# Пра Кiтай

Диана Петровна Бельская

КИТАЙСКИЕ ИСТОРИИ или как я узнала, что такое "консумация"


Дайте-ка угадать Ваш первый вопрос: И КАК ТЕБЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?????

Да просто:

- Привет, Дайана. Поехали в Китай.

- Поехали!..

(Cитуация на момент отьезда: свободная почти во всех отношениях девушка 23-х лет, 4 месяца назад вернулась в родительский дом из годовой "ссылки" в штатовском колледже, временно подрабатываю в частном салоне багета, 3 дня назад отчислилась по собственному желанию из магистратуры Европейского гуманитарного (ныне даже "интернационального"), не имею конкретных планов на Новогоднюю Ночь, жду приезда некоего молодого человека (который так и не позвонит)...

...Конечно "ПОЕХАЛИ", ёлки......... .)

Поедем! Постараюсь забыть и начну новую жизнь, СВОЮ жизнь!!!...

Оставим "конченое поколение" в конченом году и конченой .....!...

Целительный Китай залижет раны.


* * *

(пока дома)


6 дней спустя, исполнив "Ну, с Наступающим!!!.." 2-мя бутылками шампанского,

опытно напихавшись пельменей и "Каштанов" (про запас), меня опять несёт...

Куда?!..

Куда-куда, в Китай.

КУУУДААААААААА???????????!!!!!!!!!!!!.....

Что ты там ДЕЛАТЬ будешь без языка???

Работать в парке развлечений,... кем - пока не знаю.

Какой город хоть?..

- Фучжоу. Говорят, оттуда с берега Японию видать!: ).. Провинциальный такой городок на Юго-Востоке, с населением в 8 миллионов.


* * *


(ужо Кiтай, первые знакомства)


- ХЭЛЛО! Ээээээ...

- Ду ю ноу иф ви хэв ворк тудэй?

- Ес.

- Ду ю ноу иф ви кэн хэв шауэр бифор ворк? Ви ар вери дёрти - ту дэйз он зэ роуд.

- : ) ))) МАй спик инглиш вЭри бЭд : ))...

- Ю лайк парк Ван Шин Пин?

- А? Ай донт ноу... Хау??! Ван Шин Пин??

- !!!!!!!!!!!!!????.............

- Нэвэр хёрд оф Ван Шин Пин. Ай синк, ит из вуман...

- ?????????.... (а куда тогда вы нас везёте?......)

- Санхай из вэри биг!: ) Ес: )

- ....................


* * *


(Фучжоу)


"На место" прибыли за 2 часа до волшебной полуночи. 2006-ой наступил на нас шикарной VIP-комнатой китайского ночного клуба и по сумасшедшести переплюнул все предыдущие встречи Новых годов. Судьба велела праздновать в дорожной одежде, немытыми, с остатками косметики 2-х дневной давности, на 9-ом дыхании, в окружении чистых благоухающих коллег, боссов и ... разодетых в меха и стразы девушек.

- Они тоже с нами работают?....

- Та ты шо, это КОНСУМАЦИЯ!

- ????...

("Консумацией" оказалась популярная в определённых кругах профессия, относительно непыльная и прилично оплачиваемая. В обязанности девиц входит украшать своим видом комнату и подливать разбавленный Чивас-Регал добреющим с каждым стаканом боссам.)

Авторша реплики "та ты шо", заявила, что занималась подобным видом деятельности в Бахрейне и не только, и с удовольствием бы позанималась ЭТИМ в Китае. Вообщем-то, то на то и вышло - обычное дискотечное поведение вполне сошло в Китае за консумацию. "Русские" девушки пели, танцевали и общались с мужиками просто так, точнее... деньги были уже внесены (в стоимость авиабилетов, проживание в отеле и ежедневное 3-х разовое питание).

Не нравится - "идзи на Украина!".........

4 часа позора и весело весело встретили НГ...

Воистину: "через 5 минут всем быть внизу КРАСИВЫМИ И ВЕСЁЛЫМИ"!

В роль Мини-мауса пришлось вступить сразу по приезде - танцевать и улыбаться, улыбаться и махать..

("Улыбаться и махать" - всё что от нас требовалось в парке; не надо говорить, можно сидеть - только улыбаться и махать перчатками (большие белые диснеевские перчатки - "лапки" Мики-Мауса).)


В 3 часа утра 1-го января 2006-го на 11 этаже гостиницы "Джэй Бин" идёт собрание. На повестке 2 вопроса: "Кто Ваш босс???" и "Где ЭТАаа.. УВАЖЕНИЕ????...................."

В ответ на первый народная пословица сказала: с каким боссом поведёшься - так тебе и надо.

