# Профессионал

Александр Андреевич Долженко

Разные страны - разные взгляды на общественный порядок. В Израиле половина "русских", но порядки разные в России и на Святой земле. Ситуации одинаковые - подходы отличаются, потому что разный менталитет. Поэтому одни уезжают, а другие остаются.

Александр Долженко

ПРОФЕССИОНАЛ


Приятель недавно из-за бугра вернулся. Ясен перец, взяли по пузырю, посидели- обсудили: как у них, как у нас. Сошлись на том, что и у нас теперь жить можно. Тем более, что строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения - и для тех, кто эти законы пишет, и для тех, кто их никогда не читает. Консенсус полный.

Мы оба автолюбители и разговор завязался на дорожные темы. Тамошние дороги и машины ему понравились. Не понравилось, что даже ночью, на пустых дорогах, букву закона строго блюдут. На чем-то он в Германии попался, когда в гостях был у своих этнических родственников. Поговорили о вредных немцах, после второго стакана перешли на евреев. Я вспомнил, как однажды, в Иерусалиме, поздним вечером, мы с моим приятелем-евреем вышли на улицу покурить на край крохотной площади "Давидка". Перед выходом, по радио услышали, что неподалеку террористы вроде бы бомбу подкинули. Жителей просили до прибытия саперов не дергаться. Не успели мы докурить, глядь, в конце улицы, заблестели синие огни и показалась колонна. Впереди БМП, за ней грузовик с солдатами, сзади, на прицепе робот-сапер. Площадь, на краю которой мы курили, была пуста. Загорелся красный свет и колонна дружно заскрипела тормозами. Вояки дождались зеленого и покатили дальше. Меня это удивило: ночь, площадь пустая, едут по делу, включили бы сирену и промчались бы с ветерком! Я задал вопрос израильтянину:

- Чего ждали-то? Неужели зеленого света? -

Тот в свою очередь удивился:

- Как можно на красный? Да еще с сиреной? Поздно уже! Все спать легли! Какие сирены? Всех поперебудят, а людям завтра на работу ...

- За бомбой же едут ! - удивился я - можно и с сиреной, как депутаты ...

- Ваши депутаты с сиреной ездят ночью на бомбы? Наши таки спят как сурки. А саперы и так успеют. Они, как пионеры, всегда готовы, уже упакованные в казарме сидят!

Я возразил:

- Тяжело, мол, в форме всю ночь-то сидеть.

На что услышал :

-Им, таки, за это деньги платят!

Вот и пойми ты их. Кругом Чечня местного разлива, а они на "красный" стоят.

Да! - согласился мой сибирский приятель, - В каждой избушке свои погремушки! Наливай!

Застолье продолжилось, после очередного стакана, мы сошлись на том, что ездить, вот так, строго по правилам - просто глупо! Дико смотреть! Ночь, пусто. Стоит какой-нибудь дятел, тупо "зеленого" ждет, дубина! Зато днем, не глядя, по "зебре" так и чешут не глядя. Пешеходы у них, наглючие, спасу нет! Да еще, телекамеры кругом, на каждый гудок реагируют. Штрафы фантастические: пешехода на "зебре" не пропустил - 200 долларов. Дикость! На оплату - три дня ! Чуть зазевался, "автоматом" открывают кредитную линию, проценты такие, что волос на спине дыбом. Я вспомнил, как в первый день, на "прокатной" машине, увидел "зеленый" на перекрестке, хлоп по поворотнику и шнырь вправо! Аборигены у меня из под колес, кто куда с зебры посыпались, заверещали. Меня это развеселило:

- Ишь как кинулись! Только пейсы развеваются!

Глянул на своего приятеля, а он белый сидит:

- Ты с ума сошел! Они сейчас в полицию позвонят! -

- И что ? Таки, полиция приедет ? - изумился я, продолжая веселиться.

- Да запросто. Моли бога, чтоб номер не засекли. Все в шоке были! У нас так не принято! - И он, нервно сглатывая, объяснил мне что в таких случаях бывает, хотя машина и была записана на меня, под его поручительство. Тут у меня настроение испортилось. Но обошлось как-то. Повезло.

