# Мой сказочный небесный Принц. Часть 2. Моя "Скучная" история любви

Людмила Георгиевна Боринг

Нас разделяли континенты и океаны, 11 часовых поясов, язык, культура, воспитание, огромная разница в возрасте. В одну прекрасную субботу мы познакомились, в следующую субботу уже поженились.

Начало здесь:

Мой сказочный небесный Принц. Часть 1


Часть 2. МОЯ "СКУЧНАЯ"* ИСТОРИЯ ЛЮБВИ


* Фамилия моего мужа, которая стала теперь и моей фамилией, в переводе с английского означает "скучный, неинтересный."

ОГЛАВЛЕНИЕ

Небесный Жених


Молитва о муже

Бог преподаёт мне важные уроки.


Урок 1: Повинуйся лишь только Господу своему.


Урок 2: Благодари во всех обстоятельствах.


Урок 3: Моё безбрачие - это подарок.


Наше первое знакомство с Джорджем


Предложение руки и сердца


Познаём Божью волю для нашего брака


Свадьба


Разлука


Любящим Бога всё содействует ко благу.


НЕБЕСНЫЙ ЖЕНИХ


Итак, Господь сперва открылся мне как Спаситель (от моего единственного греха, который я в то время осознавала), потом как Истина, которую я всю жизнь искала и не находила в философиях, потом как Воскресение и Жизнь вечная, о которых я и не подозревала прежде, потом как Всемогущий Чудотворец, с лёгкостью направляющий мою пропащую жизнь в нужное русло, потом - как мудрый Творец всего существующего, и меня в том числе.

Это было особенно радостное откровение: узнать, что всё существующее не случайно, а имеет определённую цель, заданную Творцом! Тогда наконец-то в моей душе разрешилось неразрешимое прежде противоречие: с одной стороны, я такая же как все, а с другой стороны, я единственная и неповторимая, с одной стороны, я злая, грешная и недостойная любви, хоть это и не всегда видно снаружи, а с другой стороны, я добрая, умная, лучше всех. Я смутно чувствовала то то, то другое, и никак не могла определить, какое же из двух противоположных чувств отражает истинное положение вещей. В Господе же всё встало на свои места: я - его уникальное, неповторимое творение, и Он очень высоко меня ценит, так же, как и земные родители любят каждого своего ребёнка по-особому, и каждый из них, а не кто-то лишь один, является для отца и матери самым дорогим на свете сокровищем. Что же касается моей греховности, то и это правда, но Господь позаботился о том, чтобы очистить меня от греха и "представить Христу чистою девою" (2-е Коринфянам 11:2). Он меня любит, а значит видит во мне хорошее, доброе.

Я не смогу даже перечислить здесь все ипостаси, в которых открылся мне Господь и продолжает открываться, ведь Он бесконечен. Назову лишь ещё две: Отец и Жених. Сначала было откровение Отца: после того, как я впервые в жизни услышала одну из проповедей о блудном сыне, я вдруг поняла, что я никакой не блудный сын, а горькая сирота. Всю-то жизнь я считала, что нет у меня отца и не было никогда. У меня и земного-то отца не было, он ушёл, когда я была ещё маленькая. Так что некому было меня защитить, помочь в беде, позаботиться обо мне. Я и привыкла к мысли, что если не я сама, то никто обо мне и не позаботится. И вдруг в церкви, из Библии я узнаю, что у меня, оказывается, есть Отец! Да не простой, а самый лучший на свете: самый богатый, самый сильный, самый любящий и заботливый! У меня просто голова пошла кругом от счастья: наконец-то я могу спрятаться за чью-то широкую спину, наконец-то я могу позволить себе быть слабой, наконец-то кто-то другой взвалил на себя моё бремя! Как чудесно, что мой Папочка гораздо лучше меня знает, что делать, и Он умеет делать всё, без исключения! И не только сейчас, Он ведь всегда был моим Отцом, только я этого не знала.


Он был по-отечески терпелив ко мне даже тогда, когда я отрицала Его и дерзко оспаривала бабушкину веру в Бога аргументами "от Гагарина", даже тогда Он любил меня и заботился обо мне и звал меня к себе. Вот почему у меня трепетало сердце, когда я читала заумную книгу философа Тейяра да Шардена "Феномен человека" или "Вехи" или "Мысли" Паскаля - это Господь, мой Небесный Отец звал меня к себе, "влёк меня к себе узами любви" (Осия 11:4а "Узами человеческими влёк Я их, узами любви..."). Это было восхитительное откровение: познакомиться наконец со своим чудесным Отцом!

Но и это ещё не всё. Ещё более волнующее откровение Бога для меня, как одинокой женщины, было Его откровение мне, как Жениха и Супруга. Я ещё пока не до конца понимаю разницу между этими двумя ипостасями Божьими. Конечно, в земном смысле я знаю разницу между женихом и супругом - и то, и другое замечательно! Хотела бы я иметь жениха и супруга, но не было его у меня в тот момент. Так что вы можете представить себе моё волнение, когда мне впервые открылся стих из Исайи 54:4-5 "Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании; ты забудешь посрамление юности твоей, и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего. Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф - имя Его..." Конечно, этот стих толкуют по-разному: одни говорят, что это только про народ Израиля, а другие говорят: почему бы не отнести это и к отдельному человеку, одинокой женщине, в частности. Не знаю, кто прав.

Но вот уж ипостась Жених точно относится и ко мне: "Радостью буду радоваться о Господе, возвеселится душа моя о Боге моём; ибо Он облёк меня в ризы спасения, одеждою правды одел меня, как на жениха возложил венец и, как невесту, украсил убранством." (Исайя 61:10). "Я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою", - пишет апостол Павел о церкви (2-е Коринфянам 11:2). Другой апостол, Иоанн, в книге Откровение 19:7-8 описывает своё пророческое видение: как бы голос многочисленного народа, восклицающего: "Возрадуемся и возвеселимся, ибо наступил брак Агнца, и жена Его приготовила себя. И дано было ей облечься в виссон чистый и светлый; виссон же есть праведность святых." Я знаю, что через свою веру в Христа я получила Его праведность и святость, я - одна из многих святых, я - член Церкви, которая есть невеста и жена Агнца. Так что я смело могу считать Иисуса Христа своим Небесным Женихом. И хотя мне всё равно это не до конца понятно, как это: Жених один, а Невеста "состоит" из тысяч и миллионов индивидуальностей - всё же само это сравнение с женихом и супругом очень волнует. В этом свете и все библейские слова о любви Божьей обретают иной смысл: "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, чтобы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" Иоанна 3:16. Это значит и ради меня, в том числе, мой Жених принёс такую драгоценную жертву!

"... Любовь Христова объемлет нас (то есть обнимает)" - 2-е Коринфянам 5:14. Как чудесно: я больше не одинокая и не отвергнутая, сам Господь меня избрал и полюбил! И я не одна уныло бреду по улице, а рядом со мной идёт невидимо мой небесный Жених, Иисус Христос, и ласково обнимает меня за плечи!

