# За партой в Божьей школе: урок 5

Людмила Георгиевна Боринг

Не желай слишком сильно

Возможно вы уже это читали. Я переформатировала старый рассказ для удобства чтения и обсуждения


Почему? Потому наши желания лживы! Знали ли вы об этом? Я тоже не знала, пока не перешла в очередной 'класс' в Божьей школе. Я всегда считала, что мои желания и мечты - это лучшее что у меня есть, а удовлетворить все мои желания - это и значит стать счастливой. Моим девизом было: 'Я делаю только то, что хочу, и не делаю того, чего не хочу.' Что я имела в виду, так это то, что я не подделывалась под популярные мнения о том, что подобает, а что нет. Я гордилась тем, что не обращала внимания на снобов, на те книги или фильмы, которые они считали особо интеллектуальными. Я презирала так же и 'обычных людей' и их мнение о том, какой должна быть женщина. Однако в моей жизни были и такие люди, чьё мнение было для меня важно. Мне очень хотелось, чтобы они меня любили и одобряли, и с ними мой девиз не срабатывал.

Моя мама считала, что иметь личные желания - это эгоизм. Я не хотела быть эгоисткой (ни Боже упаси!), я хотела, чтобы мама меня любила и одобряла, поэтому я делала то, что она считала правильным, и изо всех сил старалась получить удовлетворение хотя бы в том, что я не эгоистка. Я могла даже на какое-то время убедить себя, что в этом и есть высшее счастье: жить для других, а не для себя, альтруистично угождать желаниям других людей, а не себе. Однако глубоко внутри я терпеть не могла этот альтруизм: 'А кто позаботится о моих желаниях?!' Мама любила меня как могла, она искренне старалась позаботиться о моих желаниях, однако ей очень трудно было понять, что мои желания не совпадают с её. Поэтому она, например, кормила меня бутербродами с колбасой, потому что это была её любимая еда, а если я дерзала упомянуть, что мне бы лучше хотелось апельсинку - то её реакция была такой:

'Мы не можем себе позволить такой роскоши.'

'Ну мам, ведь мы же позволяем себе эти бутерброды'

'Милая моя, да разве можно быть такой эгоисткой?'

Таким же образом она определяла, что мне носить, а чего не носить и все прочие повседневные мелочи. Если бы мы с ней не были такими задушевными подругами, или если бы она была порочным человеком, или имела бы какие-то явные психологические проблемы - то я бы восстала. Но она была человеком замечательным, и поэтому я верила, что уже потому, что она моя мама - она знает лучше, что хорошо для меня. И я старалась находить счастье в том, чтобы угождать ей. Но всё же я была несчастна!

Только после 40 лет я начала осознавать проблему. Я прочитала о созависимости. О, это про меня! Хотя у нас в семье никогда не было алкоголика, я всё равно не могла быть счастливой без маминого одобрения. Я узнала о барьерах. Книга Клауда и Таундсена 'Барьеры' дала мне замечательное освобождение от ложных стереотипов! Я стала учиться говорить 'нет' своей матери и заботиться о своих собственных нуждах и желаниях. И это было правильно. Ну а что же дальше? Все эти разговоры о служении другим, об альтруизме - просто ерунда? Или мне надо сделать выбор между тем, чтобы быть счастливой (но эгоисткой) - или быть альтруисткой (зато несчастной)? Нелёгкий выбор. На какое-то время можно поиграть роль героя, забыть о собственных желаниях и выглядеть очень благородно, заботясь лишь о других. Однако можно дать гарантию: рано или поздно вы взорвётесь! Во всяком случае так произошло со мной.

