них, вроде получается, всеж легче чем без них, хотя опаснее, если костыль соскользнет неминуемо упаду, а это недопустимо. Чисто на ногах чувствую себя увереннее.

Надо над собой работать, укреплять мышцы, без этого никак. В спортзал еще рано, может через пару месяцев. Пока простые упражнения делаю дома, инвентаря хватает - диван вместо шведской стенки, перекладина над дверью, веса. Кроме ног ограничения по спине тоже, при перегрузках начинает болеть. Движение это жизнь, для меня в буквальном смысле. Регулярные физические упражнения и ходьба в будущем, укрепление мышц, особенно спины (мышечный корсет). Есть с кого брать пример, Валентин Дикуль показал возможность восстановления после перелома позвоночника. Но у меня ситуация потяжелее, кроме позвоночника перелом обоих ног. Главное, не сломаться и не опускать рук.

Вторник, 17 сентября.

Вчера первый раз сел за руль. Сегодня второй. Пятница, 20 сентября В среду прошел рентген на спину, сегодня видеоконференция с врачом из Юты по спине. Сказали все нормально, дали справку годен к работе без ограничений. По ногам похуже, особенно левая нога. Гипс сняли, опухоль не проходит, боль при ходьбе. Воскресенье, 29 сентября В понедельник вышел на работу. Пока на 4-х дневную неделю с понедельника по четверг. Трудно, тяжело, хожу в ботинке на левой ноге, костылями не пользуюсь, могли бы до работы не допустить. В четверг ездил в соседний штат, 12 часов отработал, еле дошел от машины до дверей дома, потом отлеживался сутки, ступня опухла сильно. Вчера ездил в бассейн, посидел в джакузи. Плохо пока, даже плавать толком не могу, ноги плохо слушаются, особенно левая. Завтра опять на работу. Четверг, 31 октября Месяц минул. Первые две недели работы дались очень тяжело. Сильно уставал, много отлеживался, ноги опухали, особенно левая. К утру немного отходила. Ходить было тяжело, больно наступать на левую ногу, сильно хромал. Ходил на физиотерапию раз в неделю по часу. Предлагали ходить дважды, я отказался. Не очень эффективно, по моему мнению. Упражнения, немного массаж. Это я все могу делать и дома. Хотя не делаю, нагрузки на работе хватает. Но прогресс налицо, сейчас уже хожу практически не хромая, медленно и короткими шагами. Перестал дома носить ботинок на левую ногу, на работу пока ношу, ступня жестче стоит, медленнее устает. Работаю по прежнему 4 дня в неделю, но практически те же 40 часов выбираю, в день от 8 до 12 часов. Стало больше командировок, но мне это на руку, по мне легче вести машину, чем работать в ресторане. Прогресс, как я сказал есть, но есть и проблемы. Опухоль на левой ступне не хочет спадать. Плохо гнутся ступни, где пальцы, тяжело вставать на колени. Тяжело садиться и вставать. Если на обычной высоты стул я могу сесть и встать практически без помощи рук, но с низкой скамеечки очень тяжело подниматься. Либо мышцы за период бездействия несколько атрофировались, либо я чего-то не понимаю. С первого ноября (завтра) собираюсь начать делать более активные упражнения на ноги. По будням утром и вечером, выходные трижды в день. Приседания и упражнения на гибкость (растяжку) ступней обоих ног. Бегать в скором времени мне однозначно не грозит, но месяца через три хочу хоть ходить нормально. Наверное с нового года возобновлю спортзал, месяц-два раскачка, потом перейти на нормальные нагрузки. Особенно на ноги и спину. Про восстановление. Дал себе настрой к июню(годовщине) восстановится на 80%. Хочу объяснить, что это значит в моем понимании. 100% - ясен пень, это и есть нормальное физическое состояние здорового тренированного человека моего возраста. То есть 80% - это состояние обычного нетренированного человека моего в возраста, в меру ленивого, неспортивного, с одышкой и некоторыми хроническими проблемами. Если продолжать вниз по шкале, 60% это ограниченная подвижность, типа ходит, но с трудом, садится и поднимается с помощью рук и так далее. 20% инвалид, не могущий ходить самостоятельно, костыли или инвалидная коляска, но в состоянии удовлетворять собственные потребности, покушать, прилечь на постель, сходить в туалет без помощи посторонних. 0% - бревно. То есть полностью лежачий больной, пользующийся поддержкой персонала или родственников. В начале июля я прибыл домой из больницы в качестве бревна, К началу сентября вышел на 20%, сейчас к концу октября вышел на 60%. Думаю, действительно, прогресс есть. Чем этот прогресс обусловлен? Первое, сила духа. Второе - вера в себя. И только третье - регулярные физические нагрузки. Вот так и живу, по новому. Пятница, 8 ноября. Вчера был у ортопеда. Сделали рентген. Пожаловался на опухоль на левой ноге, медленно уходит. Он сказал не спешить, месяцев 8 потерпеть. Сказал что фиксирующий ботинок на левую ногу можно больше не носить. Спросил про плавние и спортзал. Пытался плавать, левая нога болит, не переносит нагрузку. Сказал можно, даже нужно, плавание и велосипедный тренажер. Ходить по беговой дорожке можно, но осторожно, без фанатизма. Посмотрел снимки, сказал, что процесс идет. Было сомнение насчет дополнительной операции на левую ногу, сказал не нужно будет. Прописал компрессионные носки для снижения опухоли, надо заехать купить. Следующее посещение врача через 3 месяца. Есть проблема, в связи с опухолью левый ботинок не лезет на ногу. Сейчас хожу в сланцах, но на дворе зима. Да и на работу в тапке не солидно. Нужно либо покупать, либо старый новый надрезать, буду думать. В спортзал все ж не спешу, наметил с первого декабря. Остаток ноября дома позанимаюсь. Да, левая нога к вечеру опухает, плохо гнется в ступне. Тяжело приседать и еще тяжелее вставать. Либо мышцы ног ослабли за период бездействия, либо суставы подводят. Надо тренировать. Заметил, не могу прыгать, совсем, как слон. Ну разве что низехонько, палку на полу перепрыгнуть. По лестницам спускаюсь чуть боком. В принципе, чувствую себя почти здоровым человеком, способен делать по дому кое какие работы. На работе работаю практически без скидок на здоровье, пока 4 дня в неделю. Но часы почти выбираю, 38-40 в неделю. Мог бы, пожалуй, перейти на пятидневку, но начальство не настаивает, и я не напоминаю. Всех денег не заработаешь, а мне режим с лишним выходным очень нравится, попробую протянуть до весны. Воскресенье, 10 ноября. Подумал о мистическом, про попаданцев вспомнил. Будь у меня возможность попасть в прошлое, за полчаса до аварии. Полетел бы я в третий раз в тот день, зная что случится? Ответ, естественно, нет. А теперь другой вопрос. Спроси меня кто, согласен ли я вернуться в тот день, чтоб сделать тот выбор? Я, сегодняшний. Ответ тоже будет нет. Врагу не пожелаю пережить того, что я пережил и перенес за эти пять месяцев. Но свое пережитое не отдам!