"В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши" 1-е Иоанна 4:10. Поразительно! Как влюблённый юноша завоёвывает внимание и любовь равнодушной красавицы, так и Господь! Он сделал первый шаг, Он проявил инициативу, Он не отступил, когда я столько раз говорила Ему "нет". За что?! Чем я заслужила такое внимание и такую любовь со стороны полного Совершенства?!

"Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены." (Иакова 1:17). Я стала приглядываться ко всякому "даянию доброму" и до меня стало доходить, что это подарки от Жениха. Ведь всякий жених хочет порадовать свою невесту, в том числе и подарками. Вот листья на деревьях - ведь все разной формы, а осенью - так ещё и разного цвета. Красота - не налюбуешься! А ведь это не само собой появилось, это "дар совершенный" от моего Небесного Жениха, Он специально сотворил деревья такими разнообразными и красивыми, чтобы мне не переставая любоваться и радоваться.

А другой раз я иду, помнится, по улице и плачу, уж не помню от чего. Пытаюсь также и подбодрить себя: "ведь меня Христос всё равно любит! Ведь правда, Господи?!" Взглянула в сторону и мы буквально встретились взглядами с симпатичным серым голубком, он прогуливался по карнизу на уровне моих глаз, наклонил изящную головку и умно так и весело заглянул мне в глаза своим круглым глазом, как будто хотел меня подбодрить и утешить. Я сразу воспрянула: "Спасибо, Господи, что послал голубка!" Ведь вот интересно: из-за чего плакала - не помню, а этого голубка простенького никогда не забуду! Наверное, действительно, сам Господь тогда заглянул мне в глаза. Он ведь Дух, и мы не можем видеть Его как Он есть, пока мы в земном теле. Поэтому Он и принимает разные формы и тела, чтобы показаться нам. Вот Валааму, например, Он высказал Своё мнение устами ослицы (Числа 22:28-30). Аврааму Бог объявил о рождении Исаака через трёх странников, к которым Авраам так и обращался, в единственном числе: "Владыка" (Бытие 18). Почему бы Ему и не послать мне мимолётное утешение через того голубка?

В послании к Ефесянам 5:22-33 Павел проводит подробную параллель между супружеской любовью и любовью Христа и церкви, но даже и он признаётся: "Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви." Так что и я не расстраиваюсь, что мне не конца понятно, как это я - невеста Христа, и как это будет, когда наступит "брак Агнца", но я догадываюсь, что это будет восхитительно! Это здорово уже сейчас, естественно, что на небе это может быть только ещё лучше!


МОЛИТВА О МУЖЕ


В области что называется личной жизни я была совершенно несчастна. Моя первая любовь, хотя и была взаимной, но не привела к браку. "Я люблю тебя, но философию я люблю больше," - сказал он мне. Много лет я пыталась избавиться от этой любви и полюбить другого, но так и не смогла. Тогда я решила выйти замуж за любого, кто полюбит меня, а я попытаюсь полюбить его в ответ. Так я и сделала. Этот брак был несчастливым от начала до конца, мы оба и представления не имели о том, что такое настоящая самоотверженная любовь, мы оба хотели получать, но не хотели и не умели отдавать. Всего через два-три года мы развелись. Зато у меня появилась доченька. Потом я провела много лет в бесплодных поисках мужа и отца моему ребёнку, хотя мои требования и были постепенно снижены почти до нуля. Мужчины в России находятся в таком плачевном духовном состоянии: рабы алкоголя или наркотиков, рабы ложных атеистических идей, обесценивающих брак и семью, многочисленные войны и репрессии в Российской истории систематически истребляли лучшее мужское население, а кто остался - тот уже давно женат. Почти невозможно найти в России достойного мужа, особенно, когда тебе под 40.

Потом я стала христианкой и обнаружила, что Библейское представление о браке сильно отличается от того, что я имела прежде: жена, оказывается, должна относиться к мужу с трепетным почтением и страхом, и подчиняться ему, как Господу (Ефесянам 5:22, 33 и др.). После этого я уже не была так уверена, что вообще хочу выйти замуж, мне казалось, это будет рабство. Однако всё же детская мечта о том, чтобы любить и быть любимой, и о прекрасном принце, который однажды придёт за мной и увезёт меня подальше от этой тоскливой жизни в свой прекрасный дворец - эта мечта так никогда полностью не угасла. Я узнала из Библии, что сам Господь - мой небесный Жених и Супруг, так что иногда я даже думала, что может быть, это неправильно - молиться о муже? Ведь Бог может спросить меня: "Разве тебе недостаточно Меня в качестве твоего Супруга и Кормильца, разве тебе недостаточно Моей любви?"И всё же иногда я молилась так: "Господи, я знаю, что Ты любишь меня, я знаю, что Ты - мой небесный Жених, но мне так хочется ПОЧУВСТВОВАТЬ Твою любовь, каким-нибудь ОЩУТИМЫМ образом, я хочу, чтобы Ты обнял меня за плечи, прижал к себе ... Господи, я знаю, что не смогу быть хорошей женой, я терпеть не могу готовить и вообще домашнее хозяйство, да и человек я довольно скучный, женщина долна быть весёлой, компанейской, с ней должно быть легко, а я слишком серьёзная. Я много раз пыталась измениться в эту сторону, но не смогла - так что не может такого быть, чтобы мужчина захотел такую жену, как я. Однако в мире так много людей, и все они такие разные, мне ведь не надо много, мне нужен лишь один-единственный. Может быть, если Ты хорошенько поищешь по всему миру, Ты найдёшь того единственного, которого я могла бы сделать счастливым именно теми качествами, что у меня есть; того, кому не нужны качества, которых у меня нет ..." Все эти молитвы по видимости оставались без ответа, мне исполнилось 46, и я потеряла последнюю надежду: уж если в 45 "ягодка опять" замуж не вышла, то теперь даже и Господь не в состоянии мне помочь. В этом возрасте просто уже нет смысла выходить замуж. Всё. Точка.

Намного позже я осознала, что Он отвечал мне. Его ответами были уроки, которые Он преподавал мне, прежде чем Он мог дать мне желаемое. Эти уроки были такими болезненными! Они мне совершенно не нравились, мне совсем не хотелось оставаться незамужней до конца жизни. Однако сейчас, оглядываясь назад, я так рада, что не рассердилась на моего Господа и не разочаровалась в Нём! Я так рада, что я тогда просто капитулировала перед Ним: "Что ж, Ты не даёшь мне то что хочется, ладно, так и быть, Тебе виднее." Теперь, когда я замужем и счастлива превыше всех моих самых дерзких ожиданий, я думаю: "Насколько легче было бы мне ожидать ответа от моего Господа, если бы я знала, какая роскошная награда меня ожидает!" Конечно, но это уже не была бы вера. А мы должны учиться "ходить верой, а не видением" (2-е Кор. 5:7). Спасибо тебе Господи, за эти уроки!