Это был первый или второй год после моего обращения ко Христу. Христианское учение, казалось, полностью совпадало с представлениями моей мамы и с моими собственными коммунистическими убеждениями относительно эгоизма: отречься от себя, служить ближним, хорошо и правильно быть альтруисткой. Я очень старалась быть хорошей христианкой, и делала то, что я и так всегда делала: пренебрегала своими собственными нуждами и желаниями. Я делала то, что, как мне казалось, говорит эта священная Книга, и все эти замечательные люди в церкви. Что сказать, к тому времени я уж была немолода, всё труднее и труднее мне было быть альтруисткой. Внутри меня копилось возмущение. Наконец-то настал МОЙ ДЕНЬ. Мой день рождения! Если весь этот долгий год я должна была угождать другим - то теперь моя очередь: моё законное право ожидать, что в этот день они будут угождать мне! Я ждала этого дня с нетерпением! Ну вот и настало утро моего дня рождения, улыбающаяся дочка: 'Мама! С днём рождения!' Она протягивает мне подарок - какое разочарование!! Уродливый баллончик с дезодорантом!

- Ты что не могла что-нибудь посимпатичнее подыскать? - не выдерживаю я.

- Но мама, я ведь выбирала по запаху, а не по внешнему виду. Это самый лучший запах! Ведь это самое важное для дезодоранта.

Мне хотелось под землю провалиться от стыда, хотелось бы мне стереть этот день из памяти, моё поведение и моя установка были такими уродливыми! Однако я усвоила урок: я поняла, что нет у меня никакого такого законного права ожидать от других, чтобы они служили мне. А я должна любить ближних и заботиться о них всегда: без перерыва на обед, без выходных, без дней рождения. Нельзя быть христианкой весь год, а потом взять 'выходной день'! Я увидела, как хитро дьявол использовал мои 'законные' ожидания, чтобы разрушить важные взаимоотношения в моей семье. Я не хотела служить ему, я хотела служить Господу. К тому моменту я была готова уступить все свои права.

- Ладно, Господи, я буду служить другим, но всё-таки: кто же будет служить мне?

- А ты разве не знаешь, дорогая моя? Я, Господь Твой буду заботиться обо всех твоих нуждах. ('Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом' - Филиппийцам 4:19)

Хоть для меня это всё равно было как-то нереально, но я решила просто ходить верой, а не видением. Конечно было тяжело, казалось, что мои молитвы ничего не меняют, но честно говоря, не могу сказать и того, чтобы я совсем уж не видела, как Господь удовлетворяет мои нужды. Если уж совсем честно: то Он всегда заботился обо мне, как верный друг, Он всегда давал мне необходимое, но... не совсем то, что я просила, и не тогда, когда мне этого хотелось, и не столько, сколько я просила, а часто Он вообще отвечал 'нет' на мои просьбы...

Ранние годы перестройки, Россия утопала в инфляции, наша семья (а мы жили втроём с мамой и дочкой) жила тогда очень бедно. Я купила дорогой лотерейный билет и начала страстно молиться: 'Господи, дай чтобы мне выиграть квартиру в Москве! Ты же знаешь, что мы потеряли все свои небогатые сбережения, мне надо позаботиться о будущем своей дочери. А у меня ничего нет, ни денег на её высшее образование, ни денег на когда-то в будущем возможную свадьбу, никакой перспективы купить или получить для неё квартиру, чтобы она когда-то смогла жить отдельно. Я верю, что Ты, Господи, владеешь всем на свете, я верю всем сердцем, что Тебе совсем не трудно дать мне просимое. А к тому же, обрати внимание, что я не для себя прошу, я не эгоистка какая-нибудь, а для доченьки, она ведь тоже Твоё дитя.' Вы наверное уже догадались, что тот лотерейный билет ничего не выиграл... Какое-то время я пыталась выяснить, почему: может у меня было недостаточно веры? Или Бог хотел, но не смог организовать для меня выигрыш? Или Бог вообще не существует? А слышит ли Он мои молитвы? В конце концов до меня дошло, что просто Бог мне ответил 'нет' на мою просьбу. Мне понадобилось ещё какое-то время, чтобы осмыслить это и смириться с Его отказом: 'А вообще-то Бог добрый, или может быть, Он жадный? Ну разве это плохо было бы для меня, если бы я выиграла чудесную квартиру в Москве для моей доченьки? Как это может быть благом для нас, жить в такой нищете?' Я не могла отрицать, что Бог существует, я не могла отрицать, что Он благ и добр, я не могла отрицать, что Он умнее меня, и поэтому знает лучше, так что у меня не было другого выбора, как просто верой принять это 'нет' от Господа, просто поверить, что это к моему благу, хотя в тот момент мне этого блага было не видно.

