# Хермон с Хевроном

Яков Исаакович Ерманок

Помните сказку о волшебном слове "сезам"? Нечто подобное произошло со мной недавно, в воскресный день.


А день был прекрасный. Солнышко, легкий морозец, погода на загляденье. Вот мы и решили с Натальей погулять по городу, да и заодно пофотографироваться. Очень уж хотелось доснять пленку с нашими новогодними приключениями, чтобы проявить ее и сделать фотографии. Погуляли, пощелкали, и тут у меня предложение родилось: поехать к психбольнице и остаток пленки отснять там.


Дело в том, что психбольница у нас уникальная для нашего, а может, и не только, города. Не один год строилась, говорят на деньги Ватикана, желающего освободить площади, которые когда-то принадлежали католической церкви. Что сейчас располагается в бывших зданиях (а это, считайте, практически весь Старый город), экспроприированных в не таком уж далеком прошлом у многочисленным представителей различных конфессий - перечислять долго, да и пальцев не хватит. Но о том, что размещалось именно в том здании, которое церковь хотела освободить, вы уже, конечно, догадались. Ну, не совсем больница, всего лишь психвендиспансер, но хрен редьки не слаще. И это в самом центре города.


Естественно, когда в какие-то структуры власти попал запрос-желание вернуть то, что когда-то принадлежало - ответ себя долго ждать не заставил. А куда девать тех, которые там постоянно прописаны? Не в кельях же их с монахами селить? В смысле, без монахов они там жили, и не один год. Но в Бога не верили по причине своего несколько необычного состояния. Хотя, некоторые и считали себя кто Мессией, кто Наполеоном. Но им мало верили. Разве что соседи. Которые сначала вместе с Наполеоном шли на Москву, потом сражались с санитарами на Бородинском поле, а потом, с помощью этих же санитаров и какой-то матери, явно не той, о которой вы подумали, оказывались на Святой Елене. То есть - на своих местах прописки.


Естественно, в вопросах возвращения того, что тебе не принадлежит, мы кому хочешь фору дадим. Здесь главное не прогадать. Не нам же надо. Нам и в кельях неплохо. Да оно и понятно: берешь-то чужое, а отдавать приходится вроде свое.


Правда это, или нет, кто его знает. Больницу построили, уже функционирует, остались только некоторые недоделки, которые потихоньку устраняются. Не знаю, кто делал проект: наши, или тоже ватиканцы подсуетились для ускорения процесса, но получилось очень и очень неплохо. Внутри я, правда, еще не был, но снаружи вид еще тот. А так как находится она недалеко от дома, где мы живем, то я на нее лицезрю, когда выхожу на балкон покурить. А курю я довольно часто и, знаете, всякие мысли в голову приходят, когда вечером смотришь на этот ярко освещенный космический корабль с пришельцами. Вернее, с экипажем не от мира сего.


Идея моя как-то повисла в воздухе. и мы незаметно дошли до автовокзала, рядом с которым находится Центральный рынок - еще одна достопримечательность нашего областного города. Здесь решили сесть на автобус и поехать домой. Хотя до дома было всего две остановки, но как-то нагулялись. А людей, как вы понимаете, да еще в выходной день, на остановке рядом с автовокзалом и рынком мало не бывает. И надо вам сказать, что есть у меня одна странная особенность: сколько бы человек ни стояло на остановке, я всегда вхожу последний. Если вхожу. Ну, не получается у меня, растолкав всех, прыгнуть в этот автобус. Нет, я могу, конечно, постоять за себя, когда надо. Но чаще всего за других. Ну, ква, кто на что учился.


Наталья же моя женщина боевая и, пользуясь тем, что мужчины, кроме меня, с ней связываться не хотят, а женщины просто не успевают до вскакивания в транспортное средство, она практически всегда попадает в него, если не первой, то в первых рядах. И даже успевает найти свободное место. Зато у меня хорошо получается таскать с рынка тяжелые сумки с продуктами, так что мы прекрасно дополняем с ней друг друга. Я это без шуток говорю. Вы представьте себе, что бы было, если бы мы вдвоем таскали пешком сумки по всему городу. Или, еще хуже, прыгали бы налегке в автобус, а дома, извините, холодильник по кухне гуляет. Нет уж, лучше я с сумками погуляю. Ну, и план посадки-высадки у нас был отработан. Она налегке в числе первых в переднюю дверь, а я с тяжелыми сумками в числе последних - в заднюю. Бывало, что до последних очередь не доходила, Наталья уезжала, а я пешком - домой. Но сумки не бросил ни разу.