БОГ ПРЕПОДАЁТ МНЕ ВАЖНЫЕ УРОКИ


УРОК 1: ПОВИНУЙСЯ ЛИШЬ ТОЛЬКО ГОСПОДУ СВОЕМУ


В моей жизни не было ужасных трагедий, как у многих, но однако и я хлебнула свою долю страданий, а моя повышенная от природы ранимость и сверхчувствительность даже к мелочам усиливала боль. Развод моих родителей нанёс мне глубокую рану, 7-летней тогда девочке, которая очень любила своего отца. Долгое время я носила в подсознании детское чувство, что наверное что-то со мной не так, какой-то во мне глубокий изъян, иначе любимый папочка не покинул бы меня ради чужой дочки. Просто я не заслуживаю того, чтобы меня любили. Я была способной ученицей и в школе, и потом в университете, отличницей, довольно красивой девушкой, и однако - меня отверг родной отец. Позже меня отверг тот, кого я полюбила со всей силой первой девичьей любви. Он сказал мне: "Я люблю тебя, но философию я люблю больше. Я не могу посвятить себя браку, так как я должен исследовать природу истинного социализма и написать об этом трактат. За это я могу попасть в тюрьму." О, я была бы так счастлива разделить с ним даже такую судьбу! Но он никогда так и не женился на мне. Он вообще ни на ком так и не женился, однако всё равно мне было очень больно быть отвергнутой. Мне понадобилось 13 лет, чтобы исцелиться от этой любви (или может быть, просто нездоровой эмоциональной зависимости от этого человека).

В дружбе мне также не очень везло. Переезд из красавицы Одессы, города моего детства, в пыльный Оренбург навсегда разлучил нас с моей лучшей подругой детства, когда нам было по 15 лет. Много лет мы переписывались, однако жизнь есть жизнь, переписка постепенно угасла навсегда. В университете у меня появилась ещё одна хорошая подруга, однако после многих лет дружбы она неожиданно отвергла меня по смехотворной причине и довольно жестоким образом. Потом у меня была, как мне казалось, чудесная платоническая дружба с женатым мужчиной, а позже и с его женой. КОнечно же это не могло хорошо кончиться, как я теперь понимаю, а тогда развитие событий меня просто шокировало. С тех пор близких друзей у меня не было. Я окружила себя защитной стеной: я просто ни с кем больше близко не сходилась, я избегала людей, слишком много боли они способны причинить. В то время моим любимым высказыванием было: "Чем больше я познаю людей, тем больше мне нравятся кошки." Тогда я, может быть, не осознавала этого до конца, но теперь я понимаю, что моя слишком горячая привязанность к хвостатым пушистым друзьям объяснялась тем, что лишь они могли любить меня безусловно, такую как есть, не требуя ничего взамен, не осуждая, не критикуя, не ожидая от меня невозможного.

Потом я стала христианкой, но мне всё равно было трудно завести друзей. Наконец-то я нашла то, что казалось мне искренней дружбой, глубоким духовным общением. Это была супружеская пара зрелых христиан, намного старше меня и по физическому и по духовному возрасту. Я многому научилась у них, от них я получала любовь и ободрение, в которых так нуждалась, и естественно, что я смотрела на них снизу вверх. Мы проработали вместе с ними бок-о-бок несколько лет, когда разразился кризис, который вначале казался всего лишь небольшим расхождением во мнениях. Эта проблема становилась более и более болезненной, я горячо молилась, и Господь каждый раз давал мне один и тот же ответ. Однако я не могла действовать в соответствии с Его ответом, потому что мои горячо любимые и высокоуважаемые друзья считали это неверным. "Может быть, я неправильно поняла Божью волю?" Я проверяла её снова и снова. Мой верный Господь не уставал повторять мне один и тот же ответ снова, и снова, и снова. "Но этого не может быть, они не могут быть неправы, а я права! Они же зрелые христиане, а я всего лишь новообращённая." Снова и снова, день за днём, это тянулось два долгих года! Я впала в глубокую депрессию. Господь всегда был рядом со мной: утешая, укрепляя, смягчая мои эмоциональные раны, однако Он не учил меня в то время ничему новому, лишь разрешению конфликтов.

Наконец-то я сделала правильный шаг, в соответствии со Словом Божьим, и это немало стоило мне: потеря единственной дружбы, потеря работы, потеря уважения и одобрения сослуживцев, кого я считала по меньшей мере единомышленниками. Однако я крепко усвоила урок: всё, что мне нужно - это одобрение от Бога, не от людей. Это было так чудно: реально испытать поддержку непосредственно от невидимого Бога, когда казалось, что все вокруг против меня. Ничто не может заменить этого опыта! "Кто мне на небе? И с Тобою ничего не хочу на земле" Псалом 72:25. Я испытала это!

Теперь, когда я усвоила этот урок, Господь перевёл меня в следующий "класс". В этот раз я усваивала материал быстрее, мне не хотелось оставаться "на второй год".


УРОК 2: БЛАГОДАРИ ВО ВСЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ


Этот урок совсем не был болезненным для меня. Потребовалось лишь немного здравого смысла и воображения. Я была способна благодарить за "большие" благодеяния: спасение, вечная жизнь, прощение всех моих грехов и т.п. Однако, как мы все порой склонны, я принимала как должное "маленькие" блага, такие как: здоровье, способность ходить, дышать, видеть, слышать, наслаждаться тем, что я вижу и слышу и т.п. Я обнаружила простую вещь: зачем мне дожидаться того, что я потеряю зрение, чтобы оценить вполне, как это прекрасно - иметь эту способность: видеть и наслаждаться красотой творения? Слепой может быть ничуть не хуже меня, разве я чем-либо заслужила, чтобы иметь эту чудную способность, которой он лишён?! Нет, это просто подарок от моего небесного Жениха. Он сотворил меня с этой способностью получать удовольствие от созерцания цветов, оттенков, форм. И Он сотворил всё окружающее так, чтобы нам было приятно на это смотреть!!

Почему Он сделал закат таким красивым? Чтобы я могла наслаждаться этим видом! Почему птички поют такие красивые песни? Это Он так задумал: дать мне ещё и это удовольствие! Он любит меня, и это Его подарок любимой невесте. Какой чудесный Жених! Только посмотрите, сколько бесценных даров Он дал мне! Богатая женщина, с раком гортани, отдала бы всё своё богатство, чтобы её гортань заработала как прежде - а у меня она и так прекрасно работает, совершенно бесплатно. После операции эта женщина не сможет больше пользоваться своим природным голосом, вместо голоса у неё маленький аппарат: можно слышать слова, которые она говорит, но у этого машинного голоса нет тембра, нет эмоциональной выразительности, ничего того, что делает наши голоса уникальными, ничего того, что делало звук её голоса таким родным и любимым для её близких. Когда я впервые увидела это на видео, я вдруг поняла, какой чудный дар имеет практически каждый из нас, но мы принимаем это как должное: голос, способный выражать чувства, а не просто информацию; неповторимое звучание, по которому мы можем узнать человека. Разве это не восхитительно?!

Моя дочка так долго страдала болями в желудке, что уже никакая, даже изысканная, пища не могла доставить ей удовольствие, а лишь боль. А я поняла внезапно, как мне незаслуженно повезло, что я способна получать удовольствие даже просто от куска хлеба, когда проголодаюсь! Это ещё один драгоценный подарок для наслаждения. Спасибо Тебе, Господи, за эти удовольствия, ведь даже одни только пищевые удовольствия неисчислимы. Ты мог бы сотворить нас так, чтобы мы заряжались, как батарейки, от какого-то источника. Однако Ты решил сделать по-другому: еда не только заряжает нас энергией, но и доставляет разнообразные удовольствия!