Правда, если не нарушаешь, у них можно годами ездить, да хоть всю жизнь. Никто не имеет права остановить просто так. Нужна веская причина. Иначе по судам затаскают, за каждую минуту простоя, типа, пока стоял выгоду упустил на сто двадцать тысяч, на деловую встречу ехал, на поезд к теще опоздал!

Еще в процессе "выпивания", выяснилось, что и ГАИ, как таковой, у "них" нет. "Гаишники", которые у нас часть пейзажа, оказывается, есть только у нас и на Кубе. А у них менты общего профиля, в целом за улицей следят. У наших, все четко, строгая специализация: каждый, за свое отвечает, в чужие дела никто не лезет. Ежели задавили кого, это - в ГАИ; если застрелили - это не к нам: у нас рейд по киоскам, и дальше поехали с сиреной, сертификаты соответствия проверять. У них же "коп" - в каждой бочке затычка. При случае, даже роды может принять... Приятель возразил :

- Наши тоже могут! И принять. И организовать! Не только бабе, но и мужику ... Наливай !

Тут я спорить не стал. Выпили, закусили, продолжили обмен мнениями. Сошлись на том, что у них менты, как роботы бездушные, а наши ближе к народу, что ли и с ними всегда можно договориться. Потому что у нас сам народ душевный, а у них сволочной. Чуть что, сразу к адвокату...

Я припомнил, как однажды возвращаясь вечерком из Хайфы в Тель-Авив увидел на горячей пыльной обочине группку пыльных евреев с самодельными плакатиками на иврите. Они стояли на обочине, а мимо тянулась вечерняя пробка на вьезде в столицу. Я попросил приятеля перевести, чего они хотят стоя на жаре весь день. Друган перевел и поморщился:

- Это местные воду мутят. Русским евреям и в голову такое б не пришло ...

- А чего хотят то ?

Приятель еще раз почитал каракули на фанерках за окном кондиционированной машины.

- Они требуют наказать полицейских, которые ни за что арабов избили.

- За то что евреи-полицейские избили арабов? Евреи-граждане требуют наказать евреев-полицейских ?! Ты правильно перевел?

- Правильно я перевел ... -

- А где логика? Они ж тут весь день торчали, вон какие пыльные...

- По радио говорят, они третий день торчат. А логика такая. Сегодня "копы" арабов ни за что избили, а завтра за нас возьмутся. Лиха беда начало, так они мыслят...

- Да-а-а ... Однако ! У вас тут и порядочки ...

- А ты не знал! В Израиле на двух евреев, три мнения ... Так и живем !

- И сколько их там было, этих придурков? - спросил порядком окосевший приятель.

- Да человек , может, пятнадцать-двадцать ...

- Ну это разве демонстрация? Вот у нас бывало на чкаловском! Как станут в ряды, а ряды в колонны! Вот это да! Весь народ как один! Весь коллектив строем и никаких отщепенцев! И везде так было, по всей стране. Эх! Я, перед этим дурдомом, на "Сибсельмаше" работал ! Там все тоже дружные были. Что на майские, что на октябрьские. А какие мы сенокосилки делали, с вертикальным взлетом? А какие талоны мы получали? Не то, что сейчас ...

- Так сейчас все купить можно и без талонов. Забыл ?

- Ничего я не забыл! Вот это и бесит. Любая свинья за деньги все может купить! А ты, пойди да поработай на оборонку, в три смены... Да по праздникам ... Да заслужи, чего у других нет и не будет никогда! Эх! Наливай, Василич !

- Будь здоров, Петрович !

Продолжили беседу и чтобы отвлечь потомственного Петровича от грустной темы я вернулся к дорожной. Но Петровичем овладел пессимизм и он подвел черту:

- Теперешние гаишники, сплошь уроды... и всегда такие были... только раньше брали поменьше и не со всех! -

Я стал возражать и настаивать на том, что не все. Что раньше только кто-то, кое где, у нас порой... А вот профессионалов, которыми гордиться можно у нас и тогда хватало, и не только в ядерной физике... Заспорили. В доказательство, я пример привел. Рассказал на "посошок" историю.

