# О бригадо!

Евгений Рубенович Ерамов

Евгений ЕРАМОВ


ДИАЛОГ


В автобусе, следовавшем из Сантаны в Фунчал, двух уютных городков португальского острова Мадейры, кроме нас с женой ехало ещё четверо пассажиров. Парень в тёмных очках кемарил на заднем сиденье, а на передних трёх - два вместе и одно через проход, прямо за спиной водителя, сидели: пожилой мужчина и женщина лет сорока пяти с девочкой шести-семи лет. Всё началось с вопроса мужчины, который я угадал только по общему для всех языков жесту: двойному постукиванию указательным пальцем правой руки по запястью левой, по тому месту, где у вас должны быть часы. Весь остальной "диалог" женщины я представил себе по интонациям её голоса и жестикуляциям рук, ведь я ни слова не понимаю по-португальски. Её, на одном дыхании "разговор", был похож то ли на спор, то ли на ругань, что так характерно для простых людей из южных европейских стран, будь то Италия, Испания, Греция или Португалия.

-- Извините, вы не подскажите, который час?

-- Да что вам это время сдалось. Полдня уже прошло. Половина часа первого. Как я встала в шесть, пока грядки прополола и полила, накормила мужа, замужняя я, видите, кольцо же. Отправила его на работу. Вы ж понимаете, какая это работа?! Он у меня лотерейными билетами торгует. Одно слово - торгует! Кто их покупает? Пусть мне покажет! Так, шлёндрает по улицам да пьёт то кофе, то пиво, то кофе, то пиво. Кому они нужны, эти билеты? Детей, опять же накормила и - старшую в школу, а малая со мной. Ещё про скотину я вам забыла сказать. Куры у меня и коза. Сука её зовут. Нет, не собака, а коза. А Сука потому, что хрен она когда молока даст, если её титьки сначала тёплой водой не помыть, не погладить да не обтереть их чистой сухой тряпицей.

Да что вы видели, чтобы кто-то выигрывал на эти билеты? А я так видела, ну не видела, но знаю так уж точно: соседка прошлой зимой поехала в Фунчал и вернулась в пальто! А зачем оно ей? У нас и без польт тепло, так, что спину ломит к вечеру, от усталости. Я спрашиваю у вас, откуда у неё деньги? На пальто! Она что, больная? Так это - мой придурок продал ей лото! Был у нас в Сантане один дурак, так теперь - два! А эта, возьми, я думаю, назло мне, и выиграй! Ну не идиёт ли? Вместо того, чтобы взять его себе, этот билет, и купить бы в дом хоть бы ту новую, забыла, как эта штука называется, ну вместо меня полы мести и мыть. Правильно, умничка дочечка моя, пылесос. Нет, я вам скажу, как тогда моя мамочка мне в двенадцать лет сказала: " Доченька, будь проклята эта школа, которая тебя по шесть часов в день учила, от дома и огорода отрывала! Ты ж всё равно те знания в земле да в навозе оставишь!" И она была права! И что вы теперь скажете? Старшая учится. Умная такая! Как я. "Мама, зачем ты завела этих курей? Мы же их всё равно никогда не убьём!" И это точно! Вы не сомневайтесь. Я их из цыплят вырастила, от себя отрывала, всё выкармливала и выхаживала. Этот чундурак, с лотерейными билетами, тогда ещё мне помогал, сделал для них загон из ящиков от того пива, что он пьёт. Ну что вы думаете она мне ответила? Та, что с пальто на вешалке у входа, чтобы его моль в шкафу не съела? Муж подарил!!!

На сорок лет, которые у ней в позапрошлом году были! Пусть хоть одна хорошая вещь в доме будет, говорит. А как же! Говорю вам - в лотерею моего мужа обманула. Мне бы эта штука во как пригодилась! Говорят, включил её в электричество и иди себе. Хоть в огород, а хоть и спать, если совсем темно или делать больше нечего... Прошлой весной нам в Сантану кино привозили. Я ходила... С этой, которая теперь с пальто за наш счёт. Тогда ещё эскудо были. Она меня всё уговаривала: "Пойдём, про любовь ведь, в корабле большом, на который все наши сантанцы поместятся со скотиной. Когда ещё в жизни увидим?" Дура! Да и я тоже. Пошла. Название такое, похоже на кипятильник. Очень жалко! До сих пор! Своих 150 эскудо. Эта корова плакала даже! Тоже, думаю, жалела свои кровные. Да и поделом им. Чего, я вас спрашиваю, попёрлись? От добра-то ехать? Да ещё на пароходе! И куда? Сидели б дома, не бедные же все были. Ну а кому уж совсем плохо от скуки, хоть помирай, так сходили бы в наш супермаркет. Марокканец там у нас торгует. Чхуэл зовут. Я их не очень, того. Страшно ведь, чёрные всёшки! Да и где эта ихняя Марокка? А он здесь!... Ну зачем ты так плохо едешь, Эмануэл? Ты ведь ребёнком такой красивый был, хоть и глупый! Помнишь, я тебе перчик чили дала, маленький такой, красненький? Как ты орал!!! И шёл бы себе в артисты, они видел как по радио орут?! Вы думаете я не знаю, что у нас артисты только в Лиссабоне живут? Знаю я, не совсем ещё дура! Это я ему приятное сказать хотела, про детство напомнить. А то ишь как ездит, чуть ту бабку с хворостом не обогнал. В Фунчал то я с дочкой еду по делам. Нет, за дочку платить не надо, потому и беру её с собой. Это как бы с выгодой получается. Одной женщине яйца вожу. Ей надо. Врачи сказали: "Надо!" И всё. Нет, в Фунчале яйца есть. И свежие тоже бывают, но у меня эти, как это? - кокологийные. Правильно, доченька, экологические. Она мне дорогу оплачивает. Туда и обратно. Три евра. За яйца я с неё не беру - мы там с дочкой у неё дома чай пьём. Надо ж совесть иметь, а то так и потонем, как тогда эти, ну в кино, про любовь. Родить она не может! При чём тут муж? Я говорю - родить не может! Муж то у неё есть. А что толку? У меня тоже есть. Не знаю, может лучше было пальто выиграть?....................... В тоннеле плохо слышно. Я говорю, мой-то в ейного мужа ботинках третий год, как в новых ходит! Вот ведь, научились делать, как раньше. Вы про часы спросили. От деда это. Он, когда ещё в тридцать девятом Франко в Испании сел как король, тоже воевать попёрся, солдат херов, прости, миленькая, не буду больше. Задарма мир посмотреть решил! Так это ему один русский отдал, за то, чтобы дед его не убивал. С тех пор и идут! У них тут с заду написано. Думаю - не по нашему. Муж говорит - по-русски, но я сомневаюсь, потому как, где они эти русские? Там же где Марокка? А часы тут! Вот и приехали. Пошли, доченька. Вы время спрашивали? Так час с четвертью, я же говорю - Фунчал.