Я завела тетрадку, в которой составила длинный список удовольствий, которые Господь специально сотворил для моего наслаждения, основываясь всего лишь на пяти органах чувств и строении моего тела. Я всего лишь представила себе, как плохо было бы не иметь возможности ощущать ароматы, или быть прикованной к инвалидной коляске, или задыхаться периодически, или лишиться возможности ощущать прохладный ветерок здоровой кожей лица и тому подобное. Некоторые говорили мне: "Ну это уж слишком, зачем впадать в такие крайности." Однако не слишком ли самонадеянно считать, что все эти удовольствия Бог просто обязан нам обеспечить? Конечно же нет, Бог ничего никому не обязан! А те люди, которые потеряли некоторые из этих "гарантированных" удовольствий - ничуть не больше грешники, чем мы с вами. Поэтому вместо того, чтобы клянчить у Бога всё больше и больше подарков, пойди и проверь, что у тебя уже есть, некоторые подарки в Его "коробке" всё ещё даже "не развёрнуты", и ты ещё даже не знаешь, как они прекрасны!


УРОК 3. МОЁ БЕЗБРАЧИЕ - ЭТО ПОДАРОК


Это была такая чудная, поистине боговдохновенная конференция для женщин-христианок в Екатеринбурге, где я впервые услышала эту мысль. "Быть незамужем - это подарок?!" "Да, именно так говорится в 1-м Коринфянам 7:7." "Да но... мне не нравится этот подарок, я хочу другой: мужа!" "Ну не глупо ли это звучит? Разве тебе самой нравится, когда твоя дочь говорит тебе такое?" "О да, моя малышка была именно такой: никогда не удовлетворённая моими подарками, всегда выпрашивающая что-то ещё, и я этого терпеть не могла." Что ж, теперь мне надо было научиться быть благодарной за этот подарок - быть незамужем. Иначе я не смогу быть благодарной и за брак, если я получу его в подарок от Господа - именно так объяснили это нам на той конференции. 100% правда!

Дальше было уже легко: я составила список преимуществ и недостатков в состоянии незамужнем и в замужнем состоянии. Ведь это только одинокой кажется, что замужество - сплошные радости и преимущества. А послушать замужнюю - так ничего лучше нет на свете, как быть свободной. А потом я закрыла рукой хорошую колонку в списке "замужество" и на какое-то время сосредоточилась, напрягая всё своё воображение, на плохой колонке. Вот это да! Вот спасибо тебе, Господи, что я не замужем, и меня не касаются все те проблемы, которыми страдают замужние! Мне не надо стирать, готовить, плакать в подушку от его бесчувственности, угождать капризной свекрови ... Потом я закрыла рукой плохую колонку списка "незамужем" и сосредоточилась на колонке с преимуществами. Спасибо Тебе, Господи, что я не замужем, свободна от обязательств, могу делать что хочу, могу служить Тебе безраздельно! Потом я поблагодарила Его за длинный список удовольствий, физических и эмоциональных, за длинный список радостей и благословений в прошлом, настоящем и будущем, за каждое доброе слово, которое мне кто-то сказал сегодня или вчера, за тех, кто любит меня, потому что это Божья любовь проявляется через этих людей и так далее и далее, и в конце концов я почувствовала себя такой счастливой, в таком восторге! Как глупо было сидеть и хныкать: "Бедная я несчастная! Нет у меня мужа," - когда я могла наслаждаться целым садом избранных фруктов и наслаждений, которые приготовил для меня мой небесный Жених!

Итак, в тот год я не только наконец-то примирилась со своим незамужним состоянием, но и научилась благодарить Бога за него, и на самом деле стала счастливейшей женщиной на свете! Наконец-то я смогла получать искреннюю радость, видя счастливую пару. Вместо того, чтобы испытывать боль за своё одиночество, я благодарила Бога за их счастье. Спасибо Господи, за эти драгоценные уроки! Что же дальше? Ну а теперь, сразу после этого ... моя Скучная* история любви.


* Фамилия моего мужа, которая стала теперь и моей фамилией, в переводе с английского означает "скучный, неинтересный."


НАШЕ ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С ДЖОРДЖЕМ


Осенью 2000 года я поехала на неделю поработать переводчицей с тремя американскими миссионерами в маленький город Камышлов недалеко от Тюмени (Сибирь), где я жила. Один из них буквально поразил меня с первого взгляда. С того же момента я запретила себе даже думать о нём, чтобы не было больно ("Конечно же, он никогда не будет моим! Это невозможно. Это было бы слишком хорошо!") Даже его имя не было случайным: Джордж. К тому же, он представился на русский манер: Георгий - имя моего горячо любимого отца, покинувшего нас с мамой давным давно, любовь смешанная с болью и горечью - все эти эмоции воскресли моментально, добавившись к восхищению. Его фамилия тоже не была случайной. Прежде чем познакомиться с "моими" тремя американцами, я получила список их имён от координатора. Одно из трёх имён - Джордж Боринг - сразу привлекло моё внимание, и я спросила координатора: "А он что, и вправду скучный?" Он засмеялся и ответил: "Небось не соскучишься". Как в воду глядел!


ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА


Джордж был таким любящим и заботливым, он понимал каким-то таинственным образом все мои специфические трудности как единственного в группе переводчика, он защищал меня от перегрузок, он предлагал свою помощь во всём, и казалось, что сама Любовь лучится из его глаз - и я не могла противиться желанию быть к нему поближе, погреться в лучах этой любви. На пятый день после нашего первого знакомства у нас впервые появилась возможность поговорить наедине. Было уже поздно, я была сильно переутомлена, как и каждый день той недели, поэтому вскоре он предложил попрощаться и разойтись по своим комнатам отдыхать. У меня так быстро вырвалось отчаянное "Нет!" что когда я поняла, что так не подобает себя вести скромной женщине, то уже было поздно. Я была на вершине блаженства, я готова была сидеть рядом с ним и говорить о чём угодно, смотреть в его глаза, лучащиеся любовью, хоть целую вечность! Неожиданно он спросил меня, не думала ли я о том, чтобы мне снова выйти замуж. Мне вдруг стало так себя жалко: "Конечно думала, да вот никто не берёт!" Тогда он сказал, что в это трудно поверить, что если бы он был на 20 лет моложе, то сделал бы мне предложение немедленно. Я приняла это как вежливый комплимент, как попытку утешить меня в моём жалком состоянии. Мужчины мне всегда так и говорили: "Я бы женился на тебе, если бы да кабы ..." Я слышала это так много раз. Мне ещё больше стало жалко себя.

