# Мыслята

Яков Исаакович Ерманок

Ну, лето пришло. Наконец-то. И сразу все зажаловались: "Жарко, дождика бы". Давно не было.

Милиция сбилась с ног. Резко участились ДТП. Не такие уж серьезные, в основном, кто-то кому-то въехал в "зад". И никак не поймут, в чем дело? Грешили на мобильные телефоны - говорят во время движения, отвлекаются. Но почему такой всплеск? Вчера до дома добирались целый час. Авария на мосту. Пока стояли в пробке, Михалыч, человек уже немолодой, не один раз обратил мое внимание на проходивших мимо машины девушек. А они у нас знаете, какие красивые? Город-то многонациональный. Такие эксперименты бывают, что в графе "национальность" впору ставить прочерк. Все равно не определишь, какой крови больше. И это очень хорошо. Девушки у нас замечательные. Красавицы. И одеваются соответственно погоде. Собственно говоря, если это можно назвать одеждой. Ну, побольше, конечно, чем на Еве в Раю было. Но ненамного. Потому что - жарко. И показать есть что потому что. Ну, как тут не засмотреться? Вот и ездит полгорода на помятых машинах.

А милиция с ног сбилась.


Всю жизнь нравились блондинки. Наконец, познакомился с одной. При ближайшем рассмотрении оказалось - парик. Но было уже поздно. Пришлось жениться.


Интернет - ум, честь и совесть нашей эпохи.


Задержался на работе и пришел домой в разгар пиршества. На столе в бутылке - чуть больше 100 граммов водки. Родилось при разливании: "Пускай ты выпита другим, но мне осталось, мне осталось...".


Жизнь нашу можно рассмотреть на одном маленьком примере - зачатии ребенка. Стараешься, стараешься и день, и два (наверное, лучше сказать: и ночь и две, хотя у кого - как). И вдруг - раз. Получилось. Кстати, ученые так и не разгадали еще этот процесс. Но смысл-то в чем? Главное - очутиться вовремя в нужном месте. Здесь можно говорить о миллионах "если", но это уже частности. А главное - вовремя и в нужном месте. Мне кажется, что это касается не только сперматозоида.


Не понимаю женской логики. Ходят по магазинам, на презентации, покупают себе духи, парфюмерию. А нюхать-то нам!


Заметил в Израиле две крайности. Жалуются, как им плохо живется. и спрашивают, почему ты не едешь? Видимо, хотят, чтобы и тебе было, как им. Ругают правительство, но попробуй только скажи, что ты с ними согласен.


Когда я слышу слова "новый русский", воображение сразу подсказывает образ качка с растопыренными пальцами, в красном пиджаке и прической "а-ля Котовский". Но почему-то ни разу не слышал про "новых евреев". Видимо, в народе "старый еврей" мало чем отличается от "нового". Иначе откуда возник такой анекдот:

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:

- Папа, одолжи денег.


Пару лет назад сделал ремонт в квартире. На евро явно не тянет, но стало довольно уютно. Всем приходящим скромно отвечаю, что получилось не как у нового русского, а как у старого еврея. Такой вот евреремонтик.


В армии когда служил, комбат изрекал: "Не делайте умное лицо, вы же советский офицер!".

А с ним старшина первой роты - мы его звали "Хромой король" за прихрамывание по причине сухого мозоля (или сухой мозоли?). И песню, когда шли из столовой, всегда пели:"Тырьям тырьярум там-тырьям. Мулерман ее пел - так и называлась - "Хромой король - так он, с комбатом когда пререкался, говорил:

- Товарищ майор, хорошо там, где вас тут нет!

Или:

- Товарищ майор, там, где вы, там трудно!

(Майор любил лезть во все дырки и советовать).

На входе в баню висело объявление:

"В среду баня для людей. В четверг - для солдат".


На соревнованиях в г. Орша, еще в школьные годы, слышал объявление после забега девушек:

- Первое место заняла Петрова с результатом 12,3 десятых секунды. Второе - Сидорова с таким же результатом - грудь сзади.

