# Здравствуйте, Скорую вызывали? Ii-11

Дмитрий Станиславович Фёдоров

Кота звали "Говнюк", что на местном диалекте означало "печальное разочарование".


Хозяйке, в придачу к котенку, было обещано его аристократическое происхождение и обильное дорогостоящее потомство. Оказалось, что природа распорядилась по своему и у симпатичной интеллигентной кошечки родился ублюдочный потомок, с повадками гопника и пирата. Внешность его восхитила и вдохновила бы Дали и Шагала. Но где они, великие сюрреалисты, кубисты и экспрессионисты, а где "Разочарование", раскраски "дворовая неожиданная".


... Стырить котлету с шипящей сковородки - даже у хозяйки менее элегантно получалось переправлять приготовленное на тарелку. Уйти на волю через форточку на четвертом этаже - достаточно кокетливого тихого "мяу" в густых кустах парковой полосы между домами. Разодрать в клочки пакет с дефицитными телячьими почками, оставленными на ночь в тазу для разморозки и сожрать столько, что сил сползти со стола уже не осталось... Вот, далеко не полный, перечень подвигов и достижений отдельно взятого кота в небольшой панельной квартире.


Хозяйка кота, по причине добровольно приобретенной инвалидности головного мозга, а именно - консерваторского образования, была настолько воспитана, что стеснялась высказать свое негодование с помощью тапка или веника. Чем и бессовестно пользовался шерстяной паразит.


"Говнюк", произнесенное в сердцах - это была вершина наказания и неудовольствия. Жрал, спал, мурлыкал, гадил. Терся об ноги, царапал "по тихому" обшивку дивана. Тайно обгрыз какой-то ценный декоративный куст. Вкус не понравился. Наблевал на туалетный столик Хозяйке. Выразил свое "ню" в писсссьменом виде непосредственно в цветочный горшок. Куст сдох. Соблазнил полдюжины кошек. Отхватил серьезных люлей от местной кошачьей братвы и теперь изображал "узника темницы сырой", хамски вылизывая свои причиндалы, устроившись на подоконнике, на виду у всего двора...


...Вызвали "Скорую" гуманные милиционеры. В эту квартиру, совершенно случайно, буквально проходя мимо, вошел гражданин П. Он и ранее, в такой же прогулке, непринужденно нашел себе "ходку" по 158-й статье. И вот опять - роковая случайность.


"...Просто шел мимо. По подъезду, по четвертому (последнему) его этажу... а тут дверь распахнута настежь и жалобные стоны изнутри. Как не помочь?!"


Вот и зашел. Запнулся за, кем-то собранный, чемодан с интересными вещами и взял его в руки. Чтобы в сторонку поставить. Тут все и произошло. Откуда не возьмись, ему на голову свалилось дикое зверье. Впилось когтями в лицо, шею и голову и начало отъедать ухо. От неожиданности добрый прохожий сомлел и сложился. Выйдя из кухни, хозяюшка обнаружила своего любимца в процессе поедания чужого человека и выразила свой протест. Однако кот так легко от добычи не отказался. И явно желал подкрепиться свежей человечинкой.


Сначала отважные милиционеры хотели пристрелить кота-людоеда. Но он так ловко распластался на голове у жертвы, что пристрелить его можно было бы только, одновременно казнив мелкого преступника. Оторвать питомца смогли мы с большим трудом. Причем участвовало трое отважных. По очереди отстегивая лапы от многострадального тела.


Уже оторвав лапы, пришлось поуговаривать "бодигарда" выплюнуть изрядно подранное ухо. Кот гудел, шипел и жарко дышал зубастой пастью. Матерился по своему и норовил еще раз дотянуться когтями до воришки. Перевязочного материала извел я на страдальца ... не передать. Коту ничего не было. Даже милиция оценила качество кошачей ВОХР-ы, почтительно рассматривая его издали.


* * *


- Ша, мартышки! Айболит пришел! Сейчас начну всем ножки пришивать... надо - не надо... а бегать будете. Даже если ползать и летать предназначены...


Вас заносило на цыганскую свадьбу? Нет?! Меня тоже Бог миловал. Но вот "за провинности моя многочисленныя" послал Он меня однажды на детский утренник. В цыганский... скажем так ... "анклав". Место, полюбившееся им всей их разноцветной душой и загадочным сердцем. Праздник у них был. Местный, но значимый для всего табора. Наследник гусарской эскадрилии вступал в цыганское совершеннолетие и, изрядно поразмышляв, собрался жениться. По этому случаю было отнесено у близлежащего населения ударное количестно плохо приколоченного имущества. Без подарков-то будущему жениху как?! И выпито было, на радостях, под модные цыганские шлягеры, немало, да и съедено тоже неплохо...


Почему, спрашивается, "утренник"? А как назвать мероприятие, когда главному герою события 11 лет? А избраннице - 13.