В ту ночь я не могла уснуть. "Зачем он напомнил мне об этой боли быть отверженной?! Ему бы надо было более осторожно подбирать слова. Добрые христиане не обращаются так жестоко с несчастными одинокими женщинами, у которых не осталось никакой надежды! А что если я отплачу ему тем же?! Что если я скажу ему: "А что, мне 20 лет не помеха, давай женись!" Ха-ха-ха! Интересно, какие отговорки он тогда начнёт придумывать, чтобы не жениться?!" Мне просто захотелось поставить его в такое же неловкое положение, в какое он поставил меня. "Ну ладно! ... а вдруг ... а вдруг он сказал это всерьёз?" Мне нужно было обдумать и такую возможность. Мой ум и здравый смысл убеждали меня в том, что это бессмыслица: ну кто женится в таком возрасте, да ещё с такой большой разницей между нами, и в возрасте, и в языке, и в культуре, и в воспитании - однако сердце моё буквально кричало во мне: "Не хочу ничего знать, хочу быть с ним и всё тут!!!" Так что мне пришлось очень усердно молиться в ту ночь: "Господи, я наконец-то научилась быть счастливой, это стоило мне таких усилий, а теперь из-за этого человека я снова чувствую себя такой несчастной! Я так хочу за него замуж! Но я понимаю, что это глупо. Если это так, если действительно нет в этом Твоей воли - пожалуйста, дай мне очень явный знак, иначе мне очень трудно будет удержаться от искушения сказать ему да!"

Однако Господь не дал мне такого знака. А наоборот, Он открыл нам Свою волю через наше взаимное непреодолимое желание соединить наши судьбы. Джордж овдовел более 6 лет тому назад, и у него за это время никогда не было даже и мысли о том, чтобы снова жениться. Он был уверен, что больше никогда не женится. Он был благодарен Господу за 38 лет счастливой семейной жизни с любимой женой. Он горько оплакивал её смерть, и хотя с годами боль притупилась, мысль о повторной женитьбе никогда не приходила к нему. Когда в день нашего первого знакомства, в поезде, по дороге из Тюмени в Камышлов, мы все рассказали друг другу свои свидетельства, то Джордж не мог говорить, когда дошёл в своём рассказе до смерти жены. Голос его прервался, покатились слёзы, а у меня погасла вспыхнувшая, было, надежда, когда я узнала о том, что он тоже, как и я, одинок. "Никогда он не перестанет любить свою жену" - подумала я тогда.

Однако, по его словам, с того момента, как он впервые увидел меня, его вдруг как мощным магнитом потянуло ко мне, и желание жениться на мне, защищать меня и заботиться обо мне пришло к нему сразу после первоначального чувства абстрактного восхищения мною.


ПОЗНАЁМ БОЖЬЮ ВОЛЮ ДЛЯ НАШЕГО БРАКА


Итак, на следующий день я сказала ему "да" (всё ещё не будучи вполне уверена, что вчера произошло настоящее предложение). Мы говорили одновременно, захлёбываясь и заливаясь слезами восторга. Вообще в ту неделю мы истратили под носовые платки несколько огромных пачек столовых салфеток. Потом мы начали обдумывать последствия и возможные препятствия. Их было так много: группа Джорджа уезжала обратно в Америку через 3 дня, так что времени у нас было в обрез. Как и когда Джордж сможет снова приехать ко мне? Как мы будем общаться, у меня ведь даже нет домашнего телефона? Я предлагала попереписываться хотя бы год, чтобы узнать друг друга, но Джордж предлагал обвенчаться немедленно. Где мы будем жить? У Джорджа свой дом в Хьюстоне, там же его дети с семьями живут отдельно, у меня в Тюмени казённая квартира, в которой мы живём с мамой, у которой кроме меня никого не осталось. В какой церкви венчаться? Если в Америке в церкви Джорджа, то ведь меня там никто не знает, да и кто мне даст визу приехать туда, если я ему никто? Если в Тюмени в моей церкви - то ведь там никто не знает Джорджа. Да и как представить его: "Вот познакомились на прошлой неделе, а теперь хотим пожениться немедленно, так как на завтра у него обратный билет в Америку" - глупейшее положение!

Все эти мысли одновременно вихрем пронеслись через нас, и мы тут же осознали, что нет, не по силам нам разрешить столько загадок! После этого вдруг стало кристально ясно, что фактически нам надо разгадать одну-единственную "загадку": есть ли воля Божья на этот брак! Если да - то Бог же и позаботится о разрешении многочисленных головоломок, а если Его воли на это нет - то тем более нам не имеет никакого смысла ломать голову над последствиями, да и вообще жениться. (Кстати, этому принципу меня научила моя доченька!)

Итак, мы стали проверять волю Божью: через наши индивидуальные молитвы, через Слово Божье, а также через мнение наших друзей-христиан. Мы оба были уверены, что они подумают, что мы с ума сошли. Мы сначала даже не хотели говорить им о нашем решении, но потом осознали, что всё равно не сможем этого скрыть, и решили попросить их о молитвенной поддержке, чтобы и они в молитве узнавали волю Божью на наш брак. К нашему величайшему удивлению, они все очень обрадовались и заявили, что это хорошо и правильно! Даже двое из них признались, что молились о том, чтобы нам пожениться, с первого же дня нашего знакомства! А одна из наших друзей даже видела пару дней назад сон, в котором мы пришли к ней в гости уже как муж и жена - вот это было знамение!! А ещё американский пастор Дэйв засвидетельствовал, что сам он женился довольно поздно, в 46 лет (ровно столько, сколько было мне тогда, кстати), сейчас ему 70, и брак помог ему стать лучшим христианином, чем прежде! Это было убедительно. Я спросила его, что разве как пастор он не обязан сказать нам, что не надо торопиться, а надо подождать и проверить свои чувства, прежде чем жениться? Он ответил: "Если бы вам было по 20 лет, я бы именно так и сказал! А вы люди взрослые, знаете, чего хотите." Наоборот, он посоветовал нам поторопиться, так как "Господь скоро придёт, и вы должны успеть послужить Ему как супружеская пара."

Господь открыл нам Свою волю также и через обстоятельства: Он указал нам церковь для венчания (то самое церковное здание, в котором мы жили и работали всю ту неделю в Камышлове!), а также обеспечил нам двух пасторов: русского и американского, чтобы совершить церемонию бракосочетания, и даже провести пред-свадебное консультирование! Джордж в этом консультировании не нуждался, в силу своего богатого опыта, но мои жалкие два года крайне неудачного брака, задолго до познания Господа, оставили меня в полном невежестве. Так что это было моим обязательным условием: хочу пред-свадебное консультирование с опытным пастором! Господь сказал: "Пожалуйста! Вот тебе пастор Дэйв, консультируйся." Пастор Дэйв, один из трёх "моих" миссионеров в Камышлове, ответил на все мои вопросы, играючи разрешил все мои сомнения. И уже через день после объявления друзьям о нашей помолвке никаких препятствий для бракосочетания не оставалось. Кроме одного: пастор Дэйв попросил пару часов, чтобы подготовиться и вспомнить процедуру.


СВАДЬБА


Итак, мы все познакомились в субботу, в среду вечером состоялся наш первый с Джорджем разговор наедине, в среду же он сделал своё условное предложение, в четверг вечером я ответила "да", в пятницу рано утром, часа в 4 , Джордж спросил меня, не передумала ли я, и сделал уже официальное предложение, встав на одно колено (!!!), через пару часов, в пятницу утром за завтраком мы рассказали об этом друзьям и попросили их молиться о нас - можно назвать это официальной помолвкой. Всю пятницу мы обсуждали это событие, я прошла пред-свадебное консультирование и к вечеру в пятницу я была готова к свадьбе! Однако Дэйв попросил отложить до утра субботы. Вечером в пятницу он написал всю процедуру на бумаге, я перевела это на русский, чтобы и русский пастор, и свидетели смогли участвовать в церемонии. И наконец в субботу утром, ровно через неделю после первого знакомства, двое пасторов обвенчали нас, в присутствии свидетелей, у которых буквально на глазах развернулась вся история: как мы познакомились, как Джордж заботился обо мне, как мы влюбились друг в друга.