Это в самом начале перестройки случилось. Генеральный секретарь всего на свете, тогда еще веселый ходил. Перестройку уже развернул, а об ускорении только подумывал. С народом на улице общался. Это потом его прижало - врать стал, как сидоров козел. Его спрашивают :

- Что вы можете сказать по поводу штурма таллинской телебашни рижским ОМОНом ? - А он, на голубом глазу:

- Отвечаю на вопрос! Яйценоскость кур на тамбовщине за отчетный период повысилась на 12,8 %! Мне скрывать нечего!

Верткий. Но это, когда было. Много воды утекло. Это потом, когда его Ельцин попер, он за мемуары взялся, а после в рекламу подался. Пенсии и Фонда видать не хватало. "Лицом чемодана", как Синди Кроуфорд устроился, фирму не помню в какую... Только Синди косметику рекламировала, а отец русской демократии, чемоданы из крокодилов и бегемотов стал продвигать. Ему конечно отслюнили в у.е., особо, как бывшему генеральному секретарю ЦК КПСС. Не на паперти же ему стоять?

В общем, в то романтическое время, лишили меня водительского удостоверения, за управление транспортным средством в нетрезвом виде. Лишили правильно, поделом: пьяный за рулем - преступник! Пьянству бой - трезвость норма жизни ! Каждой советской семье - квартиру к 2000 году! Первомайский привет свободолюбивым народам Африки ! И все такое ...

А что я там выпил: кружку пива, стакан тасола, или литр водки? Никто в детали не вдавался. Борьбу вели с алкоголем страшенную. Только щепки от Массандры летели, да хвосты километровые загибались у магазинов. Даже доктора наук взялись самогон гнать. А у меня, делов то - права отобрали. Права изъяли, но жизнь то, продолжается, волка ноги кормят! Приходилось рассекать, без удостоверения на право вождения. Полезно, между прочим. Я, до того навострился, что днем, ездил, как хотел. За триста метров фуражку в кустах различал. Они еще только ветки в кепки втыкают, а я уже знаю - тут у них гнездо! Здесь граб..., пардон, следить за порядком будут, с кустами рядом! Днем то, я ездил, а вечером, конечно, тяжело. Телефон, телеграф, мосты - все под контролем. Но, тоже, варианты были, как на Дубровке. Потом расскажу, сейчас не в тему. Так вот! Времена были, практически, еще застойные. Человек - человеку: друг, товарищ и брат! Дашь тридцатку и - счастливого пути! А если полтинник, так еще и обнимет на прощанье, подсадит под локоток, совет даст, чем закусывать лучше. Кто не в курсе, объясняю. Тридцатка, это четыре доллара по тогдашнему черному курсу. Вот вы? Можете себе, американского или израильского копа представить, который сунет пять баксов в карман, а потом еще и советы дает, чем лучше запах отбивать, если ты с бодуна? Душевные были времена, не то, что сейчас...

И вот, этаким макаром, я почти год раскатывал туда-сюда. И, все как-то проносило. Но, сколь веревочке не виться, а кончик будет. Приспичило однажды, к матери на дачу, в Нижнюю Ельцовку. Август, жара, конец недели, все когти из города рвут! Не доезжая Ельцовки, свороток на дачи. Сейчас там заправка стоит. Повернул в лес, ну, все думаю, шесть постов проскочил, теперь можно и выдохнуть! Правый поворот, изгибами по лесу, круто влево и ... выпрыгиваешь прямо на горку, а под ней обширная поляна.