Правильно ты, "батя", говаривал: СУДЬБА - значит, так надо!..

По крайней мере, в ту ночь мы узнали чётко: сексуально эксплуатировать нас никто не собирается, мы там для других целей...


* * *


(главные персонажи)


БОСС. "Батя". "Папа"-ххх. Он же "Масяня". Он же "Чёрный Плащ".

Оказался необычным экземпляром: молодой преуспевающий психопат и невротик, в благоприятном расположении излучающий физически-ощутимый поток мужских флюидов. За неделю расслабленного общения он настолько обаял новоиспечённый "гарем", что на сей высокой ноте решил удалиться, дабы сохранить себе роль "доброго папочки", время от времени наведывающегося к в образе михалковского Сергей-Сергеича. Перед отъездом, чтобы неповадно было одним дзе-попало шляться, ххх запугал нас историей про "вигуров", которые незаметно тыкают иностранцев иглами, заражёнными СПИДом. (Примечательно, что уже через месяц наша "Украiна" ежедневно затаривалась у тех же вигуров очищеными ананасами с солью.)


На место "евнуха" был прислан 22-х летний китаец, по кличке "Лёня".

(Он же "диктатор-извращенец". Он же - робот "Вертер". Он же "клон соевый с дырочками вместо глаз". Он же трансцендентный "ню-ню", что есть, белая корова по-китайски. Он же "инопланетянин с планеты Луна-Свиннюшки".)

Как говорится: 9 баб один я - куды бабы туды я.

"Лёня" знакомился с нами в личине безобидной овцы, но уже вскоре стал отличаться поведением нiнзи, а именно: проявляет способность дематериализоваться в воздухе и никогда не передвигаться по прямой таектории. К тому же, проповедует атеизм. Его единственным Богом был начальник. В "Лёнины" обязанности входило следить за нами и всё тут. Часто употребляет слова "ой", "НЕ СПЕ-ШИ!", "большой блин" и "свиннюшка", называет непонятное "туманом", а спокойствие "морозом".

"Украiна" несколько раз пыталась "прибить" этого ... за его китайские выходки, но он выстоял в этой, на первый взгляд, неравной борьбе с непоколёбанным лицом-маской, почти ни разу не сорвавшись на эмоции. Человек-робот. Мы так и не поняли, на кого он, на самом деле, работает...


* * *


То ли из-за переизбытка свободного времени, то ли от закрытого пространства, то ли просто так, в "бабьем царстве" сформировались 2 коалиции: "Беларусь" и "Украiна". (Ещё в штатах авторша подметила, как часто вдали от Родины у людей резко начинают проявляться националистические черты.) 5 беларусок против 4-х украинок, с возрастным и силовым перевесом в сторону вторых. В поведении девушек ярко прочитывался народный менталитет и текущая политика стран. "Украiна" качала права, жаловалась, рассказывала про все известные способы посолов сала. "Беларусь" держала нейтралитет и соглашалась на любые перемены, проводя идеологические собрания за закрытой дверью.

Уровень разборок "Беларусь-Украiна" значительно превосходил разборки "белые-жёлтые".

То ли китайцы такие мудрые, то ли банально мужика бабам не хватало...

Одна из украинок прикупила экипировку оранжевого цвета, на что даже один китайский студент заметил: "Аааа! Знаю-знаю! Юкрэйн - оранж рэволюшан!: )"


* * *


С началом работы в парке стала ясна её суть - сотни глазеющих китайцев ежеднено.

Иногда казалось, они впадали в транс при виде европейской внешности. Те, что посмелее - просили с ними сфотографироваться, что попроще - могли втыкать по полчаса, не стесняясь открытого рта, кто-то гордо проходил мимо ощущая наше присутствие кожей, а другие просто шугались - особенно маленькие дети, некоторые даже плакали.


Китайское понятие дисциплины и порядка поразило размахом. Каждый может чувствовать себя "боссом" в своём маленьком болотце. Боссов оказалось чрезмерно много, что неизбежно запутывает и снижает эффективность бизнесса. Так создаются рабочие места в густонаселённой стране.

С нами общались восновном люди "нашего уровня" и ниже. Парни развозившие игрушки по ларькам считали себя уже уровнем поважнее - хотя бы потому, что имели право свободно передвигаться по парку.

"Лёня", в свои 22 года время одаривал взглядом императора, даже когда просто носил нам кипяток.


Китайцы традиционно совершали действия коллективно. К примеру, инкасацию они производили всемером: один открывал ключём дверцу, второй - заглядывал внутрь ящика, третий - тоже заглядывал, четвёртый - заглядывал и доставал жетоны, пятый жетоны пересчитывал и клал в мешок, седьмой - вёз эти мешочки на тачке. Вся процедура выполнялась торжественно. Лица инкассаторов выражали своё несомненное превосходство над всеми нами, простыми людишками.