Пастор Дэйв сыграл также и роль моего отсутствующего отца и провёл меня под руку через весь зал к алтарю. Пастор Володя тоже совмещал разные роли: он был одновременно и свидетелем со стороны жениха, и пастором, совершающим бракосочетание. Свидетельницей со стороны невесты была Консуэло, та самая, что видела пророческий сон. Мне пришлось совмещать роли невесты и переводчицы, когда пастор Володя читал русский текст не синхронно с английской речью пастора Дэйва. Особенно смешно получилось, когда Дэйв объявил по-английски: "Можете поцеловать невесту", и Джордж тут же принялся выполнять это указание, в то время как пастор Володя всё ещё читал предыдущий отрывок. Так что мне пришлось немножко вмешаться. Пастор Дэйв дал нам напрокат своё обручальное кольцо, и мы с Джорджем по очереди надели его друг другу на палец. Потом мы с Джорджем произнесли наши клятвы: "и в горе, и в радости... любить, заботиться... пока смерть не разлучит нас!" Особенно у меня захватило дух от заключительной фразы церемонии: "А теперь позвольте представить вам мистера и миссис Джордж Боринг!"

Между прочим, не подумайте, что нам в ту неделю просто делать было нечего, вот мы и начали флиртовать! Этот Камышловский пастор Володя составил для нас такое плотное расписание, что нам иной раз и поесть было некогда, а не то что на свидания ходить. Особенно мне приходилось трудно: я была единственным переводчиком для троих американцев, каждый из которых жаждал поделиться своим христианским свидетельством с каждым встречным, а также для множества русских, большая часть которых видела американцев впервые в жизни, и естественно каждому хотелось сказать им хоть пару слов! Так что переводить мне приходилось везде: и за едой, и в дороге, в машине ли, или в поезде, или пешком по улицам, на встречах в школах и техникумах по утрам, на домашних встречах днём, а также на истинно русских, длиною в 3 часа, вечерних собраниях в церкви, которые были по случаю приезда американцев не 3 раза в неделю, а каждый вечер! Кроме того, мы жили и питались за одним столом в том же самом церковном здании, где жил и русский пастор со своей семьёй - так что буквально 24 часа в сутки кто-нибудь да нуждался в переводчике! Это было помещение старой гостиницы, полуразрушенное, отремонтированное лишь частично, "удобства" довольно скудные, даже по Российским меркам, по ночам трудно было выспаться из-за жестокого холода, а также особой акустики этого здания, где каждый шаг, каждый чих было слыхать отовсюду. Добавьте к этому мой первоначальный стресс: ведь мне предложили эту работу всего лишь за несколько часов до того, как отправлялся поезд на Камышлов! У меня было времени в обрез на то, чтобы принять решение, упаковать вещички на неделю, скорректировать свои планы на следующую неделю, когда я буду в отъезде! Поэтому неудивительно, что с самого первого дня работы в Камышлове меня донимали жестокие головные боли. Они настолько меня выматывали, что я готова была всё бросить и уехать домой после первых 3-4 дней! Остановило меня только то, что других переводчиков не было. Тюменский пастор-координатор сказал Камышловскому пастору: "Мы и так отдали вам лучшее, что у нас было!" Спасибо, Павел Николаевич! Этот неожиданный комплимент придал мне силы.

Господнее присутствие было просто-таки необыкновенно осязаемым в ту неделю, в том здании бывшей гостиницы, а теперь Дома Молитвы! Даже русский пастор был удивлён тому энтузиазму, с которым нас принимали в школах и Домах культуры Камышлова и окрестных посёлков. Мы были свидетелями того, как многие приняли Иисуса Христа своим Спасителем!

Хотя я была предельно счастлива и возбуждена тем, что выхожу замуж, однако всё же будучи женщиной также и земной, в последний вечер перед свадьбой я вдруг начала расстраиваться из-за того, что эта свадьба, которую я так долго ждала, которая должна была стать самым важным событием в моей земной жизни - эта свадьба будет такой скромненькой, бедненькой, никак не подготовленной: ни тебе гостей, как положено, ни цветов, ни красивого зала для свадебной церемонии, а самое главное: нету красивого свадебного платья, фаты, туфель, причёски!! Я снова молилась весь вечер, делилась с Господом моими "горестями". А на следующее утро, свадебное утро, я проснулась с поющей душой. Моя душа пела: "Там небо, где Христос со мной!" (Известный русский христианский гимн). Да, истинно Он был там, в том Доме молитвы, Христос был со мной всю ту неделю, так что там было небо! А какое место могло бы быть прекраснее для свадебной церемонии, чем небо!!

И между прочим, Господь обеспечил для моей свадьбы и цветы, и драгоценные свадебные подарки, и новое платье, и даже на следующий день, в воскресенье - роскошный импровизированный "свадебный приём" в самой шикарной гостинице Тюмени "Президент-Отель," куда нас с мамой подвёз на шикарном "Мерседесе" бывший Анин одноклассник, мы "случайно" наткнулись на него, когда ловили такси. Мама была также его бывшей учительницей, он с шиком подкатил нас к парадному входу, вышел из машины, открыл дверцу и подал руку маме, потом открыл другую дверцу и подал руку мне - словом мы почувствовали себя царицами! В гостинице собралась вся американская группа (12 человек), которая съехалась обратно в Тюмень из разных посёлков Тюменской области, чтобы завтра утром всей группой улететь в Москву. Среди них был даже один из пасторов Хьюстонской церкви Сэйджмонт, где мой Джордж член церкви вот уже более 30 лет. Там же собрались и мои драгоценнейшие, особо избранные друзья. Это было отдельным чудом: собрать их всех вместе со всех концов большого города, из разных церквей, у большинства нет домашних телефонов, а времени у нас на это было всего несколько часов: после утреннего воскресного собрания в церквях - до 7 вечера, когда состоялся этот приём. И отложить на день было нельзя, так как рано утром в понедельник группа американцев уже вылетала обратно в Москву, и Джордж должен был улететь вместе с ними!

К счастью, координатор группы, не дожидаясь даже нашей просьбы, заменил дату вылета для Джорджа на самую позднюю из возможных, таким образом, мы получили от Господа дополнительных 3 недели вместе. Конечно, и русские, и американцы были просто шокированы этой новостью о нашей свадьбе. Один из американцев, который вернулся из своего посёлка только поздно ночью и не был на нашем импровизированном "приёме", даже отказывался поверить в это до тех пор, пока не убедился, что Джордж на следующее утро не явился к самолёту, и группа улетела без него.

