# Ё маё!

Яков Исаакович Ерманок

Ё мае, что за жизнь? Времени свободного все меньше, мысли все торопливее: бегом, бегом. Туда нужно успеть, то сделать, тому позвонить, от того убежать. Вечно кому-то должен: на работе круговерть, головы не поднять, каждому хочется побыстрее, и, не дай Бог, кого-то не в первую очередь. Пока туда-сюда - день прошел. А что сделал? Да ровным счетом ничего хорошего. Все запланировал, рассчитал, все нормально, успеваю, все хорошо, завтра будет легче. А тут раз - зуб выпал. Паразит. Чего ему там не сиделось? И опять все насмарку, опять ломай голову, как успеть. Пришел домой, ужин-компьютер, только мысли собрал, ну еще чуть-чуть, еще одну строчку, вот она почти уже пришла, та, которую весь вечер ждал, а тут жена: "У тебя зарплата когда?" Ё мае, да какая зарплата, позавчера только получил, неужели закончилась? "Это то, что ты дал - зарплата? Да я половину гастронома не прошла, как уже всем должна!"

Конечно, если поперек гастронома ходить, какой тут зарплаты наберешься.


Прическу сделала - 30 уголовных единиц. В другой валюте не берут, ну, разве в евро. Я за 30 долларов пересадку головы сделаю, а тут - прическа. До выхода из парикмахерской держится. Пришла домой, обиделась - прическу не заметил. Как только цену узнал - сразу обратил внимание. А она говорит - это только за два локона.


Одно хорошо, у меня локонов поменьше. Пришел в парикмахерскую, в очереди полчаса простоял, только очередь подошла - муж парикмахерши явился. Естественно, его без очереди, да еще и бесплатно. Она перед ним: "Ах, ах, Васечка, Васечка". Ну, прям, идиллия. Обзавидовался. Бугай такой - два на три, если в профиль. А может, не муж?


В кресло сел после мужа - утонул.


А она спрашивает:


- Как стричь будем?


Я говорю:


- Под Крутого.


А она так презрительно - я в зеркало все вижу:


- Что-то вы на крутого не тянете!


Ну, я так пальцы веером:


- Под Игоря Крутого, что, не видно? У меня волос не больше.


Парикмахерская "Ветеран" называется. Ветераны там льготы имеют. Она меня постригла двумя легкими движениями - ей эти ветераны, видно, в печенках сидят:


- У вас льготы есть?


Я возьми, да ляпни:


- Пропуск могу в женскую баню предъявить.


Короче говоря - пошутил. Да после бугая такие шутки она не понимает. Теперь мне долго стричься не надо.


Ё мае! Зуб вставить - ползарплаты. Мне эти зубы нужны, если на них положить нечего? Врач вцепился, говорит - это только начало. Вы, говорит, знаете, что у вас? Внутри похолодело, что, спрашиваю? Камень, говорит, снимать нужно. Большой, спрашиваю? Да порядочный. А сколько стоит? Еще четверть зарплаты. Он что, из золота? Если да - так возьмите себе в счет оплаты за работу. Не хочет. Ему вражьи подавай. А где я их наберусь, если наши тысячи, как их единицы. Вокруг все - миллионеры, а без зубов ходят.


Ё маё! Полкилограмма вареной колбасы забыл в холодильник положить. Три дня на жаре пролежала - не испортилась. А чему там портиться, если она не из мяса. Пошутил, что, наверное, туалетной бумаги напихали. Знающие люди сказали, не пихали - дорого. Нифига себе! А что? Даже предполагать не хочется.


Счет за коммунальные услуги пришел, мне поплохело. Ладно, думаю, давай посмотрим. Воды мы вдвоем с женой за месяц израсходовали - 45 кубов. Я как такую махину воды представил, чуть не захлебнулся. Это ж каждый день по полтора куба. Я что, "Титаник"? Куда мне столько воды на один чайник? Ну, в душе помылся, так ведь не каждый день? Теперь вообще буду раз в месяц мыться, посмотрю, сколько накапает.


Ё маё! Кран течет, дверь не закрывается, зуб болит, видно, врач туда что-то подложил, чтобы я к нему опять пришел. Теперь терпеть придется до следующей зарплаты. Ладно, на обеде сэкономлю, все равно жевать нечем.


На дворе - хороший хозяин собаку не выгонит. А мне хорошо. Жена ушла по делам, я к компу - а гори оно все гаром! Те, кто воевал, имеют право у тихой речки отдохнуть?


Выходной сегодня.