А если бы у ребят одинаковый результат был? По какой части тела определяли бы?

Я-то догадываюсь, но интересно знать ваше мнение. Видеофиниша тогда не было, определяли, по-видимому, визуально.


Телеграмма:

- Тебе, Родина, ударный труд, темп и качество.

Сизиф.


Правительство пошло на крайне непопулярные меры - выдало нам компенсацию. Видимо, для того, чтобы были силы затянуть потуже пояса.


Если есть работники правоохраны, то почему нет работников левоохраны?


Дурак в майонезе (бурак-бел. - свекла) - жена оговорилась. Как мне написали в одном письме, возможно, с глубинным смыслом. Ныряю искать смысл.


Нельзя уважать себя, унижая и презирая других.


В бане все равны. Но не у всех.


Торт считал себя Наполеоном.


Искал птицу счастья. А нашел курицу, несущую золотые яйца. Не повезло.

Не в яйцах - счастье?


Не кочегары мы, не плотники - песня депутата.


Я уколов не боюсь - песня наркомана.


Первый писк нередко кончается последним криком.


Жена была на семинаре и рассказала:

Был там у них мужик по фамилии Бляхер. Очень много болтал и достал всех. Пока одна дама ему не сказала: "У тебя, что первая половина фамилии, что вторая - так и хочется послать".


"Не открою, так хоть помоюсь", - думал Архимед, лежа в ванне.


И было утро. И был вечер. До дембеля осталось на день меньше.


"Эх, яблочко, куда ты котишься?" - подумал Явлинский.


Что такое любовь? Такое же понятие, как и голод. Наелся - и прошло. Переелся - и тошнит.


Рукописи не горят, а их авторы - вполне.


На каждого Карабаса есть свой Буратино.


ЗадУринки:


Степь, да степь. Кругом!

Черепно-мозговая травма позвоночника.

Юнона и Авоська.

Административно-командная система питания.

Тюремная камера сгорания.

Развлекательно-публицистическая программа выхода из кризиса.

Плетеневая экономика.

Сепаратный эмир.

Стрельба нулевая.

Парикшумахер.


Измышлизмы:


Семь раз отмерь - один отрежь - отпуск товара по талонам (кто помнит, в начале перестройки

выдавали такие книжечки, по которым все и отпускали).

Горилла - зажигалка.

Природа - акушерка.

Бабочка - женщина в очках.

Мелиоратор - лектор.


Партийно-хозяйственный актив заключенных.

Парламентский буревестник.

Депутант.

Тугоум.

Каюк-компания.

Финтиклюшка.

С глаз домой.

Спортсмент

Шпионер.

Щеголь-моголь.

У семи нянек - дитя "под газом".

Налогоплакальщики.

Иго чемпионов.

А.С. Плюшкин. ч.I "Бедный всадник" ч.II "Бледный всадник".


Программа телепердач:


Передача "После чудес".

Авторское телеедение - "Смак"

Тираж Спорлото.

С утрат пораньше

Вокруг меха

Музыка в зефире

Мармелад - концерт

Бронхит - парад


Ляпы комментаторов


Ох уж, эти комментаторы. Если внимательно прислушиваться к их комментариям - не один рассказ можно написать. Как это Задорнов до них не добрался?

Вот только в одном матче Лиги Чемпионов. Смотрел и слушал в пол уха.


Локомотив - Монако:


Небрежно играет грузин. Хорошо играет француз.

И положение вне игры у хорвата Пршо.


Некоторые немного, некоторые побольше - все мы немного болеем за "Локомотив". Я - не исключение.


Неверное нарушение просвистел Гонсалес.


Какая все-таки техника у игрока Локомотива! Едва не оставил в дураках двоих футболистов "Монако".


Марат не стал, не стал, а послал за пивом двоих защитников и забил!


Это футболист ничего не делает просто так.


Правильно нарушал правила Гуренко.


*****


Продолжение, наверное, следует...