После отъезда группы мы с Джорджем попытались оформить для меня вызов в Америку, чтобы нам уехать туда вместе, и в Америке совершить официальное бракосочетание, так как церковь в России не имеет права выдавать официальный документ о браке. Когда эта попытка не удалась, мы стали думать о том, чтобы официально оформить наш брак в России, в Тюмени. Времени оставалось чуть больше недель. И вот буквально за день до отъезда Джорджа мы наконец держали в руках желанное Свидетельство о браке. Кто хоть раз имел дело с Российской бюрократией поймёт, что это чудо! Правда, Тюменский Дворец бракосочетания - оказался счастливым исключением из всех государственных учреждений, с какими мне приходилось иметь дело за 46 лет жизни в России. Это учреждение меньше всего было похоже на бюрократическое. Люди в нём отнеслись к нам очень сочувственно и насколько возможно шли навстречу. Однако закон есть закон: самым трудным было доставить из США оригинал Свидетельства о смерти жены Джорджа. Мы до последнего не знали, успеем ли получить его до отъезда Джорджа. Не говоря уж о том, что его надо было перевести на русский и нотариально заверить этот перевод. Словом, мы были заняты "под завязочку". За эти три недели Джордж сбросил 10 кг веса, к его радости и к моему ужасу, так как во мне ещё был жив русский стереотип жены и гостеприимной хозяйки: "Уморила голодом бедного заморского мужа-гостя!"


РАЗЛУКА


На нашей свадебной фотографии в Тюменском Дворце бракосочетаний улыбаюсь во весь рот одна я. Мама грустная - это понятно: мой брак означает, что я уеду, и она останется одна. Но и Джордж там совсем не выглядит счастливым. Я была разочарована, когда напечатала эти фотографии. Потом Джордж объяснил мне, что в течение всего официального бракосочетания он думал о том, что завтра рано утром ему придётся покинуть меня неизвестно на какой срок. Я старалась вообще об этом не думать. Расставание было горьким: слишком быстро кончилась наша сказка. У меня было чувство, что кончился прекрасный сон, я проснулась и должна снова жить в реальной жизни. К тому времени я уже очень хорошо знала, что Господь способен сделать любое чудо для нашего блага, что Ему ничуть не трудно было бы устроить так, чтобы я смогла уехать вместе с мужем. И хотя я постоянно спрашивала Господа: "Ну почему, почему?!!..." - в глубине души я знала, что когда-то я буду благодарить Его и за это. Вот это и есть вера - доверие. Я знаю, что Он хороший, что Он всесильный, что Он меня любит, поэтому даже если я не понимаю почему - я доверяю Ему, что так надо!

Джордж уехал 27 октября, и нам казалось, что самое позднее на Рождество мы снова будем вместе, потом мы надеялись, что вскоре после Нового года, потом в конце января и т.д. В общей сложности 5 долгих месяцев нам пришлось провести врозь! В 5 раз дольше, чем мы были вместе, считая от дня первого знакомства. Вера моя быстро таяла: умом я понимала, что Джордж меня никогда не бросит, но весь мой горький опыт говорил мне: "Это слишком хорошо, чтобы быть правдой, скорее всего, мы больше никогда не увидимся..." Нас разделяли 11 часовых поясов. Когда я звонила ему с уличного телефона-автомата в 10 часов вечера, потому что вечерами был льготный тариф, в кромешной тьме, с фонариком в одной руке, с длинным списком цифр на бумаге - в другой руке, с телефонной трубкой - в "третьей", набирая цифры "четвёртой рукой", мои пальцы, даже в двойных шестяных перчатках, примерзали к металлическому диску - в это время у Джорджа было 9 часов утра, вовсю светило солнышко и грело, как летом у нас в Тюмени. Хьюстон находится в зоне субтропического климата. Иногда я экономила и не нажимала кнопку для ответа: я могла слышать Джорджа, но он не мог слышать меня, это бесплатно. Постою, послушаю его: "Алё! Алё! Кто это?..." - вот и на душе потеплее, вот и день не зря прошёл.

Когда выяснилось, что и Новый год мы встретим врозь, я написала ему: "Любимый, даже если мы никогда больше не увидимся, я буду всегда благодарить Господа за тот чудесный месяц, что мы провели с тобой вместе! Ведь столько людей есть на свете, которые за всю свою жизнь никогда так и не испытали настоящей, от Бога, любви!" Компьютер "съел" то моё новогоднее письмо, а больше я не рискнула написать ему об этом, но это были не просто слова, это была чистая правда, я научилась быть счастливой и благодарной.

Слава Господу за современные средства связи! Мы писали друг другу почти каждый день по электронной почте. Когда в конце концов мы собрали вместе все эти послания за 5 месяцев получился очень увесистый том! Мы больше узнали друг о друге через эту переписку, мы прошли в очень лёгкой форме период "притирки", так как в письменном виде каждое слово обдумывется и взвешивается, так что мы избежали того, чтобы поранить друг друга неосторожными словами, все острые вопросы мы разрешили через переписку, что существенно облегчило нашу совместную жизнь впоследствии. Эти 5 месяцев были суровой проверкой наших чувств: если бы это был просто эмоциональный всплеск, легкомысленное импульсивное решение, то легко представить себе, что всё это просто забылось бы за такой долгий срок. Я не могла даже вспомнить его лица. Приходилось подолгу смотреть на фотографию. И всё равно я не узнала его, когда мы наконец встретились. Много раз за эти 5 месяцев я задавала себе вопрос, а не поторопилась ли я? Были и сомнения и страхи. Были и сомнения насчёт Джорджа: как долго он сможет помнить эту моментально вспыхнувшую влюблённость и скоропалительное бракосочетание? Для мужской натуры было бы так естественно: охладеть на расстоянии, "с глаз долой - из сердца вон!" То, что он продолжал так же страстно любить меня на расстоянии, как и вблизи - было ещё одним свидетельством для меня, что сам Господь вложил в нас эту любовь и соединил нас этими поистине священными узами!

Этот долгий срок смягчил также и для моей мамы болезненный для неё переход: от жизни со мной - к жизни без меня. Я читала ей письма Джорджа, мы вместе восхищались его любовью и верностью. Мама не говорила мне об этом, но я догадывалась, что у неё были те же сомнения и те же страхи относительно Джорджа, что и у меня, так как её жизненный опыт был если и не горше моего, то уж на пару десятилетий длиннее. Его письма развеивали наши страхи и сомнения.

Наконец, Джордж прилетел ко мне из Америки с необходимыми документами. Я встречала его в Москве - ради одного только этого момента стоило терпеть 5 месяцев разлуки!!! На этот раз нам пришлось потратить не 3 недели, а 3 месяца, чтобы мне получить официальное разрешение на постоянное жительство в США. Российская и американская бюрократия, казалось, объединили свои лучшие силы, чтобы сделать это затруднительным, а лучше - невозможным. Но мы совсем не расстраивались из-за этих препятствий: мы наконец-то были вместе и счастливы! Джордж приехал с твёрдым решением остаться в России, если мне не дадут разрешения на выезд, вплоть до принятия Российского гражданства.