Принять и оценить предназначенную нам социальную ячейку мы так и не смогли - особенно тяжело это давалось "Украiне", которая всё норовила провести рiсовую революцию.


* * *


Раз уж вспомнили о рисе - сама собой просится тема еды.

Начну с того, что все полтора месяца мы ели палочками. Да, пришлось привыкнуть и наловчиться, иначе кто успел - тот и сьел. В китайских ресторанах и забегаловках система такая: посреди круглого стола лежит крутящийся стеклянный круг, на который официанты подают блюда, откуда каждый накладывает себе в тарелку (палочками либо китайской ложкой-черпачком).

Рис для китайцев - што бульба для беларусов, святая и неотьемлимая часть любого рациона. Настоящую китайскую пищу надо готовить на сильном огне, потому дома это делать опасно и невыгодно - можно дёшево и вкусно питаться в уличных забегаловках, которых на каждом углу.

В Китае стало совершенно ясно, что суши мне от живота наестся не удастся - это японская еда, а китайцы терпеть не могут Японцев.


"Лёня" как-то по-китайски "пошутил", мол если в ресторане тебе еду долго не приносят - значит плохо себя вёл (плохой характер). "Шутка" несомненно застряла в суеверном девичьем подсознании, и с тех пор наше бабье коллективное бессознательное ревниво следило каждый раз за тем, кто оставался "лохом".


Про китайскую водку (пай джу, она же - "белое вино") могу сказать одно - ЭТО ЖЕСТОКО. Сея термоядерная жидкость пахнет ацетоном и самолётным клеем, и долго выветривается.


Тяжелее всего было принять повсеместное харкание, хрюкание и плевание, особенно за принятием пищи. Дворняги, как ни странно, встречались крайне редко, что между прочим наводило на мысль: "Видно всех уже сьели!.."


* * *


Китайская мода поразила своей непредсказуемостью и смелостью творческих решений в подборе шмоток и их цветов, а также наличием Диснеевских героев (то бишь, Пухов, Мики-Маусов, Тигров и других) на практически любых вещах, будь то обувь на высоком каблуке или кошелёк.

Причёски-унисекс "я у мамы вместо швабры" сейчас в самом ходу. Стоит эта радость бешеных денег (от 200 юаней= что-то около 25 бачков). Соответственно, чем выше стоИт и крепче торчит - тем пимповей. В магазинах полно средств для сильной фиксации волос в вертикально-торчащем положении. Для этих же целей на волосы делается лёгкая "химия".

Краски же для волос имеются в продаже преимущественно тёмных тонов и западных цен - что значит крашеный - равно - богатый.


Тончайшим писком моды явились джинсы, заужающиеся к низу. Особенно комично для славянского глаза смотрелся мужской вариант подобных штанов: чем более они облипали ноги - тем были дороже.


Вообще, китайские лавки очень напоминают наш любимый "Детский мир". Искать джинсы на рост 175см - стёб чистой воды. Американские "S"ки с трудом можно узнать в китайских "ХХL"ях.


* * *


Психологически тяжело оказалось переносить нехватку негативщины. По телевизору всё настолько благообразно, по-китайски одухотворено и красиво, а речи настолько поэтичны, их тела настолько здоровы и чисты, а лица наивно спокойны, внутренне светлы и позитивны, что к горлу подступает приступ тошноты.

Это всего лишь значит: мой организм отравлен и не может спокойно переваривать просто живую красоту и здоровый позитив.

Организм протестует, требуя привычную дозу чернухи и говна.

Тело кажется непропорциональным и по-беларуски, что называется, "незграбным" в сравнении с китайскими точёными женскими фигурками, жилистыми и выносливыми мужскими.

Настолько же до противности чистая была китайская попса, и то, что китайские студенты назвали рэпом.


* * *


Общаться с китайцами было не так сложно - достаточно знать пару основных слов ("сяу хау" - добрый день, "нига" - эй ты, "цига" - этот, "ига" - один, "а" - два, "сань" - три, "сы" - четыре, "се се" - спасибо, "пуюн се" - пожалуйста). Такого словарного запаса хватает, чтобы общаться с официантами, продавцами, уборщиками, всё остальное можно довыражать мимикой и жестами.

Со студентами мы общались по-английски: мы на своём, они - на своём; иногда произношение настолько не совпадало, что приходилось произносить по буквам или писать слово, до достижение взаимопонимания.


* * *


Странное ощущение создавали китайские ночные клубы.

"Русский" менталитет никак не мог поверить в тот факт, что выпившие мужики приставать не собираются и максимум позволят себе взгляды и скромные танцы. Мучил вопрос: для чего нас тогда приглашают и отваливают большие бабки, и что за это будет?..