А на ней! Мама дорогая! Облава ! Шуцманы со шмайссерами ! Собак только не хватает! Машин, штук сто попалось, не меньше. В голове змеи - две "ПМГэшки" и автобус агитационный. Переулок на Ельцовку, чтоб никто не утек, луноход подпирает, обитатели сидят закусывают. Развернуться, по-тихому слинять в кусты - тоже никак. Сзади еще подоспели, а хвост уже в лесу теряется. Залетел, однако ! Деньги не возьмут. Какие там разговоры за жизнь? Целый коллектив на субботник в пятницу выгнали, квитанции по всей поляне валяются. Видно, сильно до плана не хватало, вот и решило начальство устроить шмон в летнюю ночь. Места-то, они хорошо знают, когда надо. Организовали все толково: ни одна машина не проскользнет, даже на кладбище неподалеку. Делать нечего, стал в очередь. Движемся помаленьку, жена ворчит, дети скулят. Впереди меня маячит мужичок в льняной кепке, на древней "копейке", со всем семейством, включая кошку. Тоже гундят на разные голоса: но верноподданически, типа, дело нужное, милиция, она лучше знает, зря не станет. Придется, мол, и порядочным людям потерпеть.

"Копейка" у мужичка старенькая, но вся ухоженная. Есть такие любители: тачка с 905 года, а вся блестит. Болтики на колесиках покрашены, стекла сияют, на крыше - антенны разные. В салоне, какие-то лапки на присосках покачиваются, термометры-барометры, на окнах - висюльки от скатерти. Словом аккуратист... Своих домочадцев, слышу успокаивает, мол, сейчас наша очередь подойдет, добрый дядя посмотрит, какая у нас машинка чистенькая, и, поедем мы, порядочные люди, дальше! А эти, пусть стоят! Наконец, к "копейке" подошел гаишник, козырнул :

-Здравствуйте! Инспектор ГАИ - Везунько... Документы, на проверку, пожалуйста !

Аккуратист из салона подпрыгнул, приосанился, подал документы. Гаишник быстро, но внимательно пролистнул "копейкины" документы и уверенно положил их в свой карман. Копейковладелец дернулся, но гаишник опередил его.

- Капот откройте, пожалуйста !

Мужичок открыл капот и загордился, зарумянился, призывая всех в свидетели: мол, каково под капотом-то? А? Чище, чем в операционной !

Гаишник же сноровисто, уже как свой, достал техпаспорт "копейки". Ловко вынул складное зеркальце, сверил номера кузова и двигателя, убедился, что все совпадает. Игнорируя чистоту моторного отсека, приказал:

- Закройте капот! Пройдите в салон. Включите двигатель! Рычаг передачи в нейтральное положение, машину на ручной тормоз!. Выйдите из салона, толкните машину вперед !

Мужичок, недоумевая, все исполнил: навалился, крякнул. Кепка даже свалилась. Машина стояла, как вкопанная. Досмотр продолжился.

- Заглушите двигатель! Откройте багажник!

Мужичка это стало заедать. Из салона высунула сахарную харю теща, захихикала:

- Товарищ милиционер, что то не так? Сроду он ...хи-хи ! - и застучала хвостом по полу. Товарищ милиционер оставил тещины заигрывания без внимания, а сам уставился в раскрытую автомобильную задницу.

- Запасное колесо?

- Вот, в нише !

- Домкрат где?

- Вот, в чехольчике !

- Предъявите!

Мужичок с ворчанием предъявил домкрат.

- Горный тормоз?

К моему изумлению, горный тормоз был предъявлен. Я взглянул на него с любопытством, запомнил на всякий случай. А гаишник не унывал:

- Знак аварийной остановки?

- Вот ! - показал мужик , начиная кипеть и подрыгивать.

- Аптечку предъявите! - невозмутимо продолжил блюститель закона. Взбешенный аккуратист достал аптечку. Стал нервно ее теребить, прижав к груди.

- Товарищ, не отвлекайтесь! Аптечку на комплектность, предъявите!

Товарищ рванул молнию на клеенчатом сундучке, как чеку гранаты. Гаишник продолжил дознание:

- Бинт в аптечке ?

- Вот! Вот!

- Упаковка? Не нарушена ?

- Нет! Нет!

- Зеленка? Где она? Не вижу. Хорошо! А где у нас йод?

- Вот! - мужичок, трясущимися руками показал пузырек. Мент взял его в руки, тряхнул, посмотрел на свет. Открыл пробочку, заглянул в дырочку, перевернул флакончик. Потряс.

- Йода нет - задумчиво заметил он - Отсутствует!- Тут лицо его озарила добрая улыбка и не скрывая удовлетворения, с укоризной, он подвел черту:

- Ну вот видите !