В следующем 'классе' Божьей школы я училась быть довольной тем, что я имею. Библия говорит об этом: 'Великое приобретение - быть благочестивым и довольным' (1-е Тим. 6:6); 'Я научился быть довольным тем, что у меня есть' (Филиппийцам 4:11б). А также мой опыт подсказывал мне: раз Бог не собирается давать мне то, что мне хочется, то что ещё я могу сделать, чтобы быть счастливой?

Мой ежедневный завтрак состоял из чашки кофе, иногда без сахара, иногда без молока, и не потому, что я не люблю сахар или молоко, а потому что не всегда мы могли такую роскошь себе позволить. А к кофе - кусочек хлеба или два. Вот такой 'бутерброд'. Долгое-долгое время мы лишь любовались на масло, сыр и колбасу на витринах магазинов. Вообще по магазинам мы ходили, как по музеям: на экспонаты можно смотреть, можно читать под ним таблички, но трогать нельзя. Иногда мы шли в магазин просто для того, чтобы не забыть, что такое 'колбаса'.

В то время, когда на меня нападала жалость к себе, я пыталась представить себя в тюрьме. Это было нетрудно. Совсем недавно мы зачитывались 'Детьми Арбата' и другой литературой о Сталинских репрессиях, о невинных людях, попадавших в тюрьмы и терпевших там ужасные лишения. Я представляла, что такое могло случиться и со мной, и наполнялась благодарностью Господу, что я свободна, никто не имеет права меня бить или пытать, и я не умираю от голода. Я представляла, какой драгоценностью был бы в тюрьме мой мягкий кусочек белого хлеба, какой драгоценностью была бы просто кружка горячей воды, чтобы согреться в промёрзшей камере, а уж чашка горячего кофе там была бы просто роскошью. Я представляла себе апостола Павла в тюрьме, не только без еды и без воды, но ещё и ноги его закованы в тяжёлые колоды, причиняющие боль при любом движении. Грязная, вонючая, тёмная камера, крысы и гадкие насекомые, ужасные боли после бичевания - а что бы я делала, если бы такое приключилось со мной?!! Однако Павел и Сила пели в тюрьме гимны, прославляя Господа! После этого мысленного 'фильма ужасов' я чувствовала себя такой счастливой, что я мирно сижу в своей чистенькой квартире, кушаю свой завтрак, мягкий вкусный хлеб, ароматный кофе, ничего у меня не болит, на мне уютная тёплая одежда, в моей кухне - газовая плита (в любой момент могу сделать себе горячий кофе или чай!), мне не надо делить свою кухню с соседями, как в коммуналках, а за окном плывут такие красивые облака, и птички чирикают так счастливо - какая радость! Спасибо тебе, Господи!

В тот период своей христианской жизни я считала, что христианство и аскетизм - это почти одно и то же. Я помнила об учении аскетов ещё со студенческих времён: секрет счастья и удовлетворённости в том, чтобы научиться не желать. Чем меньше желаешь - тем ты счастливее и довольнее тем, что имеешь. А древний философ Диоген зашёл в этом так далеко, что отрёкся от своего желания иметь дом и стал жить в большой бочке. Вот так он нашёл своё счастье. Честно говоря, мне казалось, что это нелепо, и вообще похоже на обычную лень: если у тебя нет желаний - то и не надо работать, чтобы удовлетворять их. Нет уж, я лучше буду работать и удовлетворять свои разумные желания! Но тут маленькая загвоздка: так я никогда и не научилась определять, какие же из моих желаний разумны, а какие - нет. Фактически я целую диссертацию написала, пытаясь ответить на этот вопрос. Мой ответ (на 'всего лишь' 130 страниц) был таким: потребности личности только тогда разумны, если все вместе, как система её потребностей, нужд и желаний, они ведут к гармоничному и всестороннему развитию этой личности. Я ответила на все вопросы совета по защите диссертаций, совет нашёл мои ответы удовлетворительными и присвоил мне звание кандидата философских наук. Но для себя самой я так никогда удовлетворительно и не ответила на этот вопрос.

