# Еврейские яйца

Яков Исаакович Ерманок

Жена у меня в Хеседе работает. Это такой еврейский благотворительный фонд. Помогают в наше нелегкое время выжить пожилым людям. А жена за досуг отвечает. Проводит с ними всякие мероприятия, клубы по интересам организовывает. Праздники еврейские отмечает. Старается, чтобы они соответствовали тому, как это происходит в Израиле. Устает, конечно, пожилые люди - не самый легкий контингент, к каждому свой подход нужен. Но ей это нравится, да и я не возражаю, когда она в выходные дни бежит на работу, чтобы провести очередное мероприятие. Мне б до компьютера добраться, чтобы никто не мешал. Вы поняли.


Иногда, правда, от ее рассказов приходишь в некоторое недоумение. Она ж на работе все время на людях, эмоции так и хлещут. А дома их надо куда-то выплеснуть. Не в мусорное же ведро? Вот и слушаешь, удивляясь порой, какие истории происходят в этом, в общем-то, обществе.


Вот и недавно пришла вся на нервах. Я молчу, мне бы поужинать, да назад к компьютеру. Да не тут-то было. Путь к сердцу мужчины, говорят, через желудок лежит. А у меня еще и уши в жевательном процессе участвуют. Не потому, что во время еды шевелятся, а потому что жена в этом время о том, что на работе происходит, рассказывает. А я, как тот Васька из басни, слушаю, да ем. И советы успеваю давать. Цезарь, да и только - несколько дел сразу успеваю сделать. Мне б компьютеру побыстрее. Вы поняли.


А тут и меня задело. Недавно у нас праздник был еврейский. Песах называется. Это в честь того, что евреи в далекие-далекие времена, когда были в рабстве у египтян, задумали оттуда убежать и стать, наконец-то, свободными. Думали-думали, но не очень торопились, видно не так уж им плохо было. Да, как всегда, Бог вмешался. Он у евреев главным советчиком во всех делах является, вот и тут явился к одному уважаемому еврею, которого Моисеем звали, и говорит:


- Доколе? Доколе, дети мои, вы будете это рабство терпеть? А ну, иди, Моисей, к фараону, и скажи, чтобы он вас отпустил подобру-поздорову. А не отпустит, так я ему покажу кузькину мать!


Как будто не сам это все придумал и не может сделать так, чтобы кузькину мать не показывать. Но крутизну свою же показать надо. На то и щука в пруду...


Моисей, конечно, к фараону сходил. А фараон, конечно, его с народом израилевым не отпустил. Что он, дурак, от дармовой рабочей силы отказываться? А пирамиды кто будет строить? Египтяне? Так им платить за это надо, лентяям. А тут евреи под боком. Фигушки вам, а не свободу слова!


А тут после этого такое началось, что Голливуд с "Послезавтра" отдыхает. Я этот фильм-катастрофу еще не смотрел, но, говорят, "Армагеддон" по сравнению с ним, что английское "Fuck" против нашей мамы. Вы поняли.


А Бог, он еще тот фантазер. Что захочет, то и поставит. Бюджет-то в своих руках. И сценарий - сам себе режиссер. Пока фараон не понял, с кем дело имеет, он таких трюков понаставил, Мел Гибсон с его страстями - что фригидная женщина против Бори Моисеева. Недаром, у Бори фамилия такая. Вот только я не пойму, народ египетский-то за что страдал? То от лягушек, то от саранчи, то еще от какой напасти. Что это за эксперименты такие, если можно было все полюбовно решить. Глядишь, друзьями бы остались, не нужно было бы танки захватывать через ...надцать веков. Да тут я не советчик, своя рука - владыка.


В общем, убежали евреи в пустыню, но и там им не сладко пришлось. Через тернии - к звездам, как говорится. Мало того, что Моисей заблудился и сорок лет бродил там, где нормальный караван верблюдов за три месяца добирался, так еще и народ роптать стал. То Золотого тельца себе выдумает, пока Моисей советоваться ходит, то назад засобирается, пирамиды строить. Оно, конечно, у фараона работать надо, зато ведь и крыша над головой и не манну небесную с неба жди. Иногда и барашка какого-нибудь на шашлык оприходуешь, да и виноград растет неплохо. Моисей, правда, выпрашивал кое-что у Господа своего, вроде перепелов, так ведь просить - не заработать. Вкус не тот. Да и посохом своим знаменитым иногда не только воду из скалы добывал. Иногда им так намахается, что сразу едоков тысяч на десять-двадцать меньше становится. Ну, почти как Шварценеггер в "Терминаторе". Робот, одним словом. А не сотвори... Не разевай на чужой каравай. Тельца им подавай. Мацу ешьте! Без соли.


Короче говоря, так евреи настрадались, что вот уже более трех тысяч лет празднует это знаменательное событие - Песах, о котором подробно рассказывается во Второй книге Торы - книге Исхода. И вы, конечно, понимаете, что все, описанное выше, не более, чем шутка. На самом же деле, это Великий праздник, олицетворяющий собой извечную борьбу евреев за свою свободу, за свое Государство, длящуюся почти две тысячи лет. Да и теперь этот вопрос актуален. Поэтому и празднуют его со всей торжественностью и по особому ритуалу, призванному напомнить еврейскому народу о годах рабства и о том, что борьба за свое освобождение еще не окончена.


Порядок празднования определен раз и навсегда легендарным Моисеем. И в первый вечер из семи устраивают "седер", что в переводе с иврита и означает "порядок", так как вся церемония праздничного ужина ведется в соответствии с этими правилами. "Скажи сыну твоему в тот день: это ради того, что сделал для меня Господь при выходе моем из Египта". Вот согласно Агаде - сказанию, и ведется пасхальный седер...