- Что видите? Что видите!? Он, наверное, высох! - взвыл водитель. Глядя в упор, милиционер сменил пластинку :

-Йода нет?! Нет. Значит! Аптечка неукомплектована! Разукомплектованая аптечка, таковой - не является. Следовательно, транспортное средство, тоже неукомлектовано и к эксплуатации не может быть допущено! Пройдите, гражданин, в автобус!

Мужик остолбенел, а мент, уже резко приказал :

- Водитель! Пройдите в автобус ! -

Тут обитатели копейки загалдели. Мужик с обвинительным уклоном, теща на общегуманитарную тему, дети и кошка просто так, за компанию. Шум привлек внимание служивого. Шагнувший, было ко мне представитель органов, остановился, обернулся, нашел в разноколиберных "вяках" щель и отчеканил, обращаясь к водителю:

- Я вижу, товарищ, вам правила надо подучить! - Он протянул водиле, какую то бумажку, - Вот талончик, на лекцию! В клубе Клары Цеткин! Два денька всего! Заодно и правила освежите. Не помешает!

Аккуратист принял бумажку, всхлипывая пригрозил:

- Я до ЦК дойду! До партийного контроля ! Я буду самому Арвиду Яновичу писать !

- Хоть Розе Люксембург! Это - ваше право. В таком случае, вот вам талончик еще на пару дней. Итого - четыре! И багажничек, будьте любезны, не забудьте закрыть! - Потеряв интерес к "копейке" и ее обитателям, блюститель шагнул ко мне. Мужичок хлобыстнул багажником, подпрыгал боком к милицейскому. Открыл было рот ...

- В автобус! Я сказал ! - теряя терпение, рявкнул профессионал так, что даже мне захотелось в автобус. Мужик, как ошпаренный метнулся к автобусу. Гаишник подошел к моей машине, козырнул:

- Документы на проверку, пожалуйста ! -

Я молча подал документы в окно.

- Где права?

- Нету.

- Почему?

-Лишили.

- За что?

- За пьянку?

- В автобус!

Я вылез из салона, а он шагнул к следующей машине.

"Вот это профессионал! Классно работает - подумал я,- Ни секунды не потерял !"

В автобусе кипела своя работа: там другие профессионалы определяли кому просто в сберкассу, а кому еще и на лекцию. "Копеечный" аккуратист верещал и всем мешал. Ему, на повышенных уже тонах, втолковывали что-то про пятнадцать суток и пересдачу. Мне выписали просто штраф.

А права я себе вернул. Сразу после этого эпизода. Решил так. Все равно по кабинетам таскаться . Что зря время-то терять? Заодно и похлопочу, чтоб права вернули. Должны же, какие-то дырочки, в правилах быть? Для своих-то, уж точно есть. Может и мне это подойдет! Дырочки нашлись. Права мне вернули, условно-досрочно, учитывая отличную характеристику с работы, подписанную "треугольником".

Там черным по белому: "хороший товарищ, скромен в быту, морально устойчив, член профсоюза, ДНД и ВОИР. На работе не пьет". Еще я потратил 700 рублей. Штуку баксов, по нонешнему, если по газетному курсу тогдашнему. Да еще, недельку-другую, потратил на ходьбу, от Понтия к Пилату. Такие вот дела, в конце застоя творились! Сейчас все по-другому. Столько лет прошло, все к лучшему изменилось!

Я с тех пор не нарушаю. Себе дороже! Езжу строго по правилам, пиво не пью за рулем, только в гараже. И никаких проблем! Если не нарушать-то... И аптечку собой вожу, и все остальное. Горный тормоз, кстати, тоже. Если в правилах запишут -морской якорь буду возить! Профессионалы-то и теперь не перевелись. А еще, на всякий случай, хотя и нет этого в правилах, всегда имею при себе, крупные купюры рублевые и сто долларов. Если пиво не хлестать, то хватит. Это раньше за доллары могли посадить. А сейчас - ничего, пожалуйста! Некоторые их в коробках возят, из под ксерокса. И тоже ничего... Главное - чтоб йод в аптечке был.

2008 г.