Особенно всё запуталось, когда я стала христианкой. Потому что аскетическое представление о Боге и Его Царских детях (христианах), живущих в 'бочках', как-то не вязалось с понятием о Всемогущем, которому принадлежит вся земля и всё, что на ней. Разве трудно Всемогущему обеспечить Своих детей хорошими домами, едой, одеждой? Почему же Он не хочет удовлетворять их законные желания? Почему же Он хочет, чтобы они вели аскетический образ жизни?

Мне хотелось получить ответ и в богословском смысле, и в чисто практическом. Вот почему я так обрадовалась, когда обнаружила, что наши желания 'обманчивые'! (Ефесянам 4:22б - 'обольстительные похоти') В одном из самых популярных английских переводов это звучит как 'обманчивые желания'. Конечно, 'похоти' - это что-то плохое, это каждому понятно. А вот 'желания' - мы все привыкли считать, что они - наши друзья, они указывают нам путь к счастью:

'Я знаю, что мне нужно для полного счастья: хочу свой дом!'

'Хочу машину! Ну как можно быть счастливым без машины?'

'Хочу эту работу!'

'Хочу это платье!'

'Хочу замуж! Тогда я наконец буду счастливой!'

'Хочу родить ребёнка!'

'Хочу избавиться от ребёнка!'

И т.д. И т.п.

И всё это - сплошной обман, все эти желания - обманщики, они лгут нам! Мы не станем счастливыми, если получим то, чего так сильно желаем. Или может быть, станем, но лишь на очень короткий момент, пока следующий 'друг' не постучит в дверь: 'Посмотри на свою косметику. Разве ты не заслуживаешь лучшего? Ты посмотри, посмотри внимательно - а теперь посмотри на свою подругу, что у неё в косметичке. Конечно же, и ты этого достойна!' И вот мы опять несчастны. Я уже на опыте познала эту истину. Даже когда я получала то, чего так сильно хотела, счастье от этого никогда не было таким чудесным, как представлялось. Помните мои долгожданные подарки на день рождения? Я помню! Надеюсь, никогда не забуду тот урок. Хотя я и получила, что хотела: внимание, любовь, подарки, мне служили, а не я служила - это всё равно не сделало меня счастливой.

Я помню также, как счастлива я была получить долгожданную кандидатскую степень, которой я так старательно добивалась. Как с цепи сорвавшись, я начала покупать одно за другим красивые платья, лишь только получила первую кандидатскую надбавку к зарплате. Но я помню также, что этого рода счастье длилось недолго. Моя работа также длилась недолго. Буквально через пару лет меня уволили в самое первое сокращение штатов, в самом начале перестройки. Вскоре после этого я стала христианкой, и моя научная степень вообще потеряла для меня всякую ценность, а вместе с ней и моя профессия, и карьера, которой я отдала 20 лет своей жизни. Я не могла больше преподавать философию, я больше не верила в эту 'любовь к мудрости.'

А ещё хуже, когда сильно желаешь чего-нибудь и не получаешь. Тогда действительно кажется, что конец света! Таким образом, на собственном опыте я убедилась, как это утомительно: чего-нибудь страстно желать - ожидаемого счастья нет в любом случае: получаю ли я желаемое или нет. Поэтому вместо того, чтобы зря тратить время, желая то, чего у меня нет, и быть несчастной - не лучше ли потратить это время на то, чтобы поискать: а что у меня есть, и начать наслаждаться этим, не откладывая на завтра и не дожидаясь, пока я это потеряю. Я попыталась таким образом переориентироваться, и обнаружила целую гору 'Рождественских подарков' от Господа, некоторые из которых я ещё даже не 'развернула.' И тогда я начала их 'разворачивать' да радоваться каждому по отдельности! Сначала мне пришлось осознать, что Бог мне ничего не обязан. Всё, что я имею, Он не обязан был мне давать. Но Он так захотел: дать мне все эти вещи, чтобы я могла ими наслаждаться, потому что Он меня любит. Он мог бы сделать меня слепой или глухой, мне просто очень повезло, что Он решил дать мне это наслаждение: видеть красоту окружающего меня мира, слышать птичье пение, музыку, голоса любимых. Какой чудесный подарок - моя способность свободно дышать чистым воздухом, ходить и бегать. Вы только посмотрите на тех, кто лишён этих даров или никогда не имел их - ведь они ничем не хуже нас с вами!

