# Здравствуйте, Скорую вызывали ? Ii-15

Дмитрий Станиславович Фёдоров

"Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!" (старый детский стишок). Вспомнилось продолжение ... "Не хочу быть кисою, не хочу - собакою! Не хочу, чтоб тыкали мордой где покакаю!.." Пациент продолжение стишка не помнил и потому сейчас жалобно рассматривал вымазанные собственными фекалиями руки, ноги и прочее туловище. Жалко ему было не только своего внешнего вида, но и навсегда утраченной репутации умственно-полноценного жильца многоквартирного дома. "Фекального террориста" жители искали уже давно. Но тот проявлял чудеса скрытности и расчетливости. Гадил в подъезде, лифте, на лестничных пролетах, на отдельно выбранные коврики молниеносно и в разное время суток. Просто ниндзя, а не "хомо" - "засранец обыкновенный". Мотивы остались невыясненными. Ну да это - ребус для психиатра. Наконец фекально-озадаченного альтернативного художника кто-то вычислил. Была задействована тактическая группа быстрого реагирования из наиболее продвинутых жильцов. "Какающего мальчика" прихватили в момент создания очередной "инсталляции" на коврике у двери. Проявления народного гнева были многочисленны и разнообразны. Но наш народ отходчив и испытывает сакральную жалость к убогим. Потому качественно отпинав негодяя, но не желая смертоубийства, кто-то из "карателей" все-таки позвонил на "скорую" ...

Проявляя чудеса изобретательности и смекалки, пациента доставили в травмпункт в натуральном, необработанном виде. Коварно воспользовались постоянной суетой и всучили персоналу, заочно. Много добрых и новых слов было потом сказано в наш адрес по телефону на Станцию.

... Ну да нам к суровой ласке коллег не привыкать.


* * *


Решали все бригадой задачку для пятиклассника. Сына медсестры. Про встречные паровозы. Чуть не подрались. Потом сообразили отчего орем друг на друга и начали ржать. До слез. Психи натуральные... А за дежурство состоялось два трупа и одни роды. Диалектика на практике.


* * *


- Медик-16! Вы далеко от Садовой?

- Рядом, Медик-Центральный. Три минуты.

- Примите вызов, Медик-16! 64Т. Автодорожка. Взрослый, без угрозы. 17.40

- Медик-16, 64Т принял в 17.40...

...Рассчитался за жизненный урок комплектом напрочь выбитых передних зубов, переломом грудинной кости, неопределяемым дефектом содержимого черепа (мозгов там отродясь не было) и приобретенной внешностью бройлерного кролика находчивый водитель "жигулей". Чтобы обмануть судьбу, жадного гаишника и не унижаться ощущением "пристегнутости", он пропустил ремень безопасности за спиной и храбро, "по-пацански", померился прочностью конструкции с, внезапно затормозившим, грузовиком. Грузовик выиграл. Ремень безопасности не пострадал и насмешливо сиял девственной чистотой со спинки кресла водителя. Проводить экстренную беседу о целесообразности применения оного ремня уже было бесполезно. Пациент задумчиво поводил окосевшими глазками и меланхолично причмокивал мелко нарубленными остатками верхней губы. В словарном запасе страдальца остались только пара универсальных слов и междометий, которыми он меланхолично общался со злым внешним миром. Отвезли в отделение челюстно-лицевой хирургии. Будет им что крестиком вышивать...


* * *


Ночью, на вызове, решал тактическую задачу - куда поставить ногу для следующего шага. На полу, вповалку спало человек пятнадцать. В малюсенькой двухкомнатной хрущобе. Как на грех, захворала бабулька, гнездившаяся на единственной кровати, но в самом дальнем углу. Не знаю, кем были эти люди, скорее всего какие-то работяги, делившие ночлег, но не проснулся никто. Было относительно чисто. Не смердело. Бабулю терзала ишемическая болезнь сердца и артериальная гипертония. Зацепила одна деталь. Несмотря на весьма почтенный век и явный атеросклероз сосудов головного мозга (бабушка с трудом вспомнила свой возраст и плохо ориентировалась в обстановке), она героически перенесла все процедуры и старалась говорить шепотом. "Чтобы не разбудить... устали они шибко... а тут я ишшо со своей болячкой...!" Бабулю полечил, успокоил и сознательно повторил "Па Де Де Сапера" из одноименного балета "Танцы на минном поле".