Но ничего так и не происходило.

Они только пили, пели караоке, смотрели как мы танцуем, а потом нас отправляли в отель, не позже часа ночи, чтобы мы отдохнули перед рабочим днём в парке.

На ум приходил советский лозунг: СЕКСА У НАС В СТРАНЕ НЕТ.


По телевизору сколько ни искали, не обнаружили ни одного намёка на "половые работы" , ровно поцелуи можно было наблюдать исключительно по интернациональному каналу, где транслировались прошедшие строгую цензуру фильмы. Возникает впечатление, что китайцы делают ЭТО каким-то другим способом...

Беларуские дзеуки, вероятно, выглядели на фоне китаянок бывалыми развратницами. Украинские же дивчины, поработавшие до этого во Турции и Бахрейне являлись просто мочилами китайской идеологической морали.


Об интимности в Китае и речи идти не может... Бред. В этом плане намного проще возвращаться в Беларусь - культурного шока после Китая уже не испытаешь. Китай Вам не Америка, где за нарушение личного пространства можно срок схлопотать.

Случилось раз, одна беларуска совершила попытку научить китайского мальчика медленным танцам - пацан так застеснялся, что стал говорить как ему ещё год в школе учиться, а потом он ещё не знает что.. Мы так до конца и не поняли, женится он что ли собрался?..

И это при всём их развитом тактильном опыте. Может и огрубела их восприимчивость к интимной зоне, как-никак трутся постоянно друг о друга дома и на улице.


* * *


Об улице.

У фучжоуцев нет правил дорожного движения. Разметка на дороге есть, но чисто формально, потому что так везде в других странах. А ездят они без правил. Причём кто громче бибикнул - того и дорога. Редкость аварийных ситуаций китайцы обьясняют тем, что каждый едет по своей траектории, и они редко пересекаются.

Переходить улицу можно, практически, в любом месте, потому как на светафорах машины всё равно останавливаются только в крайних случаях, а что такое "зебра" многие из них, похоже, не подозревают.

Переходя дорогу пешеход это делает исключительно на свой страх и риск. За всё время пока мы там были ни одна машина, кроме такси не притормозила ни на секунду, несмотря на то, что головы водил поворачивались вокруг своей оси на все 180.


* * *


Почему-то с середины срока всё происходящее столо напоминать фильм "Криминальное чтиво". По крайней мере создавалось то же ощущение...

Старый-добрый похер-фейс (чтобы нечаянно не проговориться), искуственное торможение реакций (для того же, и ещё, чтобы не успевать давать волю чудом оставшимся совковым комплексам).

Глаза у наших знакомых китайцев стали расширяться обратнопропорционально тому, как наши стали сужаться.

То ли солнце яркое, то ли НЛП сработало.

Бригаду Мини-маусов из Восточной Европы можно было уже принять за своих. Китайский ширпотреб, 2-х месячное отросшее мелирование и смешанный запах уличной еды с канализацией.

Это, наверное, значило близкий конец рабочего срока - оставалось всё меньше людей, которых мы могли удивить и раскрутить на жетоны. И всё больше новых китайских друзей заявляли, что НИКОГДА нас НЕ ЗАБУДУТ!..


* * *


(дорога домой)


В Шанхае мы впервые за 2 месяца стремительно потеряли свою актуальность - на каждом шагу в аеропорту встречались хмуро-голубые лица наших соотечественников.

На Аэрофлотский рейс "Шанхай-Москва" был подан небольшой самолёт допотопного вида, и такого же вида стюардами.

Сразу запахло Рооодиной.

Пассажиры этого рейса почему-то тоже все имели серо-совковый вид - их бледные вечно-недовольные лица резко контрастировали с китайскими.


Один "советский" бизнессмен надрался в стельку и поясничал у туалета. Другой "товарищ" по-европейски трезвым и монотонным голосом пытался продать ему какое-то оборудование.

Догодайтесь сами, состоялась ли сделка.

Могу только подсказать, как у нас любят говаривать: трезвый пьяному - не "то-ва-рищ"!..


* * *


Нихау, Родина.

Нынче мы ещё и по-китайски. Ты всё понимаеще молчишь, как обычно; а у меня появилось ещё одно имя: Дзи Ян На: )...


- Теперь что делать будешь? В Африку?? В Австралию???!!..

- Ой, только вот не надо цинизма.

- И ты будешь счас рассказывать, что там Мики-маусом работала?!..

- Когда уже нормальную жизнь начнёшь? Что ты всё по Китаям да микимаусом?!..


- Нормальную?..........хм.... норма-льную...... ммм............... .......