В Хеседе, где моя жена работает, об этом, конечно же, знали. И, готовясь провести седер в соответствии с этими правилами, закупили необходимые продукты, дабы каждый присутствующий мог в полной мере ощутить себя причастным к этому празднику и, как завещал великий Моисей, ощутить себя частичкой своего народа.


И всем было хорошо. Праздник прошел на славу, все съели, выпили, прочитали молитву, спели необходимые песни и сказали необходимые слова. Все, как и три тысячи лет тому назад.


А вот с яйцами накладочка вышла. С еврейскими яйцами. Которые варятся вкрутую и называются "бейца". И которые ставятся на праздничный стол в количестве желательно по одному на человека. Они напоминают о праздничном жертвоприношении в Храме и символизируют начало нового периода в еврейской истории. Как цыпленок вылупляется из тесного яйца, так народ Израиля вышел из рабства для новой свободной жизни (почти цитата).


А что это вы улыбаетесь? Не то подумали? Право, каждый думает в меру своей распущенности. Ужас какой. Это обыкновенные куриные яйца. Куриные. Сваренные вкрутую. Нет, до того, что вы подумали, евреи еще не додумались. Не надо проводить аналогии - это ваши домыслы. Хотя прецеденты были, пусть и не с яйцами.


Если на празднике присутствовало 170 человек, то сколько, по вашему, нужно яиц, чтобы "ояичить" всех? Ответ неправильный. Вы - слабое звено. Потому что, кроме обязательной пищи, символизирующей Исход, и размещенной на пасхальном блюде возле каждого, после того, как прочитана Агада и выполнено все, предписанное Законом и обычаем, приступают к праздничному ужину. Самые лучшие, самые любимые наши блюда готовит нам мать на Песах (почти цитата). Фаршированную рыбу, например. И кнейдлах. И салат из яиц с куриным жиром и луком. Представили? Я - тоже. Слюнки потекли.


Разве туда не нужны яйца? И вареные и сырые. Вот их и закупили в количестве 220 штук. И, естественно, пустили в дело.


И все бы было хорошо, если бы через некоторое дело не приехала проверяющая из Минска. В лице ревизора-аудитора вышестоящей организации. Не еврейки по национальности, кстати сказать. Хотя и у христиан на Пасху яиц хватает.


Посмотрев накладные на приобретение продуктов, ревизор констатировала, что яиц было куплено очень много. Что и отразила в акте. Ладно бы, дело этим закончилось, невелик грех. Главное - люди довольны. Объяснила моя жена, куда яйца делись, да и забыла. А зря.


Через день - звонок из Минска. Где яйца? Акт попал на стол к вышестоящему начальству, и оно желает знать. Объяснили и вышестоящему начальству.


Через некоторое время - опять звонок. Израиль не поймет, почему вы закупили столько яиц? Напишите объяснительную. Жена в трансе, ей нужно работать, а о какой работе может идти речь, если каждые полчаса директор ей напоминает, что звонили из Минска и нужно написать объяснительную. Израиль же ждет! А ему свои яй... пардон, место работы, тоже терять не хочется.


В процесс, как вы понимаете, включился весь коллектив. Ведется бурное обсуждение и вспоминается где, когда и сколько было съедено яиц, и не пропала ли, не дай Бог, куда-нибудь парочка неоприходованных. На мужчин стали смотреть подозрительно. А вдруг? Мужчины, стремясь доказать свою непричастность, перестали заигрывать с женщинами. Мол, нам это ни к чему, мы и так уже давно... Не кукарекаем, в смысле. Женщины разобиделись, ради кого они по утрам два часа марафет возле зеркала наводят? Не ради мужа же? А у некоторых и самого захудалого в наличии не имеется. Разговоры о яйцах вспыхнули с новой силой. Подозреваю, что не только о куриных. О страусиных - тоже.


А я? Я-то тут при чем? Каждый вечер, после прихода жены с работы, я сажусь за стол и во время ужина выслушиваю очередное продолжение на сексуальную яичную тему. Дело дошло до того, что мне кусок в горло не лезет. На любимое яйцо в мешочек я без отвращения смотреть не могу!


Я жену с работы жду с ужасом. Компьютер забросил. А сегодня ходил с ней на рынок за продуктами и убежал. У нас же птицефабрики кругом. Они своей продукцией весь рынок заполонили. И бабки еще стоят: "Кому свежие яйца, кому свежие яйца. Дешево". Тьфу!


Жена на рынке осталась, а я домой прибежал, закрылся и вот, пишу. Может, вы подскажете, как от этой напасти отделаться? Ведь завтра она пойдет на работу, напишет объяснительную, отправит в Минск, оттуда в Израиль отрапортуют. А вдруг они еще что-нибудь спросят? А, если даже не спросят, жена все равно расскажет, как она писала объяснительную.


А делов-то? Я специально поинтересовался, сколько сейчас эти яйца несчастные стоят. Совсем, как оказалось, недорого. Десяток - около 2000 белорусских рублей. Это меньше доллара. Получается, затратили на них что-то долларов 20. На 170 человек. А раскудахтались на весь свет.


Это что ж получается? Билет на автобус от Минска и обратно для ревизора - примерно 20 долларов. Хотя она на "Мерседесе" приехала. Гостиница, командировочные за четыре дня. Телефонные переговоры. Опять же - факсы с объяснительными. Переговоры с Израилем. Я уж не говорю о затратах рабочего времени и испорченном настроении. Я даже о себе не говорю. Я просто знаю, что продолжение следует. Израиль ведь ждет!


Вот такая курочка Ряба получается. В следующем году в Иерусалиме?