* * *


Юноша решил очаровать свою девушку не только внешним видом, но и творческим подходом к "брачным танцам". Просмотрев инструктажный материал в виде немецкого порнофильма про ловкого и везучего сантехника, он загорелся идеей вызвать такое же восхищение на лице своей пассии, как изображала в видеофильме невинная домохозяйка. Распахнутые голубые глаза на кукольном лице, эротично обозначенная грудь и мгновенно сползающая одежда с упругого тела возникала немедленно после того, как герой фильма одним рывком расстегивал молнию на своих тесных джинсах. Возникшая картина однозначно вызывала у киношной барышни радостный вопль "Дас ист фантастиш хер сантехник!!!..." (не помню куда запятую ставить!) и затем начинались задорные постельные игры "Кто кого и сколько раз".

Молодой человек решил не отставать от ярких примеров европейского кинотворчества и подготовился соответствующе. Джинсы были тесные, нижнего белья не было вообще, эрекция появилась еще вчера. Молодая избранница, морально готовая приобщиться к шедеврам киноискусства, сидя на диване, с интересом наблюдала пародию на стриптиз, в виде закидывания, содранной с хиловатого торса, рубашки на торшер и подергивания тощими бедрами в такт икающему престарелому кассетному магнитофону "Весна". Диван был разобран, новое белье "в цветочек" постелено. Наступала кульминация! Энергичный рывок язычка на молнии у гульфика!!! Магнитофон пристыженно икнул и заткнулся... Рев атакующего бабуина с хором стада доисторических свиней... Такова приблизительно возникла "симфония", исполненная тощим телом.


Неожиданно... мда... процесс пошел не по плану. Молния, вшитая в джинсы, не была даже бедной родственницей гордых японских "зипов". Ее паскудное происхождение история умалчивает. Так же, как и собственно джинсов, привезенных из бескрайних степей под Одессой и гордо проданных наивному сибирскому пареньку как "абсолютно аутентичные "LEVI"S", вчера снятые, "по-братски", с настоящего ковбоя в прериях Монтаны. Отчеканенные в армянском гараже, латунные зубья молнии с аппетитом вгрызлись в мошонку и крайнюю плоть начинающего киногероя. Герой легко взял все рекордные ноты в сольной арии. Барышня, явно не рассчитывая на такую могучую серенаду, предпочла откинуться в неглубокий обморок, слегка обмочившись по дороге...


В глазах у несостоявшегося ковбоя-сантехника плескалась пролетарская ненависть к американо-джинсовому капитализму. Прикасаться к, поврежденному коварными штанами, органу было страшно и негуманно. Орган синел, брызгал каплями крови и трепетал от ожидания манипуляций. Хозяин органа сидел с гримасой какающего пинчера с ранней сединой и пытался вспомнить приличные слова. Его партнерша, девушка с иконописным лицом, искренне любовалась страданиями суженого и взахлеб помогала комментировать его состояние и самочувствие. Выслушав подробный отчет о происшествии, доктор ювелирно выстриг ножницами для снятия повязок хищную молнию из штанов. Пациент с облегчением и скрипом изменил положение тела, которое порядком затекло в неловкой скрюченной позе.

Предмет скромной гордости молодого человека, обвитый хищной латунной змейкой в синей тряпочке, сделал бы бешеную карьеру любому современному художнику-авангардисту. Но почитателей авангардизма в отдельно взятой малосемейке на окраине сибирского мегаполиса было не найти. Потому пришлось везти автора "на гастроли" в ближайшую "травму". Там, веселые травматологи ему, с ходу, пообещали переход в иудаизм (ну тут все понятно!) и моноорхизм (однояйцевость) (не путать с монАрхизмом! - вариантом государственного устройства). Пациент взбледнул еще пару раз, не оценив тонкости и глубины беззлобных медицинских шуток.

Диагноз в карте вызова: "Ущемленное самолюбие и покоцаное мужское достоинство" не прокатил... Заставили переписать и погрозили сурово пальцем-сарделькой из-за стекла "аквариума"-диспетчерской. Проникся. Осознал. Отбыл на следующий вызов.


На Станции, в гараже, от своей машины брела бригада "взрослых шоков"... Нет, не так ...! ШЛА... Халаты, да и остальная одежда, стояли колом от крови и других ... биологических жидкостей. На лицах фарфоровые маски отрешенности и дзена. Глаза... глаза продолжали смотреть ТУДА... за Порог. Фигуру справа в ослепительно белом накрахмаленном халатике я лично, два часа назад, поздравлял с "двадцатитрехлетием". Сейчас навстречу мне шла взрослая женщина с постаревшим лицом с черными кругами под глазами и гримасой-оскалом сгоревшей улыбки... Люди молча уступали им дорогу, не решаясь ни о чем спрашивать. Сталкеры. Просто еще один день в Аду...


╘Дмитрий Федоров (aka DoctorDima)