Но что-то на празднике пошло "не так". Кто-то с кем-то сцепился на почве философской дискуссии о цене маковой "дури" для маргиналов и понеслось веселье. Причем детишки не отставали от взрослых в нанесении легких и тяжких телесных повреждений. Ситуацию разрулил, привычно и мудро, местный "папа", в "баронском", между прочим, звании. Взяв в руки плеть, он нежно и, с отцовской любовью, принялся пороть всех, кто попадал под руку. Вертлявые смуглые жопы и спины не спасали от жгучей родительской ласки даже многослойные юбки и праздничные костюмы-тройки. Участники торжества визжали миролюбивые лозунги и добрые пожелания. Роняя бусы и многочисленные золотые украшения, коллектив рвался на воздух. "Папа-барон" осуществлял педагогический процесс методично и ответственно, не покладая рук... и ног.


Наконец все устали. Начался разбор полетов и раздача орденов. Оказалось, что виновные удрали первыми, а невиновные было выпороты и потоптаны. Причем настолько качественно, что потребовалась гуманитарная помощь "Скорой".


...Учитывая традиционные модные пристрастия в одежде, было сложно понять с первого взгляда на пациента - это незнакомая модель цыганского дизайна или признаки жестоких травм. Чаще, все-таки были дизайнерские изыски.


Трогал. Щупал. Изучал. Мазал. Клеил. Бинтовал. Со всей широтой диагностического восприятия и щедростью алюминиевого саквояжа сотрудника "Скорой". Табор проникся высотами и качеством помощи местного здравоохранения и, с благодарностью, вернул, спертые десятью минутами ранее тонометр, транспортные шины и так... по мелочи.


Успешно отбился от попыток усадить за праздничный стол. Несмотря на то, что было предложено редкое национальное блюдо цыган - еж. Жареный или тушеный. Я не разобрался. В глазах подозрительно потемнело, в животе помутнело.


Стараясь дышать носом и осторожно раскланиваясь, стремительно удрал в машину. Сделал суровое лицо и кодовым матом сообщил водителю об остром желании отъехать хоть куда и как можно дальше. Водитель и сам уже был на грани нервого срыва, пытаясь смотреть одновременно в оба боковых зеркала, предвкушая ловкий шиномонтаж нашей кибитки в стиле "Формулы-1". Наконец мы выскочили из зоны предполагаемого риска раздевания и разувания и, выдохнув, высказали друг другу наиболее яркие эмоции пережитого.


* * *

"...Граница между сном и явью. Зыбкая, незримая, но сущая. Ты одновременно осознаешь себя во множестве миров. Рывок между максимальной физической нагрузкой и крайним утомлением. Ты растворен в пространстве..." "И ехали-то всего десять минут, а чего только в голову-то не лезет..."


* * *


...Зажал в мертвом захвате бьющуюся в истерике женщину. Сгрызла мне воротник. Несколькими секундами раньше бросился на перехват и сбил ее уже в прыжке в окно.


История банальная, тоскливая и вечная... Супружеская измена. Доброхоты рассказали, а муж особенно и не возражал. Все бы перенесла, но вот улыбку любимого... блудливую, туманную... стереть, смазать, пережечь, пережить... не смогла.


Вешаться никто не учит. Схватила первое, что под руку попало и ... упала в петлю, как в пропасть. В жуткой надежде прервать нестерпимую боль, что грызанула тело и душу, унося самое дорогое, что было. Застираный поясок от халата милосердно отрубил сознание и бессильно растянулся под весом тела. Опустив женщину на колени...


Почуяв неладное, ненаглядный муж вынес плечом в ванной дверь с хлипким шпингалетом. Мгновено слетел хмель и кураж преуспевшего самца...


Мы летели по темным улицам, разгоняя старенькую "РАФу" невнятной матерной мольбой, с кровью отрывая каждую секунду от допустимого предела. Синие маяки вталкивали адреналин в кровь круче любого наркотика-стимулятора. Двери подъезда были распахнуты. Краем глаза заметил несколько смазанных лиц соседей в приоткрытых квартирах.

Увидев человека в халате, сжатая в пружину острой депрессивной атаки, уже очнувшаяся от кратковременного удушения, женщина рванулась к окну...


Какие лекарства есть от ожога изменой? Как остановить кровотечение души? Чем унять боль от разорванной жизни женщины с мужчиной? Я потихоньку ослаблял медвежий хват, продолжая шептать какие-то слова. Осторожно гладя по голове, стараясь не фиксировать взгляда, на набухающем фиолетовом рубце странгуляционной борозды на тонкой шее. Наконец женщина сумела разжать судорожно сведенные челюсти и отпустила изжеванный край моего воротника. Транквилизаторы или антипсихотики уже были не нужны. Тихий вой-плач лишил ее последних сил и она безвольно повисла у меня на руках.


- Принеси ей чистый халат!!!...

- А?! Что? ...

- Халат ее принеси! Бегом!!!

- Да. Конечно... я сейчас...


Мужик заметался по квартире, разом потеряв и память и ориентацию, бессмысленно открывая все подряд дверки и ящики. Наконец выскочил откуда-то, неся на вытянутых руках домашний халатик. Я успел уложить женщину на диван. Быстро, осторожно, бесконечно целомудренно, как ребенка, переворачивая с боку на бок, избавил ее от, пропитавшегося мочой и смертным страхом-потом, белья и одежды. Завернул в халатик легкомысленной расцветки и, продолжая обнимать и баюкать, дотянулся до телефона...


"...Медик Центральный! Я Медик - 24... Коваленко мне пришлите, пожалуйста... Что?... Да... Успели..."


╘Дмитрий Федоров aka DoctorDima