Люди, меня окружающие, тоже ничего мне не обязаны. Поэтому каждая улыбка, каждое доброе слово, которое я получаю от людей, - на самом деле являются чудными подарками от Бога. Именно Он сотворил нас с этими способностями. Он есть Любовь, поэтому любое человеческое проявление любви берёт своё начало в Нём, Боге любви. Я научилась ценить по достоинству даже небольшие знаки человеческой любви. Я поняла, что это не просто сестра в церкви такая хорошая: когда она говорит мне добрые воодушевляющие слова - это сам Бог вдохновил её на это, это сам Бог проявляет Свою любовь ко мне и ободряет меня через эту сестру. А если вдруг эта же самая сестра на следующее воскресенье даже не ответит на моё приветствие или нагрубит мне - не стоит огорчаться. Она что, больше меня не любит? Да это и с самого начала была не она, кто меня любил, а Бог через неё. Она была лишь одним из сосудов Божьей любви. Бог любит меня в это воскресенье точно так же, как и в прошлое. Просто сегодня Он изберёт кого-то другого, чтобы проявить ко мне свою драгоценную любовь. Возможно, сегодня эта сестра не вполне предоставила себя в Его распоряжение, возможно, она была слишком озабочена своими проблемами и не расслышала Его голоса. Это для неё плохо, а не для меня: эта она упустила сегодняшнее благословение! И в этом нет ничего страшного, мы все люди слабые, не всегда мы - сосуды пригодные для Божьего употребления. Однако если оглянуться вокруг, ища знаков Божьей любви ко мне - то они всегда найдутся. У Господа есть великолепное Тело на земле, чтобы проявлять Свою любовь ко мне: церковь, Божьи дети, Божий святой народ - это Его руки, чтобы обнять меня, Его ноги, чтобы навестить меня в больнице, Его уста, чтобы сказать мне в нужный момент ободряющее слово, Его сердце, чтобы любить меня.

Если ты только поймёшь это - то не сможешь быть несчастной ни в одиночестве, ни в замужестве, ни в бедности, ни в болезни. Секрет счастья - не в обстоятельствах. Наши желания действительно обманывают нас, когда указывают нам на обстоятельства. Поэтому самое мудрое - это убрать с дороги этих обманщиков, избавиться от обманчивых желаний (обольстительных похотей) нашей греховной природы, умертвить их, 'отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины' (Ефесянам 4:22-24) 'Те которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями' (Галатам 5:24). Секрет счастья - в Боге. Он действительно лучше нас знает, как сделать нас счастливыми. Он знает наши действительные нужды - и обеспечивает их удовлетворение. А христианин живёт остаток дней своих 'уже не по человеческим похотям, но по воле Божьей.' (1-е Петра 4:2)

Эта концепция не имеет ничего общего ни с аскетическим, ни с созависимым отрицанием собственных потребностей. Это совсем не так, что мы, будто бы, отдаём всё что имеем, ради Бога, и ничего не получаем взамен. Бог хочет, чтобы мы умерли для себя не потому, что Он какой-то жестокий деспот. Он просто лучше нас знает, что наши желания обманчивы, как мираж, и влекут нас в пустыню. А Бог хочет привести нас в оазис, к колодцу, чтобы мы получили истинное, реальное благо, а не мираж. И у Него этих истинных благ - в избытке, а Он к тому же любит делиться, Он совсем даже не жадный. 'Я пришёл для того, чтоб имели жизнь и имели с избытком' - Иоанна 10:10б


Хьюстон, Техас, 2003