ЛЮБЯЩИМ БОГА ВСЁ СОДЕЙСТВУЕТ КО БЛАГУ


Мы всё ещё продолжаем обнаруживать блага, которые скрывались для нас в этой, казалось бы, невыносимо долгой разлуке. Бюрократические препятствия - тоже сослужили свою добрую службу. Я не хотела видеться со своим отцом перед отъездом в Америку. После их развода с мамой у нас не было с ним особо близких отношений. Однако обстоятельства буквально вынудили меня сделать это. Мы приехали с Джорджем из Тюмени опять в Москву, уже с чемоданами, в надежде, что немедленно получим мою визу и тут же уедем в Хьюстон. Однако для визы мне не хватило ещё одного документа. Этот документ нужно было ожидать 3-4 недели. Ехать обратно в Тюмень не хотелось, дорого, тяжело, со всеми попрощались, в московской гостинице жить целый месяц - дорого. Когда перебрали все возможные варианты - я вдруг решила позвонить отцу, он живёт в Москве давно, может помочь нам найти недорогую квартиру на месяц. Так я познакомила Джорджа с моим отцом. И теперь я очень благодарна Господу за это. Ведь если бы не та бюрократическая задержка, Джордж никогда бы, возможно, не увидел моего отца и своего тёзку Георгия, а мой отец так никогда бы и не увидел моего мужа, а возможно и меня больше никогда бы не увидел! Эта встреча привела к значительному потеплению моих отношений с отцом.

Когда же 4 недели истекли, а обещанный документ всё ещё не был готов, мы вдруг обнаружили, что у Джорджа кончается виза, и мы начали хлопоты по продлению этой визы в Москве. Казалось бы, родственник, отец, живёт в Москве, какие могут быть препятствия, чтобы Джорджу пожить в России ещё месяц или даже меньше? Когда же через неделю выяснилось, что нельзя, а надо только обязательно в Тюмени продлевать эту визу - то времени оставалось в обрез. Задерживаться в России с просроченной визой Джорджу было бы опасно. А мои документы, как назло - "Приходите завтра, может быть." Тогда мы решили, что пусть Джордж едет один, а я следом. То есть он мог бы улететь в последний день своей визы 27 июня, а я могла бы вполне реально получить свою визу на выезд числа 29, и выехать следом за ним. Но тут самое интересное: пошли покупать билет Джорджу - нет свободных мест не только до Хьюстона, а и вообще в Америку, до конца августа все рейсы забиты! Мы в шоке. Что делать? Придётся продлевать визу, чтобы Джордж мог сидеть тут и дожидаться свободных мест, уже вместе со мной, потому что я явно к августу уже получу свою визу.

Придётся лететь в Тюмень! Мы могли бы сэкономить на поезде, но времени на поезд уже не оставалось, так как мы до последнего надеялись, что я получу свою визу раньше, чем закончится Джорджина. Вот так, "скрепя сердце и скрипя зубами" мы покупаем дорогой билет на самолёт туда-обратно на 3 дня в Тюмень, только чтобы ОВИР успел продлить визу - и обратно в Москву. Нервы нам, конечно, и в Тюмени тоже помотали, работа у них такая, но визу Джорджу всё же продлили, за два дня до её окончания. Раз так "повезло" - мы решили вернуться в Москву пораньше. Прямо с самолёта идём в милицию - и наконец-то получаем долгожданный документ, который тут же и относим в Посольство США. Каково же было наше удивление, когда на следующий же день вдруг из Посольства звонят нам, и сообщают, что моя виза готова! Приходим, получаем! Тут же идём за билетами на самолёт, чтобы хотя бы в очередь записаться на ближайший рейс. А нам и говорят: пожалуйста, два места есть на завтра, и на послезавтра! Тут уж и мы растерялись: "На завтра не успеваем, давайте на послезавтра." А когда мы вышли оттуда с билетами в руках, не веря своему счастью, то вдруг поняли, что сегодня последний день визы Джорджа, а у нас уже моя визу в Америку и два билета на руках! То есть продление визы Джорджа нам не понадобилось. Ему бы простили просроченных 2-3 дня в России, потому что у него уже был обратный билет в Америку.

Тогда мы стали спрашивать Господа: "Ну почему же Ты нас не успокоил, чтобы мы зря не мотались в Тюмень, раз эта продлённая виза нам так и не понадобилась, ведь такие большие деньги на ветер выбросили?!" Джордж сразу сказал мне: "Это Господь ради мамы нам так устроил, чтобы мы с ней лишний раз повидались перед отъездом, попрощались." А я ещё подумала: "Вряд ли, уж сколько мы с ней виделись! Всю-то жизнь вместе!" Я и представить себе не могла, что это в последний раз мы видели мою мамочку. Она, конечно, прибаливала иногда, но я думала, что как минимум, лет 10 она ещё проживёт, но она ушла на встречу к Господу через 8 месяцев после нашего с Джорджем отъезда. А в тот последний наш приезд на 3 дня мы очень хорошо с ней попрощались, посидели без суеты, всё друг другу сказали, попросили прощения за прошлые обиды, они с Джорджем прямо-таки со слезами признались друг другу в любви - словом простились очень хорошо, не то что в предыдущий наш отъезд. Спасибо Господи!

Сказка не только не закончилась разлукой, она продолжается, мы живём теперь вместе с моим любимым мужем, "пока смерть не разлучит нас". И что удивительно, уж настолько чудесно всё было с самого начала, что я ожидала естественного привыкания и охлаждения первых восторгов с течением времени. Однако, вместо этого наша совместная жизнь становится ещё лучше с каждым днём! Чем больше мы узнаём друг друга, тем больше друг другом восхищаемся. Не замечаем мы и разницы в возрасте, в языке, культуре и воспитании. Нам нравится одно и то же, и не нравится одно и то же. Нам даже многие говорят, что мы похожи, как брат с сестрой. У нас обоих странное чувство, как будто мы росли вместе, как будто мы закадычные друзья с самого детсада. Хотя когда я ещё только родилась, он уже отслужил в армии. Причём во вражеской армии американских империалистов на территории оккупированной Западной Германии. А моя мама, беременная мною, искренне оплакивала в тот год смерть Сталина, любимого вождя. Вы только вдумайтесь, насколько это невероятно, что теперь мы с ним муж и жена!

А ещё я восхищаюсь смелостью Джорджа и его полным доверием Господу: ведь если бы наш брак оказался неудачным, то кроме разбитого сердца он к тому же ещё потерял бы половину своих денег и имущества в случае развода. Мои же потери в случае развода были бы лишь эмоциональными, материально же я наборот бы выиграла: получила бы право на постоянное проживание в прекрасной стране, куда многие мечтают попасть, и не только из России, а ещё получила бы огромную сумму денег, которая по американским меркам может быть и невелика, но мне в России такие деньги и не снились. Поэтому я даже как бы испугалась за Джорджа, что он так доверчиво и поспешно принял решение жениться на мне. А когда после 4-недельного знакомства и свадьбы со мной он уехал домой в Америку собирать документы, то он тут же поменял своё официально составленное завещание в мою пользу. Я просто ахнула, когда узнала об этом! Это доказывает, что он твёрдо верил, что этот брак от Господа.

Мы оба абсолютно уверены, что если бы сам Бог не свёл нас, мы бы никогда не смогли найти друг друга, ни он, ни я не смогли бы подобрать себе настолько подходящую пару, как подобрал нас Бог! Слава Ему!


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ


Хьюстон, Техас, 2003