Да, самое главное не рассказал. Почему это мы домой так спешили, что налегке, без сумок, решили ехать на автобусе? Да спор у меня с ней произошел, когда мы гуляли. Я как раз ей рассказывал, как писал про гору Хермон, про "stop" справа-налево, а она мне говорит, что, конечно, уважает мой писательский зуд, но надо быть повнимательнее и гора называется не Хермон, а Хеврон, и она это точно знает. Доказывать женщине, да еще на улице - бесполезно; кроме "сам дурак", как я уже писал, ничего хорошего не услышишь. Вот я и говорю - давай поспорим. Если я проиграю, купишь себе, что хочешь. В пределах, конечно, разумного. А если нет, то до конца веков, если я скажу "сезам", вернее, "Хермон", то ты замолкаешь и со мной во всем соглашаешься. Я-то что терял? Все равно, если ей

что-то надо, она купит, правильно? А я? Ну, тут как сказать. На какое-то время свои позиции можно укрепить. Короче говоря, она настолько была уверена в своей правоте, что согласилась. И мы поспорили. А, чтобы я не удрал, и, не дай Бог, не стер там что-нибудь на карте, ни о какой передней двери она уже не думала. Стояла рядом.


Автобус пришел, все ринулись на штурм, а Наталья-то не рассчитала своих силенок. Одной, конечно, полегче, чем со мной "брутто". В итоге все сели, а мы остались. Ну, после ухода автобуса, мне, само собой, пришлось услышать кое-что, начиная с загубленной молодости, театральной карьере и кое о чем еще, столь же для меня лестном. Но - шер ше ля фам, вагончик тронулся. Тогда Наталья предлагает варианты: или проехать две остановки на троллейбусе по прямой, чуть- чуть

пройти к психбольнице (все это в сторону дома), там посниматься и - нах хаус, завершать спор. Или проехать одну остановку, повернуть налево, и чуть-чуть пешком сразу домой.


Перечитайте, пожалуйста, план действий, это важно для дальнейшего понимания ситуации. То есть, троллейбус не сворачивает на нашу улицу, а идет прямо. На нем можно проехать только одну остановку по направлению к дому. Но, если проехать две остановки, то попадешь к психбольнице. В принципе, расстояние примерно одинаковое, только с разных сторон к дому подходишь. Немножко

представили? Тогда едем дальше.


Она это предлагает, а я ей отвечаю, что никаких гвоздей, в психбольницу меня после всего этого и так завезут, нечего талоны за проезд переводить, и никуда я больше не хочу залезать, а иду пешком. По-моему, довольно ясно сказал. В общем, потихоньку трогаемся. И тут приходит троллейбус. Наталья говорит: "Я поеду". Я за ней. Она в переднюю дверь, я, естественно - в заднюю. Ну, одному-то легче, втиснулся. Едем. Да что там ехать, одну остановку. Через несколько минут и приехали. Вытолкнули меня наружу, пока себя в порядок приводил, двери закрылись, троллейбус трогается. Оглядываюсь, Натальи на остановке нет. Смотрю на трогающийся троллейбус, нахожу ее внутри возле окна с задумчивым видом. Вот тебе и шер ше ля фам! Что мне остается делать? Может, она мне место поехала в психбольнице бронировать? Иду потихоньку домой.


Прихожу, первым делом в книжный шкаф, нахожу карту. Да что тут искать? Вот она, гора моя любимая, я ж напротив нее у друзов фотографировался вместе с Натальей. А как докажешь? Только методом тыка. В смысле - картой в нос. Карту приготовил, жду.


Через полчаса звонок в домофон. Поднимаю трубку, говорю:


- Смольный на проводе!


В ответ короткое, как пароль:


- Открывай!


Открываю дверь в подъезд, приоткрываю входную дверь в квартиру, убираю с зеркала все режущие и колющие предметы. Так, на всякий случай. Входит, и с места в карьер:


- В греческом зале, в греческом зале, как вам не стыдно, как вам не стыдно!


Не это, конечно, но с той же интонацией. А я ей так спокойненько:


- Да ты не волнуйся, снимай пальто, давай помогу.


От таких редко слышанных ею слов она немного растерялась, и первый раунд остался за мной. Тут, главное, не упустить момент, поэтому, как только она отвернулась к зеркалу (а какая женщина мимо него пройдет, не заглянув?), я тут же карту из-за спины достаю и ей. Она только рот открыла, а я ей так повелительно:


- ХЕРМОН! Послушай, что я тебе скажу. Ты зачем поехала дальше? Я же тебе сказал, что к психбольнице не поедем.


Она:


- Так троллейбус.


- Хермон! Причем здесь троллейбус?


- Так..


- Хермон!


- А...


- Хермон!!!


В общем, дохермонились до смеха и на этом все закончилось.


Я, конечно, редко пользуюсь этим волшебным словом, прекрасно понимая, что от слова "сезам-хермон" до выражения "сам дурак!" расстояние не больше, чем от этой знаменитой горы до ливанской границы. Но, когда ситуация того требует, поднимаю с глубокомысленным видом указательный палец вверх. И она смеется. А мне этого и надо.